Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Как помнится устроился на работу, выдали местокомп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

комментарии (0)
- 63 +
Новый год. Как полагается ленивым друзьям, стола как такового нет. Каждый гость приносит свое блюдо, и вуаля, праздничный ужин готов.

Все в сборе. Не хватает одной девушки, чье царь-блюдо мы ждем больше всего. Уже близится к полночи, а оливье все нет и нет. Паника. Депрессия. Разочарование.

Вбегает запоздалая девчушка, ставит на стол угощение, и произносит: "Простите за задержку, вот вам эротическое оливье!".

Мужчины заерзали, дамы стали искать подвох в ингридиентах.

- "Да не переживайте! Я просто готовила оливье голой!"

комментарии (1)
- 66 +
Как-то подруга, она же препод в институте смеясь рассказывала. Каждое утро она отводила дочку в садик и ей по дороге часто встречался студент у которого она вела пары. Каждый раз встречаясь, он смотрел на нее недоверчиво и молча шёл мимо. А вот когда видел её в институте всегда был приветлив, здоровался. Однажды студент не выдержал и спросил у нее, а у вас нет ли сестры-близнеца, которую я часто встречаю по утрам. Оказалось всё просто - не узнавал он её без косметики, без прически и в джинсиках. Не помню уже, призналась ли она ему, что по утрам он встречал точно не сестру-близнеца..

комментарии (0)
- 98 +
Купили квартиру на 10этаже. Когда делали ремонт соседки захаживали с ревизией и претензиями, мы это как то пережили. Вчера муж крепил плинтуса,соседка с 2-ого этажа!!!пришла с обвинениями,что у нее дома из-за нас пыльно. Повезло же нам с соседями...

комментарии (0)
- 106 +
Как оказалось, чтобы прогуливаться гордой и величественной походкой, не обязательно играть человека с высоким социальным статусом или быть с чрезмерно эгоцентричным характером. Достаточно того, что бы прострелило спину в пояснице.

И идешь такой: грудь колесом, плечи расправлены. Целеустремленный взгляд. Обходишь людей и препятствия так, словно это все недостойно твоего внимания. Все двери, проемы и лестничные пролеты созданы лишь для тебя одного. Вот так и направляешься легким и уверенным шагом в аптеку за мазью, переживая, что сделав лишнее движение, тебя прострелит пуще прежнего.

комментарии (0)
- 91 +
По работе айтишник, разрабатываем различные системы рекомендаций для операторов онлайн-чатов. Часто с коллегами шутим про тест тьюринга - эмпирический тест на определение "человек или компьютер перед тобой".

Недавно жена, у меня спросила, что это за мужик: я сказал, что это британский ученый, который создал дешифровальную машину для энигмы, инженер-конструктор и прочее. В итоге, заказала мне книгу на английском про Тьюринга. А теперь, неожиданный поворот.

Вся книга посвящена его гомосексуальности и его внутренней борьбе на этой почве с детальными подробностями, того, где и как, тема его разработок вообще идет мельком. А теперь жена спрашивает, нравится ли мне эту книга или нет. Я замешательстве.

комментарии (1)
- 110 +
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

комментарии (0)
- 138 +
Был у меня тоже случай встречи с медведем. Лето, Башкирия. Мы со студенткой на болоте изучаем растения. Ближайшая деревня километрах в тридцати. Студентка измеряет орхидеи, я с сачком брожу неподалёку, ловлю насекомых. Вдруг слышу шум - через тросник хлюпая и ворча идёт что-то тёмное, прямо на мою студентку идёт. Та не слышит, не видит ничего, увлеклась. Ну я приподнялся, смотрю - медведь. Ну как медведь, пестун, небольшой такой, со студентку размером. Что делать? Ведь испупагает девчонку, сожрёт не дай Бог. Хватаю единственное оружие - сачок и с диким рёвом бегу на медведя. Сработало - мишка развернулся и оглядываясь на меня как на сумасшедшего, побежал в глубь болота. Я выдохнул, смотрю на студентку, а та от меня тоже бежит в другую сторону... Еле догнал и успокоил.

комментарии (1)
- 100 +
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

комментарии (0)
- 101 +
У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..

комментарии (2)