Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...
Работаю в детском саду воспитателем.
Дети готовятся ко сну. А перед тем как ребят разложить по кроваткам, я обработала раны пострадавшим, полученые в неравном бою с асфальтом перекесью кислорода, уговариваю помазать зелёнкой. Все на отказ. Я обещаю на завтра принести волшебный фломастер - зеленку, который совершенно не больно лечит ранку. Одна девочка, говорит: иди на обед и принеси фломастер.
( я работаю по 10 часов в саду и детей без присмотра не оставляю)
Объясняю ребёнку,что обед у меня был на работе, и что заведующий детского сада не отпустит с работы.
И тут девочка выдаёт весьма логический и простой ответ: а ты сходи к заведующему детского сада и скажи, что ты не наелась и он тебя отпустит домой.
Когда-то работала в фотолаборатории. Вместо специальной машины у нас был обыкновенный компьютер, куда я втыкала флэшку, листала фотки, а клиент их смотрел. Однажды парень принёс флэшку. Открываю фото на весь экран, листаю. Первое, второе, третье. Там он с компанией, тут с девушкой. Парень проговаривает, надо печатать или нет. И вот на очередном фото он этой девушке засаживает в зад. Я покраснела, он нет. С невозмутимым видом сказал: "Эту не надо".
Историю эту рассказали мне мои питерские партнеры, а сами слышали её от нескольких представителей местной деловой тусовки.
Один из наших деятелей бизнеса, или как их называют, олигархов, не слезающий ноне с передовиц из-за постоянных историй весьма оригинального содержания, начинал свой коммерческий путь в северной столице будучи бизнесменом по тогдашним меркам чуть выше хорошей средней руки. В общем, простой новый русский, с мерседесом, но без островов и замков.
В то время (94-95 года) было очень модно заводить себе говорящих попугаев, причем особым шиком считались большие попугаи, которые уже хорошо говорили. Но достать такую птицу даже за большие бабки было проблемой – ввоз был только нелегальным, да и обучить птицу хорошо разговаривать было не так легко. По–настоящему крутая птица стоила 2-4 тысячи зеленых, а некоторые экземпляры продавались и вовсе по цене жигулей. По слухам, у одного местного одиозного в те годы бизнесмена в кабинете была клетка, накрытая покрывалом. При поднятии покрывала сидевший в нем огромный голубой попугай начинал истошно орать «Денег не дам! Все на выборы! На выборы!», пока его снова не накрывали ковром.
В общем, решился наш «новый» приобрести себе говорящее чудо и отправился на птичий рынок. Но к большому его сожалению, подходящего для гордой демонстрации партнерам попугая так и не было найдено. Либо птичка маленькая, либо говорит пару слов – в общем, «не поймут пацаны». Но вдруг в конце торгового ряда «новый» с помощниками увидел одетого в телогрейку мужика, у которого в клетке сидело нечто привлекавшее к себе внимание большого количества посетителей. Оттеснив толпу, они увидели в клетке огромную сову. Сова (возможно это был филин) реально была огромной и занимала почти всю клетку. Мужик был явно с далекой деревни, но рынок знал хорошо. На вопрос о цене он сразу назвал 3 000, и сколько его не пытались под разными предлогами прогнуть зацепившийся «новый» и его помощники, твердо стоял на своей цене, горячо рассказывая, чего ему стоило поймать такой крупный экземпляр да ещё и в клетку его засунуть.
Развязка наступила в момент, когда наш «новый» назвал свою окончательную цену в 2500, и показал своим видом, что дальше торговаться не будет.
Мужик грустно посмотрев на них сказал: «Ребята, ну дайте мне 3 000, это ведь всего 100 долларов, разве это для вас деньги?».
«Так ты что, за рубли продаешь???!!!» - этот возглас «нового» с помощниками наверно слышали на всем рынке.
На лице мужика отобразилась только что потерянная возможность купить подержанные жигули и обновить избу.
1. ты на 70% состоишь из воды.
2. ты не бываешь в дорогих ресторанах.
3. некоторых людей от тебя тошнит.
вывод: ты доширак.
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
Почта России - еще не все потеряно!
длинные выходные? опять?
у меня нет столько денег, чтобы так много отдыхать.
Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.
Предыстория: лет пять-шесть назад я разработал железку. Выпустили опытную партию, всё протестировали, изготовили пром.партию, начали продавать...
Прошло несколько лет, я сменил два места работы, контора, в которой я делал эту железку, распалась, а ее правопреемница распродала складские запасы, и где-то изготовила новую партию, но не смогла ее прошить. В итоге они обратились за помощью ко мне, я по старой памяти помог.
А теперь собственно история: Вчера пришло электронное письмо со следующим текстом: "чувак, нас не устраивает функционал прошивки, вот исходники, доработай по быстрому". Сижу, сочиняю ответ. Кто знает, как правильно пишется слово "нахуй" - слитно, или раздельно?
Закинула я недавно резюме в знаменитый hh на медсестру (в мск), много было всяких звонков, но один очень запомнился:
- Здравствуйте, ансергевна, спешу предложить вам отличную вакансию в частный детский садик! По обязанностям не сложно *перечисление всех благ*, а ещё вы станете не только чуткой медсестрой, но и отличным помощником воспитателям!
Уже на этом этапе разговора глаза у меня округлились.
- А теперь о зп - цееелых 40к + возможно премии в районе 3-5к! График немножко не удобный, 5/2 по 12ч, но это не сложно!
Снимаю глаза со лба:
- знаете, у меня нет педиатрического сертификата...
- как жаль, может, вы сходите обучитесь на него?
- не, спашиба, дороговато - Кладу трубку.
На следующий день звонок: "ансергевна, это снова садик! Мы вам нашли курсы на сертификат со скидочкой, записать вас?"
Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:
- Бл@! Холодное!
Ждал родственника с вокзала, т.к. пацан (18 лет) и не заслуживает официальной встречи.
Созвонился, объяснил все ориентиры, углы улиц (у нас ориентируются по углам улиц типа "Мира - Космонавтов"). Вышел в тапках, шортах, т.к. от дома не далеко, выходил почти на середину дороги, заглядывал во все окна всех автобусов. Сшибал сигареты, спрашивал время у всех проходящих (чтобы, не дай бог, не пропустить и родственники не обиделись), уже начал ругаться на прохожих, так как по их часам, я уже торчу порядка двух часов...
И вдруг вижу моего родственника с чемоданами пешком на этой же стороне улицы. Он попёрся в центр, так как считал что только ТАМ можно пополнить баланс на телефоне. (живу в столице)
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Прогуливал пару в интересной компании. Сидим в парке, общаемся о всякой ерунде. Разговор плавно переходит на обычную для студента тему – халява и побольше. Пообщавшись про сдачу крови и полагающиеся герою барыши мы плавно перешли на тему сдачи спермы (нашелся просвещенный товарищ):
- А ты сам сдавать её пробовал?
- Я нет, но у соседа по общаге друг ходил сдавал…
- Скока платят?
- Ему три куска вроде отвалили…
- Три куска!? №№№№№ да где я раньше был???!!!
- Б%% %%%%!!! Сколько бабла в п№№ду ушло!
- У людей с холодными руками, горячее сердце.
- Доктор, это окончательный диагноз?