Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"
Живу я в Зимбабве. Тут весьма интересно устроена система оформления ДТП. Дело в том, что гаишникам не положены автомобили. Столица поделена на полицейские участки, в каком районе происшествие случилось, оттуда полицейские и должны прибыть. И они и прибудут пешком или на попутке, но часа через 3, потому что им некогда.
Но можно ускорить процесс. Если у вас там мертвых и раненых в машинах нет, то рисуешь мелом на асфальте место, где машина стояла во время ДТП, и дуешь в полицейский участок, где слёзно просишь выделить тебе гаишников. Вернее даже скорее всего гаишниц, так как не менее половины сотрудников дорожной полиции - милые дамы. И потом везёшь из на место ДТП, где они и составляют протокол. Ну а потом по братски надо бы их обратно в участок отвезти. И угостить прохладительным напитком.
Въезжаю в город, а на въезде облава на нерадивых таксистов. Там какие-то новые правила для мигрантов ввели по-моему. Меня притормаживает сотрудник и просит довезти девушку, так как ее водителя отстраняют и машину эвакуировать будут. Ну а мне особо и не жалко, ждать единственное пришлось минут 5 пока она объяснения давала. Садится она в машину и видимо в полной уверенности что за ней яндекс новую машину прислал. Спрашиваю куда едет, а она мне типа на практику и вообще не мое собачье дело. Я адрес уточнил, она с мега недовольным лицом мне его сказала. Когда я достал айкос, поступил вопрос типа я его в машине курить собираюсь? На что я ответил «Можете мне поставить единичку в приложении» и высадил ее на остановке. Благо как раз подъехали.
- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.
- приведите пример идеального семейного бизнеса
- когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок
Учусь в магистратуре педагогического университета, второй курс. Почти все однокашники - учителя с приличным стажем.
Одна из коллег жалуется:
- У меня завуч была на уроке, потом написала, мол, дети проявляют низкую активность на этапе целеполагания. А что я сделаю, если в классе трое нормальных, а остальные или тупенькие, или тормозные. Нормальные руки тянут, а эти чуть не под партыпрячутся.
Я:
- Ну, старый же трюк: кто знает, поднимает правую руку, кто не знает, поднимает левую. Вот тебе и стопроцентная активность.
И тут вся группа оборачивается ко мне с удивлёнными лицами, разражается хохотом и аплодисментами.
- Братцы, говорю смущённо, - я думал, это все знают! Нас ещё в начальной школе натренировали...
Правда, сам я никогда этим фокусом не пользовался. Стрёмно как-то...
«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.
Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
Смотрел как-то по дискавери программу Большие Стройки (что-то типа того называлось. давно было). Там как раз бригада похожих супер-пупер монтажников трудилась. типа им только сверхсложные объекты доверяют... собирали они самые большие на тот момент американские горки... контролил их чувак с полсекундным тахеометром Leica (знаю, так как работал в этой самой Leica Geosystems... прибор очень крутой. им мониторят строительство ГЭС, АЭС, ну и как видим американских горок. товар штучный). Так вот. Собирают они собирают... как всегда показано прям кипишно. то им там каких-то клепок не завезли, они прыг в вертолет и в другой штат, где эти клепки есть... то там секцию неправильную привезли... они оп, на завод и по спецзаказу ночью нужную выплавили... короче понятно. прям экшн, они все сорятся, мирятся, придумывают вспоминают какие-то дебильные истории друг про друга. и как во всех выпусках у них сроки прям горят... и вот наконец они ее собрали. и начало трассы с концом не сошлись... сантиметров 10! ну думаю, ниче себе, как они так умудрились при таком контроле? что дальше делать? разбирать и заново собирать? неть... они одну секцию прижали ковшом от бульдозера, а по второй секции по очереди кувалдой били в нужном направлении)) ну и прижали ее кое-как)) затянули. да... высокие технологии... красавцы хули))
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.
Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
Дед каждое лето уезжал из города на водохранилище на рыбалку, у него там было свое место, он его называл "Летник". Этакая глухая поляна у водохранилища, где у него была сколочена маленькая избушка, небольшая банька и такой стол под навесом, что то типа летней кухни. От города этот летник находился далеко, километров 500-600 на машине, поэтому мы летом могли только на выходные приехать разок, покупаться, порыбачить, да отдохнуть. Связь держали по телефону, благо там ловило, а зарядиться можно было от генератора. И вот в одно из таких лет моя мама никак не может дозвониться до деда, уже дня 3-4 трубку не берет. Начала волноваться, говорит, съездил бы ты завтра с утра, проверил деда. Ну я такой, ок, чё. Лег спать, и снится мне сон что мы с дедом сидим у него на летней кухне, пьем пиво, едим его фирменных лещей вяленых, болтаем о том, о сем. И тут дед вдруг меняется в лице и говорит: "Ты, внучок, сильно по мне не грусти, пожил я, да и умер на своем любимом летнике. Ты только найди меня, похраните рядом с бабкой". Проснулся я утром, сам не свой, нервы на пределе, собрал небольшую сумку с чаем-перекусом, да и рванул из города в сторону водохранилища. Пока ехал - наверное поседел весь, суть да дело приезжаю и понимаю - что то не то. В домике на столе лежит телефон выключенный, у него кнопочный был, так вот - крышка отдельно, батарея отдельно, симки нет... Вещи дедовские все на месте - сапоги, бушлат, даже кепка. А деда нет. Нигде. Вещи особенно насторожили, так как дед всегда уезжал из города в "цивильном", а уже на летнике переодевался в рыбацкое, да и до конца лета обратно не переодевался, а тут - вся его "рыбацкая" одежда на месте. Пошел в баню и офигел - в бане тазик, в тазике вещи дедовы некоторые, все в крови и сверху нож в крови лежит. И вода прям красная от крови. Пошел дальше к летней кухне - рыбы нет. А у деда всегда под навесом на верёвке лещей 20-30 висело, вялилось и в принципе отсутствие рыбы - это прям невозможный признак, значит что кто то чужой был и всю рыбу забрал. Тут я уже сложил 2+2, бывали у деда в этом месте конфликты с местными браконьерами, которые на сети тут рыбачат, дед то раньше поздоровее был, да и гонял их недобрым словом, а щас вполне могли бы старика и грохнуть в глуши... Почему то сразу такие мысли у меня, думаю вот куда бы я тело дел - да в речку бы выкинул, и делов. Разделся, да пошел возле берега нырять - нырял, нырял, ничего не нашел, дальше от берега смысла нет искать- течением бы утащило. Выхожу из воды - и пиздец. Как холодным душем обкатывает - вижу яму за летником, да в том месте где раньше ее точно не было... Ну думаю, суки, закопали все таки... Подбегаю, яма не глубокая, но хитрая - вбок уходит, так вроде толи цыгане хоронят, толи ещё кто... Спускаюсь в нее, а пролаз в бок узкий - как раз с тело человека, да так, суки, глубоко выкопали...а вглубине - кусок мешковины виднеется... Ну и все, я с криками "Дед!" заползаю головой вперёд в этот лаз и начинаю тянуть, слезы текут, в голове уже бардак стопроцентный, а сверток все не тянется и не тянется - тежелый... И тут мне сзади голос: "Ты что ебанутый? Ты что там делаешь?" И голос дедовский! Короче толи от страха, толи от напруги навалил я жидкого, да так, что трусы не спасли (а я же раздетый был, нырял) и засрал там все и себя обосрал. Вылезаю, обосранный, заплаканный - а дед стоит как не бывало в своей "цивильной" одежде - и ржёт с меня, аж чуть не падает. А я в слезы, мол как ты так, я думал что тебя браконьеры прирезали!Короче выяснилось потом что дед телефон утопил, сушил-сушил, да похоже что наглухо. А так как связь надо с родственниками держать, решил рыбы наловить, да пойти продать ее в райцентр местный, а на деньги самый простой телефон новый купить. Наловил свежей, выпотрошил, отсюда кровавая одежда и нож в бане, рыбы много было... Собрал на всякий всю ту что вялилась, переоделся в "цивильное" да утопал в райцентр. А яма - то дед решил коптилку холодного копчения сделать, кто знает - тот поймет, там яма копается небольшая и тоннель вбок под землёй, чтоб дым остывал... А мешковиной дед трубу замотал, и с другой стороны в этот горизонтальный проход засунул, чтобы труба землёй не забилась.Вот така хуйня, малята... А коптилку дед на этом месте в итоге решил и не строить - говорит, на обосранном месте хорошего леща не закоптишь...
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.
Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.
Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.
Двойной удар))))
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
Вчера поехал забирать детей от бабушки. Старшему почти 12, младшему 7. Сидим пьем чай. Речь как-то зашла о кошках и мышках. Я рассказываю, что у нас в цеху живет серая кошка, мышеловка. Младший у меня спрашивает:
- Как ее зовут?
- Никак, просто кошка.
- Ну а че вы не придумаете ей какое-нибудь имя?
- Давай, помоги нам придумать. Как бы нам ее назвать?
- Можно Серик, типа серый
- Ну это имя коту, а у нас кошка
И начали они с бабушкой выдумывать имена для серой кошки. И тут старший предлагает
- Назовите ее Саша Грей.
Бабушка:
- Почему?
- Ну Грей с английского серый цвет
- А почему Саша?
- Да, почему Саша? - спросил я.
- Ну, просто красивое имя, - сказал сын. И больше по этому поводу ничего не сказал.
А я в следующую смену объявлю мужикам, что кошку зовут Саша Грей.
Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?