Наверх
- 257 +
Сегодня ехал на автобусе из областного городка в Тверь. Автобус полный, все места заняты. На улице жара +30, в автобусе душегубка, но на ходу ещё ничего, нормально. Расстояние примерно 120 км. Дремал. Не доезжая 30 км до Твери автобус резко стал оттормаживаться, очнулся от толчков. Водитель съехал на обочину и встал. Автобус сломался. Время к вечеру, но ещё жарко, все пассажиры вывалили на улицу. Стоим… Комары, слепни… Водитель кому-то звонит. Попутных машин идёт много, но никто не останавливается. Первым остановился как вы думаете кто? Таксист. Вышел узнать что случилось. Какая-то тётка к таксисту подошла спросить сколько до Твери возьмёт. Краем уха слышу 3500 рублей, думал послышалось, но по лицу тётки, которая развернулась и пошла обратно к автобусу было понятно, что не ослышался. Таксист уехал пустой. Стоим дальше. Водитель сообщил, что за нами приедет автобус и всех довезет, но через сколько по времени не знает. Стоим уже около часа. Машины попутные идут, много машин. Единицы останавливаются и берут пассажиров. Стоим дальше ждём. Кто-то уже уехал на попутках. Вдруг в потоке проезжающих машин проехала машина ДПС, скрылась за поворотом. Подумал ещё может остановятся, помогут, разрулят вопрос. Уехали, скрылись в потоке за поворотом. Проходит минут 5 и в обратном направлении нам на встречу едет эта машина ДПС. Развернулась, встала перед автобусом метрах в пятидесяти. Вышли сотрудники ГИБДД, подошли, спросили что случилось, достали свои палочки полосатые и без разбора стали останавливать автомобили, и просили взять до города пассажиров. Я такое хотел, хотел чтоб так было, но не ожидал. Думаю не ожидал никто. Ни водитель автобуса, который засуетился при подъезде сотрудников ДПС, ни пассажиры, которые вообще не поняли зачем они подъехали, ни водители попутных останавливаемых машин, ни я. Сотрудники ДПС ГИБДД останавливали машины и просили взять пассажиров если могут. Посадили всех пассажиров в машины и отправили в Тверь. Спасибо большое этим сотрудникам полиции!

комментарии (0)
- 226 +
Всем не успевшим купить еды в дорогу посвящается.
Может и не ново совсем, и кто-то давно и активно пользуется, а может для кого-то станет открытием.
В общем, так получилось, что я и моя коллега оказались в поезде на полутора суток без еды. Цены в вагоне-ресторане нас неприятно удивили, но кушать хочется. И так родилась очень простая идея: ведь можно же заказать домой еду, так почему нельзя на вокзал? К вагону? Итого: посмотрели ближайшую длинную остановку поезда, загуглили «пицца-роллы-доставка» в городе остановки, созвонились с оператором, назвали номер поезда, вагон и через полтора часа счастливые и довольные поедали вкусную пиццу и запивали счастье чаем)
Как нам сказал курьер, не первый раз такой заказ прилетает. В общем, поделилась своим открытием, полезно - нет, решать вам)

комментарии (0)
- 212 +
На каждую претензию работников начальник склада любил говорить:
- Кому что-то не нравится, тому дам бумагу и ручку. Отдел персонала на первом этаже. А за забором очередь стоит!
И тут заявление подал Виктор Беляшов. В принципе, дело житейское, но Виктор работал в специфической секции. Товар самый дорогой на складе. Много продукции, каждый экземпляр которой имеет персональный номер. В эту секцию направлялись только самые опытные работники. Когда кто-то из этой секции уходил на больничный или в отпуск, это было небольшой головной болью для начальства. Мало кто из кладовщиков хотел туда - ошибиться можно на крупную сумму.
Поэтому с Виктором долго беседовали, уговаривали, что-то предлагали. Бесполезно! В итоге начальник склада тяжело вздохнул и спросил:
- А кого на своё место посоветуешь? Как считаешь, кто справится?
Виктор выдержал паузу и с улыбкой ответил:
- Да из очереди возьмите кого-нибудь!

комментарии (0)
- 216 +
До встречи со вторым мужем думала, что без романтики в браке никак. Оказалось, что она только мешает.
Познакомились на мероприятии, где я помогала накрывать на столы. Одета по-рабочему, не накрашена. Кроче, как дома. Он влюбился с первого взгляда. Сразу предложил встречаться. Обошлось без цветов, ухаживаний. На первое второе и третье свидания возил рыбачить на речку.
Через пару месяцев звонит, спарашивает:
- Я тебе предложение делать собрался. Кольцо подарить или сертификат, чтобы сама выбрала?
- Давай сертификат.
Через пару дней приехал, достаёт сертификат:
- Выйдешь за меня?
- Угу.
- Круто, поехали чёнить пожрём.
Вся наша свадьба - поездка с родителями на шашлыки в лес. На главом свадебом фото я без причёски в футболке, муж с куском шашлыка во рту.
Верх романти ки для нас - это вечер с роллами и пивом/вином перед телевизором.
Знакомые удивляются, говорят, что надо хотя бы в первый год отношений создавать романтик. а нам норм. Мы счастливы.

комментарии (0)
- 183 +
Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

комментарии (0)
- 186 +
Когда я был студентом я искал подработку, одно из объявлений гласило - доход от 300$ в месяц, работа два часа в день, можно студентам.
я позвонил по номеру , девушка на том конце ответила, что вакансия открыта приходите на собеседование. И я пошёл , шутка ли 300$ за два часа в день. На входе заполнил анкету и начал ждать когда меня вызовут. К слову, народу было много, как людей на базаре в воскресный день. Каждый хотел 300$. Чем я хуже ? Когда подошла моя очередь, и я вошёл в кабинет, то меня встретил чудаковатый мужчина лет 35, он все говорил про какие то матрицы, пирамиды про людей миллионеров , про яхты и как мы чудно заживем через год, все вместе одной большой командой. Он говорил о том, что у них есть даже живой пример. Живым примером была женщина, лет 60-ти первый долларовый миллионер в компании, она прошла с гордым видом, рассказал , что если мы будем упорно трудиться , то всего через год, а может даже пол года мы будем ей ровня. В общем нужно то было всего 300$ внести и стать миллинером.
после собеседования на остановке я купил на последние копейки себе самсу и ждал автобус, к слову женщина миллионер стояла рядом со мной и ждала свой. Я не знаю, может быть водитель заболел у неё, или ещё какие причины, но разъехались мы на разных автобусах , я в свой бедный мир на 56-ом, она в светлое будущее на 81-ом.

комментарии (0)
- 188 +
Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

комментарии (0)
- 188 +
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
P.S.:Я плакал! ))))))

комментарии (0)
- 176 +
Историю поведала мама, далее от её лица.
Иду как-то ночью домой. Зима, мороз. Решила дорогу срезать, пройти мимо заброшенного общежития. Там тропинка протоптана. А то что место глухое, так кого мне в родной деревне бояться. Да и вообще особой разницы нет, темно везде. И вот захожу за здание и вижу рядом с тропинкой в сугробе человек сидит. Ближе подхожу, вроде живой, вроде мужик какой-то. Темно, узнать не могу. Думаю: "бухой наверное". Я говорю ему:
- Мужчина, нельзя сидеть, замерзните. Нужно домой идти.
Мужик молчит.
- Мужчина, вы кто? Давайте я вам помогу до дома дойти.
Мужик молчит, отворачивается. Я уже совсем близко подошла. Хочу в лицо заглянуть, что бы узнать кто такой, а он шапку на лицо надвигает. Я хотела шапку приподнять, он держит её. Говорю:
- Вы мне хотя бы фамилию скажите, я вашим родственникам позвоню, они вас заберут.
Тут он "ожил" и совершенно трезвым голосом говорит:
- Женщина, отвяжитесь от меня, пожалуйста! Я какаю.

комментарии (0)
- 172 +
Приехал в гости к другу.
Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!
И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.
Дошли мы до места, друг взял сынка под мышки и начал аккуратно доставать из коляски. А тот ногой зацепился и не идет. Друг не видит и продолжает тянуть. И в этот момент сын как закричит: "Нога, нога!".
И правда, непонятно почему он умеет говорить "Нога".

комментарии (0)