Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Третья пара без перерыва.
Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: Да! ДА! Устали!!!
Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%.
Пишем лекцию дальше...

комментарии (0)
- 78 +
На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет :)

комментарии (0)
- 75 +
В молодости, чтобы завоевать сердце своей нынешней жены, мне пришлось изрядно попотеть. У меня был крутой мотоцикл, достался в наследство, но не было за какие деньги его заправлять, выезжал очень редко и вот в такой момент мы и встретились, я покатал её, отвез домой и она сказала, что если я буду каждый день катать её на мотоцикле, то она согласиться со мной на ужин. Жила она в 15км от меня. Ездить туда-сюда денег на бензин не напасешься. И мне приходилось через весь город толкать мотоцикл, потом искупаться в озере, чтобы быть свеженьким, часик покатать её, и толкать его назад еще 15км. А сегодня жена мне сказала, что знала всё это и согласилась бы сразу пойти на ужин, но хотела посмотреть сколько я так протяну. Бабы блин, вы странные :)

комментарии (1)
- 70 +
Такой диалог произошел у моего дяди с его маленькой дочуркой:
- Папа, а у тебя пися есть?
- Да, доча имеется.
- Большая?
- Ну, нормальная.
- Ты ее никому не показывай, а то бабушка ругаться будет.
- Не знаю как бабушка, а мама этого точно не одобрит.
Позже выяснилось, что недавно бабушка пожурила ее за то, что бегает в одной майке перед гостями, сказав: "Нельзя писю чужим показывать", а
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
по доброте душевной решил предостеречь отца от повторения ее ошибок.

комментарии (6)
- 80 +
Этим летом мы с мужем отдыхали в Германии, там я и забеременела. И вот, пару дней назад у нас родился здоровый полноценный мальчик! А муж, когда приносит малыша из его комнаты, чтобы показать гостям, гордо заявляет: "Сделано в Германии!".

комментарии (2)
- 104 +
Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

комментарии (7)
- 115 +
Случай произошёл еще несколько лет назад, когда я с девушкой отдыхал в клубе нашего городка. Любил я её безумно. Но т.к. в тот вечер в честь уже не помню чего мы изрядно выпили, она на пьяную голову устроила скандал, ну я подхватил. Не суть важно из-за чего.
Назло мне, она подошла к парню (который подкатывал за пару часов до этого к ней, но отстал как только увидел меня) и попросила подвезти до дома. Парнишка 2на2, (я явно уступаю в весовой категории с ростом 175 и весом 65) соглашается. Пока девушка забирала из гардероба свои вещи я набрался смелости и подошёл к этому "шкафу" прояснить ситуацию. Произошёл небольшой диалог:
(Я) - Парень, ты че? Это моя девушка, мы поругались...
(Он) - Да успокойся (
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
меня) вот тебе мой номер, смской скинь её адрес, я отвезу её домой, а ты езжай за нами, так лучше, если бы я ей отказал, и она к другому пошла назло тебе.
Я стоял с глазами по пять рублей ещё секунд пять, потом записал его номер и сделал как она сказал. Не обманул, у подъезда позвонил, сказал, чтоб я её забрал. Ну я и отнёс девушку домой.
С девушкой я расстался через пару месяцев, а с другом, которого я мило называю "Шкаф" мы до сих пор ходим в тот клуб девок цеплять.
Всем добра и хорошей
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
:)

комментарии (4)
- 108 +
То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
2 недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию.

комментарии (0)
- 127 +
Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".

комментарии (3)
- 90 +
Приятель мой ездил в Индонезию. Гид у них был местный товарищ, осваивавший русский язык самостоятельно по учебникам. И неплохо, похоже, освоил, но некоторые слова ему все же давались с большим трудом.

Поехали они на очередную экскурсию. Гид им и говорит - мы сейчас приедем в храм и вы все обезьены снимать обувь у входа.

Один турист, возмущенный подобным обращением, берет индонезийца за грудки и спрашивает - это кто тут обезьены, черт ты узкоглазый?

Гид говорит - все туристы обезьены, и даже я обезян.

Русский мужик уже было собраться выбросить гида из автобуса, но в итоге выяснили, что он так произносит слово "обязаны".

комментарии (1)