Когда-то работала в пейджинговой компании.. Скорость печатания 450 знаков в минуту, и клавиатуры быстро выходили из строя, клавиши залипали и т.д. И вот за пару лет работы на одной клавиатуре, у меня перестала пробиваться буква "Т" - раз печатает, 20 - нет. Просила техника поменять, но просьбы мои остались без ответа, типа "Да всё тут работает, смотри.." (раз 20 фигачит по клавиатуре, с каждым разом сила удара больше, и наконец, нате - буква Т). Через пару недель звонит клиент, говорит: Мне вот пришло сообщение "Жду ЕБЯ за углом". Я не могу понять, мне прямо сейчас идти, или подождать, может помешаю? Результат - клавиатура нашлась сразу. Самая новая и самая красивая! :))
0
История
Одна девочка была настолько уродлива, что её воображаемые друзья играли с другими детьми.
0
Анекдот
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!".
0
История
У сотрудницы внук родился. Решили поздравить, купили подарок и в довесок к нему заказали на фирме, специализирующейся по оформлению шарами мероприятий, нарядный шарик. По каталогу выбрали рисунок - на голубом фоне малыш-мальчиш (поскольку родился мальчик). Девушка-диспетчер сообщила, что если шарик приобретаем один, приезжать за ним нужно самостоятельно, они нам его подготовят, надуют. Как обычно, гонец - самый молодой в коллективе. У нас это юноша Юра. И вот суть - после звонка одна из наших девиц отправляет Юру за шариком, а чтобы не бежать к нему в кабинет, громко на весь офис возвестила: - Юра, выезжай скорее, там тебе уже мальчика надули!!!! Все, кто слышал, медленно сползают под столы ....
0
История
Поделюсь и своей историей. В начале двухтысячных поступила в вуз в Воронеже. Жить было негде, денег на съём жилья не было — определили в общагу при универе. За пару недель все перезнакомились. И уже ближе к концу второй недели я на кухне вечером варю макароны и сосиски. Заходит девочка, набирает воду в стакан, пьёт и падает в обморок. Стакан с водой вдребезги, вода разливается. Я в шоке. Поднимаю голову девочки. Она минуты за две пришла в себя, села. Ещё несколько девчат появилось на кухне, стоим около неё, пытаемся выяснить, что с ней не так… воду предлагаем. Одна в панике бегает и собирается скорую вызвать. Минут через 10 девочка, упавшая в обморок, призналась, что потеряла сознание из-за запаха сосисок и макарон. Она три дня уже ничего не ела. Деньги то ли кто-то украл, то ли сама потеряла, а её еда закончилась к концу второй недели. Накормили её макаронами с сосисками, овощной поджаркой и сыром с томатным соком. Ещё две недели ей внаглую втюхивали еду, чтобы она хоть что-то ела. Вот такая застенчивая… Денег взять было негде, а попросить в долг стеснялась. К концу пятого курса немного побойчее стала, но всё же… Некоторые воруют еду без зазрения совести, а кто-то в долг стесняется попросить, когда есть нечего…
0
История
— Я считаю, секс — лучшее лекарство. — Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
0
Анекдот
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
0
Анекдот
открою секрет: если вы оказались в пустыне без капли воды, то начните пересказывать курсач – вода польётся прямо из вашего рта.
0
Анекдот
- И тут его лошадь неистово заржала. - Неистово - это как? - ИГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!
0
Анекдот
Отец поучает сына-подростка: - Да я в твои годы, бездельник ты фигов, по ночам вагоны разгружал! Жена с кухни: - Ага, пока не поймали...
0
Анекдот
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
0
Анекдот
- Ну и как с ним в постели? - О, классно! Всю жизнь так мечтала! - Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
0
Анекдот
Самцы богомола от любви теряют голову.
0
Анекдот
– Алло! Здравствуйте! Это служба поддержки? – Да. – Я хочу выпить. – Поддерживаем!
0
Анекдот
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие - на закуску. Петрович налегал на чужую жену...
0
Анекдот
Однажды, будучи двенадцатилетней девчушкой, попросила своего отчима больше не мастурбировать при мне. По округлению и увеличению размера глаз моей мамы я поняла, что сморозила какую-то лютую дичь. Пришлось сознаться, что по тв услышала что мастурбация - это вредная привычка. А вредные привычки - это курение, качание на стуле и сгрызание ногтей, последним отчим как раз и занимался. Больше я не использую в речи слова, значения которых я понимаю не до конца.
1
История
Жена - мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй. - Да, согласен...
0
Анекдот
Случилось тут на днях забавно/непонятное. Звонит инженер, два монитора одновременно начали полосить. Пришел, дейсвительно полосят. Подключили эти мониторы к другому компу в соседнем кабинете, все нормально полос нет. Притащили мониторы обратно, полосят. Подключили мониторы от другого компа из соседнего кабинета, полосят. Решили что что-то с компом. Заменили системник, всё равно полосят. Проверили провода питания, попробовали в разных вариантах подключать, полосят. Притащили со склада еще один системник, полосят. Распоковали новый монитор из коробки, тоже полосы. Тут инженет выдает, что полосит только утром и вечером когда на улице темно, а когда солнце светит тогда норм. Тут то и осенило, выключил освещение в кабинете, полосы пропали. Оказалось, в кабинете заменили ртутные светильники на светодиодные, и как раз над столом этого товарища, оказался бракованый светильник который мерцал, каким-то образом частота мерцания светильника совпала с частотой монитора и от этого появлялись полосы. А я хотел уже за шаманом бежать. :-)
0
История
Говорят, это реальный прикол. Когда американцы собирались высаживаться на Луне, они записали на магнитофон обращения от разных известных людей, и потом, уже на Луне, воспроизвели. (Понятно что на Луне атмосферы нет, значит и звука нет тоже, да и слушателей нет - но кого это волнует? Главное - пиар!) Так вот, когда записывали обращения разных известных личностей, туда напросился какой-то индейский вождь, и попросил тоже записать его речь. Его кандидатуру одобрили ("пусть все знают, как мы коренное население уважаем"), он что-то там пробормотал на своем языке, но переводить свою речь наотрез отказался. Через некоторое время, одному челу все-же удалось найти индейца, знавшего этот язык, и он ему речь перевел: "Будьте осторожны, лунные братья! Эти люди пришли отнять ваши земли!"
0
История
Приключилась интересная история: Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))))
0
История
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.