Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
ххх: Ремонтирую мфу. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
— куда болты дели остальные?
— понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди
— с болтами так же?
— Ну да...

комментарии (0)
- 85 +
Сейчас на детской площадке подслушал (просто рядом сидел) как парень ~20-22 лет объяснял ребёнку откуда берутся дети.
Далее почти дословный пересказ:

- У человека есть около миллиарда сперматозоидов, один из них попадает в какую-то штуку, точно не знаю в какую, я не биолог. Но кому везёт туда попадает. Потом развиваются дети. Вот мы одни из этих. Понял?
- Нет.
- Ну и ладно. Беги играй.

комментарии (0)
- 91 +
Сегодня случайно встретился с бывшей пациенткой, дамочка с вечными душевными проблемами. Не беседовали очень давно.

Грустная.

Я - Что случилось?
Она - Муж начал бить...
Я - Нифига себе! А раньше что?
Она - Раньше я его била...

комментарии (0)
- 93 +
- Здравствуйте, выкуп велосипедов. Я вас слушаю!
- Я хочу продать свой велосипед BMW на литых дисках. Катались всего 2 месяца.
- На какую сумму вы хотели бы рассчитывать?
- Ну меня бы устроило тыщ 10.
- К сожалению, эти велосипеды новые оптом стоят около 6500, нам невыгодно покупать его у вас.
- Но я покупала его за 15.
- Я вам сочувствую.
- Всего доброго!

* Подходит 10 минут *

- Снова здравствуйте, я вам звонила 10 минут назад. Я подумала, за 8 заберёте?

комментарии (0)
- 98 +
Работал в Subway, сверху пришло указание фоновой музыкой поставить джаз, дескать провели опросы среди населения и джаз оказался самой не напрягающей музыкой среди большинства.
Но где есть большинство, там есть и несогласные с ним. Пришла тетка и с порога настраивается на скандал со мной:
- это что за музыка у вас играет?!
- джаз
- фу, какая мерзость! Не могли нормальную поставить?!
-*объясняю политику компании*
- это музыка черномазых! Она ужасна!!!
Понимая, что тетка начинает закипать и ей это нравится, она этого только и ждала, неожиданно включаю жертву:
- ой, да, вы правы! Сам мучаюсь! Это просто ужасно, меня вынуждают это слушать целыми днями!
- какой кошмар! Вот бы вашему начальству высказать все! Ироды!
Вот так тетка лишилась скандала и ушла в закат, посылая лучи гнева в космос, а я продолжил наслаждаться неспешным джазом и протирать стойку в лучших традициях нуарных фильмов.
P.S. я не знаю, зачем она заходила, не спрашивайте.

комментарии (0)
- 119 +
Бабушка жила с нами в одном дворе и страшно не любила, когда я и/или брат играли с мячом. Было мне лет 6, наверное, и я решила поиграть в баскетбол. Она вышла два раза, сказала, что я доведу её люда инфаркта со своим мячом. Ну я играла дальше. А вышла опять, за сердце схватилась и давай по дверям сползать. У меня нервная истерика ( дома больше не было никого). Решила бежать к соседям- вызывать скорую. Не заметила камень, оступилась , разбила нос, губу, вся трясусь, перепуганная, залетаю к соседям и кричу: я бабушку убила!! Короче, бабушка лежит, а к нам во двор милиция, скорая, мама на такси с работы. Бабушка уже не рада была своему театру. Больше у нас в семье никто не притворялся..

комментарии (0)
- 104 +
Когда была глубоко беременна младшей дочерью, старшей было 3 с половиной года. Она любила прижаться к моему огромному пузу и слушать как ей в бок толкает человек изнутри.

И как-то в одну из таких обнимашек, лежит мечтает и задает вопрос:
- Мам, а ляля там одна?
Я: да, одна.
Дочь: а ей там наверное скучно?
Я: не знаю, может быть, она там спит почти всё время.
Дочь: а давай ей игрушек туда запихнем? Будет играть.

комментарии (1)
- 145 +
Сегодня узнал, что мой сын пятикласник в период дистанционного обучения зарабатывает на своих же одноклассниках деньги, продавая выполненное домашнее задание. Ему скидываю на телефон 20-30-40 рублей в зависимости от предмета и сложности. Как узнал? Он попросил меня обналичить пятьсот рублей, закинув их мне на телефон.
Сижу и думаю, правильно это или нет?
Моя позиция на данный момент, что это не слишком этично по отношению к родителям и учителям, но и предпринимательской жилка тоже имеет место быть, так как торгует своими знаниями.

комментарии (1)
- 133 +
Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!". Роды заканчиваются благополучно, младенца кладут ей на грудь, она смотрит на него и выдаёт со слезами на глазах - "Ну привет маленький уродец, ох же ж ты пиз.юк мелкий ёпте, какой же ты страшный солнце моё". Все это было сказано грубо, но исключительно с любовью и нежностью.
P.S. Петя (
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
тупая) и шала.а Света через пол часа приехали в роддом, их естественно не пустили никуда.

комментарии (0)
- 148 +
Сидим с дочкой в зале. Ей 2 годика, уже во всю лепечет. И вот, чуть заигравшись, она начинает прыгать на диване. Пару раз спокойно прошу не прыгать, но доча в "кураже", поэтому приходится повысить свой тон. Срабатывает! Дочка слезает с дивана и с обидчивым выражением лица бежит к жене в поисках справедливости:

- Папа сказяль! - жалуется доча маме.
- Что папа сказал? - интересуется жена.
- Папа сказяль, стобы я не плыгала на диване!
- Папа все правильно сказал! Прыгать на диване опасно. Ведь ты можешь с него упасть и сильно ушибиться, - жена меня поддерживает, чтобы не было ситуаций, когда родители противоречат друг другу.

Через пару-тройку дней история повторяется. Снова приходится повысить тон, после чего доча опять бежит к жене. Далее диалог:

- Папа сказяль!
- Что папа сказал?
- Папа все плавильно сказяль! - дочь разворачивается и бежит обратно ко мне.

комментарии (0)