Так уж вышло, что за 27 лет жизни ни разу не была на море. В детстве родителям было не особенно интересно меня туда отвезти, а потом уже как-то и не до этого. Настала весна, и я, воодушевлённая копилкой из ТикТока (где на коробке рисуешь цифры, каждый день туда кладешь определённую сумму и в конце получается что-то коло 60к) решила тоже такую завести. Честно, первые 2-3 дня я клала туда деньги, потом как-то подзабила, потом просто скидывала туда всю мелочь. Проходит где-то год, зп задерживают, в долг брать не хочу, и решаю заглянуть в свою копилку. Радостная, вскрываю её, сначала считаю бумажные деньги, потом всю мелочь. В общем, за год я "накопила" порядка 1700 рублей. Ну и потратила их в тот же день, купив немного продуктов и пива. И поняла, что копить - это не моё.

Училась в Москве, постоянно ездила плацкартами. Всего насмотрелась.
Но один случай удивил даже меня.
Сорвала бинго - ехала у туалета, хорошо что не на боковой.
Пришло синее тело, но никого доставать не стало, сразу залезло на верхнюю полку и лего спать.
Сплю и вдруг тыдынц! Тело падает вниз, на столик со снедью.
Я в ужасе. Женщина напротив меня тоже проснулась.
Тело встает, отряхивается:
- Простите, дамы!
И снова лезет на вторую полку. Через час снова падает. И, как ни в чем не бывало:
- Простите, дамы!
Он падал еще через час, через два. Он вообще постоянно падал. Женщина напротив меня не выдержала:
- Он что, резиновый?! Почему он себе не сломает чего?
Ближе к полудню глаза у тела приобрели осмысленность. Он собрал вещи на выход и напоследок сказал:
- Вы простите, если я немного пошумел!
Он ушел, а мы дружно выдохнули. Неуязвимый!

Австралийского программиста Троя Ханта так достали надоедливые спамеры, что он придумал способ отомстить им со вкусом.

Он создал в своём почтовом ящик папку «Чистилище паролей», на все сообщение в которой приходит весьма очеловеченный ответ: Хантер якобы заинтересован предложением и требуется лишь перейти на его сайт, чтобы связаться с ним. Для связи требуется регистрация, но вот только любой из придуманных паролей не подходит: система каждый раз придумывает новые абсурдные требования, снова и снова.

Например, пароль должен содержать эмодзи, хотя бы одну букву с немецкого алфавита, начинаться с «cat» и заканчиваться на «dog» или содержать имя персонажа из «Гриффинов». И как вишенка на торте, особо упорных спамеров ждёт плашка «извините, кто-то уже использовал этот пароль».

Хуйня все: у меня в технаре был одногруппник иногородний, то есть жил в общаге, в отличии от меня. Рассказывал он мне как то, далее от его лица: захожу на кухню, а там стоит девчонка и чего то варит в кастрюле, жидкость белого цвета, без наполнителя. Я спрашиваю: что готовишь? Отвечает: сгущенку варю, воды походу много налила. Тут я ол: она внатуре сгущенка открыла, вылила ее в кастрюлю с водой и варит стоит.

Работаю в детском саду воспитателем.
Дети готовятся ко сну. А перед тем как ребят разложить по кроваткам, я обработала раны пострадавшим, полученые в неравном бою с асфальтом перекесью кислорода, уговариваю помазать зелёнкой. Все на отказ. Я обещаю на завтра принести волшебный фломастер - зеленку, который совершенно не больно лечит ранку. Одна девочка, говорит: иди на обед и принеси фломастер.
( я работаю по 10 часов в саду и детей без присмотра не оставляю)
Объясняю ребёнку,что обед у меня был на работе, и что заведующий детского сада не отпустит с работы.
И тут девочка выдаёт весьма логический и простой ответ: а ты сходи к заведующему детского сада и скажи, что ты не наелась и он тебя отпустит домой.

Когда я служил в армии, никак не мог понять одну вещь. В туалетах почти никогда не было туалетной бумаги, а если она появлялась, то её сразу воровали для себя про запас (ведь её почти никогда нет, а вдруг срочно надо будет). И получается туалетный парадокс. Туалетной бумаги никогда нет, потому что её воруют, и её воруют, потому что её никогда нет. С чего это вообще началось? Было ли когда-то «нулевое» хищение бумаги, которое всё это запустило? Можно ли перенасытить казарму туалетной бумагой так, чтобы она обесценилась, и прервать этот порочный круг? Не знаю.

Приехали с мужем в Ашан. Настроение хорошее, шутим, смеемся... (Причём совсем негромко смеемся-то.) Подошли к полкам с хлебом и я, параллельно с шутливой беседу, ищу взглядом нужную торговую марку.
Тут сзади раздаётся претензия, тоном один в один как у бабы из видео: "А вы можете смеяться в другом месте?!"
Оборачиваюсь и вижу плюгавого агрессивного мужичка (собственно автора претензии) и его супругу с рком (у последних какой-то явно затравленный взгляд). И сразу видно что счастьем в этой семье и не пахнет.
Обычно я в таких ситуациях теряюсь, а тут моментально выдала не теряя оптимизма в голосе: "А мы что, мешаем вам страдать?!".
На мое удивление мужик опешил и спешно ретировался прихватив семейство. Даже про хлеб забыл)

Тогда еще у нас газели были. Торможу маршрутку, открывается дверь, я хватаясь за поручень, начинаю залезать в салон. Неожиданно поручень отламывается, я начинаю падать с поручнем, кто-то из маршрутки хватается за поручень, и начинает меня затаскивать.
Когда залез, увидел, что это не поручень был, а дед с удочкой сидел у выхода. Вот)))

Есть у нас на работе одна девушка. Рассказала, что хочет свою тетю к парикмахеру записать, а куда - не знает. Я предложила поспрашивать у коллег.

Она подошла к бухгалтеру:
- Татьяна Андреевна, вы к какому парикмахеру ходите?
- Да вот туда (называет адрес).
- Поняла, значит этот салон вычеркиваю.
И уходит...

Бухгалтер до сих пор с ней не разговаривает.

Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнаёт себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несёт на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница - это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.