Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом..
0
Анекдот
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
0
Анекдот
Когда рожают ребенка нормальные женщины, им в роддоме сначала сообщают пол ребенка... Когда родила я, мне сообщили, что он "русский". Было смешно. Весь персонал бегал посмотреть на кого похож мой сын...даже повар роддома заглянул... настолько межнациональные браки редки в Кыргызстане.
0
История
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
0
Анекдот
- Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться... - Дорогая, что же подарить тебе на Новый год? - В новых сапогах... - Хоть бы знак какой подала. - Сапоги, шкура, вино, горы. - Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке
0
Анекдот
план на день: 1. начать жизнь с чистого листа. 2. сделать из него кулёк для семечек.
0
Анекдот
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!
0
Анекдот
- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
0
Анекдот
Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
0
Анекдот
Работаю в маленьком ювелирном магазинчике продавцом. Заходят туристки, на русских не похожи, здороваюсь с ними по-чешски (все дело происходит в Чехии) - ноль реакции. Здороваюсь по-английски - опять ничего. Ну такое бывает, что люди просто не реагируют, поэтому продолжаю по-английски, мол, Вам чего-то подсказать? Одна женщина поднимает на меня взгляд и выдает по-русски: - Ну зачем Вы с нами разговариваете? Мы же все равно ничего не понимаем. Действительно.
0
История
- Терпение - это мой конек. - Что-что? - Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
0
Анекдот
Заставила мужа сбрить свою бородищу. Говорю - похож на чеченца, как у тебя еще паспорт на улице не спрашивают. Сбрил. Звонит вечером, рассказывает - на остановке стоял. Мимо дпсники ехали, резко дали по тормозам, задним ходом доехали до мужа, вышли двое стражей порядка и попросили предъявить документы. Подошел под описание розыска. :D
0
История
Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом. Вчера наши соседи сверху бухали... Соблюдались все традиции - сначала тихо-мирно, потом с подъемом градуса - погромче. Потом, еще народ подтянулся - видать после работы, среда все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее (раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело, музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический. Времени между тем - пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет. В любом случае, угомонять соседей - дело тонкое. На худший случай пытаюсь генерировать "спортивную злость". Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы - КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух, я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке "Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо выжидал время "Х"- то есть, 23: 00. Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула", "Бухгалтера", "Сердце мое не камень", "Эти глаза напротив" и других бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"... Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца. Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке и подпевает соседям. Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран! Чингачгук - Большой змей! Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа... И вдруг - все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук в телеке вырубили! Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то если очень напрячь такой острый слух как у меня... Ну что за люди!
3
История
2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
0
Анекдот
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?" А у тебя там пузо...
0
История
— столица дельфинляндии? — хельсинкикики.
0
Анекдот
- Двойной виски со льдом - Это школьная столовая - Вот именно, давайте быстрее, не хочу опоздать на урок, у меня контрольная
0
Анекдот
Вчера младший племянник (9 лет) принес из школы трояк по ИЗО (рисование). Его мама смотрит дневник. - Руслан, тройка по рисованию!!! Почему??? - Мама, нам сказали разукрасить ракету. - Разукрасил? -(тяжелый вздох) Повторяю теперь тебе, как я должен ее разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!!!! Учительницу его доводы не убедили)))
0
История
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет. — Спасибо за доклад, министр финансов.
0
Анекдот
Почти 2 года ездил в маршрутках с пустым кошельком в кормане. Сегодня его наконец-то спиздили! Многое бы отдал, чтобы увидеть лицо этого неудачника.
0
Анекдот
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.