Наверх
- 268 +
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

комментарии (0)
- 272 +
В пятницу сильно задержался на работе. Где-то в 22-40 все доделал и пошел домой. Решил купить пивка....но, время уже позднее, единственное что недалеко работало---это " Пятерочка". Примерно в 10-58 я подошел к кассе (единственная открытая) с пивом, причем продавец заметил---"Осталось 2 минуты".

Ок, передо мной стоят 2 девчули подружки и пытаются расплатится через какое-то приложение на смартфоне, но у них не получается, то пароль забыли, то телефон тупит.
Я взмолился-"Девушки, дорогие, пропустите меня , а то осталась минута".
Меня окинули взглядом, полным презрения и сообщили--"Алкаши подождут".
В итоге они расплатились после нескольких попыток и ушли, а я обломался по полной, уже 23-03, касса заблокирована.
Ну ладно, купил всякую мелочевку, типа конфет и печенья, вышел на улицу.
На улице эти девчули сели в Теану и выпячивались жопой с парковки.
В Этот момент мимо летел шахид-мобиль типа 99, и цепанул по касательной зад Теаны. Оторвал бампер у Теаны и уехал даже не остановившись.
Девчули выбежали, запричитали, давай звонить куда-то...Одна ко мне подбежала---типа будешь очевидцем, и вообще,запомнил ли я номер?
На что я ответил--"Дык я же алкаш, памяти нет совсем и я ничего не видел" и пошел домой.

комментарии (1)
- 244 +
Коллега отдыхал в Новомихайловском (Краснодарский край) этим летом.
Заселился в небольшой частный отель. До моря недалеко, почти под окнами дискотека.
Дочурка 7 лет видимо перекупалась в море, может от нервов переезда, затемпературила и не могла заснуть, плакала... Время было уже около полуночи. Напоминаю: почти под окнами - дискотека с вечными "За тебя калым отдам" и "Черные глаза"...
Коллега вышел покурить на крыльцо, чтобы не мешать жене укладывать
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Тут же рядом появился хозяин отеля.
- Почему не спишь, дорогой?
- Дочка плачет, заснуть не может... Дискотека еще орет...
- Щас порешаем, дорогой! - сказал хозяин и куда-то ушел.
Через минуту над пляжем, отелем и, соответственно, дискотекой раздался негромкий голос:
- Дорогие друзья, ну что мы слушаем каждый вечер одно и то же? Давайте сегодня вместо громкой музыки послушаем шум моря, голоса друзей, шепот любимой девушки. Давайте послушаем тосты за бокалом вина! Тем более что шум от нашей дискотеки мешает уснуть
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, который немножко приболел. Давайте пожелаем ему здоровья и сделаем музыку немного потише. Надеюсь вы не станете возражать? Большое спасибо.
Коллега не поверил своим ушам. Дискотека продолжилась, но музыка была значительно тише.
Утром дочка проснулась здоровой.
Он рванулся к хозяину отеля:
- Слушай, ты просто волшебник! Огромное тебе спасибо!
Тот лишь хитро улыбнулся:
- Сейчас "Спасибо" не надо. На следующий год приезжай - поблагодаришь!

комментарии (0)
- 226 +
С год назад сын получил на др нормальный смартфон. С полгода назад решил стать блоггером(так то ему 10 лет). Насмотрелся как одноклассники всякую херню снимают, решил что и у него выйдет не хуже. "А что, у них по 5-10 подписчиков уже!". То что подписчики его же одноклассники он умолчал.
Как-то подходит ко мне и спрашивает:
- А что снять то? Чтоб интересно было.
- Сними свой день, с утра до вечера. (думал его не хватит на это).
Утро
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
началось с того, что жена проспала "на работу", и бегала в лифане и стрингах по всей квартире, собирая свою всю херню. А ведь ещё голову помыть-посушить-причесать...
Сына всё снял. И пошёл в школу. А там выложил на ютуб.
Мама узнала вечером только, что благодаря её жопе у сына 200+ подписчиков. Про
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и остальное, с удалением аккаунта, с лишением инета, я промолчу, думаю сами догадаетесь. Радовали комментарии.

комментарии (0)
- 222 +
Приехали как-то внуки к бабушке в гости. Это официальная версия. На самом деле родители спихнули ей детей, чтобы своими делами заняться. Бабушка смотрит на внуков и сердце кровью обливается. Где озорные непоседы? Все трое сидят по углам в своих гаджетах. Старшие в соц. сети, младшая – в игры играет. Бабушка, всю жизнь проработавшая в библиотеке, не выдержала, отняла телефоны, дала старшим по листочку с ручкой и попросила написать фамилии писателей. Кто сколько знает. Младшая тоже попросила ручку и листок. Бабушка и ей дала, пусть пример с них берет. Понятно же, что ей за ними не угнаться.

Через полчаса проверила. Восьмиклассник написал шесть фамилий, а шестиклассница – четыре. Ужас просто! Ведь надо было написать не тех писателей, книги которых читали, а любых каких вспомнят. Загрустила бабуля. В этот момент, младшая внучка-второклассница ей свой листок протягивает. Глянула туда бабушка и ахнула. Весь листок был исписан фамилиями: Стендаль, Дрюон, Пикуль и многие другие, а в конце Прашкович и Нуждина, фамилии литературных критиков, которых только специалисты знают.

- Откуда ты этих авторов знаешь, внученька? – изумилась бабуля.
- Что тут знать? Вот тут на книжной полке книги стоят, я все подряд переписала, - снисходительно пояснила внучка.

- Смышленая! Такая нигде не пропадет, - подумала бабушка.

комментарии (0)
- 233 +
Сегодня, наконец-то решил купить колонки к рабочему компу, ибо рабочее место, по умолчанию, не предполагает работу со звуком, а ролики в ютубе сами себя не посмотрят.
Зашел в магаз бытовой техники. Местный, не федеральный, но имеет небольшую сеть в моем регионе. Зашел, так как не далеко от дома. Подошел молодой консультант (лет 19-20):
- Подсказать?
- Колонки для компа, не дорогие. Просто, чтоб звук был.
Консультант немного помолчал, глянул по сторонам, наклонился ко мне и тихо так:
- Друг, не бери тут колонки. Они у нас от 1690руб. Тебе же простые? Ну зайди в любой крупный магаз бытовой техники. За 200 - 400 руб. возьми и не парься.
И я так и поступил. И вот что я хочу сказать тому консультанту:
- Парень, сегодня ты не поимел с меня процент к своей зарплате, но, благодаря твоей честности, часть моего сердца на веки с тобой.

комментарии (0)
- 218 +
Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.

комментарии (0)
- 227 +
Сейчас я работаю на своей пятой работе.
Вчера поразмыслила, и поняла, что люблю эту работу. И не только из-за того, что делаю здесь...
Ещё из-за начальства.
Некоторые из вас, возможно, знают, каково это, когда:
- ты косячишь, тебя вызывают на разговор, объясняют, что ты сделал не так и говорят, что в следующий раз у тебя обязательно получится
- у тебя не вырабатывается план, а тебе говорят, что это не так страшно, и в будущем ты обязательно сделаешь этот план
- ты просто делаешь то, что должен делать, а тебе говорят, что ты молодец, и в тебе есть задатки для того, чтобы в будущем тебя повысить.

До этой работы я слышала, в основном, "депремировать", "оставайся после работы", "ты не справляешься".

А теперь хочется работать, понедельник не выглядит серым, не хочется разочаровывать тех, кто говорит, что верит в меня.

Желаю всем найти любимую работу. А тем, кто её уже нашёл - желаю, чтобы она стала ещё круче!

комментарии (2)
- 203 +
Всем привет. После установки пластиковых окон осталась металлическая решетка, которую я демонтировал.
Руки не доходили сдать, хотя и хотел. Тут шел из магазина, увидел пару бомжей у помойки. Говорю:
Металл есть - более 100 кг (это вместе с ограждением), сдадите?
Не вопрос!
Шуткой говорю, мол - доход пополам.
Вынес ее на улицу, они уже ждали. Загрузили, в два захода:
Увезли. Ну и Слава Богу.
Через час звонок в дверь:
Хозяин, спустись, а !
Спускаюсь, стоят эти два орла и протягивают мне деньги:
Это за все - говорят - Не обидь только.
Вот тебе на! Честные оказались!!!
Отдал им все.

комментарии (0)
- 228 +
Еду на трамвае, заходит компания пацанов лет по 10 и начинают кричать из окна всякий бред. Сначала не разобрал что они кричали (был в наушниках), понял что они в матерной форме предлагали проходящим пенсионерам презервативы. Разумеется делаю им замечание и в ту же секунду к ним подрывается дед, сидящий рядом и как ё...нет самому бойкому подзатыльник, смачный такой, со звуком, с оттяжечкой :D
Я никогда так не смеялся от детских слёз и причитаний о том что это незаконно)) лучше воспитывайте своих детей, иначе этим придётся заниматься другим людям)

комментарии (0)