Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Полгода назад из Нижнего Новгорода приезжала в гости сестра с племяшами, ходили в торговый центр. Пацанам очень приглянулся детский паровоз, который наматывает круги по ТЦ, прокатились, впечатлений масса. Но на прошлой неделе был с ответным визитом у сестры, вышел на прогулку, а малышня меня потащила на остановку трамвая: Дядя Сережа, поехали на паровозе кататься! Я в ступоре... Ну, поехали ... Оказывается после поездки в Москву сестра раз в месяц катает мальчишек на кольцевом трамвае, расходов 20 рублей, а впечатлений не меньше чем 600 московских рублей.
Вместо морали: для детей важен процесс, а не красивая упаковка, всем хорошего настроения и добра, балуйте своих детей, даже, если нет бюджета.

комментарии (0)
- 88 +
Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

комментарии (0)
- 87 +
В прошлом году ездил в Крым на машине. После 1000 км решил немного отдохнуть. А где на наших трассах ночью можно спокойно остановиться - только у придорожных ресторанов и на заправках. И вот спим мы с пассажиром на заправке, и вдруг неожиданно стучится в окно ДПСник:
- Вы нарушили правила, пункт такой-то, стоянка. На автозаправках длительная стоянка запрещена. У вас выключен мотор, поэтому 500 рублей штраф.
Я спросонья еще не могу ничего сообразить, как вдруг мой пассажир как заорет на полицейского:
- Да шел бы ты лесом, я тебя сейчас сам сдам в полицию!
Я в шоке, перед глазами картинка как нас кладут на капот и заталкивают в автозак.
И вдруг полицейский растворяется в темноте так же неожиданно, как и появился. Я в недоумении.
А мой попутчик говорит:
- Тебе со своего места не видно, а я заметил, что он был в трениках. Но не может же настоящий полицейский быть в трениках. А потом, когда он уходил, смотрю, он и в шлепанцах на босу ногу. Короче, похоже из всей одежды ДПСника у него только фуражка была.

комментарии (0)
- 72 +
Иду на работу, пасмурно, противный дождик, и на встречу мама с грустным детём.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
весь в слезах, хныкает и повторяет:"Сегодня не пятница мама, не пятница..." Как я его понимаю...

комментарии (0)
- 82 +
На собеседовании через skype:
(студия) - ваше портфолио нам нравится.
(дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
(с) - так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес?
(д) - есть постоянные клиенты.
(с) - вы нам не подходите.
(с) - у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.

комментарии (0)
- 84 +
Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал.
Вдруг одна выдает: "А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели."
Сижу, обалдеваю.
Продолжает: "Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь".
А, ну понятно.

комментарии (0)
- 81 +
Звонок телефона, номер неизвестен.
- Алло.
- Здравствуйте, такая-то такая-то?
- Да, это я.
- Меня зовут Анастасия, я менеджер компании "Шарко". Вы оставляли у нас заявку на оптовый прайс и полный каталог товаров. Мы Вам их скинули на почту, ознакомьтесь, пожалуйста. Можете оформить заявку прямо сегодня и товар будет отгружен на следующей неделе. До свидания!

В недоумении кладу трубку, лезу в почту, чтобы посмотреть, что же мне там прислали. И выясняется, что это компания, в которой я действительно оставляла заказ на прайс и каталог. 5 лет назад. Мне никто не ответил.

комментарии (0)
- 111 +
На лекции наш препод:

Был я моложе, бегал по всем конференциям как белка. И вот однажды бегу на работу, голодный как черт забегаю в больничный буфет. А что там для больных людей продают? Правильно, конфеты, сухарики и лимонады. Беру себе колу и чипсы, в кабинете открыл и ем. Стук, говорю "входите". Пациент заходит и видит картину маслом - доктор гастроэнтеролог в очках, весь из себя интиллигент, а на столе открытая пачка чипсов и кока-кола. У того глаза по 5 копеек, а я говорю "Заходите, скоро и вы так сможете".
Так к чему я это, ваша задача не посадить пациента на жесткую диету до конца жизни, а поддерживать его здоровье на уровне при котором он может себе в разумных пределах позволить что-угодно.

комментарии (0)
- 110 +
Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

комментарии (0)
- 115 +
У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог с которого она вышла победителем:
(Я) - Большие планы на вечер?
(Жена) - Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует...

комментарии (1)