Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Еду сегодня по МКАДу домой, в машине играет спокойная музыка...
Как вдруг на заднем сидении самопроизвольно раскрылся зонт.......

Ой ребятушки.. Не передать словами, что я испытал... Не дай бог никому!

комментарии (0)
- 73 +
Недавно вспомнил коротенький эпизод из моего детства в Германии, которым, несмотря ни на что, хотел бы поделиться.

Как-то в школе, будучи юнцом, я решил познакомиться с одной африканкой, которая мне до чертиков нравилась, и пригласил её на свидание. Она сказала, что не представляет нас вместе, потому что я белый да еще и безбожник с советско-еврейскими корнями.

Мне стало тогда так обидно, что я ей в лицо очень громко сказал, что она расистка и нацистка, и не имеет права унижать меня моим белым цветом кожи и страной происхождения. Это услышал наш классный руководитель и девочка получила Verweis (типа выговор) за нетолерантный настрой к другим народам и верам.
После этого мой друган - немец - в шутку сказал, что был в шоке от того, что увидел, как советский еврей на территории бывшей нацисткой Германии смог назвать чернокожую беженку из Африки расисткой и еще наказать её за нетолерантное отношение к себе :)

Давно это было. Каждый реагирует на свою первую неудачу с другим полом по-разному. Если что - то мне до сих пор стыдно :):):)

Всем Добра :)

комментарии (1)
- 82 +
Моя работа заключается в том, что я стою 9 часов в лобби гостиницы и приветствую/провожаю гостей. Вчера я настолько загрузилась на работе от большого количества гостей, что когда в метро подъехал поезд, и из дверей вагона начали выходить люди я им во весь голос сказала "Добрый вечер, добро пожаловать"...

комментарии (0)
- 92 +
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.

Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.

Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:

- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

комментарии (1)
- 73 +
С женой кучу лет назад открывали бизнес. ОООшка на нее оформлена(жили гражданским браком), она гендиректор, но весь бизнес вел я-она иногда выполняла мелкие поручения.
Однажды я с гордой надписью на визитках "начальник отдела продаж" заключал контракт на поставку труб. При переговорах просил скидку 5%-завод ни в какую. Уговаривал их дня три. Ну не хотят и всё хоть ты тресни. Потом позвонили, предложили мне лично в конвертном виде....10%. Но только при условии, что цена на продукцию без скидки 5%....
Разумеется я согласился!

Таким образом, сам у себя воруя-я сам себе сэкономил своих же денег! Еще и в два раза больше, чем планировал изначально :)))

комментарии (1)
- 113 +
Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?

Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

комментарии (1)
- 138 +
Детские обиды, какими бы глупыми они не были, часто помнишь даже во взрослом состоянии. Так же и у меня - глупость, которую простить и забыть пора, а вот в голове крутится. В общем, когда был совсем
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, во дворе мы играли в магазин. Валюту, как и все нормальные дети, использовали в виде листьев с деревьев. Ну и в очередной раз, когда я рвал свое состояние, ко мне сзади подбежала бабка и схватила за ухо.
С криками "Ты что творишь, мелкое говно, дереву же боооольно!" под мои истошные вопли начала таскать за ухо по всему двору:
- Ишь, орет как, а это я от тебя, говна, еще ничего не оторвала! А представь как дереву больно, когда ты листики рвешь!

Она не слабо напугала не только меня, ребята от такой картины разбежались по домам. Не знаю как, но через минуту-другую пыток я вырвался и побежал домой с дико болящим ухом, на котором не мог спать еще неделю. и тут история могла закончиться, но самый смак был впереди.

Где-то через неделю я снова бегал во дворе и услышал, как бабка разговаривает с мужиком (оказавшимся ее сыном) о том, что деревцо ей мешает из окна (второго этажа) смотреть на улицу. Какое решение? Прально! Взять бензопилу и срубить нахер. Когда дерево упало дерево, старушка ликовала, какой сынок молодец, и треклятое дерево теперь не будет мешать смотреть во двор.
О том, как негодовал я, можете сами догадаться.

комментарии (1)
- 134 +
Звонок на мобильный, номер не высветился. После того как назвали мое имя, я битых пол-часа общался с человеком, силясь вспомнить кто это. Он расспросил, как дела у всех родственников, почему не приехал на встречу выпускников, где покупал фотоаппарат, как лечил спину. Сам рассказал, что давно не отдыхал, работа задолбала и что надо собрать наших и поехать на рыбалку или просто на пиво. И только после его вопроса куда собрался поступать сын, (которого у меня нет) я задал пару наводящих. Оказалось - ошиблись номером.

комментарии (0)
- 110 +
Сейчас по ТВ-каналу с колом в углу была кулинарная минутка. Любопытные рецепты и всё такое.

Полная тётя на экране начала так:
- Когда мы видим, как готовит звёздный шеф-повар, мы робеем - нам кажется, мы так никогда не сможем. На самом деле всё просто! Сегодня мы быстро приготовим на завтрак круассаны с сыром и оливками.

Я уже как бы выключал телевизор, но тут приостановился. Ну-ка, ну-ка...

И тётя начала объяснять, как быстро приготовить круассаны с сыром и оливками:
- Часто бывает, что у Вас остаются круассаны с прошлого завтрака. Итак, берём несколько таких круассанов...

(Спасибо, мне пора)

комментарии (1)
- 118 +
Вчера засорился кондей и начал капать. Пришли мастера сегодня, так и так, прочистим вам дренажный слив, с вас будет три тыщи. Ну ок, чистите. А дальше эпик! МУЖИК ВЗЯЛ ЛЕЙКУ И ВЫЛИЛ ЕЕ В КОНДЕЙ! Пробку напором воды выбило, слив заработал. Расплатилась, поблагодарила. Теперь сижу, и прям чувствую, как умнею. А еще захотелось профессию сменить. Тоже чинить кондеи ходить...В общей сложности товарищи провели в моей квартире минуты три.

комментарии (1)