Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

0
Анекдот

Был в ресторане, заказал себе сырный сет и вино. Сет этот — большой такой набор сыров, весьма вкусная ерунда. Когда пришёл официант, вино успело ударить в голову, и я со всей серьёзностью спросил: "Зачем Вы ели мой сыр? Я всё видел!" Не знаю, зачем я так сделал… После принятия алкоголя во мне просыпается юмор с ебанцой, мне показалось всё это забавным. Но результат не заставил себя ждать!!! Официант побледнел, попросил прощения, сказал, что блюдо за его счёт, и попросил не выдавать его администратору.

0
История

-Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.

-Пап, они не дают.

-Почему?

-Говорят, что молоток от использования изнашивается...

-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём...

Ладно, неси тогда наш.

0
Анекдот

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

0
Анекдот

У меня была подруга, я ее любил, она в командировку мотнулась и вернулась слишком раздражительна. То не так ей и это не так.

Длилось это три месяца - ее не попускало. Взломал ее переписку и почитал что там за спиной уже бурный роман крутят и рога наставляют ну и какой я плохой для нее а он здатый. Я когда читал это среди ночи у меня все сгорело внутри. Каждый момент когда она задерживалась, когда ей надо было по работе - все они подстраивали и весело им было, а мне доставался от нее только негатив. После этого шока кстати седые волосы начали появляться.

Утром я ей сказал что все знаю и тут понеслась она кричать, что я какой то скучный а он интересный.

Ну да, культурной любящей семей скучно жить, а по разным писькам прыгать это же категорически весело.

В общем несколько дней ругаемся и она начинает умолять что ее что то попутало и она больше так не будет. Ну я олень то добрый и беру это все дело и ее прощаю но с условием, что будет говорить мне каждый раз как его случайно увидит.

Так вот в тот же вечер она после фитнеса опять с этим жуем.

Думаю, пускай к нему и переезжает раз ей так весело и говорю ей, чтобы телепортировалась быстро к нему с вещами. А она такая - ну и сьеду, и он сейчас за мной заедет. А мужик этот пообещал ей заехать а сам поехал в другую сторону вопросы решать. Она орала на него и я понял что все у них будет «замечательно».

Съехала она и через несколько месяцев звонит мне и плачет что он ей сказал что ее не любит и какой я хороший. Ну мне стало от этой новости весело и я ей сказал - а с хрена ли ты мне звонишь? Иди шляйся дальше.

0
История

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

0
Анекдот

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

0
Анекдот

Встречаются подобные "бабки", которые считают, что им все обязаны и должны. Ехал как-то в маршрутке, напротив села женщина и поставила сумку на мои колени. Я слегка столкнул её сумку. Она вновь поставила сумку на мои колени. Я резко столкнул сумку. Она стала возмущаться и кричать, какой я негодяй. -Неужели нельзя сказать, что нельзя сумку ставить колени?! Да и вообще, не такая и тяжёлая сумка, потерпишь! И вновь пытаться поставить сумку на мои колени. От такой наглости у меня дар речи пропал. Вместо того, чтобы сказать, что вполне очевидно, что так поступать, как минимум, бестактно, я что-то промычал, жестикулируя при этом руками. А потом показал руками на свои уши и рот, решив прикинуться немым. Видимо, какая-то совесть у этой женщины была, покраснев она убрала сумку и извинилась. Но надо было видеть её лицо, когда через некоторое время сказал: - На следующей! Уходя услышал какое-то шипение и тихие смешки пассажиров.

0
История

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

0
Анекдот

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

0
Анекдот

Рассказала историю хорошая знакомая, работающая в небольшом массажном салоне, далее с её слов) Пришёл пациент, после перелома руки, на массаж и разработку, все дела. Спрашиваю, как была получена травма. А дальше, прекрасное Мужчина, 31 год, соучредитель одной не мелкой АйТи компании, женат, двое детей. Осенью подхватил конъюнктивит, и так как не доверяет местной медицине, занялся самолечением. Быстрый гугл-поиск выдал ему чудесное и вызывающие доверие народное средство: смешать сок алое и сок чеснока и закапать в больной глаз. Алое он не нашёл, но приложение plantNet подсказало ему, что на балконе у него растет каланхоэ (Аллое-Каланхоэ). Ничуть не смутившись разнице в несколько букв, наш друг приступил к изготовлению средства из Гугл учебника алхимии. Выдавил, смешал и, за не имением пипетки (а у кого-то вообще до сих пор есть дома отдельные пипетки?), залил это всё из чайной ложки, прямо, прости хоспади, в итак уже несчастный глаз. Удивительно, но, через несколько секунд, боль стала не выносимой (очень странно), наш друг понял, что нужно это срочно доставать из глаза. Сырую воду в глаза лить нельзя, поэтому он схватил чайник и ливанул на глаза кипячёной воды!! Стоит ли говорить, что в чайнике была очень горячая вода? Не стоит, правильно. Потому что история развивалась дальше. Заметавшись уже в панике по квартире, соучредитель АйТи компании, подскользнулся на сырой плитке на кухне, упав, раздробил себе локоть(оскольчатый перелом). Вы думаете, это кульминация? Хуй! Поняв, что сам уже не вывезет ситуацию, не имея возможности открыть глаза, несчастный пополз в сторону балкона, чтобы позвать на помощь супругу, которая была во дворе дома с детьми. Пытаясь на ощупь открыть панорамное окно балкона, он умудрился куда-то там засунуть пальцы на ноге и рванув резко окно защимил. палец. так. что. в итоге. получил. перелом. большого. пальца. на ноге. Ну, а дальше такси, клинический центр, нормальное лечение и ТД. Говорит, с ним много фотографировались врачи. Снимки он мне принёс, переломы действительно серьезные. И шрам от ожога на лице. Но, зато конъюнктивит прошёл. Кстати. Такие дела.

1
История

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

0
Анекдот

Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались..

0
Анекдот

На прошлой неделе внезапно звонит товарищ, с которым иногда друг друга с праздниками разве что поздравляем. Просит занять 20 тысяч и говорит, что неприятность случилась. Я интересуюсь, что именно, а он рассказывает, что познакомился с девушкой, пошёл в бар и там они как-то съели и выпили на эту сумму, и теперь как мужчине ему нужно за это заплатить. Ну и что их не выпускает охрана. Говорю ему, что это галимый развод. Он отвечает, что там касса, бар, официанты - не похоже на развод. Я настаиваю на том, что его развели, говорю, что попробую помочь, и чтобы он не вздумал платить. Спрашиваю - где это (назвал Автозаводскую, дальше не уточнял). Звоню знакомому полицейскому, который хороше пошёл по карьерной лестнице и прошу заступиться за товарища, после чего свожу их по телефону. Через 10-15 минут товарищ перезванивает, благодарит и говорит, что девушка решила заплатить за ужин сама. Подробности его разговора с полицейским не спрашивал.

0
История

Одиночество - это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад...

0
Анекдот

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

0
Анекдот
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.