У нас была очень прикольная психиатричка. Тетка ахово любила свою работу, и все занятия у нас вела с большим воодушевлением.
Как-то на практике она радостно сказала: Сегодня у нас интересный больной! Идём с ним общаться!
Вывела из палаты малюсенького тщедушненького мужичка, где-то 160 рост, кил 50. Сел рядом с нами на стул. Стали расспрашивать:
- Саша, а почему ты здесь?
- не хочу в тюремную психушку.
- А почему?
- там плохо, там мама и сестра, говорили, что там плохо.
- А почему мама и сестра туда попали?
- убили человека, им голоса сказали.
Со мной тоже голоса говорят, поэтому я сюда пришёл.
- А кто с тобой говорит?
- три красивые девушки из космоса.
- А что говорят?
Мужик молча обвёл нас глазами.
- убить всех вас, но я не слушаю, не хочу в тюремную психушку... плохо там.

Накопилось немного перлов от владельцев животных, и решила поделиться с вами.

***

Ночная смена, 5 утра. Звонок.
- Здравствуйте! А какая ширина пуповины у такой то породы кошек?
- 3 мм.
- А! Спасибо. До свидание.
И это правда тебя в 5 утра волновало???

***

Приносят собаку, животное выгибает спину. На пальпацию реагирует болезненно.
- Давно собока как коромысло бегает?
- А я не знаю как коромысло бегает...

***

Самое распространенное, это когда приносят кота и с криком "У нас клещ!!!" И полуоторванным соском. И очень удивляются что у кота бывают соски, он же мальчик.

***

4 утра. Звонок.
- У нас собака лягушку съела!! Лягушка может быть ядовитая???
- Не знаю, в клинику подъезжайте.
- А мы в другом городе.
Оо
- Обратитесь в клинику в вашем городе, я не знаю какие там водятся лягушки.
- Как это не знаете?! Ну хоть круглосуточную клинику скажите.
- Я к сожалению такой информацией не владею.
- Все с вами ясно.
И трубку бросили. Странно. Чего это я всех земноводных страны и клиники то не знаю?

***

С кота на приеме спрыгивает блоха, и резво бежит по столу. Указываю владельцу.
- Это вы подкинули!!
Ага. Полные карманы блох. Специально всем подкидываю.

***

- Какого цвета стул у животного?
Владелец задумавшись на пару минут.
- Как у вас волосы!
Спасибо блин...

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

Когда у меня родился сын мой друг отдал мне детское кресло из которого уже вырос его , спустя год мой сын до кресла дорос и стал активным его пользователем.
Но регулярно брат просил подвезти племянника поэтому дабы избежать штрафов было куплено бескаркасное детское кресло (тогда они ещё были разрешены, сейчас не знаю). Прошло ещё два года, доходы подтянулись и я решил купить сыну кресло поудобней и безопасней, но старое возил в багажнике, благо в гранте багажник большой, а безкаркасное висело себе на спинке так как особо не мешало садиться взрослым.
Настала черная полоса, был промежуток когда долго искал работу, для временного "поддержания штанов" пришлось таксовать.
В общем, как обычно заказ, комментарий поедут дети, необходимо детское кресло, подъезжаю, выходят трое взрослых с тремя детьми, и все сразу ломятся в мою машину, я сразу говорю что мест в машине кроме моего 4, так что как минимум двое ждут следующую машину, на что мне сразу начались привычные "а все возят", "да никто не остановит", "мы полтос накинем", "тут недалеко" и прочее, я непреклонен, тут глава семьи мне говорит, ну ок, раз ты такой умный, вези меня и троих детей, но чтобы все были в креслах, и стоит довольный, ухмыляется. Я говорю - ок. Выхожу из машины, открываю багажник, и достаю третье кресло. Их лица нужно было видеть. Особенно если учесть что у нас в городе даже с одним креслом днём с огнём такси не найти.
Всю дорогу ехал молча.

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика, вагончик в виде бочки.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу».
А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.

Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной - хотите кекс - готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:

Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...

Отбираю рецепт - иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.

Когда я познакомилась с будущим мужем, мы поначалу много болтали по телефону. Надо сказать, что мы с ним очень разные люди. Я - дитя асфальта, родилась и выросла в городе, у меня не было бабушек в деревне, я никогда не работала на огороде и настоящую, живую корову не по телевизору, а в реальности видела за свою жизнь всего пару раз. Муж же, наоборот, родился и вырос в деревне, в детстве пас корову, принимал активное участие в убиении поросят, умеет готовить домашнюю колбасу из домашнего поросенка и прочее. Таким образом наши взгляды на многие вещи не совпадали. И однажды по телефону состоялся вот такой задушевный разговор. Далее я - Я, муж - М.
Я: - Моё любимое время года весна. Потому что всё вокруг цветёт, так красиво, такой аромат в воздухе. А какое твоё любимое время года?
М: - Осень.
: - О, это, наверное, потому, что на деревьях желтые и красные листья, так красиво, так романтично, да?
М: - Нет. Просто осенью я приезжаю на праздники домой, в деревню. Вот встанешь утром, выйдешь на крыльцо, потянешь носом воздух, а там такой аромат...
Я: - Аромат дождя?
М: - Колбасы. Осенью у нас в деревне режут поросят и делают колбасу. В каждом доме своя коптильня, где висит колбаса и пахнет копчёным, ммм...

Отец рассказал.
Лежал в больнице неделю, обследовался после операции.
В палате 4 человека, условия норм.
Привезли деда лет под 80, но шустрого и очень позитивного. Дед с какой то глубинки, в больнице, с его слов, ни разу не был.
Дед рассказывает: " Не знаю, все ругают нашу медицину. Плохо лечат, плохо кормят. Я в холодильник загляну, чего только нет! И фрукты, и колбаса с сыром. Всего навалом"
Дед был одинокий, никто его не навещал. Что в холодильнике лежат продукты всех больных (передачи родственников) старику не говорили. Так дед и оставался в приятном неведении до выписки.

Я когдa-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лeжу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, что за ерунда на диване завелась? А я когда поceлился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута. Короче, она на полном ходу бьётся головой о ножку стола!

Ночью был на выезде, лег отсыпаться. Примерно в 12 дня звонок:
-Здравствуйте, это Алексеич 56?
-Да
-Вы владеете машиной марки N, госномер NN?
-Да
-Ваш сын в нетрезвом состоянии совершил ДТП и въехал нам в бампер по адресу: г. Оренбург, улица N, перекресток между домами N и NN
-А почему он не позвонил мне? Я с ним могу поговорить?
-Он отдал свой телефон в залог того, что не скроется с места ДТП, а сам позвонить боится
-Что вы хотите?
-Семьдесят тысяч. На карту переведите.
-А не многовато?
-Нет. Повреждения небольшие, но он пьян. А это лишение прав, штраф 30 тысяч и уголовное дело. Ладно, давайте 50, сын сказал, что у вас такие деньги есть.
-Хорошо
-Сейчас я вышлю сам СМС с номером, переведите туда.

Закрываю глаза и пытаюсь уснуть. Приходит СМС. Игнорирую. Через десять минут еще она: Если не переведете деньги в течение пяти минут, то мы вызываем ГИБДД.

Выключаю телефон. Вызывайте. У меня сына вообще нет, господа мошенники