Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

0
Анекдот

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

0
Анекдот

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

0
Анекдот

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения: - Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?! ...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала. Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные: - Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти? И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит! Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!! И вот сегодня наступил апофеоз. Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку. И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать: - Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?! Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит: - Отстаньте, я опаздываю! Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму. А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит. Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам. - Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ! Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут! И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить. Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ! Совесть - она жуткая штука, оказывается!

0
История

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

0
Анекдот

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

0
Анекдот

Знакомая работает в сфере гомеопатии (представитель всем известной компании), постоянно твердит и доказывает с пеной у рта, что это все работает (фактически, адепт "секты")... была у нас в гостях с мелким сыном. Я заметил, что мелкий не хило так покашливает, время от времени... уже когда они домой собирались, состоялся диалог: - А чего с мелким, простыл что ли? - Дааа.. чëт осложнение пошло, пьем антибиотики... - В смысле, антибиотики? Осцилумкокцилум не помогает??

...столько ненависти в еë глазах я никогда не видел...

0
История

– Я пришла поговорить. – Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

0
Анекдот

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

0
Анекдот

Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.

- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?

Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.

- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.

Дальше уже не я завис.

- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?

Ну и так далее. Было весело.

0
История

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму. — О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

0
Анекдот

Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.

0
Анекдот

На работе коллеги-женщины обсуждали фены. И тут одна выдала, что её подруга купила китайский фен, который вот прямо один в один как Дайсон, дешевле намного. Вторая тут же парировала тем, что в Дайсоне воздушные потоки организованы таким образом, что волосы закручиваются намного бережнее. И она с первого взгляда различает, на Дайсоне закручены волосы или нет. Остальные ей поддакнули. Потом спросил мужиков в курилке, различают ли они на женщинах, каким феном у них закручены волосы. На что на меня подозрительно посмотрели и поинтересовались, уж не ахтунг ли я.

0
История

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.

0
Анекдот

- Изя, хочешь какаву? - Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву! - Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

0
Анекдот

Давно в газете прочел. Мэн работает в техподдержке интернет провайдера. Звонит девушка, сообщает регистрационные данные:

- Ой, а вы не могли бы посмотреть, работает ли мой модем?

- Работает, никаких сбоев не наблюдаю… А на что вы жалуетесь?

- Да собственно ни на что… Понимаете, я сегодня в отпуск на море улетела. Как всегда, все на последний момент отложила, еле на самолет успела… Пока долетела, пока в отель заселилась… И только сейчас на меня накатило – я же с утра гладила! Выключила я утюг или нет? Решила вам позвонить – если модем работает, значит квартира не сгорела.

0
История

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!

0
Анекдот

Наша булочная получает батоны прямиком из будущего. В вечерний завоз всегда привозят завтрашние булки. Оказывается, фургоны с надписью "Хлеб" на самом деле - машины времени.

0
Анекдот

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт. И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары. Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$. Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

0
История

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

0
Анекдот
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.