Наверх


На сайте LOLStory люди делятся со всеми своими самыми смешными историями из реальной жизни и другими интересными, реально смешными историями.
- +/- +
Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочем, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.

За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.

комментарии (0)
- 84 +
Друг рассказывал. Лето. Работал в милиции, заходит злой мужик и женщина в слезах, соплях, синяк на пол-лица в отделение:
- Мужики! Срочно! Розыск! Приметы: бомж с валенками!
- Что? Валенки? Летом? Бредишь?
- Нет!!! Жена валенки отдала бомжу, который в подъезде сидел, а у меня там заначка была, 200 тыщ!
Бомжа не нашли.

комментарии (1)
- 87 +
Давно это было, так что могу детали некоторые упустить.
На приём обратился мужчина с лабрадором, с жалобами, что его пёс стал прихрамывать на тазовые конечности.
После ряда обследований собаке назначено лечение, среди которых снижение веса (лабрадор был ну очень круглым). На что его хозяин очень удивился:
- Да он у меня совсем немного ест! Мы его кормим правильно - дорогим кормом!
- А сколько Вы корма ему даёте?
- Как указано в таблице.
- Возможно вам стоит увеличить время прогулок?
- Мы гуляем по два часа в день.
- Может у Вас в семье кто-то подкармливает собаку, продукты о стола ему не дают?
- Исключено.
-.... А как Вы ему даёте еду?
- Ну как? Как обычно! Растапливаю в микроволновке сливочное масло, заливаю им сухой корм, а сверху тру сыр.
- О_о
- А он по другому эти ваши дорогие корма не ест!

P.s. Я не хочу обвинять владельца. Просто вспомнился такой приём и то, как иногда бывает сложно узнать все подробности жизни наших пациентов.

комментарии (1)
- 98 +
Я из маленького городка, куда еще не добрались длинные руки такси-агрегаторов, типа яндекса. У нас тут такси вызывают по старинке, посредством телефонного звонка.

И вот одна знакомая тетя звонит диспетчеру, чтобы вызвать такси для сына, называет адрес и говорит, что поедет один мальчик. А этот мальчик, надо сказать, юноша 16 лет, ростом далеко за 180 см, широкоплечий и мордатый, как Тугарин Змей из мультика про богатырей. Добавьте к образу еще двухнедельную подростковую небритость, которая смотрится как нормальная такая трехдневная щетина взрослого.

В общем, когда машина с шашечками подъехала, парень сел в салон и все не мог понять, чего таксист на него так странно косится.

- Слышь, мужик, - говорит наконец водитель, - ты не в ту машину сел, я за пацаном приехал.

- Так я и есть тот пацан...

- А... ну них...я себе...

Для родителей, наверное, мы всегда будем оставаться маленькими девочками и мальчиками)

комментарии (0)
- 96 +
Работала я n-ное количество времени назад в одном крупном магазине строительных товаров. И довольно часто оптовыми покупателями у нас были казахи. Брали преимущественно плитку и ламинат. Ламината особенно много. У нас даже шутка была, что наверное дороги в Казахстане выложены ламинатом.
Были и очень крупные оптовики, которые спокойно могли затариться на лям-полтора. Причём, расплачивались всегда наличкой.
Так вот однажды приехал такой оптовик (не первый раз, его многие в магазине знали), как обычно набрал всего. А девчонка-кассир, пробивая товар, неверно указала количество какой-то позиции, лишний ноль поставила... В итоге формально продали чуваку не 1000, а 10000 штук товара с разницей +100к рублей к общему итогу.
Бизнесмен расплатился, загрузился и уехал в свой солнечный Казахстан.
Спустя несколько дней отдел забил тревогу: на остатке товар в количестве - 10000 штук - это ваще не есть гуд. Начали выяснять, проверять, тут ошибку и обнаружили. Кассиру и охране - атата по жопе; по отделам прошлись, сказали, если этого товарища увидете, скажите, чтобы подошел на стойку информации, дело архиважное для него имеется.
Прошло месяцев несколько, прежде чем долгожданная встреча состоялась. Ему объясняют, мол, так и так, товар неправильно пробили тебе, разница в 100к. Он - не вопрос. И уже приготовился доплатить... Не, мил человек, это мы тебе вернём денюжку. Нате. Получите, распишитесь.
Он был, мягко выражаясь, в
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Говорит, не мог подумать, что такое бывает. Торт купил, в знак благодарности.
На этом, собственно, хиппи энд.

комментарии (0)
- 74 +
Старшей дочке 4,5 года. Стало её прикалывать слушать страшилки. Рассказываем ей с женой истории на прогулках. Дочка на одной страшилке не останавливается, давай ещё, говорит. У меня хоть с воображением всё в порядке, но страшилок не мог придумать нормальных, всё заказчику не нравилось. До тех пор пока я не догадался пересказывать ей тексты песен КиШа. Вот тут пошло дело!

комментарии (0)
- 95 +
У меня есть два младших брата, очень младших, на 12 и 13 лет. Соответственно практически все прогулки были на мне. И вот история о доверии. Мне лет 15-16 и есть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, они конечно в восторге от транспорта. Говорю им Олег вас покатает только никому не говорить. Две головы закивали и пообещали что никогда слово не скажут. Он из покатал, конечно очень медленно даже не помню заводил ли вообще тот мопед. Идём домой, между ними разговор конечно только о «поездке» и тайне. Заходим, оба бегут к маме и кричат «Мама! Мы катались на МОТОЦИКЛЕ!! Быстро быстро, только никому не говори, это секрет!» Мама с ответом «конечно не скажу» смотрит на меня. Знатно я тогда получила!

комментарии (0)
- 120 +
Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.

Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!

У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.

Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.

Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

комментарии (0)
- 128 +
Всем привет. Буду краток, я всю жизнь был совой, просыпался после 12 и ложился почти под утро. У меня всегда были проблемы со сном. Перепробовал много методик сна. И теплые тона в комнате, и разные звуки для сна, даже покупал салфетки, которые кладешь под голову перед сном, представлял себя зданием, которое покидают люди. Всё без толку.
Решение пришло случайно. Я решил основательно подтянуть физику и начать с самых азов, с курса 7 класса. Начал смотреть перед сном. Не поверите, вырубает как снотворным. Уроки в среднем до 5 минут, еще не разу не прослушал больше 4 уроков.
Суть проста, включаете себе какой либо курс или предмет который вам, скажем так, посредственно-интересен. Стараетесь смотреть слушать до последнего. И вуаля, вы спите! Проверил на уроках по шахматам, тоже работет!
В общем схема рабочая - пользуйтесь.
Пруф - пишу пост в 7 утра.

комментарии (0)
- 117 +
Иногда просматриваю вакансии в родном городе - устал гонять по полтора часа.
Недавно одна известная соцсеть выдала: "мы тут сервис поиска работы забабахали, глянь". Ну я и посмотрел между делом.
На днях звонок от Тети (Т)
Т: Вы тут искали работу аналитиком или сисадмином в городе Н, да?
Я: Ну да, было дело.
Т: А вас интересуют вакансии в сфере ИТ в городе Н?
Я: Ну да. Но можете удивить меня и чем-нибудь другим.
Т: Мы тут склад у вас открываем, нам грузчики нужны, не хотите?
Удивили, что и говорить.

комментарии (0)