Коллега рассказал, но напишу от первого лица.
В году 89-90, когда я учился в первом классе, неожиданно у одного одноклассника завелись деньги нешуточные, а именно несколько советских десяток. Ну и шикарный образ жизни пацана и его близких не остался без внимания классного руководителя. Подсудимого поставили перед классом и учинили допрос: откуда?где?сколько?
Маленькая предыстория. Приезжал в нашу школу небольшой цирк, среди артистов которого был фокусник. Нас, как самых маленьких, посадили в первом ряду актового зала, поэтому во время выступления фокусник в качестве помощника пригласил из зала одноклассника. Фокус заключался в том, что после сжигания простого листа бумаги и быстрого комкования, все помещалось в руке добровольца. А уже после произнесения волшебных слов, в руке неожиданно оказывалась заветная десятка.
И вот перед всем классом со слезинкой обиды в голосе одноклассник признался, что фокусник научил делать деньги из бумаги. И вы знаете, я ему поверил. Как не поверить, если я видел своими глазами - из бумаги фокусник сделал(!) десять рублей. И я искренне недоумевал от неверящей классной и от жестокой мамы одноклассника, таскающей сына за уши и кричащей про пропавшую зарплату.

Бассейн. Народу достаточно много.
Плыву вольным на своей волне. На соседней дорожке плавает мужчина крепкого телосложения и суровой бородатой внешности. Идем приблизительно одинаково, он чуть быстрее.
Заканчивая очередную дорожку, сквозь воду вижу его силуэт, стоящий возле бортика. Ну мало ли что, очки поправить передохнуть иль что. Но ради любопытства в конце слегка выныриваю, чтобы сквозь очки посмотреть, что случилось. Вдруг.
Его вопрос обескураживает меня:
- У тебя все нормально? Дыши глубже, успокойся. Нормально всё?
Я окончательно поднимаюсь во весь свой 1,92 и растрогавшись с улыбкой отвечаю:
- Спасибо, большое! Все очень хорошо!
Он, слегка опешив:
- У меня сын через дорожку. А у Вас, я прекрасно вижу по Вашему лицу, что всё восхитительно!

Я люблю просить взрослых людей рассказать интересные истории из своей жизни. Один мент на пенсии рассказал. Работал он тогда в ГАИ, обычное дежурство. Останавливает девятку, а она полная цыган, начинает досмотр. А тогда у них форма одежды была типо фуфайки зимой. И пистолет носили в грудном кармане, а не в кабуре. Открывает богажник, достает фонарик и внутрь, чтобы все рассмотреть. Как вдруг видит ствол лежит. Сразу говорит замаячили новые погоны перед глазами. Ствол нашел!!! Это же не бухого за рулем поймать, это мать его ствол!
После того, как он крикнул своим напарникам, что нашел пистолет в багажнике, началась суматоха. Всех вытащили из машины, кого положили на капот, кого на землю, кому то прилетело в еблет. Крик, ор, глухие удары по почкам. Женщин тоже не жалели. А он в это время осторожно двумя пальчиками взял за рукоять пистолет и приподнял, чтобы рассмотреть. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом? Да ну ?! Ну точно в нагрудный карман его фуфайки...

Дело было лет десять назад. Я тогда работала в Краснодаре в филиале московской компании. Кто не в курсе, праздник Радоница в Краснодарском крае официально признан выходным днем. Вот и наш директор разрешил всем в этот день не выходить на работу.
Утром выходного дня меня разбудил звонок на сотовый - звонила зам.главбуха (з) из Москвы:
(з) Наталья, а мы почему-то не можем Вам в офис дозвониться.
(я) Так у нас выходной - радоница - праздник такой.
(з удивляется) что за праздник?
Вместо того, чтобы просто сообщить, что это выходной на региональном уровне, зачем-то решила просветить коллегу, как учила меня бабушка:
(я) Таня, неделю назад была Пасха
(з) Да
(я) Все мёртвые воскресли и пришли к нам в гости
(з) Нуууу (немного напряженно)
(я) А сегодня мы их провожаем обратно.
(з) А ну все понятно.
Слышу на заднем фоне голос главбуха:
- Ну что у них там.
А Таня отвечает:
- У них праздник - они мертвых на кладбище провожают.
И уже мне: ну вы бы хоть предупредили....

У бабушки жил пёс, и как положено псам, по весне он линял. Бабушка вычесывала его металлической щеткой, и оставляла щетку на улице. Чистить её не приходилось, всю шерсть аккуратно растаскивали птицы.

По NatGeo показали жабу, которую в тридцатых годах прошлого века использовали как тест на беременность. Если в неё вкалывали мочу беременной женщины, жаба начинала откладывать икру.
Круто, но как вы, , догадались вкалывать мочу беременной женщины в жабу? Серьезно, вы либо вкалывали этой жабе всё подряд, либо кололи мочу беременной женщины всему что шевелится.

Таксую.
прилетает заявка, Комфорт - 350 р. подъехать к "стакану"

моя ремарочка: вообще комфорт это редкие заявки, их я почти не встречал :) и возил от силы 2 раза за 500 поездок крайних-последних.

звоню клиенту, отвечает - "там киоск-стакан такой стоит, кофе продает, забираете крышечки для стаканчиков кофе и везете на конечный адрес заявки (другую точку).

крышечки для стаканчиков едут не экономом , а КОМФОРТом.
КРЫШЕЧКИ...
КОМФОРТОМ...
VIP-крышечки :)
такие дела ...

По всей стране сейчас проходят учебные пожарные тревоги. Данное мероприятие не обошло и наш офисный центр. Правда организаторы решили пойти дальше обычного включения тревоги. Но обо всем по-порядку.
Сижу, перебираю бумажки, кликаю мышкой, в общем обычная рабочая рутина офисного планктона. И тут как гром среди ясного неба визг тревоги (предупреждения о учениях не было, но это логично, учитывая последние события). Ну чтож, к этому жизнь меня готовила. Выглядываю в коридор, а там дым, дикий запах гари и зам.директора бизнес центра бегает с криками: "Горииим!!!!"
"Ух тыж нихрена себе!!" - промелькнуло у меня в голове. К такому жизнь меня не готовила. Бросаюсь назад, вырубаю электричество, хватаю сумку с документами, куртку и бегом наружу. Дышать нечем, невидно ничерта, вокруг охреневшие люди, бежим к выходам. В голове уже от мыслей места нет, главное добежать... Путь с третьего этажа до улицы, казалось, занял вечность!
Выбегаем на улицу, дым от здания не валит, пожарных нет, и дирекция стоит лыбится. Что то тут не так. Собираемся и нам вещают: "Молодцы, эвакуация заняла 5 минут 38 секунд!" И дальше по стандарту что делать, куда бежать, какие выходы использовать. На наш немой вопрос: "Какого хера тут происходит?" Был простой ответ: "Мы знали что на простую сирену плохо реагируют, вот и решили немного бумажек пожечь на этаже, но немного переборщили!" Вот тебе и "пожар"... Уже третий час проветриваем...
P.S. с пожарными все было согласованно

Рассказал вчера знакомый
Года 2 назад работал с коллегой в одной IT компании. Коллега был после университета,где окончил военную кафедру в звании, при котором могут в дальнейшем призвать на сборы.
И вот в один день позвонили с военкома и сказали, что он должен явиться к ним для оформления на эти самые сборы. Сначала он расстроился, но потом понял, что хоть отдахнет от работы, программирования, разомнется и ТД.
По законодательству государство оплачивает такую же зарплату,как в компании. Когда он принес выписку с цифрами более 2500 у.е. ему ответили :"Спасибо,но пожалуй Вы нам не нужны "
После он взял отпуск и на месяц уехал в Тайланд.

Рассказал друг. Далее с его слов:

Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по русски.
А в то время ходила присказка, типа на вопрос "чё?" давался ответ: "Чё - по китайски значит жопа".
Ну вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил: "Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ: "Дурак, Чё - это моя фамилия" :)))