ххх: Ремонтирую мфу. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
— куда болты дели остальные?
— понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди
— с болтами так же?
— Ну да...

Сейчас на детской площадке подслушал (просто рядом сидел) как парень ~20-22 лет объяснял ребёнку откуда берутся дети.
Далее почти дословный пересказ:

- У человека есть около миллиарда сперматозоидов, один из них попадает в какую-то штуку, точно не знаю в какую, я не биолог. Но кому везёт туда попадает. Потом развиваются дети. Вот мы одни из этих. Понял?
- Нет.
- Ну и ладно. Беги играй.

Сегодня случайно встретился с бывшей пациенткой, дамочка с вечными душевными проблемами. Не беседовали очень давно.

Грустная.

Я - Что случилось?
Она - Муж начал бить...
Я - Нифига себе! А раньше что?
Она - Раньше я его била...

- Здравствуйте, выкуп велосипедов. Я вас слушаю!
- Я хочу продать свой велосипед BMW на литых дисках. Катались всего 2 месяца.
- На какую сумму вы хотели бы рассчитывать?
- Ну меня бы устроило тыщ 10.
- К сожалению, эти велосипеды новые оптом стоят около 6500, нам невыгодно покупать его у вас.
- Но я покупала его за 15.
- Я вам сочувствую.
- Всего доброго!

* Подходит 10 минут *

- Снова здравствуйте, я вам звонила 10 минут назад. Я подумала, за 8 заберёте?

Работал в Subway, сверху пришло указание фоновой музыкой поставить джаз, дескать провели опросы среди населения и джаз оказался самой не напрягающей музыкой среди большинства.
Но где есть большинство, там есть и несогласные с ним. Пришла тетка и с порога настраивается на скандал со мной:
- это что за музыка у вас играет?!
- джаз
- фу, какая мерзость! Не могли нормальную поставить?!
-*объясняю политику компании*
- это музыка черномазых! Она ужасна!!!
Понимая, что тетка начинает закипать и ей это нравится, она этого только и ждала, неожиданно включаю жертву:
- ой, да, вы правы! Сам мучаюсь! Это просто ужасно, меня вынуждают это слушать целыми днями!
- какой кошмар! Вот бы вашему начальству высказать все! Ироды!
Вот так тетка лишилась скандала и ушла в закат, посылая лучи гнева в космос, а я продолжил наслаждаться неспешным джазом и протирать стойку в лучших традициях нуарных фильмов.
P.S. я не знаю, зачем она заходила, не спрашивайте.

Бабушка жила с нами в одном дворе и страшно не любила, когда я и/или брат играли с мячом. Было мне лет 6, наверное, и я решила поиграть в баскетбол. Она вышла два раза, сказала, что я доведу её люда инфаркта со своим мячом. Ну я играла дальше. А вышла опять, за сердце схватилась и давай по дверям сползать. У меня нервная истерика ( дома больше не было никого). Решила бежать к соседям- вызывать скорую. Не заметила камень, оступилась , разбила нос, губу, вся трясусь, перепуганная, залетаю к соседям и кричу: я бабушку убила!! Короче, бабушка лежит, а к нам во двор милиция, скорая, мама на такси с работы. Бабушка уже не рада была своему театру. Больше у нас в семье никто не притворялся..

Когда была глубоко беременна младшей дочерью, старшей было 3 с половиной года. Она любила прижаться к моему огромному пузу и слушать как ей в бок толкает человек изнутри.

И как-то в одну из таких обнимашек, лежит мечтает и задает вопрос:
- Мам, а ляля там одна?
Я: да, одна.
Дочь: а ей там наверное скучно?
Я: не знаю, может быть, она там спит почти всё время.
Дочь: а давай ей игрушек туда запихнем? Будет играть.

Сегодня узнал, что мой сын пятикласник в период дистанционного обучения зарабатывает на своих же одноклассниках деньги, продавая выполненное домашнее задание. Ему скидываю на телефон 20-30-40 рублей в зависимости от предмета и сложности. Как узнал? Он попросил меня обналичить пятьсот рублей, закинув их мне на телефон.
Сижу и думаю, правильно это или нет?
Моя позиция на данный момент, что это не слишком этично по отношению к родителям и учителям, но и предпринимательской жилка тоже имеет место быть, так как торгует своими знаниями.

Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью !". Роды заканчиваются благополучно, младенца кладут ей на грудь, она смотрит на него и выдаёт со слезами на глазах - "Ну привет маленький уродец, ох же ж ты пиз.юк мелкий ёпте, какой же ты страшный солнце моё". Все это было сказано грубо, но исключительно с любовью и нежностью.
P.S. Петя ( тупая) и шала.а Света через пол часа приехали в роддом, их естественно не пустили никуда.

Сидим с дочкой в зале. Ей 2 годика, уже во всю лепечет. И вот, чуть заигравшись, она начинает прыгать на диване. Пару раз спокойно прошу не прыгать, но доча в "кураже", поэтому приходится повысить свой тон. Срабатывает! Дочка слезает с дивана и с обидчивым выражением лица бежит к жене в поисках справедливости:

- Папа сказяль! - жалуется доча маме.
- Что папа сказал? - интересуется жена.
- Папа сказяль, стобы я не плыгала на диване!
- Папа все правильно сказал! Прыгать на диване опасно. Ведь ты можешь с него упасть и сильно ушибиться, - жена меня поддерживает, чтобы не было ситуаций, когда родители противоречат друг другу.

Через пару-тройку дней история повторяется. Снова приходится повысить тон, после чего доча опять бежит к жене. Далее диалог:

- Папа сказяль!
- Что папа сказал?
- Папа все плавильно сказяль! - дочь разворачивается и бежит обратно ко мне.