Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огр
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
на платформе и шапки
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как педики.
- Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, бесформенное тело,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?
Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
- Ты, че орешь? Тихо спроси. - испуганно начал пацан. - Ща помою.
- Когда "ща"? Мама через полчаса будет! Побежал домой! И пропылесось.
- Пылесосить твоя очередь!
- Мне из машины выйти? - пригрозил старший брат.
- Ой хваатит. - избегая проблем промычал пацан, и поплелся в сторону дома.

Друг сплюнул и вдогонку крикнул
- Еще раз мои джинсы оденешь, прям на улице с тебя и сниму их понял?
Пацан бежал быстрее чтобы не слышать унижений.
- Хорошо что у тебя нет старшего брат.- Сказал я.
- Да, не говори! Он меня убил бы к херам!

комментарии (0)
- 88 +
В эту пятницу сидим с другом в кабаке после трудовой недели. Поглощаем шашлык под коньяк, беседуем за жизнь. В какой то момент к нашему столику подходит мужик, обращается к моему другу: "Илья Николаевич, добрый вечер, я извиняюсь, я у вас занимал как-то, всё отдать не мог." И кладёт на стол 500р. Прощается и уходит. Комментарий друга: "лотерейку что ли сегодня купить. Он у меня эту пятихатку в 2014-м году занял."

комментарии (0)
- 119 +
Сегодня, наконец-то решил купить колонки к рабочему компу, ибо рабочее место, по умолчанию, не предполагает работу со звуком, а ролики в ютубе сами себя не посмотрят.
Зашел в магаз бытовой техники. Местный, не федеральный, но имеет небольшую сеть в моем регионе. Зашел, так как не далеко от дома. Подошел молодой консультант (лет 19-20):
- Подсказать?
- Колонки для компа, не дорогие. Просто, чтоб звук был.
Консультант немного помолчал, глянул по сторонам, наклонился ко мне и тихо так:
- Друг, не бери тут колонки. Они у нас от 1690руб. Тебе же простые? Ну зайди в любой крупный магаз бытовой техники. За 200 - 400 руб. возьми и не парься.
И я так и поступил. И вот что я хочу сказать тому консультанту:
- Парень, сегодня ты не поимел с меня процент к своей зарплате, но, благодаря твоей честности, часть моего сердца на веки с тобой.

комментарии (0)
- 99 +
Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!..

комментарии (0)
- 94 +
Работал в международной компании в г.Хабаровске, год где-то 2001. Время 6 часов вечера, звонок.
-Это беспокоит московский офис, мы не можем дозвониться до Петропавловска.
-Так, а я чем смогу помочь?
-Ну, нам срочно надо, вы же там рядом и у вас есть машина, сгоняйте к ним, за час управитесь?
Дальнейшие объяснения посчитал бесперспективными и отправил с этим вопросом к своему начальнику.

комментарии (0)
- 128 +
Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.

комментарии (0)
- 86 +
Навещал я как-то жену в больнице. И лежала там рядом девочка азиатской внешности.
Уборщица, милейшая старушенция, моет возле нее пол и таким добрым голосом спрашивает, мол, откуда ты?
— Из Тувы.
— И чего ж вы все к нам в Россию-то едете?

комментарии (0)
- 116 +
Последнее время участились нападки от жены, что я хожу ночью в туалет и не смываю за собой ))) Поначалу меня забавляли эти претензии и я с легкостью отшучивался,типа воду я экономлю таким образом и смывать должен последний... Но моя вторая половина не унималась, с каждым таким случаем тон её голоса поднимался всё выше и выше, а меня в свою очередь коробило от таких необоснованных претензий. И вот мы уже начинали переходить на ругань. Каждый считал, что он прав, я был уверен в себе, что я не ссал на ободок унитаза и всегда смывал за собой, а жена в это не верила, с памятью у неё тоже всё нормально и она утверждала, что всегда соблюдает процедуру смыва нечистот. Ребёнок ещё мелкий и ходит исключительно в памперсы. Не знаю чем бы всё дело закончилось, но в один прекрасный момент сидя вдвоём на кухне мы услышали журчание... Жена бегом в туалет, а там кот стоит на унитазе и справляет свою малую нужду !!! Вот это поворот, мы его этому делу не учили, видимо его натаскали на это предыдущие хозяева (кот был подобран на улице).
Вот так вот, а ведь этот котяра мог бы нас и до развода довести !

P.S. Теперь если забуду смыть за собой всегда буду валить вину на кота !

комментарии (0)
- 102 +
Вчера днём иду через дворы. Передо мной узкая асфальтовая дорожка. Стоят поперёк неё два мальчика лет десяти, один высокий и пухлый, а другой маленький, худенький, и пытаются драться. Маленький подвижнее, держит дистанцию и пытается бить ногами. Крупный паренёк старательно отбивается но достать маленького ударом не может. Рядом, как положено, друзья наблюдают. Передо мной шёл мужчина средних лет в потрепанном спортивном костюме. Поравнявшись с драчунами, он повернулся к пухлому: "Ты зачем дистанцию держишь? Ты ж ему пространство для удара даёшь! Ближе подходи, ты его весом задавишь, вес используй!" И пошёл дальше.

Люблю свой город. Город, полный добрых людей.

комментарии (0)
- 93 +
Диалог на кассе в Улыбке Радуги:
Кассир: - С вас 403
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Я: - Пожалуйста (подаю тысячу и лезу в сумку за мелочью).
К: - Посмотрите 3
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Я: - Вот они!
К: - А может у вас и 100 рублей найдется?
Я: - ... А вам зачем?
К: - Чтобы вам 500 рублей одной купюрой сдать.
Я: - Если я вам дам ещё 100, вы мне 700 должны будете.
К: - Почему? Вы понимаете, у нас сотенных купюр не хватает, поэтому я и спрашиваю.
Я: - Девушка, возьмите калькулятор и посчитайте, вы не правы.
Кассир выдает мне чек и сдачу 600 рублей, при этом смотря на меня как на идиота. Я делаю тоже самое, только без чека и сдачи.

Клянусь, если бы не очередь, я бы не ушел, пока не доказал свою правоту)

комментарии (0)