- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

0
Анекдот

Во время локдауна моя сеть спортзалов организовала онлайн занятия. Каждый день новый тренер в инсте. Сеть большая, поэтому тренера из разных городов страны.

Йога из Колпино. Квартира с хорошим ремонтом. Гламурная преподавательница. Большие уверенные губы свежей закачки. По дому скачет пушистый котик. Он потешно плюхнулся мохнатой жопкой на коврик для йоги прямо перед ее лицом. Котик же не знал, что прямой эфир. Йогине приходилось отодвигать его, причем весьма бесцеремонно. Отталкивает его и он как в керлинге проезжает по ламинату на пушистом пузе. Видимо вне эфира такого ни разу не было. Надо было видеть его удивленную морду после "отъезда" по ламинату. "Ты что очумела? Всмысле ты меня отталкиваешь?".

Я балансировал в неудобной позе. Приходилось усиленно напрягать все мышцы серьезности, чтобы заранее из нее не вылететь.

Йога из Челябинска. Супер простой ремонт в супер простой квартире. Обычная “земная” тетенька, без выебонов. Прямо в середине занятия слышен стук в дверь и детский протяжный писк: - Мяяяямаааа… Та продолжает занятие. - Мяяяяяям… Игнорирует, не выходя из асаны. - Мяяяяяма, я хочу кааакать! ОЧЕНЬ! Та разгибается и со словами "технические неполадки, минуту" выбегает из кадра.

Просветление просветлением, но и о земном забывать не стоит...

0
История

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?

0
Анекдот

- Привет, давай познакомимся, встретимся, а? - Ха, ты припозднился, мне в августе рожать! - Ну, давай тогда в сентябре?

0
Анекдот

Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: - Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка? На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

0
История

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

0
Анекдот

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

0
Анекдот

Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, ,что с ней делать дальше...

0
История

Терпение и труд за тебя не бухнут.

0
Анекдот

- Девушка, позвольте вас проводить? - У меня красный пояс по карате. - Обожаю красное белье.

0
Анекдот

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

0
История

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

0
Анекдот

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

0
Анекдот

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: - Ну, давай свою эту... - Чего?.. - Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят. Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку. - Вот, - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

0
История

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец.

0
Анекдот

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

0
Анекдот

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

0
Анекдот

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!! Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

0
Анекдот

Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.

Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая. - У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные. "Ну попробуйте меня удивить." - подумала я. - У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие. Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.

- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него. Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп. - А диаметр какой нужен? - 32 миллиметра. - Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт. Я уже размышляла над поставленной задачей.

- Вот! - я протянула им двусторонний очень равномерный фалломитатор сантиметров на 45. - Идеально! - восхитились они. Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как только речь зашла о диаметрах. - У вас и такое есть? - они восхитились повторно. - Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно обточить. - А полостей внутри нет? - Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит! Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.

- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели - Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что нужно! И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.

0
История

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

0
Анекдот
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.