Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Убираю балкон, на пятом этаже. Балкон открытый, не застекленный. В какой-то момент слышу снизу, кричат, обращаясь ко мне: где он? Подскажи, где он?

Я смотрю вниз, стоят два мужика. У одного в руках огромный сачок. В нескольких метрах от них, в густой траве, прячется павлин. И я понимаю, что они пытаются его поймать. Им, сквозь траву его не видно, а мне сверху, это синее пятно видно еще как.

Павлин побежал влево, я им кричу "левее". Он в кусты, я ору "правее". Как только они к нему близко приближаются, он сбегает как курица.

Вся эта погоня продолжалась больше получаса, я руководила, как могла. В конце его поймали, он клюнул одного из них и сбежал. Походу павлин опытный был.

комментарии (0)
- 80 +
История из 90х со слов моей мамы-педагога.

Идет педсовет, распахивается дверь, залетает уборщица и начинает кричать и требовать что-то у директора.

Он: "Выйдите! Иначе уволю!!!"

Она ставит руки в боки и в ответ: "Да и увольняйте! Я без работы не останусь! Везде висят объявления "Требуется уборщица". А что требуется директор школы - где-нибудь видели?! Нет!"

Первый раз все видели, чтобы директор растерялся))

комментарии (0)
- 82 +
Вчера вечером младший что-то загрустил..
Я спрашиваю: что случилось?
- да ничего, все хорошо, просто мне как-то грустно..
- ну съешь чего-нибудь, вон печенье есть, мандарины купила..
- мам, не все проблемы решаются едой.

Вот это был удар ниже пояса....

комментарии (0)
- 80 +
Тут многие мечтают зайти в бар и сказать эту фразу, которая подчеркивает, что ты здесь свой человек.
Езжу на дряхлом эскудике. Расход масла 1л. на 1000км. Между верхней и нижней риской щупа 1,3 литра масла. Всегда меняю масло в одном сервисе. Доливаю там же. Короче, пока я подъезжаю к ним меня видно в камеры. Останавливаюсь. Выхожу, открываю капот. А сзади уже стоит человек с воронкой и кувшином с 1,3 шелл 10в40. Я киваю. Он заливает. Я отдаю деньги. Уходит. Уезжаю.
И ни каких "мне как обычно в это время".

комментарии (0)
- 82 +
Немножко не в тему.

Купил регистратор, хотя по деньгам тогда напрягало. Жена периодически грызла.

Однажды поворачиваю направо под мигающую зелёную стрелку и... Вы нарушили, ехали на красный!

Я: отнюдь! Мигающий зелёный - это честный зелёный.

Г: Нас двое, мы оба видели!

Я: у меня телевизор, предлагаю посмотреть кино...

Посмотрели.

Г: счастливого пути! (даже документы не спросил)

Я (жене): вот и окупился!

комментарии (0)
- 110 +
Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.

Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и...
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
был послан к маме - пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю...
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
убегает к маме.

От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно, что мама голых женщин печатать не будет.

Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.

Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.

Напечатал дочке пачку голых женщин...

комментарии (0)
- 106 +
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ: "А как стать учителем ОБЖ?"

Учитель ответил: " Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда".

Вот так с самоиронией и филосовской ноткой учитель донес до класса, что работа так себе.

комментарии (0)
- 140 +
Вчера моему младшему брату исполнилось 18. Сидели за столом всей семьей, отмечали и, как это случается, начался вечер воспоминаний. Рассказывает отец.
«В те времена я работал в МДМ банке, сыну было года 3-4. Прекрасное выходное утро, мы с мамой спим, и тут нас будит телефонный звонок. Смотрю - звонит начальство, да непростое, а прям начальство всех начальств. Хватаю трубку, с перепугу уже все в голове перебрал, что и где могло пойти не так.
- Алло, да, да, Афанасий Сергеевич! Что случилось??
- Доброе утро, Максим Борисович…Вы знаете, сегодняшним утром мне поступил звонок с Вашего номера, в котором юный голос мне сообщил, что ему очень нужен кран…
Судорожно соображаю и до меня доходит, что, пока мы с женой спали, сын решил проснуться, взял мой мобильный и набрал боссу, так как его номер был самый первый в списке..
- Прошу меня простить, не уследили, сын, видимо, утащил телефон.
- Ничего, ничего, Максим Борисович, Вы мне лучше другое скажите. Я вот стою сейчас в магазине и передо мной огромное количество подъёмных кранов. Уточните, пожалуйста, у юного человека, какой именно кран ему нужен.

Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал.»

Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет)

комментарии (0)
- 107 +
Сотрудница молодая часто забывала заблокировать комп после ухода.
Утром пришёл, увидел что её комп разблокирован, сел за него, написал себе (я гендир) с её аккаунта в мессенджер : «как дела гандон»
Вроде больше не забывает.

комментарии (0)
- 100 +
Работал начальником цеха. Спал, сын взял телефон и написал смс мастеру смены: " Вам конец"
Утром ничего понять не могу, в цехе хрустальная чистота, все оборудование работает как часы. И встревоженный мастер подходит:

- Здравствуйте, у нас все хорошо, все поручения выполнены.

Стал телефон после этого на блокировку ставить)

комментарии (0)