Недавно вспомнил как я с сыном Сашкой за грибами ходил.
Он совсем маленький был, годика четыре. Ну я чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:
- Что то здесь грибами пахнет, надо поискать.
И ждал пока сынок гриб найдёт. Сашка от того что он больше грибов находит чем папка, был в восторге, а я умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное находил грибы!
Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил. И спросил:
- Сына, а как ты тогда грибы находил? Неужели действительно по запаху?
- Пап,ну ты вообще наивный. Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил что здесь ими пахнет. Я же маленький был, а не умственно отсталый.
И тут я почувствовал себя немного балбесом...

Вчера товарищ добирался из Москвы до Питера на всем известном «БлаБлаКаре».
Спустя час поездки пишет мне:
«Повезло с пассажирами и водителем! Водила – старый армянин. Интересный мужик! Попутчики, походу, – аргентинцы! Еще их диалект не разобрал, но походу – аргентинцы! Буду знакомиться.»
Еще спустя пару часов пишет:
«Блеать!!! Оказалось, водила – это таджикская бабушка! А пассажиры – это её внуки!»

Выхожу утром из подъезда, а на лавочке сидит сосед в одних трусах и тапках. Невозмутимо читает газету, положив ногу на ногу. Состоялся небольшой диалог:
Я: Доброе утро!
Сосед: Доброе. =)
Я: Жарко?=)
С: Очень. Да мусор пошел выбрасывать с утра и дверь захлопнулась. А в подъезде душно. Чё там сидеть?=)
Я: Не завидую. А жена где?
С: На смене еще. Часа через полтора только приедет.
Я: Может вам футболку и шорты хотя бы вынести?
С: Нет, не стоит так париться. Мне и так хорошо.=)
Я: Ну... Может жене тогда позвонить? Может...
С: Да всё хорошо, соседушка. Не переживайте. А вот от сигаретки бы не отказался. Сейчас еще Анатольевна из 43 квартиры кофе принесет и вообще заебись. Ой, извините!=)
Угостил сигареткой и пошел на работу, завидуя такому самообладанию. Я бы в такой ситуации сразу бы стал паниковать.

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
- Спортом решил заняться? - поинтересовался я.
- Да, решил.
- И как?
- Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
- И как успехи?
- Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка,зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но... я не виноват) Экономия должна быть экономной

Тут был пост про кабачки. Что их до хера в какойто момент лета становится и они никому не нужны.
Мне как-то мама впарила шесть штук сразу. Я их раздаривал как мог и все равно два штуки осталось.
Вот я ежжю, а они катаются по машине. К вечеру меня это достало окончательно и я их оба выложил аккуратненько возле подъезда на отмостку - думаю, кому надо заберут.
На завтро рано утром выхожу - четыре кабачка рядком лежат..

Звонок с очередного call-центра, предлагают кредитную карту в известном банке T***off
Знаю, как у них настроена работа с возражениями, и трудно отстреляться, но в этот раз удалось за минуту. Далее Я (Я) Девушка с колл-центра (Д).
Д: Наш банк приготовил для вас ИНДИВИДУАЛЬНОЕ предложение - кредитная карта с лимитом 300 тыс руб.
Я: - Спасибо, не интересует.
Д: - Могу я узнать почему?
Я: - Я очень богатый.
Д: - Ох, это здорово, но вы ведь посещаете кафе, бары, рестораны?
Я: - Нет, мне готовит еду личный повар на моей кухне.
Д: - Ох, здорово, но вы ведь наверняка пользуетесь услугами РЖД?
Я: - Нет, я летаю на частном самолете.
Д: - Здорово! А как вы оплачиваете услуги ЖКХ и тп?
Я: - Не знаю, за меня всё платит бухгалтер.
молчание...
Д: - до свидания!))

Однажды, когда я учился ещё в младших классах, сел с батей (Б) играть в морской бой.
Как итог - три слитые подряд партии. Детскую обиду, слезы и сопли пересилило желание узнать секрет непревзойденной игры мэтра.
Б: - Ну, как тебе сказать сынок... Стратегия, холодный расчёт и немного удачи - вот и все!
Начинаем четвёртую партию. Отец отошёл на кухню покурить, в это время я решил посмотреть на лист с расставленными . Как и ожидалось, мэтр оказался самым обычным ... жуликом. Стратегия, холодный расчёт, ага.
Он просто не ставил один однопалубник.

Как вы понимаете, на следующий день никто в классе не мог меня победить.

Утро - звонок. Я - я, оператор - О.
О - здравствуйте, это из (что-то невнятное), подойдите к счётчикам воды
Я - зачем?!
О - нужно кое-что уточнить
Понимаю, что тема старая про замену счёчиков... сижу на месте
Я - подошёл
О - посмотрите, что написано на счётчике
Я - написано - лох не мамонт - не вымрет
В трубке ржач и гудки)

Вы когда-нибудь жили возле горной речки?
Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.
Ничего личного, только физиология.