Смешные истории из реальной жизни

Помню, мне в 2000-х позвонила подружка. Она чуть не рыдала. Снимает квартиру, еле наскребает на съем, а тут еще ее любимый мужчина повадился к ней есть ходить. Он звонил ей, просил, чтобы она пожарила ему картошечки с мясом, а сам приносил кока-колу 1,5, которую она не пьет. Поест, переночует и исчезнет на несколько дней.

Она его очень любит, но у нее нет денег наскребать почти каждый день на мяско к картошечке. Сама она питалась почти одними йогуртами. Очень любит его, не знает как сказать. Мы почти до полуночи болтали, решали, как сказать, чтобы он тоже вкладывался. В итоге она ему говорит, что картошечка есть, а мяса нет. И денег нет.

Он приносит курицу. Аллилуйя! Ах, нет. В этот раз он решает поесть картошки без курицы. На следующий день уходит, курицу забирает с собой.

Это так мерзко писать. Но такие мужчины существуют. Красивые, видные собой. С образованием. И с курицей.

История

Однажды,девушка в порыве плохого настроения заявила мне о том,что более со мной поддерживать общение не хочет. Я уточнил данный момент ,на что получил утвердительное "ДА". После этого,я заблокировал ее везде,где можно ,таким образом дав ей возможность насладится своим желанием. Прошло 2 года. Она там же в ЧС. Совершенно случайно мы встречаемся на улице. Она меня спрашивает о том,почему "я так внезапно закончил с ней общение",на что я напомнил ей о том,что она этого хотела сама. И вот как "на самом деле" все было.....Она не хотела заканчивать общение,а всего лишь меня проучить ,чтобы я показал то,что не хочу ее терять...И вообще,все было не так и я все вру. Тогда,я достал свой телефон,показал ей ту переписку... После этого,она сделала недовольную гримасу,сказа мне ,что "ты никогда не изменишься" и ушла в закат. Как же людям иногда сложно признать свою неправоту=)

История

Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело! И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"

История

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

История

1995 год. К нам в гости прибегает моя тетя,которая работает в детском доме,говорит,что к ним на работу пришли какие то люди,которые за определенную сумму очень точно могут определить недуги и диагнозы по почерку. Она сама уже проверила. Они ей очень точно все описали. Даже те диагнозы,о которых она никому не говорила никогда. У нас в это время жила бабушка из другого города. И вот она сходу сказала,что это полная хуета. Такого вообще быть не может. Шароёбятся у вас в конторе всякие шарлатаны. На что тётя возмутилась и сказала,что готова оплатить за бабушку и проверить. Заодно доказать,что это честные,святые люди,которые несут свет и помогают другим людям. Бабушка согласилась. Требовалось на листке бумаги максимально спокойно своим нормальным почерком написать Имя,Фамилию,Отчество и дату рождения ( типа слова из букв + цифры очень увеличивают шанс на точность определения). Тетя забрала листок и сказала,что отнесет на работу. Отдаст им,а на следующий день или через пару дней ей принесут ответ. Бабушка спросила:" а че не сразу?" Тетя сказала,что слишком много клиентов и нужно время. Через три дня она пришла и сказала,что ничего не получилось. Типа почерк плохой. И определение диагнозов невозможно. Хотя бабушка педагог и почерк у нее очень даже красивый. Бабушка говорит: "Я сразу поняла схему,просто хотела убедиться. Я ведь не привязана в вашем городе к поликлинике. Они меня и не смогли найти. Волшебники бля! "

История

Муж- иностранец, учит русский потихоньку. Знает название еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог: - Я купил яблоко сок. -ЯблоЧНый сок. - Ок, и апельсиночный сок. - АпельсиНОВый. - Как всё сложно. А помидоровый или помидорочный? - Томатный. - Зачем так делать?!!! Никогда не забуду эти глаза полные боли и непонимания.

История

Жили с женой душа в душу цать лет. Либидо у меня выше, чем у супруги, ну я и занимался по-тихой грусти онанизмом в дни между занятием любовью со своей женой. А тут решил бросить. Ну думаю, чего это я, не мальчик уже! Пора заканчивать. Ну и бросил. Поначалу было нормально, а потом стало рвать крышу. Секса осталось также, а выходов меньше. В общем начал общаться с бывшей девушкой из ранней молодости. А так как опыта адюльтера у меня никакого, то спалился ещё на начальном этапе. Супруга подаёт на развод. Мораль: Не бросайте онанизм!

История

Есть на работе коллега с ближнего Востока. По русски говорит немного ломано, но понять можно без проблем. В России работает давно, официально. Его семья в свое время запретила получать гражданство, по непонятным мне причинам. Завел он со временем на родине (когда успел, хрен знает) свою семью и решил снять квартирку здесь и перевезти ее в РФ. В общем, попросил помочь снять квартиру, так как все отказывают, не хотят иметь дело «с нерусскими». Он называет их «нацизмы». Я попытался объяснить, что не в этом дело, просто его сородичи в большинстве своем начинают делать из квартиры аул, отсюда и стереотип такой. Вроде дошло до него. На 2-3й день поисков, обзвонив кучу номеров наткнулся на женщину которая рядом с работой без проблем по ОФ. Договору сдала бы ему квартиру (забыл сказать, ему только с оф договором и сделать временную регистрацию в этой квартире). Так вот, он хотел чтобы я пошел с ним на встречу, на что я вежливо отказался и свел его с хозяйкой. Я правда думал, что все пройдёт гладко. Хозяйка показалась мне весьма добродушной и вежливой. Уверяла что все будет «ок» и чтобы я не переживал, она с мигрантами имеет дело не первый год и все понимает. В общем итог: Этот крендель даже умудрился договорится на 5000 снизить аренду(в месяц), но он не снял эту квартиру. Хотя и признал что женщина действительно такая как я себе представлял) Причина: «там 3х комнатная квартира, одну комнату мне с женой, вторую двум детям, а третью я сдавать хотел!», а хозяйка не согласилась… После этого я понял, что помогать дальше в поисках не имеет смысла…

История

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит: - Помочь? Мы злые, уставшие: - Уйди, пацан, не мешай! Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа: - Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный. Он взял ведро, говорит: - Вертайте свинью жопой к доскам. Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

История

Клиент пришёл, жалуется: какую бы рекламу не подавал, какие бы купоны не запускал, в его небольшой медкабинет не идут клиенты. А он и по общению адекватный, помещение с отличным ремонтом, цены средние, образование, дипломы. Работал главным специалистом, были очереди, а как открыл свой кабинет - тишина.

Смотрим, изучаем, спрашиваем. Бросается в глаза одно: на сайте на фото клиент (прекрасно говорит на русском, но визуально - южных кровей) вместе с двумя женщинами в платках национальных.

Аккуратно предлагаю клиенту проверить гипотезу - убрать фото с элементами национальной одежды.

Звонит через неделю - всё прекрасно, заказы пошли, контекст стал приносить заявки, даже рядом живущие стали заходить.

Спросил - откуда я знаю что надо было убрать эти фото?

Ну откуда откуда... Интуиция

История

Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется. - Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба. - Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все. - Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее. - Зачем убивать? Поживи у меня недели две. Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30руб. кисточка. Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем. Дней через десять соседка выбросила белый флаг.

История

У меня флэшку покупали на 32 Гб, спросили сколько туда поместится видео? Говорю на 32 гигов. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

История

Встретились с подругой и решили сходить в ночное заведение, выпить и потрясти туловищами под весёлую музыку. Встали за барную стойку, позже подруга отошла в wc, а ко мне подваливает мужичок довольной приятной наружности. Познакомились, немного пообщались, потанцевали один медляк. И тут он говорит, что собирается меня украсть к себе домой, на что я сказала, что это невозможно, но можно потом встретиться. Он предложил выйти на улицу на "покурить". Вышли, стоим, он курит и резко выдаёт - "Зачем ты выёбываешься? Думаешь раз мужику понравилась, то ломаться можешь?" Внутри меня всё опустилось и захотелось уйти, но я поняла, что мужик не отвяжется и решила сказать ему - ок, только ты мне сначала закажешь несколько коктейлей и вообще я хочу в ресторан, букет цветов, я люблю красные розы (в клубе ходила цветочница с корзиной роз). Мужик посмотрел на меня с лицом, полным разочарования и такой - аааа ну понятно, ты меркантильная и ушёл.

История

Я живу в небольшом городке. Жена и двое детей. Развлекаться мы ездим в ближайшее крупные города типа Екб, Уфа, Челябинск. Итак. Подруга моей супруги - Татьяна замужняя барышня 33 лет, предложила моей супруге съездить вместе на концерт в Екб. Моя конечно согласилась. Но муж Татьяны на вахте и жену одну отпускать боится. Поэтому он уговорил меня сопроводить наших жен, на машине, а он за это оплатит мне билет на концерт, жены соответственно меня заправят, за это я их должен покатать по ночному городу, по всяким увеселительным заведениям. Я согласился. Далее Татьяна пригласила еще двух своих подруг на это мероприятие. Одна в разводе, другая холостая. Раз уж набралась такая большая компания, девушки решили что будут гудеть по полной, и после всех гуляний ехать не домой, в наш городок, а остаться в Екб с ночевкой, на съемной квартире. Снять квартиру попросили меня, я норм вариант, забронировал и внес предоплату Теперь самое интересное. Мою супругу внезапно отправляют на учебу в Мск. Отказаться она не может, т.к сама давно выпрашивала это направление, да и ваще никак. И теперь перед ней стоит дилемма. Я еду с тремя очень привлекательным девушками на концерт, где они сто процентов будут употреблять, искать приключения, а потом я еще и ночевать с ними буду в шикарной квартире. С одной стороны все уплачено, обговорено, спланировано. Если я щас откажусь, то муж не отпустит Татьяну, и все пойдет кувырком, все обломаются. С другой стороны, жена мне конечно доверяет, но по глазам вижу ее это напрягает. А я смотрю на жену, и вижу как она метается в поисках решения, а найти не может. Жалко ее конечно, но штош теперь поделаешь.

История

Как то мне загадали загадку: маленький, в земле копается, на букву щ начинается? Я начал умничать, вспоминать всех животных, ковыряющихся в земле, но ничего не вспомнил и через 5 минут сдался. Оказалось, что это щервяк. Вечером был у мамы в гостях и вспомнил про загадку. Мама -татарка, а многие пожилые татары, которые выросли на татарском языке, не выговаривают букву ч и произносят щ вместо неё. Говорю - мам, загадка специально для тебя: маленький, в земле копается, на букву щ начинается? Она с ходу, не задумываясь и пожимая плечами: щервяк што ли?

История

Разбирала старые коробки с бумагами, нашла в школьных тетрадках сочинение. На тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". Так вот, в третьем классе я мечтала стать дрессировщицей животных в цирке.

Теперь мне почти пятьдесят, я работаю заведующей детским садом и меня последнее время не отпускает чувство, что моя мечта сбылась... Цирка и животных хоть отбавляй, и это не считая детей!

История

Как сейчас помню.. детский сад, веду мелкую в группу, а там эти "дары осени". Ну там жена, профессиональный практически дизайнер поделок из гавна и шишек (работа такая у неё) что то там ваяет вечером. Дочь смотрит.. что то помогает, но помощь такая.. типа вот подержи тут, отрежь там.. Но времени особо нет, так, собрали что то "на отъебись" из листьев и палочек.

Несём в садик, а там... Я смотрю на этот стенд и просто охереваю.

Тут народ хвалился, какие они макеты делают, один фото выложил макета завода, который Путину показывали. Щенок!  - хотел сказать я ему. Сходи в любой детский сад посмотри на как нормальные пятилетки работают! Там целые диарамы из шишек, листьев, сучков и дохлых улиток. 1,5*1,5 метра! Там резьба по кабачку такая, что яйца Фаберже кажутся неумелой поделкой Там из падших листьев собрана модель МКС Там недоеденные овощи превращаются вообще во всё! Вот придумай любую херню, хоть паровоз, хоть атомный колайдер - и это уже существует в виде макета из тыквы, картошки и семок и уже стоит в каком-нить детском саду. Кто эти люди, создающие такое?? Почему они делают поделки, а не собирают "Жигули" или  космические аппарты? И ведь всё это обычно за 1 вечер. Ну фиг с ним, может не работают, тогда за неделю. Но ЗА НЕДЕЛЮ! Да мне полжизни не хватит, чтобы вот это соорудить. А занете, что больше всего убивает? А то, что рядом с этой "поделкой" стоит табличка: - Маша Плюшкина, 5 лет, группа "Светлячки" - Да какие, нахер, светлячки?? Там будет уместно, как в музее Ленина - "Коллектив НПО "Высокоточное вооружение" и НИИ "Станкотехатомспецмаш" И "Маша-5-лет".. да щаз.. я вот представляю, как там учавствовала Маша.. Маша там: "Маша, дрянь, такая, НЕ ТРОГАЙ ЭТО РУКАМИ!! Мы всем заводом 11 лет к этому конкурсу готовились! Сначала проект вот этой херни 5 лет разрабатывали, стали и сплавы год подбирали Потом зарубили нам его, потому как материалов не нашлось в стране. Тогда вот решили из тыквы, кабачков и шишек реализовать, чтоб хоть как то твоерние вживую увидеть. Ну а потом фигня осталась -  тебя зачать и до детсадовского возраста вырастить. На этом смысл твоей жизни, в общем то и закончился, но тут ещё в соседнем отделе пара поделок завалялась, так что и на школьный конкурс тоже будет что принести. Только, блять, МАША, ОТОЙДИ ОТ ПОДЕЛКИ!!"

История

Когда смотрела "Секс в большом городе" в 2003 году: Блин, они еду не готовят, заказывают из ресторанов. Блин, они на автобусах не ездят, на такси разъезжают. Какие же они продвинутые! Когда смотрю продолжение "Секса в большом городе"( И просто так) в 2023: Чтобы купить презервативы в Нью-Йорке нужно бежать в аптеку? И искать работающую? Шта? Чтобы ехать на такси нужно выбегать на улицу и ловить его? Шта?

История

О любимый ресторанный бизнес! Работал я в одном очень хорошем ресторане, прямо в центре Москвы, он бы без изысков, но проходимость бешеная, и что самое приятное публика была очень хорошая, да бывало не без уродов, но в целом это те кто приходили побухать и потанцевать, а когда у тебя такое хорошее настроение то и на чай щедро оставляли)) Но была в нашем ресторане она,  пусть будет Лена, менеджер высшего звена, сама из бывших официантов, глуповатая, но которая самоутверждалась принижая других, ставила себя выше челяди грязной из которых сама выползла.

Пришел я молодой, зеленый туда на подработку, т.к. стипендии не хватало, и стал работать. Начал с помощника официанта, собирал грязные тарелки с пепельницами, менял на новые, в первый день помню ноги так истоптал, что дома мозоли заматывал сидел после смены, а потом меня как то дочка владелицы приметила и сказала, не хочешь официантом попробовать? Приятно было)) Первое повышение! И дали мне распечатку, учи меню, через недельки две сдавать придешь. А пока учил, как то Ленкино отношение ко мне изменилось… Отчитывала меня, что в пепельницу уже бычок положили, а я не убрал, стол плохо протер, стакан вон грязный уже как 5 секунд стоит. Короче на ровном месте меня отчитывала как мама сына, хотя сама была лет на 7 старше. Сначала я как-то рефлексировал, а потом поразмыслив я понял что вины моей нет. Другие мне говорили, не переживай, она сама официанткой была, её гоняли жестко. Я думаю ну ладно… Но потом стало ясно, что там какой-то процент платили, если она кого то находила, а если сам выскочка эволюционировал из пришедших с улицы, то никаких надбавок…

Так я потихоньку начал свою карьеру официанта, меню благополучно сдал, работал себе исправно, но у Ленки был зуб на меня… «Ты че волосы отрастить решил? Я говорю ну да, немного хочу имидж сменить» (подросток, влияние окружения, нормальная вещь) она с насмешливой улыбкой глаза закатывает и уходит. Украшаем зал к 14 февраля, шарики там, сердечки (официантам поручили эти украшения сделать) ну и обычные вопросы? Так вешать? Так ок? (я мальчик, я так вижу, и развешивать розовые сопли по залу не для меня, но я старался не накосячить) Опять закатанные глаза, мол «что ты доебся то? Не видишь я в телефоне ковыряюсь, вешай как хочешь! Ну кто ж так вешает, чего ты такой безрукий то?» Иногда даже на крик могла сорваться..

Так мы и работали, потом Ленка привела нам паренька, такой низенький, коренастый, только из армейки пришел. Хороший парень, но эта работа вообще не его, он какой то зашуганный был, его гость попросит о чем-нибудь, или замечание какое, он сразу бледнеет, теряется и ещё больше путает. Но был он протеже Ленкин, она его, под своим чутким профанским руководством выводила на официанта, чтобы выйти на процент, который я ей ненароком обломил ранее. Был у неё метод подавления, а учитывая её праздность последние годы, тк она того и делала что кофеи гоняла с начальством, и при них же отчитывала персонал показушно, то былые знания она уже растеряла. В итоге пропихнула она его, стал он официантом! Хуевым, но стал… не надолго)) Помимо его природных качеств, иногда он тупил, над чем мы немного посмеивались)) Ленка услышав это сказала что это харассмент, и мы все ему в подметки не годимся, а самое смешное что он был парень с самоиронией и сам над собой посмеивался, что ему в огромный плюс. Пришли как то люди важные, то ли друзья владелицы, то ли постоянные гости, для которых ты разбейся, но стол найди, запизди их, предложи чего-нибудь, в общем сгладь, стоят мнутся и говорят ему «ну что, есть у вас столик свободный?» он, оглянув полупустой зал, выдал «че то сегодня всё битком» , они развернулись и ушли, и все бы ничего, но при этом присутствовала владелица, которая очередной эспрессо гоняла и Ленка с ней. Мы всем официанто/барменским составом, сдерживая смех, разбежались кто куда, чтобы дать себе волю проржаться, чтобы не оскорбить ничьи чувства)) Паренёк вечером был приговорен к увольнению, чему он сам был несказанно рад, наверное еще по старой армейской привычке )) И зажили мы как прежде, только похуже, Ленка на нас зуб заточила…

И вот моя развязка подошла, стою я никого не трогаю, готовлюсь к смене, а со мной беседует Леночка, но из беседы этой я явно желчь уловил, замаскированную под дружескую беседу. Раз задела, два задела, и все бы ничего, но дурачком она решила меня сделать перед владелицей прям, гоняя с ней кофей. Суть да дело, я говорю «Елена, может быть вам заняться непосредственно вашими прямыми обязанностями менеджера и не приставать к персоналу?» тут она зафиксировала на мне свой сверлящий взгляд, по испытывала меня немного, и говорит «мы с тобой потом поговорим, а пока ответь ка мне на вопрос, какие испанские вина у нас есть?» ну т.е. тест перед начальницей, который я должен был провалить… Это был вопрос из разряда «сравни мне Евангелие и Библию» Я ей назвал названий 20 сложных испанских названий (там не просто же на Риоху намек был) и в конце добавил «А вы мне теперь скажите, почему 5ти последних у нас на складе как пол года нет, я уж заебался об этом гостям говорить» а это уже было её поле ответственности. Владелица перевела на неё взгляд, Ленка бледнела… и по моему у неё даже глаз задергался, то ли от перебора с эспрессо, то ли от ситуации, и она со своим сверлящим взглядом смогла выдавить «ну ка пойдем ка в мой кабинет» ну я парень не из робкого десятка, мы и пошли. Там она зачем то, то ли с перепугу, то ли попутала чего, криком меня спросила «а с чем подается у нас лосось!?» я сказал «с рисом», «с каким!?», «с белым блять Лен». Далее пошли угрозы типа «если ты ещё хоть раз мать твою будешь так со мной разговаривать, то я!» и тут я затаился узнать, что она сделает т.к. с официантами у нас дефицит… «то я!» я говорю «ну ну что?» и тут она пасанула, а я сказал «знаешь что Ленк, давай я тебе помогу, я увольняюсь» и она села на стул. Все это напоминало сцену как если бы она не могла достичь оргазма, и тут она его достигла, но он не оправдал её ожиданий… Я положил бейджик ей на стол, попрощался со всеми, и ушел. Вечером получил кучу звонков от коллег что мол «наконец то кто-то Ленку приструнил», «мужик!» «там кстати официант нужен если что я тебя туда рекомендую!» и в таком духе, а я, уже как гость, ходил туда пить пиво (халявное причем, тк бармены кореша мои все были) и мозолить Ленке глаза.

История

Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения. Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту. Спрашиваю у оператора: - И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди? Девушка с улыбкой отвечает: - Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...

История
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.