Наверх
- 296 +
У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: " ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!" И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.

С: возьми котёнка на пару часов, а?
Я: а откуда он взялся?
С: да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти. А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов. Подержишь у себя, а?

Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал. Триппер наелся и спал в коробке. А потом он уехал жить к матери соседа. Все.

комментарии (0)
- 242 +
Я случайно применил принцип гомеопатии - лечить клин клином - и сработало. О_ о

Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.
Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:
- Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.
Но это преамбула. Амбула - в другом.

Ко мне повадилась звонить еще и упорная барышня из какого-то телемагазина Ненужной Хрени и предлагать мне то дышащие чудо-одеяла "производство Германия", то смарт-подушки, запоминающие хозяина, то мультиварку с функцией шашлыка-мороженого.

Короче, я рискнул. Барышне сказал:
- Я ничего в этом не понимаю, но моя жена очень заинтересовалась. Позвоните ей. Я вам дам телефон офиса, скажите, что вы подруга Виктории Такой-то.
И дал номер коллекторши.
Уже вторую неделю не звонит ни одна, ни вторая. Взаимно умножились. Анигилировались в ноль. Аж страшно.

комментарии (1)
- 219 +
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … ( двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.занавес...

комментарии (0)
- 209 +
Пришел я значит с пар, и понял что когда начал закрывать дверь на замок не закрыл ее до конца и она оказалась открытой(тяжелое было утро, закрывал ее почти засыпая). С бешанными глазами, но осознавая что ноутбук с собой забрала девушка, залетаю домой и вижу такую картину... На кресле сидит соседка и читает журнал. Увидев меня говорит...
С- А вот и вы. Я как увидела что у вас дверь открыта, сразу подумала что воры, хотела полицию вызвать, загляну, а никого и нет. (Я офигевая молчу) Поискала, вдруг ключи запасные найду, не нашла. Решила вас дождаться. У вас как раз газета интересная лежала, мне такую не приносят(Журнал Discaverym).
Я- Спасибо(Все еще офигевая)
С- Ну раз вы уже пришли, то я пошла. Я чай себе сделала, но все за собой помыла.
Я- Хорошо, спасибо вам большое, а то мало ли чего. Ценного у нас ничего нет, но все равно испугался. Простите, вы тут наверное давно уже сидите.
С- Да ничего, я все равно дома сижу одна, так вот людям хоть помогла.
В моем подъезде в основном живут старички, все тихо и мирно. Но вот такого я не ожидал уж вообще. Соседка пенсионерка, лет 70, как я уже понял, добрейшая женщина. Ничего сама не украла, только взяла щепотку чая и правда все вымала за собой, даже поправила покрывало на диване и помыла кружку, что стояла на столе.
Придем сегодня к ней вечером, с тортом и благодарностями. Как раз и познакомимся.

комментарии (0)
- 207 +
Небольшой начальник, сижу с другими такими же начальниками в очереди к почти самому главному начальнику защищать ежемесячный отчет. Принимают по 2-3 человека в час, но велено приехать всем к одному времени. Короче, очередь из 12 небольших начальников. Сидим и не ждем ничего хорошего - начальник нас не любит по причине "потому что".

Как всегда в очень кстати наступившей тишине голос одного из нас:

- Что ж за времена наступили, за
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и то в очереди сидим?!

комментарии (0)
- 203 +
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: - Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: - Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

комментарии (0)
- 211 +
Была у нас на работе сотрудница Аллочка. Как она сама говорила: "Аллами Ивановными мы хотим быть до пенсии, а после, Аллочка звучит как комплимент"
После родов второго
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в 50 лет Аллочка перестала стареть. Седина вовремя подкрашивалась, грамотный макияж, стройная фигура и выглядела она лет на 45, максимум, но никак не на пенсионерку. Здоровье отличное, работает активно и даст фору молодым.
Секретом своей пенсионной молодости Аллочка называла любовь к вину и марихуане, в сочетании с ненавистью к табаку. Она всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу. Жила легко и веселилась.
Как-то раз ехала Аллочка в автобусе со своей второй дочкой и нависла над ней огромная бесформенная тетка. Борясь с одышкой тетка в повелительном наклонении попросила "девочек" уступить ей место.
Аллочка посмеялась, схватила дочку и они обе встали.
-Вот, пожалуйста, садитесь, как удобно!
Тетка приняла это как зачин для конфликта и завелась:
-Вот доживешь до моих лет, вообще с кровати вставать не сможешь!
-А сколько вам?
-ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА!
Первой не выдержала и в голос рассмеялась двадцатилетняя дочка Аллочки.
Семидесятилетняя Аллочка лишь стояла и блаженно улыбалась, видимо, вспоминая, как она в шестьдесят два обгоняла дочку на горных лыжах.

комментарии (1)
- 212 +
Есть у меня один деффект речи - я картавый, не выговариваю букву "Р". Не могу рррррррычать например. Это жизни особо не мешало, но практически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые разные приемы логопидечских наук, как правило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - "скажи рррррррррр". Но мне кажется, что они просто хотели поржать.
Но я не хотел давать им такой простой и незаслуженный повод поржать, поэтому занятия были короткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссорой.
Мне тогда было 24 и я снова жил с родителями. И вот, картина, мы сидели с мамой на кухне и что-то меня накрыло пожаловаться ей, все-таки сколько лет она меня растила, кто еще может знать меня лучше, чем она?
- Представляешь, меня девушки мои постоянно пытаются научить говорить букву "Р", такое ощущение, что им просто стыдно за картавого парня. Но что такого ужасного в картавости? Это же не уродство какое-то.
Мама повернулась ко мне, очень так задумчиво посмотрела на меня и задала вопрос, который дал мне в этой жизни еще больше вопросов, чем ответов.
- Сынок, а ты что, картавишь?

комментарии (0)
- 194 +
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина :) угостите сигареткой :) :)...
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.
Знаю этого мужика. Патологоанатом из обл больницы.

комментарии (0)
- 199 +
Второй курс, новый курс физики и новый препод. Прошло уже минут 15 пары, препод написал задачу на доске, и тут заходит опоздун. По пути к месту дислокации он смотрит на доску, на секунд десять задерживается и выдает ответ. Препод в ступоре, говорит, что ответ правильный. Спрашивает, как ты его получил? иди объясни всем нам. На что одногруппник отвечает, мол, неее, там долго объяснять. В итоге препод его вытащил к доске и всю оставшуюся пару он решал задачу. Ответ таки сошелся)
А вообще этот одногруппник был дико умный. На международной олимпиаде был призером. Но он был дико рассеянный. Постоянно все и везде забывал. На экзамен он приходил без зачетки практически всегда. Он вроде даже на гос экзамен ее забыл. Мат ан он учил за 2-3 дня. Прочитывал все лекции и сходу все понимал. Уникум, блин

комментарии (0)