Семейный опыт у меня не маленький. 20+ годиков в официальном браке. До этого жили гражданским браком несколько лет. Права (водительские) у меня с 18 лет. Машину первую купил в 21. И почти каждый выходной жена придумывала, куда бы нам надо съездить. Ашаны, Зельгросы, Глобусы и всякая прочая хрень. К ее маме на дачу - стабильно два раза в месяц.

13 лет назад, когда жена была в декрете вторым, я отправил ее в автошколу. Ибо время есть, а права лишними не будут. Супруга отучилась, сдала теорию с первого раза, практику с пятого. Научилась за пару лет отлично ездить, была куплена в семью вторая машина.

У меня как камень с плеч. Нужно в Ашан? Машина есть, права есть - комон! К маме на дачу? Давай, родная! А я в сериальчик в единственный выходной позалипаю.

Что мы в результате имеем. В Ашан то, оказывается, не обязательно каждый выходной ездить. Пятерочка в 500 метрах у дома тоже заебись!

И вишенка на торте! К маме на дачу она в этот год ездила два раза. ДВА, БЛЯТЬ, РАЗА В ГОД!!! Оказывается, и не надо туда так часто ездить.

0
История

Был в ресторане, заказал себе сырный сет и вино. Сет этот — большой такой набор сыров, весьма вкусная ерунда. Когда пришёл официант, вино успело ударить в голову, и я со всей серьёзностью спросил: "Зачем Вы ели мой сыр? Я всё видел!" Не знаю, зачем я так сделал… После принятия алкоголя во мне просыпается юмор с ебанцой, мне показалось всё это забавным. Но результат не заставил себя ждать!!! Официант побледнел, попросил прощения, сказал, что блюдо за его счёт, и попросил не выдавать его администратору.

0
История

Дождь! Шлёпая по лужам в Тбилиси, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причём делала это на упоительнейшем русском: — Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе? Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться. - Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер! Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила: — Пуст знаит, что жизн не мармалад!

0
История

У меня была подруга, я ее любил, она в командировку мотнулась и вернулась слишком раздражительна. То не так ей и это не так.

Длилось это три месяца - ее не попускало. Взломал ее переписку и почитал что там за спиной уже бурный роман крутят и рога наставляют ну и какой я плохой для нее а он здатый. Я когда читал это среди ночи у меня все сгорело внутри. Каждый момент когда она задерживалась, когда ей надо было по работе - все они подстраивали и весело им было, а мне доставался от нее только негатив. После этого шока кстати седые волосы начали появляться.

Утром я ей сказал что все знаю и тут понеслась она кричать, что я какой то скучный а он интересный.

Ну да, культурной любящей семей скучно жить, а по разным писькам прыгать это же категорически весело.

В общем несколько дней ругаемся и она начинает умолять что ее что то попутало и она больше так не будет. Ну я олень то добрый и беру это все дело и ее прощаю но с условием, что будет говорить мне каждый раз как его случайно увидит.

Так вот в тот же вечер она после фитнеса опять с этим жуем.

Думаю, пускай к нему и переезжает раз ей так весело и говорю ей, чтобы телепортировалась быстро к нему с вещами. А она такая - ну и сьеду, и он сейчас за мной заедет. А мужик этот пообещал ей заехать а сам поехал в другую сторону вопросы решать. Она орала на него и я понял что все у них будет «замечательно».

Съехала она и через несколько месяцев звонит мне и плачет что он ей сказал что ее не любит и какой я хороший. Ну мне стало от этой новости весело и я ей сказал - а с хрена ли ты мне звонишь? Иди шляйся дальше.

0
История

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Однажды решила приехать к нему, привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток, салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. В 11 вечера должна забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов: «Здесь» и загорается жезл. Дальше начинается диалог: — Что ты там делаешь? — Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. — Что ты чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! Через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла…

0
История

Встречаются подобные "бабки", которые считают, что им все обязаны и должны. Ехал как-то в маршрутке, напротив села женщина и поставила сумку на мои колени. Я слегка столкнул её сумку. Она вновь поставила сумку на мои колени. Я резко столкнул сумку. Она стала возмущаться и кричать, какой я негодяй. -Неужели нельзя сказать, что нельзя сумку ставить колени?! Да и вообще, не такая и тяжёлая сумка, потерпишь! И вновь пытаться поставить сумку на мои колени. От такой наглости у меня дар речи пропал. Вместо того, чтобы сказать, что вполне очевидно, что так поступать, как минимум, бестактно, я что-то промычал, жестикулируя при этом руками. А потом показал руками на свои уши и рот, решив прикинуться немым. Видимо, какая-то совесть у этой женщины была, покраснев она убрала сумку и извинилась. Но надо было видеть её лицо, когда через некоторое время сказал: - На следующей! Уходя услышал какое-то шипение и тихие смешки пассажиров.

0
История

В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А это история моего мужа. Пишу от первого лица. Сажусь  в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель. Ну я ему на англе  говорю: -  Прошу прощения! Проспал, устал. Вот,  - тыкаю в него проездным, - тобой же и вернусь. Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет заплатить штраф и купить билет. Я понимаю, что конкретно влип.... штрафы очень большие. И у меня вырывается: - Пиздец, блядь...покатался. И тут водила улыбается и говорит на русском: - Ну если пиздец блядь, платить не надо... Русский оказался, из Латвии. Теперь дружим.

0
История

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

0
Анекдот

Рассказала историю хорошая знакомая, работающая в небольшом массажном салоне, далее с её слов) Пришёл пациент, после перелома руки, на массаж и разработку, все дела. Спрашиваю, как была получена травма. А дальше, прекрасное Мужчина, 31 год, соучредитель одной не мелкой АйТи компании, женат, двое детей. Осенью подхватил конъюнктивит, и так как не доверяет местной медицине, занялся самолечением. Быстрый гугл-поиск выдал ему чудесное и вызывающие доверие народное средство: смешать сок алое и сок чеснока и закапать в больной глаз. Алое он не нашёл, но приложение plantNet подсказало ему, что на балконе у него растет каланхоэ (Аллое-Каланхоэ). Ничуть не смутившись разнице в несколько букв, наш друг приступил к изготовлению средства из Гугл учебника алхимии. Выдавил, смешал и, за не имением пипетки (а у кого-то вообще до сих пор есть дома отдельные пипетки?), залил это всё из чайной ложки, прямо, прости хоспади, в итак уже несчастный глаз. Удивительно, но, через несколько секунд, боль стала не выносимой (очень странно), наш друг понял, что нужно это срочно доставать из глаза. Сырую воду в глаза лить нельзя, поэтому он схватил чайник и ливанул на глаза кипячёной воды!! Стоит ли говорить, что в чайнике была очень горячая вода? Не стоит, правильно. Потому что история развивалась дальше. Заметавшись уже в панике по квартире, соучредитель АйТи компании, подскользнулся на сырой плитке на кухне, упав, раздробил себе локоть(оскольчатый перелом). Вы думаете, это кульминация? Хуй! Поняв, что сам уже не вывезет ситуацию, не имея возможности открыть глаза, несчастный пополз в сторону балкона, чтобы позвать на помощь супругу, которая была во дворе дома с детьми. Пытаясь на ощупь открыть панорамное окно балкона, он умудрился куда-то там засунуть пальцы на ноге и рванув резко окно защимил. палец. так. что. в итоге. получил. перелом. большого. пальца. на ноге. Ну, а дальше такси, клинический центр, нормальное лечение и ТД. Говорит, с ним много фотографировались врачи. Снимки он мне принёс, переломы действительно серьезные. И шрам от ожога на лице. Но, зато конъюнктивит прошёл. Кстати. Такие дела.

1
История

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

0
Анекдот

На прошлой неделе внезапно звонит товарищ, с которым иногда друг друга с праздниками разве что поздравляем. Просит занять 20 тысяч и говорит, что неприятность случилась. Я интересуюсь, что именно, а он рассказывает, что познакомился с девушкой, пошёл в бар и там они как-то съели и выпили на эту сумму, и теперь как мужчине ему нужно за это заплатить. Ну и что их не выпускает охрана. Говорю ему, что это галимый развод. Он отвечает, что там касса, бар, официанты - не похоже на развод. Я настаиваю на том, что его развели, говорю, что попробую помочь, и чтобы он не вздумал платить. Спрашиваю - где это (назвал Автозаводскую, дальше не уточнял). Звоню знакомому полицейскому, который хороше пошёл по карьерной лестнице и прошу заступиться за товарища, после чего свожу их по телефону. Через 10-15 минут товарищ перезванивает, благодарит и говорит, что девушка решила заплатить за ужин сама. Подробности его разговора с полицейским не спрашивал.

0
История

За всё время участия в Тайном Санте, такая ситуация произошла со мной впервые. И если бы мне кто-то такое рассказал, то, наверно, я бы не поверила. В прошлом посте, я рассказывала, как собирала подарок, и вот этот подарок я собиралась отправить. Отправить хотела в воскресенье, даже нашла почтовое отделение, которое работает по воскресеньям. В общем приехала я в это почтовое отделение. Начали оформлять посылку, но вдруг почтальон говорит мне, что адрес и индекс не совпадает. Я предложила отправить по адресу, т.к. иногда человек не знает свой индекс. Но и тут тоже неувязочка: нет номера квартиры, просто улица и номер дома (я на это не обратила внимания, т.к. думала, что указан частный дом). На почте предложили попробовать отправить по номеру телефона, но телефона у меня тоже нет. В итоге, больше часа я прошаталась просто так. Нет, я не против прогуляться, но не в такую погоду какая была сегодня. Прихожу я домой и решила ей написать. И что же я получила в ответ? Оказывается она и имя своё не назвала и не собирается его называть, т.к. кругом мошенники и аферисты. Адрес тоже отказалась называть (сказала, что город, улицу и дом она назвала правильно). Аргументировала она это тем, что её могут ограбить и убить. Ага! Вот прям я сейчас поеду к ней за 1000 км🤣. Я спросила как тогда я отправлю. Ответ был гениальный: "Отправляйте по этим данным, на почте меня все знают". Может, конечно, там её и знают (это не удивительно)😅, но вот на нашей почте её не знают и без номера квартиры в многоквартирный дом они не могут принять посылку (программа не пропускает). И вот мне что интересно: зачем участвовать в обмене, если ты всего боишься? А вдруг в посылке какой-нибудь яд пришлют? Я конечно знала, что существуют люди с прибабахом, но что с таким... ещё не встречала.

0
История

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.

-Пап, они не дают.

-Почему?

-Говорят, что молоток от использования изнашивается...

-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём...

Ладно, неси тогда наш.

0
Анекдот

А у меня сегодня были звонки, горячие как огонь. Заказал вчера еду через сбермегамаркет. Поставил доставку с 12 до 15. Девять утра. Звонок:

-здавствуйте, это курьер, еду к вам

-здравствуйте, уж больно рано едете. У меня с 12 достака.

-да? Ой.

Кладет трубку.

Врямя 9-30. Звонок.

-здравствуйте, это курьер. Звоню вам в домофон, вы не отвечаете.

-конечно не отвечаю. Меня ж дома нет.

-а где вы? Вы ж доставку заказывали?

-(тебя еб@т где я?) Заказывал. С 12. Потому что дома буду в 12.

-ааа. Понятно.

Кладет трубку.

Время 10-00. Звонок.

- это курьер. Не приехали домой еще?

-нет, не приехал.

- жаль...а скоро?

Так и представляю себе бедного Бибиджона, стоящего под дверью и ждущего, пока хозяин квартиры не появится. Логика и мораль? А нету.

0
История

Как мне удалось сэкономить на праздновании НГ? Вышло случайно, но метод рабочий. Сразу уточню, что так я не планировал. Изначально, просто шутка и то экспромтом. Сидели с девушкой на диване и смотрели сериал. Я смотрел внутрь себя и не особо следил за происходящим на экране. И тут она спрашивает, что я собираюсь подарить ей на праздник. Меня резко выдернуло из глюка и я такой говорю:

- Этож будет сюрприз. Типа, как это, что подарю?

- А вдруг мне подарок не понравится? Что тогда?

Я немножко повисел и отвечаю:

-Тогда ты купи себе сама подарок, а я себе сам куплю подарок. А мне ничего не покупай. На свои деньги, которые запланировала потратить, купи себе. А я себе куплю сам, на свои деньги. Это вообще отличнaя идея! Ты молодец, что сообразила.

Она смотрит в шоке и начинает закипать.

- В смысле, на свои деньги купи сама себе?

- Ну так ты собралась тратить что-то? Купи то, что сама хочешь, что бы мне голову не ломать и небыло этих разговоров.

-Ну нет. Давай мне те деньги, которые ты хочешь потратить и тогда я подумаю. Ты же БОЛЬШЕ ХОЧЕШЬ (!!!) потратить, чем я?!!

-А с хренали, я хочу потратить больше?

Короче, слово за слово и дошло до матов и козла хитрожопого, на которого она время просрала. А так вообще идея хорошая.

0
История

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: - Где папа? Ребёнок жизнерадостно отвечает: - Папа купается! - А ты почему здесь? Не менее жизнерадостно: - А он меня закопал, чтоб я не потерялся. Это премия отца года, господа...

0
История

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе? 1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный. 2. Дождись очередной активности и инициативы. 3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

0
Анекдот

Живем с мужем в хрущевке, слышимость просто замечательная. Где-то год назад в соседнюю квартиру приехала жить молодая девушка, лет 17-19. И вот на протяжении всего этого года, что она живет рядом с нами, она ежедневно по нескольку раз спрашивает своего кота: "Тиша, КАК можно быть таким хорошим котом, КАК? Ну объясни мне, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ШИКАРНЫЙ КОТ? Господи, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! БОЖЕ, КАКОЙ ЖЕ ТЫ ОФИГЕННЫЙ"

0
История

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

0
Анекдот

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

0
Анекдот
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.