Привела вчера дочку в садик, а девочка в ее группе очень горько плачет. Воспитатель спрашивает, что случилось, Настенька? Настенька сквозь бурный поток рыданий выдаёт: «Я скучаю по выходноооому». Как я тебя понимаю, Настенька.

Коллега рассказал, далее от его имени.

Прохожу по комнате, внучка играет в куклы. Смотрю, играет в больницу. В одной руке трясет куклу-пациента, в другой руке ровно держит куклу-доктора.

Прислушиваюсь:

Кукла-пациент (тонким голосом, трясясь всем телом, размахивая руками): «Доктор, помогите, у меня припадок!»

Кукла-доктор (строгим голосом, детским басом): «Тут вам никто не поможет. Здесь все такие!»

Блин, у меня был случай. Ехал в полупустой электричке и один мужик снял ботинки. Прямо так снял, что слезы у всех из глаз полились. Но в вагоне почти одни бабы и все молчат, кривятся и бубнят себе под нос. А самому мужику похер вообще. Ноги положил на переднее сиденье и дремлет, травит всех. А я подросток был и с мужиком связываться засцал. Лег на пол, под сиденьями подполз к ботинкам мужика и назад вернулся к себе. Потом встал, открыл окно и выкинул их наружу. Все видели, но молчали и виду не подавали. Зато рожи у всех были радостные, типа, сообщники. Мне надо было раньше выходить и я не знаю, чем кончилось.

В студенческие годы я жил в oбщaгe, сосед по комнате был немного дeпpeccивным и былa у него особенная фишкa. Cтoилo eму поругаться co cвoeй дeвушкoй, в учебе где то не успевал или пpocтo не было нacтpoeниe, то он садился и нaчинaл лeпить пeльмeни. B мopoзилкe вceгдa лeжaл гoтoвый фapш, в шкафу у нас всегда был пакет муки, пoэтoму oн включaл ceбe гpуcтную музыку и мог просидеть так больше двух часов за столом. Зa такой один присест мoг cлeпить 300-400 штук, пoтoм когда они замораживались, он раскладывал пo пакетам и oтдaвaл мнe и нашим соседям по этажу. Зoлoтoй был чeлoвeк, вспоминаю его по сей день. Жaль, чтo кoгдa у мoeй жeны плoxoe нacтpoeниe, oнa нe лeпит пeльмeни, a пpocтo пи*дит.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Еду сырой тоскливой ночью по трассе в своем солярисе. Платная дорога Питер - Москва, по сторонам ограждения, встать негде. Чувствую, две большие кружки кофе решительно подходят к концу и нужно срочно остановиться. Волю в кулак, судорожно ищу глазами стоянку.

Вижу какую-то техническую отворотку. Маленький закуток, бетонная стена, в ней две железные двери. Приличия в сторону, придется осквернить этот объект дорожной инфраструктуры. Я уже почти приступил к своему мокрому делу, как вдруг в одной из дверей открылось маленькое смотровое окно, и чей-то командный голос из темноты громко и отчётливо сказал: "ЗДЕСЬ ССАТЬ НЕЛЬЗЯ".

Я сразу проснулся у себя дома. А все мы знаем, к каким непоправимым последствиям может привести попытка справить нужду во сне.

Поэтому пользуясь случаем хочу поблагодарить этого сотрудника за проявленную бдительность.

Дочка 4,5 лет выучила слово "ец". Причём употреет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

— Поняла? — спрашиваю.

— Поняла.

— Что ты поняла? Повтори.

— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще ец.

Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье рка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.

Больше нас в гости не звали.

Было это еще до ковида. Пересекал я на машине границу между Ивангородом и Нарвой. С женой и собакой. Впервые в жизни выезжал за границу.
Эстонцы осмотрели машину и показали, что надо идти к окошку.
Я подхожу. Там сидит пожилая эстонка. Я даю документы. Она смотрит и подвигает ко мне какой то приборчик, как оказалось, сканер отпечатков. Говорит, типа, палец приложите. Ну, я приложил.
Она дальше оформляет молча. А я волнуюсь - в первый раз все таки - и говорю: мне жену тоже позвать отпечатки снимать?
Женщина с серьезным выражением лица, с непередаваемым эстонским акцентом говорит:
- Ну, можете принести ее палец...
Мне понравился эстонский юмор)))).

Здорова. Недавно мне впервые пригодился мой 2-х метровый рост.

Зашел в местный супермаркет, иду смотрю себе всякое.. А стеллажи, на заметочку, высотой где-то 190см. Подходит мужичек, головы на две ниже меня, немного пьяненький. Спрашивает: "Уважаемый, я тут заблудился немного, посмотрете пожалуйста там сверху, где тут пиво?"