Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Коллега рассказал. Девчонка у них в больнице лежала после ДТП. Тoлько разрешили заходить в палату, как там ее парень буквально прописался. Типичный рокер: прикид, волосы, музыка, соответствующая из наyшников. В день дежурства коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: "Я yже в раю?" Поpадовал ответ рокера: "Нет. Я же здесь".

комментарии (0)
- 77 +
Справлял как то юбилей в одном ресторане.
Составили смету, обговорили все вопросы, внесли 100% предоплату.Со всеми бумажками и чеками заранее расплевался, как говорится. Доплатил заранее за живую музыку до закрытия.
Посидели хорошо, но с живой музыкой косяк вышел - пропали куда то. Вообще покрылись и телефон отключен.
Ладно, бывает, заберу деньги.
В 2 часа ночи начали расходится и тут приносят новый счёт. Я короче ещё и должен. Типа сожрали лишнее, хотя всё меню было обговорено и оплачено и 3 человека из 18 не смогли прийти. Если кто что то заказать захочет себе, то пожалуйста - за его счёт.
(это сё было обговорено заранее)
Потому как давно работаю с ресторанной братией и знаю, на что они способны. Как бы они не прибеднялись.
В общем к просьбам просто вернуть деньги не вняли и начали грозить полицией и вызвали по тревожке ГБР.
Очевидно думая, что те меня платить заставят. Ну и чтоб я не свалил не заплатив)
Да, забыл добавить, что этот ресторан находится под охраной нашего агенства, как дневная физическая, так и охранно-пожарная на пульт. Полный комплект.
Примчалась группа, вваливаются серьёзные парни в брониках и титановых полусферах и... Начинают меня поздравлять с порога.
Администраторы ( их почему то оказалось несколько) пучат глаза. Им объясняют, что это сотрудники агенства с семьями празднуют.
- Так чё ж вы сразу то не сказали, что вы свои?
И сразу такие улыбы на лицах и смотрю несут деньги за оплаченную живую музыку.
- А если просто клиенты, то чё и
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
можно, спрашиваю?
И это, 3 человека не пришло, покормите парней, не зря же они на ложный вызов приехали...

комментарии (0)
- 72 +
Сегодня случилось очень интересное собеседование. Ближе к вечеру иду домой из магазина, по кварталу медленно ползет полицейский бобик на улице кроме нас только две бабки у подъезда. Проехав мимо меня бобик через пару метров тормозит, и я в спину слышу:
- Парень, погоди...
Оборачиваюсь, из машины со всех сторон выходят 5! сотрудников в форме и идут ко мне. Представились, дальше начались вопросы:
- Совершеннлетний?
- Проживаете в городе?
- Где работаете?
Отвечая, попутно вспоминал пост о том какими должны быть мои действия если разговором это не закончится...
И дальше звучит предложение:
- В полицию хотите?
Я уже представил как провожу время в отделении, но полицейский добавил:
- Задумывались о работе в полиции?
Тут камень с души упал, я дал свои координаты, такое вот собеседование без предупреждения.

комментарии (1)
- 76 +
Работаю психиатром. Приходит на прием девочка лет 10-12, с папой, осмотр с профилактической целью на ПМПК в школу. Девочка психически здоровая, общительная, немного расторможенная, но все в пределах нормы, типичный подросток. Папа горячий кавказский мужчина, болтливый, комментирует каждую фразу девочки, постоянно причитает и тыкает, мол такая сякая, ведёт себя плохо, учится плохо, дома ничего не делает, ничего не умеет и и.д.

Далее Я-я, П- Папа, Д- девочка:

Я: стол, стул, тарелка, шкаф - что лишнее?

Д: тарелка!

П: (не дождавшись моего комментария): Ну ты тупая! Ну тупаааая! Ну какая тарелка? На стуле сидят, тарелка на столе, кушают! Какая тарелка? Тарелка у неё!! Шкаф лишний!! Шкаааф!!! Ну тупая! Нихера не соображаешь! Ой тупая!

Я: (
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
причитания папы): Вообще-то ответ «тарелка» правильный!

П : а да? А, Ну ладно....

Далее Папа сидел молча, с чуть погрустневшим видом. Пояснять что в принципе оба ответа правильные не захотелось. Ибо нех!

комментарии (0)
- 109 +
Случилось сегодня. История о том, как я вышел на пробежку с племянником (10 лет), который ну очень просился взять его с собой:
50м - у него развязался шнурок
300м - у него начала чесаться нога
600м - ему холодно дышать
1000м - у него болят уши
1200м - он захотел в туалет

комментарии (1)
- 153 +
В моей семье все полные - от хxl и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.

У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.

Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете».

комментарии (1)
- 131 +
Работал на одном большом производстве. Территория не маленькая, проходная одна. Пропускной режим - электронные пропуска и вертушки. Позже 8 не зайдешь, раньше 17 не выйдешь (кроме начальства).
Собираюсь уходить из цеха, время 16-50, как раз десять минут дойти до проходной. Коллега по работе не спешит что-то, говорю ему пошли, время уже. Он мне в ответ :
- Да не, я задержусь, не хочу на зомбаков смотреть.
И ушел в курилку.
Иду, думаю что за зомбаки? Подхожу к проходной, смотрю на часы, блин, слишком быстро дошел, сбрасываю скорость на самый минимум, и тут до меня дошло. Все точно так же, медленно, еле переставляя ноги из разных тропинок и дорожек стекаются к проходной, тянут время, раньше 17 всё равно же не пройти. Их много, и становится все больше и больше. Картина жуткая, ну один в один из обители зла или ходячих мертвецов.

комментарии (0)
- 115 +
Иду на работу. Прохожу мимо автобусной остановки. Стоит мужчина, за руку держит 4-5 летнего сына.
Диалог, который я услышал:
Сын(возбужденно): и вообще... я главный, ты слышишь? Я!
Отец(спокойным голосом): ах, ну раз ты главный то сам себе купишь подарок.
Сын(5 секундная пауза): лаадно, ты главный...

комментарии (0)
- 126 +
На днях мои бабушка и дедушка ( им уже за 70 ) пошли в больницу на уколы, дальше с их слов.
Первым в кабинет зашел дед, ставить укол в вену, тут же выходит врач и говорит еще один мужчина может зайти.
Мужчин в очереди не было и врач сказала заходить тому, кто не стесняется.
Бабушка зашла, укол ставить в ягодицу прям на против деда.
Дед смотрит на нее, а бабушка со словами смотри мне не жалко, поворачивается и приспускает штаны для укола, а дед с серьёзным лицом, помолчал пару секунд и печально изрек: бесстыжая.
Врачи стали в непонятках переглядываться, чуть позже бабушка сказала им что это ее дед

комментарии (1)
- 142 +
Моему отцу исполняется 50 лет.
И сколько я его помню, он ни разу не был рад подаркам. "Спасибо, да, это именно то, что я хотел". Или "Спасибо, ну да, неплохо". И всё.
Но сколько я себя помню, он любил Rammstein. Он будил нас с сестрой ими по выходным. Покупал золотые коллекции. Тестировал все телефоны, компьютеры, телевизоры, даже машины песнями Rammstein. Но у них был последний концерт аж в далеком 2010 году и билеты стоили почти треть зарплаты.
А в 2019 они вновь приезжают. И мы с сестрой немного напряглись и подарили ему 3 билета. Я, сестра и он. Как в детстве, слушая новые треки и смотря новые клипы, втроем.
Впервые я увидела искреннюю слезу своего отца от того, что мы ему подарили. "Я ожидал что-угодно. Телефон, одеколон, какую-то строительную технику. Но не это. Спасибо." Он не отпускал эти билеты еще полдня.

К чему эта история? Ни к чему) Просто любите своих родителей, и радуйте. Возможно, самыми странными способами.

комментарии (0)