В детстве часто оставалась с дедушкой, все работали, а садик летом был закрыт. И вот, в один прекрасный день решил дед свозить меня на речной вокзал, на прогулочном теплоходе покататься. Купил билеты, погрузились, набрали вкусняшек, плывём! Красиво, людей много, еда вкусная! В детстве ведь всё вкуснее было. И вот час плывём, два, три, а теплоход обратно-то не собирается. В итоге плыли мы 8!! часов, на улице ночь уже, телефона тогда у дедули не было. Пришвартовались где-то на станции в дачном послке. Где мы - неизвестно, как до города добраться - не понятно. Добрые люди подсказали, что до трассы идти км 5, в времени уже 11 часов. Ну мы и пошли. Луна светит, мы идём. На трассе поймали какой-то рейсовый автобус, добрались до города, а там на попутке домой. Мама с папой в панике, всё морги обзвонили, всё больницы обзвонили, всех родных обзвонили. А я счастливая, на теплоходе каталась! Как оказалось дед перепутал теплоходы и вместо прогулочного купил билеты на рейсовый, для дачников. Деда уже 13 лет нет в живых, но это воспоминание греет мне душу до сих пор!
0
История
Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке. - Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть? *Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания. Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый". Идем на кассу, и он говорит: "Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его хуем отмудохали".
1
История
В прошлом году, на работе, случилась со мной одна неожиданно приятная вещь. Жара выдалась в тот день просто безумная. Сижу перед обедом рядом со своей бытовкой, курю, рядом стоит почти пустая бутылка с водой. Мимо проходит компания рабочих из Средней Азии. И тут один из них обращается с просьбой попить воду. Я говорю: ты что один будешь пить? А как же твои товарищи? Подожди секунду." Далее захожу в бытовку, достаю полторашку холодной минералки и выношу им. В ответ слышу" рахмет, рахмет брат". Ну отдал и отдал, теми более воды у нас было навалом. Спустя минут 20 зашли с коллегами на обед. Стоит отметить что обедом обеспечивала организация, и качество было так себе. Тут заглядывает молодой азиат, и спрашивает "где дядя?" я говорю какой дядя, он говорит "дядя, вода", я говорю я же уже дал воды, ёперный театр, ещё что-ли надо, он спрашивает "ты дал?", "ну я" говорю, и тут он аж засиял от счастья, открывает дверь на распашку и заносит огромную тарелку с пловом, под наше шумное" Ооооо" выбегает и заносит такую же тарелку с нарезанным арбузом. Нас в бытовке было четыре человека, и нас всем хватило наесться. Вот такая ответочка прилетела за обычную бутылку воды.
0
История
Ехала в автобусе. На очередной остановке заходит собака с пакетом в зубах. Спокойно проходит на "место для колясок", ставит пакет и едет. Периодически подходит к дверям, посматривая какая остановка, возвращается на место. Перед нужной остановкой, собака встала в очередь на выход через переднюю дверь. Вышла спокойно, в свою очередь. Меня удивило как всё она делала,будто осмысленно: не озиралась, не нюхала никого, не топталась, у собаки было дело) На остановке её встретил какой-то мужчина, погладил и что-то сказал, собака оглянулась на автобус... А мы тем временем наблюдали забытый пакет и много думали, пока автобус не поехал...Один из пассажиров не выдержал и закричал :" Водитель, стой, собака пакет забыла! " . Двери открылись, пёс залетел, забрал пакет и побежал по своим делам. Все ехали озадаченными.
0
История
Несколько лет назад я работала в журнале, и нам выдавали билеты в театр бесплатно. И вот однажды пошла в Театр оперы и балета за пригласительными на два лица на балет "Дон Кихот". Иду через театральный скверик, вижу, сидит такая "пряничная" бабулечка, очень милая и добрая. Повинуясь порыву души, я подошла, села рядом и предложила подарить ей свои пригласительные. Боже, какая была реакция! Сначала, конечно, не верила, что бесплатно, потом такая детская радость, рассказала, что так давно не была в театре, билеты очень дорогие, и сейчас позвонит своей подружке, давней театралке, и обрадует ее. И долго-долго благодарила. И так тепло на душе, даже когда теперь вспоминаю :)
1
История
Когда я продавал квартиру в 2011-м, то честно предупредил покупателей (молодую пару из Беларуси): - Ребята, отдаю с большим дисконтом. Но имейте в виду, у вас будут два очень проблемных соседа, с которыми ни жильцы, ни участковый справиться не могут. Буйный алкаш-сиделец, с ночными пьяными оргиями и шансоном. И не менее буйный мажор, который играет на приставке ночами на полную громкость и колонки у него офигеть какие громкие! Интеллигентнейшего вида парень в очках сказал в ответ: - Нас всё устраивает. Цена просто отличная, а с соседями я как-то, наверное, решу вопрос. В 2019-м был по делам в том районе, встретил соседку с нашего «бывшего» этажа. Рассказала, что интеллигентный минчанин в первую же ночь после заезда жестко разбил морду сначала мажору, а на третью ночь и блатному сидельцу. Говорит: в подъезде уже который год как тихо.
1
История
Как-то в деревню приехали цыгане. На моих воротах две картинки на каждой воротине - "Осторожно, злая собака!". Ворота сварены из уголка 5 см, отделаны деревянным штакетником как забор, легкие. И кнопка звонка на столбике, с картонкой с надписью "Звонок". Не увидеть предупреждения про собаку и место звонка невозможно. Я сижу на веранде метрах в 30 от ворот и наблюдаю. Собаки не видно. Не звоня, не видя меня, пара цыганок открывают ворота (калитки нет) и прямиком к дому. Моя немка спасалась от жары в будке в сарае. От будки до дороги к дому протянута проволока метров тридцать, собака на 3-х метровой цепи бегала по проволоке. От проволоки до ворот метров 5. Собака услышала открытие ворот и молча вынеслась навстречу гостям. Цыганки успели пройти пару метров. Потом крики, и часть юбки одной из цыганок в зубах у собаки. Больше цыгане мой дом не посещали.
1
История
У меня был подобный случай когда заказчиком был большой колл-центр, а я тогда только начинал карьеру и было это в 2007 году. Подумал раз люди серьезные и на вид богатые, то надо не стесняться и попросил 10000р. ( при моей зарплате в 15к) Сказали что заплатят без проблем, главное чтобы интернет через большой коммутатор наконец заработал ( их айтишник так и не смог). Заранее предупредил что дело может занять весь день, и что обед с них. Сажусь за первый попавшийся компьютер и захожу в настройки, ставлю пару галочек и все заработало буквально за 2 минуты работы! Боясь что мне заплатят меньше я ходил и проверял интернет на разных компьютерах и параллельно читал новости. Тут заходит представитель заказчика и видит что интернет открылся и говорит мне - ты это, не переживай, даже если работа для тебя оказалась лёгкая, то мы заплатим деньги которые обещали В итоге они накинули ещё 1 тысячу «на обед» и 2 тысячи за скорость и их личное сэкономленное время. Это настолько редкий вид клиентов что они запомнились мне на всю жизнь.
0
История
Мой муж стоматолог (челюстно-лицевой хирург, если точнее) встретился со своими друзьями-однокурсниками, из которых все учились в медакадемии, на предмет бухнуть. И есть среди них такой кент - Михалыч, оч уморительный, что внешне, что внутренне. Вечно встревает в траблы. Вот и тут, толком ещё не начали, а Михалыч уже в соплю и буквально на ровном месте порезал ладонь. Кровища хлещет, вечер обещает быть томным. Место действия - стоянка, с которой собирались ехать в бар. И вот стоят они в кружочек, человек 8 - хирург, глазнюк, завотделением городской больницы, невропатолог, замглавврача стоматологии и т.д... одни врачи - и думают, что делать с идиотом Михалычем. А тот как всегда пьянее всех, бормочет, что все нормуль, он жив и требует продолжения банкета - а банкет у него заканчивается, только когда он начинает ползать. ...И тут из будки охраны как черт из табакерки выскакивает пацан, врывается в центр круга и орёт: - Мужики! Я все слышал! Я вам ща помогу! Я знаю, что делать с рукой! Я щас все решу! Я ВЕТЕРИНАР!!!! ...Взрыв смеха слышали даже в медакадемии. П.С. Пьяное животное перевязали и отправили домой. Парню проставились.
0
История
Въехали в квартиру, а там стояла советская стенка, нет даже - СТЕНКА! Прям во всю длинную стену комнаты и почти до потолка. Монументальное сооружение, по прочности, наверняка где-то сразу после пирамид( И вот, жена приказала от этого чуда избавиться. Ну и как я это сделаю? Да на меня один вид этой антиапокалипсисной мебели наводил ужас... В общем, написал я объявление - отдам буквально самое дорогое, ну точно самое тяжёлое, что у меня есть! Но только самовывоз! И начали звонить люди, но все уговаривали подождать пару дней, пока они найдут машину. Были и те, кто вопрошал - а почему это без доставки до квартиры заказчика?? А потом позвонила тётенька: так и так, вечером приедем забирать, если не отдадите... Приезжают, действительно вечером. Мать, отец, бабушка, дед, двое малых.. Я удивился, что Жучку не взяли. И начали все это дело разбирать и таскать в...прицепчик к старой пятерке. Эпопея их поездок и возвращений, отожрала у меня пол дня. Грузили до поздней ночи. Им понадобилось съездить раз 8. Но, как ни странно, меня не напрягало, я даже иногда помогал и поил чаем этих сильных людей... Комната в итоге увеличилась раза в два, я испытал чувство лёгкости и удовлетворения. Жене же передали передать коробку зефирок. И вот, зачем я пишу - эта история запомнилась мне только с позитивом. Есть люди, не богатые, но дружные и честные (и сильные)! Всем побольше честных людей в жизни!
0
История
Я с раннего детства часто самостоятельно ходил в магазин. Мама всегда говорила, что я всегда приношу овощи спелее, яички крупнее, и сметанку гуще. Говорила, что я в семье самый главный добытчик. И я всегда с радостью и вприпрыжку бегал в магазин, да и по хозяйству всегда охотно помогал. Мама шарила в воспитании
0
История
Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?» Я - конечно. В детстве в ножички играли. Она- в смысле в детстве?! Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики… Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?! Я - да нет… Хочешь, пошли научу… Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть. Она через полчаса - я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили… Тут на крыльцо выходит жена - «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает - ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно! Немая сцена)))
0
История
Я тогда ещё "встречался" с девушкой (сейчас статус жена). К ней приехали родители, и она попросила меня не "светиться", так как родители у неё очень строгие. А вечером звонит и говорит: -приезжай. -уже уехали родители твои что ли? -не, мама хлеб резала, потом так задумчиво на нож посмотрела,повернулась к отцу и говорит:- Вань, иди за бутылкой. У дочки походу жених появился. Ну что,дочь,зови своего,знакомиться будем. Ножи точить он точно хорошо умеет. Ничего не строгие оказались, душевно пообщались.
0
История
Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "
0
История
Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку:(. Она встала. Пыталась раскрутить,разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела (( Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела! Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить..) Ну зато знает, что значит с женщиной жить)
0
История
Работал тогда продавцом консультантом в магазине оргтехники, заходит девушка, нужен ноутбук, мило побеседовали, проконсультировал, оформляю покупку, печатаю ей накладную, говорю -проходите на кассу пожалуйста Девушка уходит, из поля зрения, слышу ее голос -а на кассе никого нет Ладно, видимо кассир на перерыве, закусь за кассу принимаю оплату печатаю чек, ставлю печать на накладной, говорю: -Проходите на выдачу Она уходит, слова слышу ее голос -и тут никого нет Океей, зебераю и неё накладную иду на склад забер ноут выдаю ей, вскрываем, проверяем, я получаю благодарности, и она обращает внимание на стенд с фотографией лучшего работника месяца, где висит моя фотка, заулыбалась и говорит - вы лучший работник потому что единственный?
1
История
Выхожу я сегодня из дома, лезу через грязный сугроб. Выбираюсь на тропинку, отряхиваю новые зимние ботинки и в негодовании бурчу: "Фух, ебанина!". Поднимаю глаза. Прямо передо мной стоит бабушка самого миловидного вида. Ну, знаете, из тех, которые в любом возрасте всегда выглядят, как леди, и в самую сраную погоду умудряются оставаться в чистом светлом пальто. Говорю: - Извините, пожалуйста. - Что Вы, что Вы, - отвечает она интеллигентным тоном. - Совершенно с Вами согласна. Ебанина полнейшая! Светлый человек)))
0
История
Я почти каждый день хожу в одну кофейню. Там работает один бариста, который кидает на меня мимолётные взгляды и всё в этом духе, но познакомиться он не решался. И вот сегодня я пришла, а его не было. Видимо, попала не в его смену. И мне так грустно стало, что его не было. Так резко одиноко стало. Но ничего не поделаешь. Села снова за свой любимый столик. Официантка положила меню и быстро удалилась куда-то с телефоном. Я пыталась позвать её минут десять. А она всё проходила мимо к другим столам: "Прошу прощения за ожидание, сейчас подойду". Я уже собралась уходить с дико плохим настроением, как тут в кофейню влетает этот бариста, улыбнулся мне и пошёл за стойку. И только тогда ко мне подошла официантка. Оказалось, что эта девушка, увидев меня, позвонила пареньку. И он сорвался в свой выходной готовить мне кофе. Это самая милая вещь, которую я видела. И да, завтра мы идём на свидание.
0
История
Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается". Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту: — Я вас куда послал? Замполит (деваться некуда): — На хуй! — А вы куда пошли? — В штаб... — Ну, извините!
1
История
Приходит мужчина на колоноскопию. Доктор-барышня, сидит, не смотрит на пациента, заполняет бумаги, говорит: - Проходите за ширму, раздевайтесь, надевайте одноразовые трусы... Не волнуйтесь, это совсем не страшно. Мужчина не был на колоноскопии, никогда не видел трусов одноразовых с разрезом. Надел задом наперёд, вытащив наружу "хозяйство". Докторша поворачивается к мужчине и произносит задумчиво: - Ну вот, теперь страшно мне...
0
История
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.