Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"? - Лучше на сварку.

И тут появляется Джин и говорит: - У тебя есть три желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! - Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? - Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив". На всех слайдах мои фотографии.

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца? - Молния на штанах.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

- Вы в цирк пойдете? - Нет, я новости смотрел.

Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка - она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает: - Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми? - Есть. - А конкретно какие? - Тапки!

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: - Яков Соломонович, четверо детей.. - Не может быть! Такая молоденькая... - Не у неё. У Вас!

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.