Наверх
- 276 +
Сегодня моя маленькая белая кошка совершила едва ли не самый смелый поступок, который я когда-либо в жизни видел. Без прикрас.

На лето я приехал отдохнуть к родителям. По нашей семейной традиции - сам, поскольку жена с дочкой уехали к другой бабушке. Так вот сегодня к нам в гости приехала моя тетя с тремя детьми - старшей восемь, младшим 5 и 3. Вкупе с моей младшей сестрой одиннадцати лет - это сразу четверо маленьких монстриков, решивших поиграть со мной в кучу-малу. Минут десять дети ползали и топтались по мне, пока все остальные взрослые люди в доме были совершенно безучастны к моим страданиям и крикам о помощи. Кроме кошки.

Что сделала эта маленькая, казалось бы, безобидная зверушка? С диким шипением, прижав уши, она вскочила на диван, где меня мутузила малышня, выгнула спину и встала в угрожающую стойку, чего детвора довольно сильно испугалась. После чего котейка схватила меня зубами за руку и с утробным рыком начала пятиться назад. Когда ей удалось высвободить меня от испугавшихся детей, моя храбрая защитница тут же повела меня куда? Правильно, прятаться. Мяукая и ежесекундно оглядываясь на меня, чтобы не поймали и не украли, кошка шла вместе со мной к шкафу, открыла лапой дверь и предложила мне лезть внутрь вместе с ней. Естественно, на все мои попытки объяснить ей, что все в порядке, и уйти, она вылазила из шкафа, мяукала снова,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
меня лапой и настаивала, чтобы я лез внутрь.

В общем, дети с родителями уже ушли на море, а еще пол часа отсиживался вместе с кошкой в шкафу, чтобы она перестала бояться за мою жизнь. Люди, которые считают, что котам на нас, двуногих, плевать - вы просто не умеете заводить надежных друзей.

комментарии (0)
- 212 +
Иду с малым по улице. Денёк не задался: настроение ни у меня, ни у четырехлетнего молодого человека, идущего со мной за руку ни к черту.
Проходим мимо ларька.
-Папа, купи кубик-рубика. Заранее знаю, что идея плохая, потому как он разбирается по деталям которые потом лихо впиваются в стопы когда ночью шарашишься до туалета или ставишь на колени холодильник.
-Папа, а давай купим бассейн? Ты его надуешь, нальём воды и будем нырять.
-А может купим мороженое?
-Или давай шарик?
Миллион хотелок в секунду.
И вот мы шагаем через дворы с воздушным шариком и эскимо. Вроде устаканилось:
хотелки временно прекратились.
Слышу гулкий рокот. Предполагаю, что скоро увижу мотоцикл. И точно. Во двор заезжает здоровый детина, борода на пузе, волосы до плеч, в ко
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, рожа свирепая,все как надо. Ну и само собой байк. Я слабо разбираюсь в мотоциклах, в детстве кроме как на Юпитере и не ездил то ни на чем. Но этот монстр был подстать хозяину. Огромный, хромированный, в лучших традициях Харлея. Мужик останавливается у подъезда, глушит монстра и откидывает его на подножку.
Сын в шоке. Я только по телеку видел такие мотоциклы, а он вообще в первый раз в жизни. Мы проходим мимо, статуя в коже провожает нас взглядом.
Тут сына выкидывает фортель:
-Дядя Медведь, а можно потрогать? И показывает на бензобак, разумеется с рисунком пламени.
Я напрягся,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
знает что в башке у этого мастодонта. Байкер тут же меняется в лице, глаза хитро прищуренны, улыбка в усы и басом:
-Давай, но я шарик подержу твой.
-Ага и мороженое, только не ешь.
Я тихо ржу.
-Дядя, а что это?
-Мой байк.
Сына подходит к мотоциклу, хлопает по бачку, довольный, словно родео выиграл, мустанга приручил. Мужик вопросительно смотрит на меня сдерживая улыбку. Я киваю, забираю шарик и растаявшее лакомство. А он подхватывает мальца, садит на бак и показывает кнопку стартера. Долго просить не пришлось. Запуск мотора, тихий рокот, ручка газа теперь поворачивается двумя руками сына, двор наполнен ревом. Медведь аккуратно снимает мотоцикл с подножки и делает по площадке пару кругов. Сын в восторге. Снимаю его с бака, в глазах счастье. Я киваю байкеру головой. Он кивает в ответ, сына орет сквозь грохот двигателя
-Спасибо, дядя Медведь.
Опять улыбка на лице.
Мы топаем домой, настроение поднялось. Просто неожиданно. Человек мог игнорировать или ответить на вопрос
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
грубостью, а тут пять минут и
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
счастлив и эмоций положительных вал. Неожиданно, на самом деле. Сын поворачивается ко мне.
-Папа, возьми шарик себе, мне не нужен кубик-рубика, купи мне байк...

комментарии (0)
- 211 +
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!

Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.

комментарии (0)
- 218 +
Мне поведали байку про одного бармена.

Работал он в двухэтажном ресторане. На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.
Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы. Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?

Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается. Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска- поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: "Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?"
Бармен аккуратно поставил кегу на пол, разогнулся и краснея, с растущей веной на своем лбу, выругался: "
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!! ДВА ГОДА Я ТАСКАЮ ЭТИ
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
БОЧКИ ТУДА СЮДА! ГДЕ ТЫ,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, БЫЛ РАНЬШЕ?!?!"
И громко топая от возмущения удалился на кухню за весами.

комментарии (0)
- 213 +
Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было, в десяти метрах от меня, на здоровенном надувном резиновом матрасе подплыл задним ходом пацан лет 9-10 к девушке и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели ей четко в лицо. Изначально я подумал, что это его мама (тетя, сестра), но далее я понял, что их жизни не пересекались до этого момента.
Она молча отплыла от морского
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
на метров 7. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Второй раз, она вежливо сказала:
-Мальчик, дай мне спокойной поплавать, не мочи голову.
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, она сама поплыла на него и ПРОКУСИЛА матрас.

Надо было видеть, как наглый пацан в момент превратился в сопляка, с круглыми от испуга глазами и с огромной скоростью погреб к берегу...

комментарии (0)
- 201 +
Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!! мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). а мне так еще нравоучительно говорят: надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!

комментарии (0)
- 220 +
Было дело в далёком лохматом 2007 году. Время "честных" гаишников, беспредела на дороге, в стране и в личной жизни. Ехал я с Хмельницкого на Харьков, вёз шмотки на продажу (кто в курсе, тот поймёт). Расстояние около 700 км., кто знает географию, это чуть ли не через всю страну. Выехал в ночь, чтобы утром быть на месте. И вот в аккурат перед Полтавой тормозят меня доблестные стражи порядка (и что им не спится в такую рань) и начинают, как говориться, докапываться, - пил, не пил, почему глаза красные (действительно, чего это они), дыхни и всё в таком стиле. Попросили выйти из машины, пройтись по разметке, поприседать, попрыгать на одной ноге и торкнутся пальцем до носа. А потом говорят: "Проснулся? Счастливого пути!" Ну вот как на это реагировать?

комментарии (0)
- 209 +
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)

комментарии (0)
- 208 +
zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

комментарии (0)
- 211 +
Рассказал радиоведущий немецкой станции ВДР. Он на работу ездит электричкой (есбан). Не по бедности, зелёный наверно. В электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноуты. Ну, оригиналы - в книгу или газету. А он смарт забыл. И стал впервые изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С живой. Нет, не на базар везёт. Утка ухожена, "причёсана", снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком. А она так старалась!

комментарии (0)