Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- 118 +
Сегодня, в нашем районе, по квартирам ходили с газовой службы, проверяли краны на утечку.
Настал наш черёд. Заходит мужик, что самое интересное, в бахилах! Я был приятно удивлён))
Такое впервые. Обычно они (проверяющие службы) с кусками грязи на подошве летят на кухню, а если и разуваются, то очень неохотно. Неважно короче.
Суть в том, что спустя минут 15, я случайно в окне увидел этого газовщика, идущего в соседний дом, в бахилах

комментарии (1)
- 124 +
Заходит шеф и говорит: «В 14:00 видеоконференция. Просьба всем присутствовать, потом расскажете я на объект!»

Начинается трансляция, все поздоровались. Обсуждаем насущные дела.

Коллеги по муниципалитетам отчитались.
Куратор озвучивает по видео:
«Представляю нашего коллегу с Америки. Сейчас поделится опытом» Ну и естественно начинает на «своем» рассказывать.
Мы в офисе переглянулись и слушаем. Все по видео кивают, слушают. У нас в офисе тишина.

Конференция закончилась. Подхожу к коллеге и спрашиваю: «Олег, че он там говорил, у меня английский на уровне май нейм из»
Олег: «Я думал ты знаешь, думал у тебя потом спросить»

В итоге выяснилось, что в офисе никто не знает английский.

Ждем директора…..

комментарии (1)
- 114 +
звоню в стоматологию записать сына к ортодонту. диалог: я(Я) и регистратор(Р)
Я: можно записаться к ортодонту
Р: записываю на 11
Я: пораньше нет записи? со сколько принимает, с 9? тогда на 9 запишите пожалуйста
Р: на 10 тогда запишу
Я: а на 9 занято?
Р: нет,свободно,просто она все равно всегда опаздывает

комментарии (0)
- 125 +
Сегодня утром, сижу на работе, ем печеньки и запиваю чаем. Заходит начальник участка и происходит следующий диалог :
-Ральф, когда ты уже машину купишь?
-А зачем мне сейчас машина?
-Так объектов много, тебя вызвали, ты собрал инструменты, в машину прыг и полетел, а так приходится
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
машину вызывать.
-А, я понял, ну так зарплата маленькая, надо бы повысить, тогда я точно смогу позволить себе авто.
-Ааай молодец, понятно всё с тобой. - посмеялся начальник и вышел.
Сижу дальше ем печеньки, запиваю чаем и думаю: вот ругаются сотрудники, как их
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
что приходится убивать личное авто, а в лицо дать отпор руководству не могут. А я что? А я, за год работы в этой фирме, так никому и не сказал что тачка у меня есть, ведь когда я устраивался на работу, мне сказали что через мой район ездит служебное авто, и добираться на работу я могу на ней.

комментарии (0)
- 111 +
Пару лет назад, без задней мысли, спросила у мужа, может ли он хоть раз подтянуться (говорили за спорт, сказала, что я тоже ни разу не могу, т. к. у меня слабые лапки).
Муж сказал одеваться немедля, буквально силком вытащил во двор на площадку и несколько раз продемонстрировал свои умения - потянулся и с выходом, и с переворотом.
Я потом долго смеялась, попрекала (беззлобно, конечно), что его легко взять на "слабо", и вообще, мол, это ребячество, кому-то что-то доказывать.
Так вот.
Вчера на ютубе барышня исполняла гимнастические этюды, и муж сказал "ты ж в юности тоже занималась? Сейчас-то понятно, что и на мостик не станешь"...
В общем, кисть болит ужасно, поясница дико ноет, от перепад давления чуть не потеряла сознание, но, к моей чести, даже получилось встать из моста обратно на ноги самостоятельно))
Теперь боюсь смотреть совместно видео с исполнением более опасных трюков)

комментарии (0)
- 133 +
Еду на работу на служебной машине. Скоростной режим соблюдаю. За поворотом стоит машина ДПС, сотрудником жезлом приказывает остановиться для проверки. Останавливаюсь, состоялся диалог, после проверки документов:
С- пили вчера ?
Я- нет, это надо быть идиотом, чтобы пить, когда завтра на работу, поймают, права отберут, еще и уволят ...
С- ну вы знаете таких много !
Я- идиотов ?
С- нет, которые не бояться потерять работу ...

комментарии (0)
- 146 +
Выбор нового подмастерья - это всегда проблема. Учить его ремеслу с нуля - крайне трудная задача, поэтому человек должен быть «подходящим», а если точнее: должен любить своё дело. Только тогда имеет смысл. И не так давно у меня прошло такое собеседование: (К - кандидат)
Я - Так, ну, слушай, это все хорошо у тебя получается, парень ты толковый, но вопрос меня тревожит... Ты ж айтишник, зачем тебе ножи?
К - Понимаете, я полностью уверен, что через 20 лет случится апокалипсис, и тогда ценность человека будет отражаться исключительно в его навыках. И в этом мире войны и хаоса я буду уметь делать ножи.
Не стану лгать, ответ меня удивил, но не поспоришь с такой логикой. Парня я взял на работу.

комментарии (0)
- 125 +
День рождения у брата, сидим отмечаем. Вдруг брат вспоминает, что что-то забыл дома - нужно привезти. Так как я трезвый, ехать соответственно мне. Еду, стоит парень голосует. Вообще я не подбирал попутчиков, но решил остановиться.
-куда?
-На вторую речку - я покажу
Приезжаем к дому, я: о, и мне сюда. Расплачивается. Идём к подъезду о_О. Открываем, в лифт. Он нажимает мой этаж. Я выхожу направо, он налево. Так я в первый и последний раз увидел соседа

комментарии (0)
- 133 +
Cepиал - этo жe цeлaя жизнь. Tы
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в геpoев, иx иcтopию, xapaктер, пеpeживаeшь, oни yжe стaнoвятся тeбe близкими людьми... дo oднoго мoмeнтa. Пoкa y ниx нe измeнится гoлoc в пepeводe. И этo yжe coвсем дpyгие чyжиe люди. Xoчeтся выyчить aнглийский пocлe тaкoгo.

комментарии (0)
- 117 +
Был сегодня по работе в одном из бизнец-центров города.
Когда уже выходил из него услышал разговор охранника (О) и девушки (Д):
Д: - Не подскажите где такой-то магазин? Написано в этом доме должен быть.
О: - Какой магазин? Что там продают?
Д: - Ну это бьюти-магазин, барбер аксессуары.
О: - Не, здесь кукол не продают. Вы ошиблись адресом.
Д: - При чем здесь куклы? Бьюти-магазин, барбер аксессуары мне нужны.
Охранник махая руками: - Нее, я же говорю Вам, ни кукол, ни барби тут не продаются. Вы ошиблись адресом.

Девушке лет двадцать, охраннику внешне лет 70.

комментарии (0)