Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Году этак в 2004 ехал я поездом из Москвы в Будапешт через Киев. Большинство пассажиров ехало в Закарпатье, поезд "Москва - Чоп", а дальше уже шли прицепные вагоны: "Москва - Будапешт", "Москва -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
;, "Москва - Венеция".
Выезжающих за рубеж таким образом было крайне мало. Вот и в нашем вагоне осталось всего двое до Будапешта - я и очень колоритный неформал-металлист. Выглядел он, как чудом сохранившийся металлюга из 80-ых. Хаер, цепи, футболка, напульсники с шипами. А в целом очень приятный в общении человек. Ехал он на фестиваль Сигет, на остров посреди Дуная.
Сидим в его купе, разговариваем. Венгерский пограничник уже прошел. Прибегает проводница - "Пройдите, пожалуйста в свое купе - венгерский таможенник идет."
Ну пошел в свое купе к вещам. Жду. Слышу как к металлисту заходит таможенник и происходит следующий диалог:

- Йона подкиванок! (Добрый день! по-венгерски)
- Здравствуйте.

Таможенник переходит на русский язык, причем говорит с характерным "эстонским" акцентом (одна языковая группа).

- Куу-да еед-ем? Сии-гет?
- Сигет...
- На-аркот-тики е-есть?
- ......нет......
- Ну-ууу нии-чегоо - та-ам куп-пишь!!!

комментарии (0)
- 89 +
Наше детское восприятие иногда так сильно меняется со временем! Недавно вспомнился эпизод из детства - родители повели меня на спектакль "Золушка". Я уже, наверное, не вспомню, что был за театр, помню только, что представление было отличное, и особенно запомнилась Злая Мачеха - уххх, какая была стервозина, прямо жуткая грымза! Актриса играла просто шикарно!

Когда артисты вышли на поклон, детишки с букетами потянулись на сцену - дарить цветы артистам. И я пошла. Конечно же, все букеты доставались прекрасной принцессе Золушке, такой златокудрой, в сияющем платье! И я собиралась подарить свои цветы Золушке. Вот только когда я дочапала до сцены, меня внезапно охватила робость, и я только успела взобраться по боковым ступенькам. А дальше... я повернулась к актрисе, игравшей злую мачеху, собираясь задать идиотский вопрос (до сих пор помню) : "А как мне пройти к Золушке?" Открыла я рот, застыла... а актриса подумала, что цветы ей! Я помню, как подобрело её лицо под гримом и уродской бородавкой, которую ей приделали гримеры. Она взяла мой букет, очень тепло поблагодарила, и явно была удивлена. Я же сделала вид, что так и задумывалось, криво ей улыбнулась и побежала к родителям в зал.
Потом в дороге я
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
рассказывала :"Ну как же так! Ведь я! Хотела Золушке! А она... !"

Сейчас прошло много лет, а я вспоминаю ту сцену, стоят актёры, Золушка с огромной охапкой, Принц тоже с несколькими букетами... и Злая Мачеха с единственным скромным букетом и тёплой улыбкой на лице.

Как же я рада, что тогда затупила!

комментарии (0)
- 107 +
У меня два сына. Разница 4 года. Те - понятно. Они даже по виду сильно отличаются.
Однако... бежит кто-то я хватаю за шиворот и говорю:
- Коля, хватит бесноваться, немедленно садись и делай уроки.
- Я не Коля, - возражает, сын,- Я Леша.
- Мне пофиг, кто ты. Сел за уроки и точка.

комментарии (0)
- 120 +
Проснулся, как полагается в воскресное утро, во второй половине дня. Решил навести порядок в квартире, подумал начать с выноса мусора. Мусорные пакеты закончились, содержимое мусорного ведра высыпал в пакет из брендового магазина. Мусорка находится на другой стороне дороге. Стою на светофоре, рядом замечаю цыганенка лет 20 на вид. Отворачиваюсь от ветра, подкуриваю сигарету, смотрю, а цыган с моим пакетом уже удаляется в закат. Что с ними не так?

комментарии (1)
- 137 +
Вечер. Местный сетевой магазин, 2 кассы и на каждой по 5-7 человек. Люди после работы все унылые, в раздумьях, молчат. С параллельной очереди доносятся:"Вииу-виииу-вииииую-кряк-кряк-бряк"
Очередь оборачивается на странный звук. А там Лёлик и Болик, а если точнее 2 парня в униформе скорой помощи с продуктовой корзиной.
- Товарищи, граждане, пожалуйста, пропустите сотрудников скорой помощи! Вызывов много, хотя бы в машине успеть перекусить.
Народ понимающе начал уступать дорогу,но мужчина стоявший вторым был не согласен: " Это с какого я вам должен уступать, у вас сгу не исправно, вспоминайте пункт 3.2 пдд. Сигнал есть, а маяка не вижу!."
Народ начал было возмущаться.
Лёлик быстрым движением достал фонарик и начал быстро включать/выключать, Болик в это время имитировал серену.
- Вооо, парни, другое дело, уступаю кассу.
Парни прошли, удачно расплатились. А потом обернулись у мужику со словами:"Ну и мразота, ты Николаич. На воскресенье график изменили, ты с нами сутки ездить будешь, ахаха!."

комментарии (0)
- 159 +
Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...

И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!

"Иди ты
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
вместе с этим
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
лосем! - орал грибник через полчаса.-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.

комментарии (0)
- 109 +
Я с заказчиками редко общаюсь, на то есть менеджеры, дизайнеры... Но бывают очень дотошные заказчики. Например, один священник из католической церкви. Однажды он позвонил и сказал, что хочет лично обсудить детали заказа. Кто-то из конторских дал ему номер. А номер у меня с очень легко запоминающейся комбинацией цифр.
В общем, входит падре, и с порога:
- Ого какой номер телефона! Вы прям БОСС!
Я, направляя палец вверх, говорю:
- Не. Наш босс там.
На что священник многозначительно и с уважением закивал.

Контора просто на втором этаже, а я на первом.

комментарии (0)
- 125 +
Москва, 30 ноября, 9 вечера.
Для съёмок в одной известной юмористической игре потребовались садовые носилки 3 штуки.
Нашли на сайте в одном сетевом зелёном строительном магазине. В наличии только за мкадом в городе Пушкино. Позвонили, уточнили - есть в наличии 13 шт. Час на каршере и мы там.
-Где у вас тут носилки?
- Нету.
-В смысле? Ну вот же на сайте, по телефону сказали, что есть.
-Ну мало ли чего. Нету. Идите в строительный отдел, может там.
В строительном посылают в садовый, в садовом посылают на х..
Звоним по телефону на сайте. Есть, в наличии, но в наличии нету.
Класс. Час туда, час обратно и в пустую что-ли? Ну нет. Заходим в интернет магазин. Заказываем, берём самовывоз. Смс: "вы можете забрать заказ по адресу г. Пушкино и.т.д. (где мы и находились).
-Уважаемый продавец, как так?
(Смачное цоконье с закатыванием глаз) -Сейчас поищем.
Ждём 15 минут, несут. Мокрые, видимо с улицы. Но нам пофиг. Сервис, чё.

комментарии (0)
- 113 +
Иногда в ресторанах гостей встречают слишком сложными фразами.

Вот заходит мужчина. Явно хочет пообедать.
- К вам присоединятся? - спрашивает его симпатичная девушка у входа.
- Чего? - не понимает вошедший.
- К вам присоединятся? - повторяет настойчивая девушка.
- Присоединяйтесь! - соглашается мужчина.

комментарии (0)
- 126 +
Как-то папа опаздывал на рейс, летел в составе экипажа.
Едет по трассе, времени впритык, а впереди гаишники дорогу перекрыли.
Он как-то по краю вперёд протиснулся, начинает осторожно продвигаться мимо гаишника. Тот на него смотрит, мол, куда лезешь. Папа ему в ответ на свои плечи руками показал, потом крылья руками изобразил, помахал, как бы говоря: "Не видишь, я в форме, на рейс опаздываю!" Гаишник махнул, мол, проезжай.

Успел. Рассказывает эту историю коллегам; те его жест по-другому перевели: "Пропускай, а то погоны слетят!"

комментарии (0)