Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Лет 5 назад занимался склейкой моделей танков - прелестное хобби. Под эту тему кто-то из друзей подарил шикарнейший парусник на днюху. Все детали пронумерованы, качество потрясное. Но вот незадача - грот мачта была сломана. Залез на сайт производетеля, связался с саппортом. после недолгого общения и выяснения проблемы попросили меня отослать мне фото чека. Нашел у друга чек, отослал. Приходит ответ, что с деталями им разбираться в падлу и они высылают такойже парусник целиком... Нахаляву, целый! Через пару недель он до меня доехал.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, в нем тоже грот мачта была сломана......

комментарии (0)
- 76 +
Лето. Утро субботы. Муж лежит на диване и смотрит телевизор. Я подкрадываюсь к нему на цыпочках и жалобным шепотом прошу: «Дай мне пожалуйста денежки. Мне очень надо.»
На что мой Муж не меняя положения отвечает: «Нет. Я тебе сейчас их дам, а ты на базар ринешься огурцы покупать!»
А ведь я
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
помыла, крышки прокипятила и чеснок почистила. Жестоко. Жестоко.

комментарии (1)
- 73 +
Вспомнил старую старую историю, которую рассказал мне отец, вернувшись из автосервиса. Тогда он сказал, что так сильно стыдно ему в жизни ещё не было.
Собственно пригнав машину в автосервис, отец (О) стал объяснять мастеру (М) что не так:
О - Немного подтекает масло из под крышки"
М -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, а чо так грязно то? Сложно было двигатель помыть что-ли?"
О - Да я специально не помыл, чтоб было видно где протекает"
М - Мужик, вот представь что ты врач. Я прихожу к тебе на приём и говорю: "Доктор, у меня третий день понос. Что со мной? Посмотрите пожалуйста? Я вот даже специально жопу не помыл, чтоб вам проще определить было..."
Отец сказал что покраснел в тот момент, молча сел в машину и уехал.
p.s. Отец практикующий врач....

комментарии (1)
- 87 +
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка".

комментарии (0)
- 76 +
Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах пытаясь найти хот какой то признак бумаги, и понимаю что её нет "И Боги и бумага покинули это место" просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает.
- слышь, у тебя там то же нет бумаги ?
- Нет, к сожалению
- на держи, и запомни всегда имей при себе пачку салфеток срочные дела.
Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял что я заново родился.

комментарии (0)
- 73 +
Есть у нас во дворе небольшого роста, худощавый парнишка. Когда он ходит, очень широко расставляет локти (типа амбал). Когда он подвыпивший, в дерзком настроении, поднимает локти до уровня плеч. (!)
Ребята дали ему погоняло - Квадрат.

комментарии (1)
- 68 +
Решили с друзьями на выходных в горы смотаться. И все бы ничего, но у братика живот начал побаливать. Поэтому он решил не травиться дошираком, а заварить себе легкую, диетическую, быстрорастворимую кашку. Пока каша из рассыпчатой субстанции превращалась в подобие клейстера, брат рассказывал:
- Помнится, врачи у меня гастрит нашли, пришлось за питанием следить. И я готовил себе китайскую рисовую лапшу. Без всяких приправ. На вкус это было как размоченная бумага. Еле выжил.

После этого он съел ложку свой свежезаваренной каши, изменился в лице. И добавил:
- Я тут на лапшу рисовую наговаривал. Зря. Вкусная лапша была.

комментарии (0)
- 90 +
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет:

- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.

Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.

Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам?

комментарии (1)
- 94 +
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье,на каблуках, взяла все,что мне нужно, стою в очереди на кассу, Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки,беру,довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают,притом пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею,пытаюсь извиниться, а он мне "Девушка, это намек?" Ржали всей очередью...

комментарии (0)
- 119 +
В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Вот такой вот юмор у врачей.

комментарии (1)