Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое (его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу

Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее. Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном, вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без акваланга, а дышать иногда хочется. Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана поймаю", ныряет под знакомую корягу. Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался. Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально, не специально, их попытался водрузить на место..

Собственно вчера диспетчеру нашему был звонок, сам звонившего не слышал, так что диалог выйдет половинчатый Д - диспетчер, М - мать

Д: Здравствуйте
М: "возмущения"
Д: Наш электрик ходил же к вам, что случилось?
М: ...
Д: Как ничего не сделал? Нет, он установил э/счётчик, акт у нас на руках
М: ...
Д: Ваша копия акта должна быть у вас
М: ...
Д: Какой ребёнок? Электрик бы даже не зашёл бы в квартиру, если бы там был только маленький ребёнок
М: ...
Д: Что значит ребёнок плачет, что ему акт не отдавали? Сколько лет ребёнку?... ДВАДЦАТЬ ТРИ?!

Оказалось что маленький мальчик двадцати с лишним лет, плачет, что злой дядя электрик не дал акт установки счётчика ему в руки (а оставил на столе, где и заполнял его на глазах у ребёнка)

У нас для вас история про двух самых грустных болельщиков на Земле. Эта повесть - про Хосе и Лусию, которые ехали на матч в Нижний Новгород, а попали в Великий.

Хосе и Лусия пролетели 13 тысяч километров, сидели в московских пробках, пили на Никольской и ругались с таксистами, - все, ради того, чтобы увидеть матч Аргентина-Хорватия. И все было отлично, только вот наши герои не знали, что в России два Новгорода - один Нижний, а другой - Великий.

Подозрения закрались, когда в пункте назначения Хосе и Лусия обнаружили, что они - единственные местные туристы. На стадионе разрешено (рекомендовано) употребление крепких спиртных напитков, а сам он - тупо коробка во дворе.

Хосе зашел в барчик "Пивная миля" и спросил у хозяин короткий путь к central stadium. Тут-то и выяснилось, что до него - около 1000 километров. На матч с Хорватией парочка, естественно, не попадает.

Зато в Великом Новгороде ребята смогут бесконечно смотреть на три вещи - как происходит ничего, ничего продолжается и Кремль.

В военной прокуратуре рассказывали такой случай: "У жулика изъяли при аресте блокнот, в который он скрупулезно заносил где, когда и как он совершил кражу ("форточник"), что взял, какое впечатление произвела квартира. Когда приступ истерического смеха прошел, ему был задан вопрос: "[Зачем]?" - "Вот стану я знаменитым и буду писать мемуары, а вдруг что забуду!". Обвинительное писали по блокноту. Потерпевшие с удивлением обнаруживали, что у них украли еще что-то. Уровень умственного развития зашкаливает.

Малолетний племянник еще не очень хорошо говорит. Но после вчерашнего длинного монолога я четко поняла, что он "Хочет Олега, потому что он его любит и что я могу ему помочь". Я впала в ступор. На всякий случай переспросила. Он повторил сказанное, смысл остался тем же. Пришлось позвать его маму, чтобы перевела. Маме было сказано то же самое, с той лишь разницей, что теперь не я, а мама обязана ему помочь в обладании этим таинственным Олегом, которого он любит. Теперь уже две взрослые тетьки сидят в ступоре. Каким-то своим детским чутьем он понял, что с нами каши не сваришь и ушел, а через минуту вернулся, неся в руках...... грецкий орех!!!! "Олех"!!!!! Блин!!!

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
- А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую..

При встрече с Ломоносовым, крестьянским сыном, один царский вельможа насмешливо спросил:
– Скажи-ка, любезный, как это ты осмелился войти в царский дворец? Может, у тебя знаменитые предки?
– Мне не нужны предки, я сам – знаменитый предок для своих потомков! – ответил Ломоносов.

Общался вчера с одним из руководителей. Руководитель был немного пьян и весел.
- У тебя есть мой номер телефона? - спросил он меня.
- Нет. - ответил я.
- Отлично! Если будут какие-то проблемы звони мне! Я все решу! - сказал он мне на прощание.

Сейчас наблюдал такую картину:
Шел по улице за молодым отцом с годовалым ребёнком в нагружной сумке-переноске. Дитё почем-то капризничало, а отец пытался успокоить его разговором. И тут я услышал такую фразу: "Видишь желтенька машинка поехала? Видишь через сплошную? Кто в машинке сидит? Правильно! Петушок!"
Занавес.