Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Больница, травма.
Лежу я после операции в палате, читаю. Заходит мужик в белом халате, спрашивает а где (называют фамилию)...
Я. А это кто? (ну не принято как то у соседа по палате фамилию спрашивать).
Мужик. Да вчера вечером которого привезли.
Я. Да вышел куда то, покурить небось.
Мужик. (Озадачено) Сам?
Я. Ну да, а что?
Мужик разворачивается уходить.
Я. Мож передать чего?
Мужик. Скажите патологоанатом приходил. И уходит... В палате мертвая тишина....
через несколько минут приходит потеряшка, я ему - это тут к тебе патологоанатом приходил.. он спокойно, ну значит зайдет еще...
Оказалось патологоанатом это дружок его.

комментарии (0)
- 83 +
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и еще в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

комментарии (0)
- 76 +
В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом — от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду.
Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель — подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!
Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями — нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие..
Утром тетка спрашивает — Это не вы ли поперек пустыря перлись? Весь дом удивляется — кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились! Еще и обсуждали кого-то из правительства..
Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури!!

комментарии (0)
- 79 +
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две "зайки". Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
— Гггде ббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...
— Ппппплатофилин и нннн...
— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
— Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

комментарии (0)
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- 79 +
Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдает:
— Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

комментарии (0)
- 77 +
Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.

Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"

комментарии (0)
- 68 +
Вчера встретилась с подругами, одна из них сдавала анализы для подбора противозачаточных, речь зашла о гинекологах, и вот я вспомнила одну свою историю.

Мне тогда было 16, девственница и тд. Меняли с мамой семейного гинеколога и попали к очень интересному мужчине на осмотр. Закончив с мамой, он выпроводил ее из кабинета и принялся заполнять журнал, а между делом решил пообщаться со мной. Весьма завуалированно пообщаться...
- Вам 16, да? С мальчиками дружите?
Естественно я не просекла подтекст и на все вопросы отвечала спокойно и как-то даже немного удивленно.
- Дружу!
- Как часто?
- Да постоянно. - Врач при этом отодвигает журнал и внимательно смотрит на меня.
- И как много у вас таких друзей?
- Ну-у, только в моей компании четверо, но есть же еще другие!
И вот тут-то самообладанию гинеколога приходит конец, он закашливается, а я понимаю, что все это время речь шла как бы не о дружбе...

комментарии (0)
Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
- 66 +
У нас когда-то в школе были актуальны шутки про Гуфа. И в то время, в 7 классе на К.Р. по биологии, когда я все написал, а сдавать было рано, по приколу списал ответы у соседа по парте на чистый листок, подписал его именем Алексея Долматова и сдал (у нас в классе никого нет по имени Алексей, думал учитель поймет).
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
там был, она после проверки выдала 2 этих листка скреп
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
Долматова стояла "4", а у моего друга была жирная "2" и подпись "списал у Долматова". Моей истерики не было предела.

комментарии (0)
- 83 +
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял.
Открывает дочь или невестка:
— Папа заперся, никого не пускает…
— Попробую его вежливо.
Стучится в дверь.
— Николай Матвеевич?
— Да
— Вам пакет
— Откуда?
— Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа:
— Машина ждет вас у подъезда.
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
— Почему скорая помощь?
— А вы хотели черный лимузин с мигалкой?
— Молодец, чекист, соображаешь.
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

комментарии (0)
- 101 +
С самого утра меня зовет к стеклянным дверям, закрывающим наш коридор от лестничной клетки, координатор.
— Видишь, — говорит он, осторожно тягая одну из створок туда-сюда. — Нижний элемент как-то не того. Зацепляется. Пол царапает. Нужно починить.
(Нижний стальной элемент на двери действительно как-то перекосился и теперь задевает острым краем и ковролин, и вторую створку).
Слушаясь и повинуясь, зову, для начала, Сережу, нашего подсобного рабочего в офисе. — А это не к ремонтникам, — мрачно говорит Сережа, покачивая туда-сюда дверь. — Это к секьюрити. Это же не просто заглушка, это хай-тек, электронный замок, система запирания части этажа — тут так просто ничего не сделаешь. Надо оставлять заявку, вызывать мастера...
Мы оба мрачно замолкаем, созерцая суперсовременную дверь с перекосившимся электронным замком.
— Хотя, — сомнамбулически вдруг говорит Сережа, все еще держа дверь, — сейчас мы попробуем по-русски.
Приоткрыв створку для большего удобства, носком ботинка он несколько раз аккуратно, но душевно пинает хай-тековый металлический элемент в сторону выпрямления.
Элемент выпрямляется.
Сережа отпускает дверь, и она закрывается мягко и совершенно беззвучно, как новенькая.
— Мы — транснациональная корпорация высокого класса, — с непередаваемой интонацией говорит Сережа, созерцая дело рук своих.
— Да, — после паузы соглашаюсь я. — У нас работают профессионалы своего дела!..

комментарии (0)