Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!

Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: — Вопросы есть?! Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите? Он: — А как еще с долбоебами разговаривать?! Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала.
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? — А, так это твои дети?
Не, все у них в порядке, с юмором.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары!

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, - или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

Кстати говоря, я ооочень боюсь крыс, мышей и все их интерпретации. Сама история - лежу у дочки в комнате (спать ее укладываю) - дочка на своей кроватке посапывает, а я лежу на выдвижной и пытаюсь уснуть. Что-то не получается уснуть. Вдруг слышу какие-то звуки со стороны соседей. То-ли скребутся, то-ли царапают потолок (а он у нас навесной, только кондер стоит и дырку там образует небольшую). А я баба скандальная, лежу себе (типа дочку спать укладываю), и думаю: "Эх сейчас, соседушки, наведаюсь я к вам и крик устрою такой, что все остальные соседи надолго запомнят". И после этой самой мысли мне что-то мягкое и теплое на живот плюхнулось. Я тут такая вся в мечтах отомстить соседям, вдруг вижу у меня на животе - крысу! Большую! Откормленную такую! Я с диким визгом ее с себя сбросила, перебудила и мужа и детей. А на следующий день пришел подросток (который живет этажем выше) и спрашивает так невинно глядя мне в глаза: "Тетя Маша, а моя Матильда у вас не показывалась?". Так и хотелось ему ответить: "Да, конечно, показывалась, но я ее съела!". Но решила я этого опрометчивого шага не делать, а то вдруг он на меня целый арсенал своих "Матильд" нашлет!

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...