Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
"Площадь кухни 9кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры..."
Она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

комментарии (0)
- 50 +
Ситуация такая, задался я приобрести жилье в ипотеку. Конечно же влом бегать по банкам узнавать где какие преимущества. "Мы же цивилизованные люди". Поэтому начал обзванивать банки. Среди банков (не все работают по ипотеки) вижу банк с названием "Ипотека инвест". Ну думаю эти точно должны специализироваться на данной услуге. Звоню. Следует диалог:
- Здравст
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
"Ипотека инвест".
- Здравствуйте, меня интересуют ипотечные программы, с кем я могу проконсультироваться?
- Извините, но у нашего банка нет ипотечных программ.
Я в ауте.

комментарии (0)
- 48 +
Работаю кассиром в магазине бытовой техники. На внешность - симпатичная девушка с длинными волосами и аккуратным макияжем (я не хвастаюсь :) - это имеет значение для данной истории).
Когда к нам приходят покупатели по поводу сдачи в ремонт, они обращаются ко мне и я по телефону вызываю нашего мастера Генку.
Залетает как-то в торговый зал женщина и несется в кредитный отдел, начинает тарахтеть, что у нее сломался телевизор и что ей дальше делать? Кредитный консультант вежливо говорит:
- Обратитесь, пжл, на кассу к Гене. - и показывает рукой в мою сторону.
Она несется ко мне, подходит и говорит: - Здравствуйте, это вы Геннадий?
Занавес :)

комментарии (2)
- 50 +
Часто с дочкой разъезжали по городам. Она еще маленькая была, от 2 до 5 мы катались. Конечно же, я ее ругала со всеми вытекающими, объясняла, что если ругаю - значит люблю, и хочу чтобы она выросла хорошей девочкой. В последнем дет. саду попали в старшую группу - 6 лет, "выпускная". И как назло, воспитательница была старая и злая женщина, то ли детей так ненавидела, то ли нравилось родителям нервы трепать... Когда туда отдавала, родители других детей предупредили, ууу, ты ее в старшую отдаешь, смотри, каждый месяц она тебя вызывать будет. Я насторожилась. Месяц прошел, второй. Кое-чьи родители уже по 2-3 раза побывали, а меня все не вызывают. Наконец, под конец 4-го месяца дождалась, позвонили. Я на иголках, готовая уже ко всему, прихожу к ней. Воспитательница прям с порога: - А, мама Наташи! Я не знаю что мне с ней делать! Я ее ругаю-ругаю, а она не реагирует! А потом как-то подошла ко мне и говорит "А я знаю, почему мы меня так часто ругаете!" Я в шоке конечно была. А ваша мне тут продолжает, "потому что любите!" И что мне теперь с рей делать? Ушла я от нее счастливая и спокойная. Ласковый теленок двух мамок сосет...

комментарии (1)
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- 84 +
Мы с напарником — промышленные альпинисты. Два взрослых здоровых мужика. Привыкшие к высоте и к экстриму. Это для преамбулы. Чтоб представление о нас сложилось. Едем сегодня с заказа. Я за рулем, он рядом. Что-то там в мобиле ковыряет. Выключая, говорит: — Блин, чем я занимаюсь?! Спрашиваю: — Что такое? Отвечает: — Помнишь, ты мне мобилу свою старую продал. Ну я ее дочки отдал. Конечно не для звонков, маленькая еще. Она там Тамагочи поставила, котенка растила. А у нее дети в саду трубку украли и воспитательница потом в унитазе нашла. Мобиле хана, дочка расстроена. Но больше всего горевала о погибшем котенке. Ну я, чтоб ее успокоить, себе на мобилу поставил. А за ним же ухаживать надо! Вот я его сейчас покормил. Он у меня поссал, посрал. А то ведь сдохнет к вечеру, дочка расстроится.

комментарии (0)
- 79 +
В маршрутке видела объявление:
"Уважаемые пассажиры!
Просьба об остановках объявлять заранее и погромче, так как водитель глуховат, и ему необходимо время, чтобы переставить протез с педали газа на педаль тормоза.".

комментарии (1)
- 60 +
Cлужил я как-то в армии, а так как делать мягко говоря в ней было нечего, то я (уже "дед" (2 года службы)) поставив на фишку двоих "духов" (молодых), стал играть с двумя "черпаками" (1.5 года службы) в пять карт (покер по нашему)... Игра была не на деньги ессесно, а на сигареты, но...
В процессе игры каждый из нас выпил литров по 7 пива (ну может быть по 6).
Так вот, к вечеру приходит приказ об увольнении, я ессесно обрадовался, и решил без фанатизма угостить своих сослуживцев еще пивом (и водочкой)...
Короче, после всего этого мы приходим в казарму, и старший (так как мне уже не положено, черпак) докладывает дежурному по части...
Слушая его невнятную речь, дежурный вызывает всех, кто был с нами к себе, спрашивая кто сколько выпил...
- Я дембель. - говорю ему...
- Я бутылочку пива. - говорит невнятно мой друг...
И тут старший, отдавая честь, еле стоя на ногах выдает фразу:
- А я вообще не пил...

комментарии (0)
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
- 78 +
Сегодня проходила мимо кабинета и слышу разговор нашей бугалтерши (она, кстати, девушка лет 25) и одного из моих сотрудников (робкий парень и совершенный лентяй того же возраста). И вот что я услышала:
Она: Когда ты мне уже скажешь эти три заветные слова?!
Он (явно краснеет и запинается): Я вас люблю!
Она (удивленным тоном): Вообще-то я имела в виду "я принес отчет", но ладно..

комментарии (0)
- 69 +
Вчера зашла в обувной магазин. Вижу на полке подходящую полупару сапог (то бишь 1) и размер мой. Прошу у продавщицы второй.
На что получаю ответ: "Это последний!"

комментарии (1)
- 69 +
Сотрудница рассказала.
Все знаете, что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме.
Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень.
Немая сцена, и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!!

комментарии (0)