Когда-то в далеком детстве мы играли в магазин. И там девчонки торговали подорожниками и прочими травами. Но вот что было интересно: лист лопуха шел за букет одуванчиков. Долго не понимал почему такая жестокая цена, а потом оказалось, что кто-то из мелких обосрался и все лопухи в округе использовал в качестве туалетной бумаги. Поэтому лопух был в дефиците.
Вот так получил первый урок экономики.

Где-то в шестом классе к нам пришел новый мальчик. А так как волосы у него были короткие и редкие, то мы его вскоре прозвали «Лысым». Эта кличка так к нему приклеилась, что мы даже забыли имя одноклассника.
И вот как-то вечером пришлось нам столкнуться с одной проблемкой. Зашли мы за новым приятелем на улицу позвать. А когда в дверь стали звонить, поняли, что имени не знаем. И тут открывает дверь мама одноклассника. И тишина, ведь по кличке обращаться стыдно, а как иначе, мы и не представляем.
Наконец, мама поняла, что к чему, развернулась и куда-то в сторону комнаты крикнула: «Лысый, это к тебе».

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
- Ну да..
- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

Год 2012, где-то в ВС РФ... Ярко светит полуденное солнце. Светло, тепло. Построение перед обедом. Настроение у всех хорошее - сейчас пойдем кушать. Перед строем патриотично вышагивает командир батальона (человек очень уставной, с легким оттенком чрезмерного патриотичного безумия). Из казармы выходит слегка опоздавшее лицо кавказской национальности (табасаранец, кому интересно), подходит к комбату со словами "Разрешите встать в строй". Комбат согласно кивает и лицо медленно, в развалку плетется к своему взводу. Тут из строя крик, громко так: "Эй ты, чурка, давай быстрее!". У комбата аж глаза кровью налились от таких слов. Это кто ж посмел? Да такие вот слова! Да при нем, при самом комана-то! Нет, не так... При КОМАНА-то! И он как заорет во гневе праведном: "Кто это сказал?! А ну вышел из строя!" А из строя выходит другое лицо кавказской национальности со словами "Это я сказал, товарищ майор". Комбата сразу отпустило. Он вновь повеселел, одарив лучезарной, отцовской улыбкой строй солдат и сказал: "А... Ты... Ну, тебе можно".

Девушка периодически говорит во сне. Утром, конечно ничего не помнит, и просит записать ее ночные высказывания (но я обычно забивал ввиду коротких фраз).
И вот сегодня просыпаюсь от довольно продолжительного бормотания.
Вслушиваюсь - монолог довольно связный. И слышу прямой вопрос: «а вот бывают страны, где всегда солнце и вообще не бывает туч и облаков?»
Думаю - ну сейчас-то я и соберу материал для истории. Поворачиваюсь к тумбочке, снимаю телефон с зарядки, включаю камеру, поворачиваюсь к ней, якобы уточняю: «что ты там спросила про солнце?» ...и тишина.
Ну ладно, опять уснула.
Ложусь обратно. Проходит несколько секунд и слышу фразу: «я бы ответила, если бы ты сам ответил, а не полез опять за информацией в телефон...!»
На утро, конечно, ничего не вспомнила, но выяснили, что обижаться мы умеем и в бессознательном состоянии..)

Надо отдать до, в детстве он научил меня, помимо всего прочего, лепить из пластилина. И в этом я добился необычайного мастерства. Настали в стране времена, когда только-только появились сникерсы да марсы. И вот, на Новый Год, "Дед Мороз" вместе с другими подарками принес мне под елку долгожданный сникерс. Я его ел по чуть-чуть, изучил, да и слепил такой же из пластилина, очень реалистично, разлом сделал как в рекламе: торчит арахис и прочие компоненты. Засунул в обертку задранную, конец торчит, прям как с экрана. Батя курил в ванной, я подбежал, говорю, на вот попробуй сам-то чудо заморское. Ну батя и откусил... Пожевал немного, пока не понял, что к чему. Надо сказать, что шутку заценил высоко, попросил слепить еще пару таких же для коллег на заводе.

Забрал я как-то из ремонта стул. Добротный, из дерева благородных пород, а не офисный пластик. Еду домой на автобусе. Тогда еще ЛиАЗы старые ходили. Стул поставил. Ну а чего на него не сесть? Сижу себе в уголке, на задней площадке.
Заходит бабка, и ко мне. Стоит взглядом сверлит, дескать я ей место уступить должен. Я встал, бабка оживилась, а я взял стул и пересел в другой угол.
До неё дошло, она фыркнула и ушла в другой конец автобуса. Дело было в 90-е, но ничего лихого в этом рассказе нет.

У нашего бизнес-центра стоит много раздатчиков листовок. Чуть зазеваешься, в руки попадает куча макулатуры.

В понедельник среди этой толпы появилась новенькая девочка. Сероглазая брюнетка в просторном балахоне. Как и у остальных, листовки брали у нее очень неохотно.

Сегодня среда. Она вышла на работу в маечке с декольте. Пока я шла мимо, у неё взяли пять листовок. Причем сами подходили. Главное, найти подход к целевой аудитории.

То неловкое чувство, когда на работе читаешь в перерыв кулинарную мастерскую... и такой:
- Я приготовлю на ужин эту курочку. И эту картошку.
- На выходных попробую приготовить сыр.
- О, здорово бы было вялить мясо.
...
Тем же вечером, дома:
- Чтож, этот свежий огурец хорошо подчеркивает вкус жареных сосисок.

Было это в 2004-2005 годах, в воскресенье когда солнце стояло в зените. Звонит мне моя девушка (Д). Далее диалог:
Д: -Привет, чем занимаешься? Приезжай к нам на сосисочник на дачу! Буду я, сестра, мама и папа.
Я: -Уже лечу. Что-нибудь взять?
Д: -Да нет, все есть. ты приезжай.
Ну ок, че. Собрался, сбегал в гараж за машиной, но где-то во мне закралось небольшое сомнение. Все-таки решил перезвонить девушке:
Я: -%username_Krasavitca%, а сколько сосисок вы закупили, не мало ли будет на нас всех?
Д: -Не, не мало. У нас где-то грамм 400 сосисок на всех.
Я: -?!
Мда, обожраться просто. Вообщем заехал я в магазин, купил еще шпикачек, сарделек еще всякой всячины и на первой космической скорости, двинул в сторону ее огорода.Изначально задумывалось так, что я приеду, мы пожарим сосиски, поедим, поможем немного с грядками и с девушкой поедем к ней домой придаваться плотским утехам, а ее родители приедут чуть позже, ибо до позднего вечера всегда торчат на огороде.
Я приехал туда, мы пожарили сосиски, поели и тут ее мама выдает, что неплохо было бы помочь покопать картошку немного. Яжрыцарь, ну ок,че. Увидев этот гектар, я опупел. Далее ее папа сказал, что ему надо что-то там достроить в доме и испарился. Мама пошла заниматься хозяйством, сестра слегла с воспалением хитрости и я с девушкой приступили к извлечению корнеплодов из земли.
Когда солнце заходило за горизонт, а поле еще не заканчивалось, от стройки оторвался ее папа, удивился, распинал ее сестру и они стали нам помогать. Ближе к позднему вечеру подключилась к помощи ее мама. Всей толпой мы все выкопали, собрали в мешки, частично погрузили в машину. Секса уже не хотелось. Радостные после борьбы с картофелем ближе к ночи мы поехали все домой. Девушка со своей семьей на машине, я один на своей машине.
Итог - бюджет похудел (студент), спина болит и не разгибается, секса не было, картошку не дали.