Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь...". Я прохожу мимо и не задумываясь говорю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять...
0
История
Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге (общему знакомому), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели, а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю: - Что случилось? Сквозь всхлипывания: - Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!! Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю: - Дура, а ты куда смотрела??? Ответ был поистине гениальным: - В ПОДУШКУ!!!
2
История
Муж у меня разговаривает во сне. Причём не что то там мычит, а вполне раздельно и чётко говорит целые предложения. Сначала конечно я шарахалась, когда слышала что то вроде "Вставай быстрей, фашисты уже за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал." Но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду. А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет "Свееет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь..." Отхохоталась я в подушку, утром спросила (опять сквозь смех) "А что тебе снилось?" Он посмотрел на меня как на ненормальную "Ничего мне не снилось, я вообще снов не вижу!" Ой, а мне вот с этим жить :D
0
История
Эта смешная и немного грустная история случилась в лихие девяностые. В то время я и мой приятель Тёма были обычными, московскими студентами. Днем учились, а подрабатывали ночью. Да вот только мы не вагоны разгружали, а работали вышибалами в одном, известном своей гамнистостью (ныне уже закрытом) ночном клубе. Смена была кошмарной. Всю ночь нам не было покоя. В самом начале смены сцепились две кавказских компании, результат – поножовщина, скорая и милиция. Потом, в середине ночи массовая драка. Тёма получил в бубен бутылкой (гы, он, походу даже не заметил этого). В общем, настроение унылое, денег нет… Бредем домой после смены. Оба злые. Проходим возле цирка, видим – стоит автобус, рядом с ним человек семь контролеров. Когда к остановке подъезжает автобус, контролеры одновременно, через переднюю и заднюю дверь, заходят в него, выволакивают оттуда безбилетников и под конвоем ведут в свой автобус. - Подеремся? С азартом спросил Тёма. - Гы! Ты еще спрашиваешь?! Конечно! Соглашаюсь я. Идем пешком на остановку перед цирком. Садимся в автобус, подъезжаем к цирку. В автобус вваливаются контролеры: - Ваши билеты? Это ко мне с Тёмой. - А зачем нам билеты? Мы оба мастера спорта по боксу! Прикалываемся мы, надеясь на хорошую драку. Контролер взвизгивает: - Как вам не стыдно! Ездить в общественном транспорте без билета! Я, хмыкнув, отвечаю: - А как тебе паскуда, не стыдно попрошайничать по автобусам!? - Я попрошайничаю?! (взвизгивает контроллер) Я работаю! Это моя работа! - Люди на заводах работают, за станком. А ты попрошайничаешь! (Это уже откровенно нарывается на драку Тёма) Тут, решаю включиться я. Вытягиваю руку и противным голосом (имитируя попрошайку) начинаю: - Дааа-а-а-а-айте-ее-е-е пожалуйста де-е-енежек. Контролер, в конец обалдев, хлопает глазами и выскакивает на остановку. Там собирается вся их кодла – совещаются. Мы с темой, довольные, потираем руки, предвкушая хорошую драку. Но, увы, нашим надеждам не суждено было сбыться… Все семеро контролеров как-то резко перехотели выполнять свою работу. Двери закрылись, и мы отправились в нафиг нам не нужную даль. Настроение ухудшилось ещё сильнее. Проезжая мимо автобуса, в который они сажали людей, я посмотрел на тех, кого они туда посадили. Автобус был набит стариками, женщинами и детьми! Теми, кто не может постоять за себя! Вот, млин, и в жизни так! Извиняешься, хочешь как лучше – тебя прут в автобус. Прешь на пролом, нагло и хамовато – делают вид, что тебя не заметили…
5
История
— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
0
Анекдот
Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность - мой главный конёк.
0
Анекдот
Чего только ни услышишь от покупателя. Сегодня новый перл выдали. Выбирает семья казахов холодильник. Насколько я понял муж с женой, трое ребятишек, бабушка и дедушка. Пересмотрели все варианты которые были в магазине, всё расспросили, все пооткрывали-позакрывали, не могут выбрать. Ходят от холодильника к холодильнику. Тут дедушка, который до этого не проронил ни слова, остановившись возле одного из агрегатов, спросил: - В эту морозилку баран влезет? - Конечно влезет, - отвечаю я. - Этот берём, хороший холодильник. С аксакалом никто спорить не стал.
5
История
Мне говорили: "Не свисти — денег не будет". Не свищу. Денег нет. Не наебали, хули.
0
Анекдот
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
0
Анекдот
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
0
Анекдот
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом... Вот это мужыык
0
Анекдот
В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
0
Анекдот
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
0
Анекдот
Подруги: - Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству? - Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
0
Анекдот
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
0
Анекдот
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
0
Анекдот
- Интернет у вас быстрый? - Очень быстрый, не успеваю за него платить...
0
Анекдот
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Делай, что хочешь, только отъебись!
0
Анекдот
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
0
Анекдот
- Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать...
0
Анекдот
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.