Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Скоро начнется учебный год и сотни первокурсников заселяются в нашу общагу. В одном из лифтов произошел такой разговор, между мной, другом, отцом девушки и самой девушкой.
Я: Гриш, ты покормил рака?
Гриша: нет, придем покормлю.
Девушка очень удивилась и заулыбалась.
Д: Вы держите рака?
Я: Да, мы держим домашнего рака, приходи посмотри.
О: В моем студенчестве мы это называли "посмотреть змею".

комментарии (0)
- 96 +
Вызов:
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
2 года, отравление ядовитым растением.
По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.
Анамнез:
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление. Тогда... мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали. Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.
Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.

комментарии (0)
- 106 +
Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п. Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу."

комментарии (0)
- 75 +
Полгода назад в нашу компанию (занимаемся монтажом стеллажей и оборудования в магазинах) устроился паренек Семён.
Все бы ничего, но он изначально как-то навязчиво рассказывал коллективу, что он АТЕИСТ, бога нет и что все религии-это ересь.

Но работником он оказался годным, да и человеком неплохим. Поэтому, всем в целом пофиг было на его убеждения. Работает и ладно.

Но с подачи нескольких рабочих, вычурный атеизм Семёна стал поводом для локального флэшмоба: когда он работал и особенно когда выполнял сложную работу или очень трудоемкую, проходящие мимо сотрудники всегда говорили ему, как бы подбадривая: "БОГ В ПОМОЩЬ, СЕМЁН".... и так раз 30-40 раз в день.
Лицо Семёна в это момент, было не передать словами))

комментарии (0)
- 72 +
В подъезде у меня живет старушка, лет за 80 точно. Муж давно умер , а детей у них никогда не было. Соседи её не очень любят, поэтому поговорить она приходит иногда только к нам с женой. Зашла как-то в очередной раз. Старушка она довольно крутая нравом, поэтому я и спросил у неё:
- Мужа то Вы, наверное, в ежовых рукавицах держали?
Она, сделав удивленные глаза, ответила:
- Нет! Что Вы! Он у меня начальником автобазы работал. Если ему нужны были деньги ОН ВСЕГДА МОГ У МЕНЯ ПОПРОСИТЬ.

комментарии (0)
- 67 +
Перед экзаменом по термодинамике я посмотрел программу по телевизору, где объясняли как укрощать диких зверей. Там говорилось что надо непрерывно смотреть в глаза. Решил испытать этот метод на преподавателе. Так как один глаз был у него постоянно полуприкрыт, то я выбрал цель открытый глаз. При ответе на билет я пялился в него, пытаясь подчинить "дикого зверя". Я посылал туда повелительные импульсы с задачей "принять экзамен на отлично". Препод утвердительно кивал на любую мою реплику. Я не отводил взгляда и чувствовал что овладел волной и меня несёт к успешной сдаче.
Преподаватель не выдержал и сказал - "Это не вежливо, молодой человек. У всех есть дефекты. Не стоит на них акцентироваться"
После чего вытащил свой стеклянный глаз, убрал в какой-то пузырек и одел повязку.
Никто ни разу не видел его в повязке и не подозревал что у него стеклянный глаз. Меня потом задрали вопросами как я догадался об этом. Я конечно объяснял что заметил необычное преломление света на поверхности глаза, но правда была куда банальнее.
P.S. Экзамен сдал на 4

комментарии (1)
- 116 +
Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:
"Дело было под Новый Год. Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать. Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат - "там мама, там мама". Мы на кухню. И вот зацени картинку, чесс слово не вру. Стоит маман как ни в чем не бывало, в халате, в бигудях, что-то варит, парит, режет, вытяжку значит включила на полную мощность, и музыку в наушниках слушает,еще и подпевает. Я короче аккуратненько её так по плечу "тук-тук". Она поворачивается смотрит секунды 2. А мы значит полностью в БОПе, в противогазе, у меня в руке топорик поясной.. .. у неё чето в голове загружается, потом зрачки резко расширяются , издается крик по круче той сирены и в обморок - хлоп! Вот смеху то было."

комментарии (1)
- 103 +
Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

комментарии (1)
- 113 +
Дело было в Египте в году эдак в 2006. Удалось выбраться дружной компанией на недельный отдых. Как раз на этот период пришлась пара случаев нападения акул на туристов в Египте, о чем во всех красках расписали наши СМИ. Русских туристов в отеле было большинство и эта тема активно обсуждалась. Ну а мы то что, молодые, да сильные, какие нам акулы.
В один из дней случился у одного друга из нашей компашки день рождения, а именно у Сереги Акулова.
Отметили весело и почти культурно. Потом пошли на пляж купаться. Уплыли толпой довольно далеко от берега. Посмотрели рыбок, искали черепах, не нашли.
Ну и тут Серега: - Давай плывем к берегу на перегонки, кто приплывет последним, выходит на берег и идет в номер без трусов. А чё, весело, рванули.)
Серега резво ушел вперед, и тут Рома давать звать Серегу(сейчас уже неизвестно, с какой целью): - Акулов! Акулов!
Ну а мы, не расслышав, в шутку подхватили: -Акулы! Акулы!
И вот ситуация, к берегу изо всех сил фигачит толпа из пяти мужиков с криками: -Акулы! Акулы!
Что тут на пляже началось. В общем, когда мы доплыли до берега, то все кто купался, уже были на берегу, а это человек, эдак, двести. Стояли и смотрели как мы доплывем.
А знаете почему я запомнил этот случай на всю жизнь? Я приплыл последним…

комментарии (8)
- 106 +
В детстве, будучи пятилетним юнцом я однажды услышал выражение "Раз в год и палка стреляет" и воспринял его буквально.
Найдя где-то палку, я целый год хранил её и отсчитывал дни в ожидании, когда произойдёт выстрел. Прошёл ровно год, а выстрела всё не было и я был очень разочарован. Отец видя всё это решил помочь произойти чуду. Рано утром, сквозь сон я услышал громкий хлопок и сразу побежал на звук, в гостиной на столе лежала палка, а в стене возле стола дырка, видя всё это я ликовал от счастья. В тот же день, во время обеда снова пришло разочарование, я услышал как мать ругала отца, за проделанную им дырку в стене.

комментарии (2)