Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и .
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли? Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.

На работе обсуждали ночное происшествие одной из сотрудниц, зовут её Люба. История:
Спят они с мужем, вдруг раздаётся в дверь звонок Л.: "Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь."
Но прикол не в этом, а в том, что одна из сотрудниц (Марина) так впечатлилась рассказом, что он в её мозгу отложился подробненько.
На следующую ночь с Мариной происходит похожая ситуация, звонок в дверь, М. сонная выдаёт своему мужу Лёше: "Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь."
Лёша обалдел. Во первых у них нет в тамбуре глазка, во вторых он не Славик. Естественно он спросил кто такой Славик?! На что Марина невозмутимо ответила: "Любкин муж"..., С. "Где ты с Любкиным мужем была?"
Не разговаривали они месяца два, потому что С. не хотел даже слушать чушь про Любын рассказ накануне. Мирить их собирались ехать всем коллективом.
Чего во сне не скажешь, так и до развода можно дойти, а ведь вины то Маринкиной нет.

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что!?!?!

Лес, природа, утро после шашлыков. Потихоньку выползаем из палаток, начинаем собираться. Добиваем остатки со вчерашнего стола. Антоха в процессе не участвует, сидит в сторонке, уткнувшись в планшет. Нарыл какой- то древний сайт с тупыми приколами и изредка вываливает на наши похмельные головы очередной "перл". Антоха: — Ха! Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком))) Макс (поливая помидор кетчупом): — Ну и что это за страна?

Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, американская нотка?".
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

Сегодня узнал историю черепахи, которая жила у начальника в кабинете.
Черепаха покусала начальника - её сдали во что-то типа живого уголка в конторе. Там она съела попугая, за что её сослали в отстойник, на очистные сооружения. А сегодня пришёл зам начальника очистных и стал жаловаться, что у него в отстойнике форель пропадает.
Ждём продолжения...

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!