«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.
Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
Смотрел как-то по дискавери программу Большие Стройки (что-то типа того называлось. давно было). Там как раз бригада похожих супер-пупер монтажников трудилась. типа им только сверхсложные объекты доверяют... собирали они самые большие на тот момент американские горки... контролил их чувак с полсекундным тахеометром Leica (знаю, так как работал в этой самой Leica Geosystems... прибор очень крутой. им мониторят строительство ГЭС, АЭС, ну и как видим американских горок. товар штучный). Так вот. Собирают они собирают... как всегда показано прям кипишно. то им там каких-то клепок не завезли, они прыг в вертолет и в другой штат, где эти клепки есть... то там секцию неправильную привезли... они оп, на завод и по спецзаказу ночью нужную выплавили... короче понятно. прям экшн, они все сорятся, мирятся, придумывают вспоминают какие-то дебильные истории друг про друга. и как во всех выпусках у них сроки прям горят... и вот наконец они ее собрали. и начало трассы с концом не сошлись... сантиметров 10! ну думаю, ниче себе, как они так умудрились при таком контроле? что дальше делать? разбирать и заново собирать? неть... они одну секцию прижали ковшом от бульдозера, а по второй секции по очереди кувалдой били в нужном направлении)) ну и прижали ее кое-как)) затянули. да... высокие технологии... красавцы хули))
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
Дед каждое лето уезжал из города на водохранилище на рыбалку, у него там было свое место, он его называл "Летник". Этакая глухая поляна у водохранилища, где у него была сколочена маленькая избушка, небольшая банька и такой стол под навесом, что то типа летней кухни. От города этот летник находился далеко, километров 500-600 на машине, поэтому мы летом могли только на выходные приехать разок, покупаться, порыбачить, да отдохнуть. Связь держали по телефону, благо там ловило, а зарядиться можно было от генератора. И вот в одно из таких лет моя мама никак не может дозвониться до деда, уже дня 3-4 трубку не берет. Начала волноваться, говорит, съездил бы ты завтра с утра, проверил деда. Ну я такой, ок, чё. Лег спать, и снится мне сон что мы с дедом сидим у него на летней кухне, пьем пиво, едим его фирменных лещей вяленых, болтаем о том, о сем. И тут дед вдруг меняется в лице и говорит: "Ты, внучок, сильно по мне не грусти, пожил я, да и умер на своем любимом летнике. Ты только найди меня, похраните рядом с бабкой". Проснулся я утром, сам не свой, нервы на пределе, собрал небольшую сумку с чаем-перекусом, да и рванул из города в сторону водохранилища. Пока ехал - наверное поседел весь, суть да дело приезжаю и понимаю - что то не то. В домике на столе лежит телефон выключенный, у него кнопочный был, так вот - крышка отдельно, батарея отдельно, симки нет... Вещи дедовские все на месте - сапоги, бушлат, даже кепка. А деда нет. Нигде. Вещи особенно насторожили, так как дед всегда уезжал из города в "цивильном", а уже на летнике переодевался в рыбацкое, да и до конца лета обратно не переодевался, а тут - вся его "рыбацкая" одежда на месте. Пошел в баню и офигел - в бане тазик, в тазике вещи дедовы некоторые, все в крови и сверху нож в крови лежит. И вода прям красная от крови. Пошел дальше к летней кухне - рыбы нет. А у деда всегда под навесом на верёвке лещей 20-30 висело, вялилось и в принципе отсутствие рыбы - это прям невозможный признак, значит что кто то чужой был и всю рыбу забрал. Тут я уже сложил 2+2, бывали у деда в этом месте конфликты с местными браконьерами, которые на сети тут рыбачат, дед то раньше поздоровее был, да и гонял их недобрым словом, а щас вполне могли бы старика и грохнуть в глуши... Почему то сразу такие мысли у меня, думаю вот куда бы я тело дел - да в речку бы выкинул, и делов. Разделся, да пошел возле берега нырять - нырял, нырял, ничего не нашел, дальше от берега смысла нет искать- течением бы утащило. Выхожу из воды - и пиздец. Как холодным душем обкатывает - вижу яму за летником, да в том месте где раньше ее точно не было... Ну думаю, суки, закопали все таки... Подбегаю, яма не глубокая, но хитрая - вбок уходит, так вроде толи цыгане хоронят, толи ещё кто... Спускаюсь в нее, а пролаз в бок узкий - как раз с тело человека, да так, суки, глубоко выкопали...а вглубине - кусок мешковины виднеется... Ну и все, я с криками "Дед!" заползаю головой вперёд в этот лаз и начинаю тянуть, слезы текут, в голове уже бардак стопроцентный, а сверток все не тянется и не тянется - тежелый... И тут мне сзади голос: "Ты что ебанутый? Ты что там делаешь?" И голос дедовский! Короче толи от страха, толи от напруги навалил я жидкого, да так, что трусы не спасли (а я же раздетый был, нырял) и засрал там все и себя обосрал. Вылезаю, обосранный, заплаканный - а дед стоит как не бывало в своей "цивильной" одежде - и ржёт с меня, аж чуть не падает. А я в слезы, мол как ты так, я думал что тебя браконьеры прирезали!Короче выяснилось потом что дед телефон утопил, сушил-сушил, да похоже что наглухо. А так как связь надо с родственниками держать, решил рыбы наловить, да пойти продать ее в райцентр местный, а на деньги самый простой телефон новый купить. Наловил свежей, выпотрошил, отсюда кровавая одежда и нож в бане, рыбы много было... Собрал на всякий всю ту что вялилась, переоделся в "цивильное" да утопал в райцентр. А яма - то дед решил коптилку холодного копчения сделать, кто знает - тот поймет, там яма копается небольшая и тоннель вбок под землёй, чтоб дым остывал... А мешковиной дед трубу замотал, и с другой стороны в этот горизонтальный проход засунул, чтобы труба землёй не забилась.Вот така хуйня, малята... А коптилку дед на этом месте в итоге решил и не строить - говорит, на обосранном месте хорошего леща не закоптишь...
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.
Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.
Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.
Двойной удар))))
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
Вчера поехал забирать детей от бабушки. Старшему почти 12, младшему 7. Сидим пьем чай. Речь как-то зашла о кошках и мышках. Я рассказываю, что у нас в цеху живет серая кошка, мышеловка. Младший у меня спрашивает:
- Как ее зовут?
- Никак, просто кошка.
- Ну а че вы не придумаете ей какое-нибудь имя?
- Давай, помоги нам придумать. Как бы нам ее назвать?
- Можно Серик, типа серый
- Ну это имя коту, а у нас кошка
И начали они с бабушкой выдумывать имена для серой кошки. И тут старший предлагает
- Назовите ее Саша Грей.
Бабушка:
- Почему?
- Ну Грей с английского серый цвет
- А почему Саша?
- Да, почему Саша? - спросил я.
- Ну, просто красивое имя, - сказал сын. И больше по этому поводу ничего не сказал.
А я в следующую смену объявлю мужикам, что кошку зовут Саша Грей.
Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?
- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 долларов.
- А сколько это в рублях?
- С каждым днём всё больше и больше...
Вспомнил такую Байку от отца (не его личная история)
Зашли в большой пивной ресторан. Я, мой коллега и наш начальник, который нас и пригласил за свой счёт. Впервые такое видим: трёх этажное здание в классическом стиле, кучу народу, в центре стоит большой колокол, все пьют и веселятся.
Садимся, нам приносят меню и закуски. И видим, как такой пузатый мужик подходит и как хрякнет этим колоколом, и все ему аплодируют и салютуют. Нас принесли пиво, еду, и спустя какое то время снова, уже другой красный такой мужик подходит и тоже колок как зазвонит.
Ещё через некоторое время спустя уже пьяненькие, на душе весело, смеёмся, и тут в третий раз другой уже немец подходит, и мой начальник не выдерживает:
- Это Чо?! Почему они тут, понимаешь ли, звонят, а мне нельзя?
Встаёт, стремительно направляется и как начинает бить в этот колок, раза 3-4. И все аж встают, начинают ему аплодисменты с овациями сыпать и свистеть. Он засмущался, поприветствовал публику рукой и довольный, как котяра налакавшийся сливок, садится обратно.
Уже вечер, пора в отель, просим рассчитать и…. Нам приносят на 3 тысячи марок счёт (мы наели на 80). Вот тут глаза у начальника из орбит вышли. Оказывается, что колокольчик означает оплату круга пива, и тот, кто в него прозвенит - оплачивает пива всем по одному кругу. Три раза - три круга и т.д. Взамен ты получаешь большой респект местных и фирменную кружку.
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
Рассказ деда:
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.
Мне было лет 5. Когда мы были на даче, мой папа пытался напоить меня молоком, но молоко я принципиально пить отказывалась. Тогда папа у меня спросил, может быть я хочу птичьего молока, из которого делают одноименные конфеты? Я согласилась.
Папа разбудил меня рано утром, мы взяли эмалированную литровую кружку, отнесли и поставили ее на умывальник в огороде. Папа сказал, что теперь надо ждать часа три. И вот через три часа выдали мне кружку с птичьим молоком. Оно было очень вкусным, я могла всю кружку выпить и попросить добавки. Но всегда приходилось ждать следующего утра, потому что "удой" птичек был только утром, вечером они молока не давали. Это была прикольная традиция, которая затихла как-то сама по себе.
Пока лет в 18 я в разговоре со своим парнем не посетовала, почему не продают свежего птичьего молока, а только в конфетах, ведь мне так в детстве оно нравилось! Я увидела его недоумевающий взгляд. Он спросил: "Ань, ты чё, какое молоко у птиц?" И вот тут до меня дошло. Я просто это приняла на веру в пять лет, так до совершеннолетия и не задумывалась, повода даже не было )))
П.с.: папа просто добавлял в обычное коровье молоко какое-то количество сахара, вот оно и превращалось в "птичье".