Работаю в нефтегазовой сфере.

И вот года 4 назад попал в одну вахту с чуваком, который верил что и земля плоская, и в "кремниевую" жизнь до нас (что это такое погуглите), всякие заговоры и во все прочее. Так же он утверждал, что нефть - это туалеты великанов что жили до нас. И вот спустя пол года я устраиваюсь на новую работу и прохожу психо-неврологическую экспертизу (или как оно там называется) где вокруг тебя сидят куча психологов и вопросы задают, и тут началось:

- Кем устраиваетесь?

- Инженером по бурению

- Какой теории происхождения нефти придерживаетесь?

И я им выдаю версию про туалеты великанов, в шутку конечно, хорошо что пропустили....

Так уж получилось что осталось в деревне всего 2 курицы. Курицы долгожительницы, никто уже не помнит, с какого они года то ли с 2008 то ли ещё раньше.

Тем не менее до сих пор исправно несли яйца. Но увы, время взяло своё и курица осталась одна. И пока мы все думали, что же делать, несколько дней назад курица ушла со двора и привела себе подружку.

Показала той что где и как, вот уже живут душа в душу. Соседи все опрошены на предмет пропажи курицы, но пока пришлая не идентифицирована

Я вот подумал, а можно на это на поток поставить?

В молодости работал продавцом в магазине стройматериалов.
Директором магазина была тётя по прозвищу Бульдозер.
Прозвище ей подходило на все 100%, и по внешнему виду, и по характеру.
А ещё она очень любила молодых парней.
В коллективе даже существовало выражение «Попасть под Бульдозер»…
во всех смыслах.

Едем с другом, он за рулём. Останавливает ДПС:
— Ваши документы?
— Мои документы, - протягивает документы.
— Уп?
— Не уп, - и это правда, за 15 лет знакомства его даже с забродившем квасом не видел, а ведь он на моей свадьбе гулял.
— Дыхните.
— Хы!
— Что то в воздухе чуется. На медосведетельствовоние поедем.
— Едем. Пиши отстранение.
— Я знаю что мне писать! Счастливого пути.
Отдает документы.

Работаю в айти отделе полугосударственного учреждения, русским языком пишу обработки, облегчающие жизнь офиса.
Начальник НСИ пришла ко мне проверить одну из них, встала возле моего стола, сказала что у нас очень жарко, начала снимать кофту. В этот момент заходит замначальника отдела кадров, говорит: "А, у вас уже так заявки оформляются, я пока не готова, зайду через час"

-Когда я работал по найму я постоянно страдал от последствий тупорылых решений своего начальства.

-Но времена изменились, я набрался опыта, уволился и уже как год работаю сам на себя.

-Теперь я страдаю от последствий своих тупорылых решений.

Слушала по радио какое-то утреннее шоу, в котором люди рассказывали, как что-то потеряли, а потом нашли - ключи, телефон и т.д. Так вот, мой муж потерял зимние шины в городе Санкт-Петербург. Как потерял? Очень просто - забыл, где оставил их на хранение. Вот, теперь ездит по разным местам - вспоминает.

Рассказываю анекдот, специально для миленькой девочки, которую раньше в компании не видел
"Инструкция по проведению эксперимента:
- возьмите белую мышь
- подготовьте ее к эксперименту
- полученную кашицу ..."
Вижу совершенное недоумение.
и тут она совершенно серьезно говорит
- бессмыслица какая то,гомогенные препараты готовят из отдельных органов.
Девочка оказалась биологом и мышей ежедневно "готовит к эксперименту "

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:

- А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар ?

После трех дней проведённых в пещерах, уставшие возвращаемся домой. Уже в городе нас останавливает автоиспектор. Проверяет документы, нюхает салон.

- Откуда едете?

- (называем посёлок)

- Алкоголь уп?

- Да мы трезвенники все

- Не похоже, фонарик выключите

Тут приходит осознание, что налобный фонарик все ещё на голове и включен, и у друзей тоже. Неудивительно, что в сумерках авто, салон которого освещали наши налобники так привлёк инспектора. И недоумевающие взгляды из обгонявших авто тоже стали понятны...