Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Работал я в ночном клубе диджеем. Однажды устроился к нам новый официант, Макс. Ну Макс как Макс, обычный безусый 18-летний юнец. Повадился к этому Максу ходить друг, такой же юный парнишка, как мне казалось вообще лет 16-17, я удивлялся как охранник вообще его пускает, ну реально на мелкого какого-то похож. Сидел этот друг постоянно за баром, пил коктейли, болтал с барменами. Однажды сильно подвыпив этот "кореш" Макса начал до меня докапываться, заказывать какие-то песни, ну реально мешал работать. В очередной раз не выдержав уже от наглости данного индивидуума, я постарался максимально корректно объяснить, что "еще раз и вилкой в глаз или...". Говорю:
- Братан, ты меня реально
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, еще раз подойдёшь....
Он прервал меня на полуслове и с обиженным лицом пробормотал:
- Вообще-то я тебе не "братан", я девочка.
- Ладно, извини, без обид, - говорю я, немного
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Но девочка кажется реально обиделась, а я погрузился в глубокие раздумья относительно бренности этого грешного мира и умения девочек-лесбиянок маскироваться под мальчиков.

Ну и спустя несколько дней оказалось, что Макс это и не Макс вовсе, а Настя.

комментарии (0)
- 58 +
В разгар вечеринки управляющий клуба забегает в аппаратную и орет на звукача:
- Юра,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, что за
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?! У тебя звук говно полное, ты чё, не слышишь?!
Юра поворачивается и выдает нетленку, вошедшую в наш лексикон на долгие годы:
- А
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
я сделаю, гроза на улице! Озон оседает, физика
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Управляющий, сбавив тон:
- А, понятно... Ну ты это, покрути там хоть как-то, что ли.
И ушел опечаленный.

комментарии (0)
- 96 +
Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:
- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?
- 75 фунтов, - молвил правонарушитель.
Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:
- Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.
А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.

комментарии (0)
- 100 +
Загнал я как то утром машинку на СТО, заменить масло. Пока суть да дело, купил в автомате кофе и вышел на улицу покурить.
(Для справки, одет я был в выцветшую от времени, но любимую безрукавку и спортивные штаны). Тут к воротам подъезжает чёрный, наглухо тонированный крузак, останавливается возле меня, опускает стекло и в довольно грубой форме обращается ко мне, далее Я-я М-мужик в крузаке.
М - Э, нужно колесо подкачать.
Я - Ты столько не зарабатываешь, что бы я тебе колёса подкачивал.
М - имя, фамилия, ты здесь больше не работаешь!
Я - "называюсь"
М - через пол часа в бухгалтерию, тебя расчитают и больше тебя тут видно.
Я - ок!
Тут поворачиваю голову, а справа, метрах в десяти стоял работник СТО, который еле слышно буркнул - "довыделовался"!
Вот так я утром был зачислен в команду слесарей на СТО и в течении получаса был уволен.
После этого забрал машину рассчитался и уехал.

комментарии (1)
- 108 +
На выходных беру заказ с адреса. У подъезда уже ждут двое мужчин, лет под 60, слегка навеселе.
Садятся в машину с шутками-прибаутками, просят отвезти в Октябрьское в ТЦ электроники. Пока выезжаем со дворов по их разговору понимаю, что люди вроде как не местные.
Интересуюсь: - а Вам точно именно туда надо ? Просто тут в пару минутах езды есть такой же супермаркет с таким же названием.
- Да ? А куда ближе ?
- Сюда конечно.
- О! тогда конечно поехали !
Приезжаем, на таксометре 40 грн. Расплачиваются. Спрашивают:
- а сколько туда было бы ?
- Ещё примерно сотка сверху....
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
... (Протягивает сотку). Держи ! За честность...
Полтинник, не смотря на протесты, вернул...

комментарии (0)
- 98 +
Для понимания смысла данной истории, стоит сказать, что окончил я военное училище в середине 2000-х. Престиж военной службы тогда был где-то на уровне плинтуса (если не ниже), соответственно мажоров среди нас практически не было.
Сидим, как-то раз, на лекции по психологии. Тема лекции что-то типа - "психология семейных отношений"
- Товарищи курсанты! Запомните! У среднестатестического человека есть только две возможности легко стать богатым, не нарушая закон.. - начинает лекцию преподаватель, - первая - удачно родиться.. Вторая - удачно жениться.. Исходя из того, что вы сейчас сидите тут и слушаете эту лекцию, - первую возможность вы благополучно просрали. Не просрите вторую!

комментарии (0)
- 107 +
История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продают, поэтому, мол, пришлось, как обычно, купить сосенку. В общем, тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки, и сразу позвонил жене, мол "вот там продаются". Дальше - с ее слов:
"Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес "
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
"

комментарии (0)
- 91 +
А вы замечали, как большинство людей расплачиваются на кассе? Они стоят по 15-20 минут в здоровенных очередях, с кучей свободного времени, а после пробития товара, начинают искать кошелек на дне сумочки, потом оказывается, что карта в другом кармашке и т.д.
Я так и вижу удивление в их лицах: "А, деньги что ли нужно? Ну сейчас поищу...".

комментарии (0)
- 85 +
Падает заказ, адрес назначения "по городу", подача местоположение по навигатору. Подьехал, села девушка, говорит никуда не надо ехать, надо зарядить телефон, минут 15 посидели, поговорили, подзарядили телефон, посмотрела %зарядки, сказала "ну хватит", дала 500 теньге и упорхнула...

комментарии (0)
- 104 +
Услышано лично в зале суда. Решается вопрос о замене осуждённому ( годиков эдак 27) наказания в виде исправительных работ на лишение свободы. Как правило, осуждённые возражают против такой замены. Но, спросить-то всё-таки должны, согласен ли париться на нарах или как) И тут, неожиданность.. .Осуждённый: - Я не возражаю, а то осень, тётка заставит картоху копать!!! Смеялись все, и судья, и прокурор, и адвокат)

комментарии (0)