Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... Аллергия ...
Когда я читала Дюну, я воспринимала сестёр Бене Гессерит, как волшебниц, которые голосом могут подчинить себе человека. Теперь, когда я стала мамой, я поняла, что благодаря правильно подобраной интонации, можно заставить человека надеть шапку, вытащить кота из посудомойки и даже включить свет в туалете!
Было это довольно давно и учился я тогда в училище. Был у нас учебник по спецпредмету. Авторы учебника - муж и жена. На обложке в самом верху были большими буквами написаны фамилии авторов: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня...
Под видом ВТБ. Диалог стандартный - на меня кто-то взял кредит
М: ... кредит на сумму 2 млн рублей.
Я: странно, я такого кредита не вижу, сейчас смотрю
М: Я знаю, мы заморозили эту операцию как подозрительную.
Я: не понимаю, вот я сейчас смотрю, и не вижу его
М: Нам доступно больше информации, чем вам
Я: А вы из центрального офиса звоните?
М: да, я звоню из центрального офиса банка ВТБ
Я: Тогда давайте проще - я к вам сейчас спускаюсь, через минуту буду, и вы мне на своём мониторе покажете.
М: Ээ.... ... Э.... мы... Э...
мне кажется, я его сломал.
Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско...". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т.е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай! ". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне? ". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил! "
Ездили вчера с друзьями на шашлыки, остановились на берегу реки Серебрянка в Подмосковье. Рядом "культурно отдыхала" большая компания: мат-перемат, пиво-водка, банки-бутылки, срач и прочие прелести. Отъехали от них подальше, чтобы не видеть и не слышать и славно провели время. А ближе к вечеру увидели мужика из той компании, который зигзагами направлялся в нашу сторону. Собссно версий было две: собрался попросить бухла или денег, но действительность превзошла все ожидания. Заплетающимся языком он изрек: "мужики, мы там мусор свой собрали, если не в падлу довезите до помойки. Вы ж на машине". Выписывает изящный полукруг и топает обратно.
P.s. Действительно убрались за собой, даже бычки судя по всему кидали в костер. Мешки на помойке, хорошее настроение и вера в человечество.
Пря как у классиков...Каждый год мы с друзьями... нет не в баню в лес ездим не надолго дней на 5.
Теперь в принципе сама история. Лето,пора отпусков,хорошая погода и т.д. Москва надоела смерть.Решаем ехать. Составили список закупок(в основном водка). Закупились. По дороге,примерно 140 км.,попили пивка,кроме водилы,и по приезду решили отметить. Надо сказать что почти всю поездку дорога есть но последние 5-7 км. это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели,настроили шашлык,все как улюдей,пришли местные крастотки в общем водка быстро кончилась. На быстро проведенном собрании было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15км.)Поскоку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия... в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось.
Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пяных гонцов.
-Слышь,тырельсы где гить видель?
-Не ты офигел,лес ведь.
-Да,а поезд видишь?
Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав ещще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе,поэто хватаем водку и бежим из машины,бросив ее на "путях".
Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три он разволновался и пить уже нечего,он сотавил на участке за старшего какого то месного,отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал.Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто,не доезжая метров 50 встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками. Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса,сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запором а на крыше прожектор.Вот в принципе и все но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.
Сама я по специальности паталогоанатом, люди мы циничные, но малость прихуела, когда увидела, проезжая мимо похоронного бюро, ритуальный автобус для перевозки на кладбище, а над дверцами, куда гроб засовывают, большой плакат с черепом и перекрещенными костями.
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень
посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг
спрашивает:
- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?
У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
- ГДЕ?
- Да вон, впереди нас едет!
Оказался, Крайслер (Chrysler)
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Совсем скоро та волшебная ночь в году, в которую опять не произойдет чудо.
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин,
Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же!!) и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?
Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать- выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда- сюда.
Первое в своей жизни свидание с девочкой никогда не забуду. Мы гуляли и замерзли (Казахстан–Ленинск), зашли к ней домой погреться и вместе с ее семьей три часа смотрели по телевизору похороны Брежнева.
Учитель ОБЖ поджог школу, и внимательно смотрел кто не читал 8ой параграф.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении