Когда я учился в школе, я любил посидеть в библиотеке. Она была не очень большая так что некоторые книги были в 1 или 2 экземпляре. И чаще всего их не возвращали. И вот я предложил хозяину библиотеке, походить по адресам и попытаться вернуть книги. С улыбкой на лице он согласился, и сказал что за каждую возращенную книгу он мне немного заплатит. И вот тут я почувствовал себя как гангстер который выбивает долги а вечером сидя в кресле и попивая колу закусывая чипсами, читая ту книгу которую вернул у должника, я чувствовал себя прекрасно.
Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
Продавал грузовой автомобиль ГАЗон Next, машина служила нам верой и правдой, но настал и её черёд. Позвонил потенциальный покупатель из Казани, хотел приехать в Нижний Новгород и осмотреть грузовик лично, на что я его обрадовал, т.к в момент звонка машина как раз была на выгрузке в Казани. Скинул контакт водителя и координаты места выгрузки, оказалось, что это примерно в 30 минутах езды от его дома. Естественно я предупредил водителя после этого. Покупатель приехал осматривать авто, далее примерный диалог с водителем:
- (В) Вы машину эту купить хотите?
- (П) Да
- (В) Я Вам её не отдам!
- (П) Как это не отдашь??
- (В) Отдам… но только вместе со мной )))
Как итог, грузовичок покупателю понравился, водитель тоже. Водитель работает теперь на него, даже вещи свои личные из машины не пришлось перекладывать.
На мгновение в голове возникла аналогия с крепостным правом… Когда землю продавали вместе с крестьянами ))
По роду занятий имею металлический чемоданчик, для инструмента и прочих материалов. Лето. Солнце ярко светит ( я в солнцезащитных очках ). Прилично одет. Не хватает только наручников на запястье и ручкой кейса, а так вылитый Джеймс Бонд. Город. Иду на очередную заявку.
Замечаю боковым зрением, минут как пять, вертится возле меня мальчик, на вид лет семь. То слева подойдет, то справа, то обгонит, то отстанет. Через 10 минут не выдержал.
- Дяденька, а что у вас в чемодане?
- Деньги советские ровными пачками.
- А покажите пожалуйста. Я ещё никогда не видел много денег.
- Не могу. Очень много посторонних глаз.
- А мы в подъезд зайдём, там никто не увидит.
- Зайти то зайдем, а ты меня кирпичом по голове.
- Да ты чё! Я ещё маленький.
Истинную ценность понимаешь лишь тогда, когда теряешь. Особенно если это золотые швейцарские часы бати.
Иду с топором по улице.
Матери привезли из деревни кусок мяса. Для таких случаев и припасен у меня топор мясницкий, с широким лезвием. Обычно я рублю в гараже, а потом матери привожу. Но машина на ремонте.
Поздний вечер, август, смеркается. И топор реально впечатляет размером. Встреченный народ опасливо косится, кто-то уже звонит по телефону. Буквально через несколько минут догоняет меня наряд ППС: «Документики, пожалуйста».
- Пожалуста, вот они…
- Зачем вам топор?
- Иду к матери мясо рубить, привезли из деревни. Топор-то мясницкий как видите...
- Вы мясник?
- Нет, я крановщик.
- А топор зачем?
- Мясо рубить.
Короче махнули на меня рукой и пошли дальше.
Пришел к матери, порубил мясо, возвращаюсь. И как назло опять те же самые ППСники. Кивнули как знакомому, мол, проходи.
Слышу как один другому говорит:
- Врет он все про мясо. ..
- А что ж мы его не задержали?
- За что? Он же его чисто для самообороны носит, район-то у нас того... неспокойный…
Хорошо, что я не заржал наверное...
Теперь это у нас дежурная шутка в семье. Жена на выходе спрашивает: "Топор не прихватишь? Район-то у нас того... неспокойный"
Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.
Пока стояла у подъезда и ждала подругу, стала свидетельницей незамысловатого диалога.
Подбегает к подъезду парень, весь запыхавшийся и взъерошенный. Набирает домофон (похоже, квартиру наугад). Ему отвечают:
- Да?
- А дверь откройте! Спасибо!
- А в пизду идите! Пожалуйста.
- Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
- Умер от варенья???
Айфон - это конечно круто, но попробуй позвонить другу после жрания блинчиков.
Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Женщины часто говорят: «Поухаживай за мной». Вы кто? Авокадо в условиях крайнего Севера?
А что, если сон — это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локации для своих снов?
В начале осени купил наконец увлажнитель воздуха. Лет пять собирался, наконец созрел. Самый дешманский, ультразвуковой за пару тысяч.
Сначала включал регулярно. Заливал воду, шёл спать. Потом как-то задолбался, бака хватает максимум на два дня при минимальной мощности испарения.
Ну и забил. А тут жена:
"- Чё не включаешь свою машинку?
- Да не знаю, лень заливать воду...
- Ты лучше включай, с ней не храпишь вообще, а без неё стёкла звенят в окнах и посуда в буфете...."
Короче теперь она сама заливает и включает )))
Был сегодня у нас на приеме в поликлинике мужчина , пьяный в дупель. Идёт углы сшибает, аромат похлеще скипидара. Говорю ему: «Как же вам рентген снять, вы же пьяный?!»
Он в крик: «Ты как узнала, ведьма?! Я же в маске!»
1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Бросал лебедям хлебные мякиши....в итоге сорвал в театре балет "Лебединое озеро".