Жена рассказала.

До меня у нее был один поклонник.

Подарил он ей как то огромного медведя. Белого. 1м высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: - Приивеееет!!! Я твой друууг!!!!

Говорит чуть в окно не вышла от страха.

Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул , подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, с..ка, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп)))

Мою внучку (свою дочку, 3,5 года) мама зовет поиграть. Спрашивает у дочери:

- Во что играть будем?

- Давай поиграем в бабушку.

- Давай. А как это? В папу-маму умею, а в бабушку никогда не играла.

- Мама, это просто, я тебя научу. Неси кукол, пусть это будут внуки.

Мама приносит кукол, вместе с дочкой усаживают кукол в ряд на игрушечном диванчике. А затем дочка говорит:

- Ну все, теперь можешь уходить!

Мама:

- Так мы же вместе играть хотели, ты меня обещала научить "в бабушку" играть!

- Я и играю "в бабушку". Ты внуков привела, а теперь как всегда можешь уходить, а я с внуками останусь.

Забираю сына (4 года) из сада. Они вечером на прогулке. Смотрю он и еще один малой сидят в беседке и о чем-то разговаривают. Дождался когда его позвала воспитатель, после чего пошли домой.
По дороге диалог:

Я: Это что за мальчик с тобой был?
Сын: Ваня.
Я: Вы во что-то играли?
Сын: Да, в дочки-матери.
Я: ???
Сын: Только у нас мамы не было.
Я: А кем были вы?
Сын: Я был папа, а Ваня мой сын.
Сын: Мне нравится с Ваней играть.
Сын: Он снег по-настоящему ест.

У нас в Беларуси, в конце 90-х, в образовании случился переход с пятибальной системы оценок на десятибальную. Мы ещё учились в Вузе по пятибальной системе, а курс на год младше уже по десятибальной. Однажды я пришёл к преподу что-то пересдать индивидуально и увидел странную картину. На год младший студент уговаривал преподавателя поставить ему "пять", а не "шесть". Преподаватель после длительных уговоров поставил таки пятёрку, пожал плечами, мол странный какой-то, студент ушёл довольный. Я подумал тоже самое. А потом до меня дошло. Он три курса получал одни пятёрки и четвёрки, гордо показывал зачётку родителям, которые не зная, что тот учится по десятибальной системе и думали, что сын почти отличник. И тут такой косяк - препод вдруг решил поставить ему шесть. Вот такая история из жизни .

Дело было в первый рабочий день после новогодних праздников.

Из-за сбитого режима я смог заснуть только под утро и проспал от силы часа три. Организм настойчиво требовал кофе.

Подошёл к кофейному автомату в нашем вестибюле. Он встретил меня надписью: «Извините автомат неисправен».

Раздражённо потыкав пару кнопок, пошёл искать в недрах своего стола запасы растворимого кофе.



Часом позже кофе захотел наш финансовый директор. Прочитав надпись на дисплее автомата, он возмутился и принялся названивать по номеру техподдержки. И требовать прислать для устранения неисправности специалиста с формулировкой: «Чтобы через двадцать минут здесь был! Иначе мы с вами договор разрываем!».

Не знаю, что ему ответили, но через час, когда я снова выходил курить - автомат по-прежнему не работал.



Зато ещё через час, я застал возле автомата нашу уборщицу Иру. Безмятежно попивающую кофеек из бумажного стаканчика.

- Вендинговая компания автомат починила? – поинтересовался я.

Ира покачала головой.

- А как вы тогда кофе добыли?

- Да я его просто из розетки выключила и обратно включила. - Пожала плечами Ира.

Кажется, теперь я знаю к кому в нашей компании лучше обращаться в случае серьёзных ЧП.

Когда я был маленький у меня тоже была бабушка...

Когда возраст моей бабушки начал приближаться к 90, полностью адекватный человек начал жаловаться что слышит голоса.

Мы подумали: бабушка старая... но на всякий случай вызвали специалиста, про голоса ему не сообщали. Он провёл какие-то тесты, поговорил. Вердикт: бабушка полностью адекватна.

Так прошло пол года. Раз в пару недель бабушка сообщала что опять кто-то с ней разговаривал.

Однажды, захожу к ней в комнату и слышу какой-то голос из угла. Первая мысль: вот и у меня крыша поехала, видимо наследственное. Но разум взял верх. Оказалось за шкафом, повиснув на проводе, болтался старый радиоприёмник подключённый к радиоточке. Иногда, по непонятной причине он включался и разговаривал.

Бабушка прожила ещё 6 лет.

Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.

Как то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.

И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает:
- Чего молчите, кому счастливый достался?
Друг:
- А.. это счастливый..

Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!

Моему папе 79 лет. Недавно открыл для себя Ват сап, а соответственно и картинки, которые все рассылают друг другу. Утром присылает первый раз видео с "инструкцией". Пишет: надо нажать на картинку и она будет двигаться!

Позже перезвонил и уточнил, все ли я правильно нажала и увидела ли я это чудо?). Он так восторгается технологиями, что мне иногда даже завидно становится.

На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту:
ШЕФ: ты куда с ведром собрался?
Я: да какие-то опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать.
ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.

Мы с мужем как то возвращались с отпуска. Ехала там девушка с маленьким . Из разговоров - ее подсадили с милицией, уезжала от пьющего и бьющего мужа. Самой не больше двадцати, забитая, глаза на людей поднять боится. плачет постоянно. Или орет. Все женщины вагона с ним по очереди нянчатся - без толку, затихнет на несколько минут - и по новой. Ночь мы не спали. Рано утром на станции видим пьяных дембелей, радостно и с песнями сажающих в наш вагон веселого товарища. "Только этого нам не хватало!" Парень со словами "Привет гражданка!" проходит мимо орущего . "А тут почему не по уставу?!" берет его на руки "А, боец?!" Как это произошло - то ли пацан очень детей любит, то ли он мелкому вечно пьющего отца напомнил, то ли и то и другое, но оказалось, не только умеет молчать, он еще и хохотать может) Весь вагон тут же рухнул спать, а парень возился с малым весь день, пока мама с не сошли. Ну и парень тут же завалился спать. Такой образцовой тишины я больше в поездах не встречала) Весь вагон на цыпочках ходил и шепотом говорил - пусть наш спаситель поспит, намаялся же))