Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Помню, мне в 2000-х позвонила подружка. Она чуть не рыдала. Снимает квартиру, еле наскребает на съем, а тут еще ее любимый мужчина повадился к ней есть ходить. Он звонил ей, просил, чтобы она пожарила ему картошечки с мясом, а сам приносил кока-колу 1,5, которую она не пьет. Поест, переночует и исчезнет на несколько дней.

Она его очень любит, но у нее нет денег наскребать почти каждый день на мяско к картошечке. Сама она питалась почти одними йогуртами. Очень любит его, не знает как сказать. Мы почти до полуночи болтали, решали, как сказать, чтобы он тоже вкладывался. В итоге она ему говорит, что картошечка есть, а мяса нет. И денег нет.

Он приносит курицу. Аллилуйя! Ах, нет. В этот раз он решает поесть картошки без курицы. На следующий день уходит, курицу забирает с собой.

Это так мерзко писать. Но такие мужчины существуют. Красивые, видные собой. С образованием. И с курицей.

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"? - Лучше на сварку.

И тут появляется Джин и говорит: - У тебя есть три желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! - Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Однажды,девушка в порыве плохого настроения заявила мне о том,что более со мной поддерживать общение не хочет. Я уточнил данный момент ,на что получил утвердительное "ДА". После этого,я заблокировал ее везде,где можно ,таким образом дав ей возможность насладится своим желанием. Прошло 2 года. Она там же в ЧС. Совершенно случайно мы встречаемся на улице. Она меня спрашивает о том,почему "я так внезапно закончил с ней общение",на что я напомнил ей о том,что она этого хотела сама. И вот как "на самом деле" все было.....Она не хотела заканчивать общение,а всего лишь меня проучить ,чтобы я показал то,что не хочу ее терять...И вообще,все было не так и я все вру. Тогда,я достал свой телефон,показал ей ту переписку... После этого,она сделала недовольную гримасу,сказа мне ,что "ты никогда не изменишься" и ушла в закат. Как же людям иногда сложно признать свою неправоту=)

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? - Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив". На всех слайдах мои фотографии.

Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело! И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца? - Молния на штанах.

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

1995 год. К нам в гости прибегает моя тетя,которая работает в детском доме,говорит,что к ним на работу пришли какие то люди,которые за определенную сумму очень точно могут определить недуги и диагнозы по почерку. Она сама уже проверила. Они ей очень точно все описали. Даже те диагнозы,о которых она никому не говорила никогда. У нас в это время жила бабушка из другого города. И вот она сходу сказала,что это полная хуета. Такого вообще быть не может. Шароёбятся у вас в конторе всякие шарлатаны. На что тётя возмутилась и сказала,что готова оплатить за бабушку и проверить. Заодно доказать,что это честные,святые люди,которые несут свет и помогают другим людям. Бабушка согласилась. Требовалось на листке бумаги максимально спокойно своим нормальным почерком написать Имя,Фамилию,Отчество и дату рождения ( типа слова из букв + цифры очень увеличивают шанс на точность определения). Тетя забрала листок и сказала,что отнесет на работу. Отдаст им,а на следующий день или через пару дней ей принесут ответ. Бабушка спросила:" а че не сразу?" Тетя сказала,что слишком много клиентов и нужно время. Через три дня она пришла и сказала,что ничего не получилось. Типа почерк плохой. И определение диагнозов невозможно. Хотя бабушка педагог и почерк у нее очень даже красивый. Бабушка говорит: "Я сразу поняла схему,просто хотела убедиться. Я ведь не привязана в вашем городе к поликлинике. Они меня и не смогли найти. Волшебники бля! "

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

Муж- иностранец, учит русский потихоньку. Знает название еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог: - Я купил яблоко сок. -ЯблоЧНый сок. - Ок, и апельсиночный сок. - АпельсиНОВый. - Как всё сложно. А помидоровый или помидорочный? - Томатный. - Зачем так делать?!!! Никогда не забуду эти глаза полные боли и непонимания.

- Вы в цирк пойдете? - Нет, я новости смотрел.

Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка - она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать!