Наверх
- 206 +
Рассказали друзья, которые уехали на ПМЖ в Америку. У многих русских (приезжих и эмигрантов) есть одно из любимых занятий – ходить в казино. Дело в том, что в большинстве подобных игорных заведений алкоголь клиентам подают бесплатно. Что же придумали русские, чтобы поиграть и выпить бесплатно, то бишь на халяву? Два друга скидываются, например, по 100 долларов. Идут в казино, покупают на эти деньги фишки и играют исключительно в рулетку, пока вдоволь не напьются элитного алкоголя. Хитрость заключается в том, что друзья делают вид, что незнакомы. При этом один ставит только на красные поля, второй – только на черные. Соответственно, кто-то из них, в любом случае, остается в проигрыше, а кто-то – выигрывает в двукратном размере. Таким образом, они не тратят ни копейки. Потом, когда им надоест играть и пить спиртное, они меняют фишки на деньги и покидают казино. Вот такое развлечение на халяву.

комментарии (0)
- 216 +
В связи с переездом по работе по работе в другой город, с женой каждый день созваниваемся по Viber. После работы решил разгрести домашние накопившиеся дела:
Выносим старый холодильник - жена не звонит.
Выметаю грязь, мою пол там где стоял холодильник - жена не звонит.
Готовлю себе в кои-то веки домашний ужин - жена не звонит.
Меняю сливной насос в стиралке (снимаю, разбираю, собираю с новым насосом, ставлю на место) - жена не звонит.
Подключаю стиралку, запускаю проверку, наблюдаю, довольный собой - жена не звонит.
Только сел в кресло, открыл банку холодного пива - звонок - "Что, опять пиво пьёшь???"
Да, как так-то!?!

комментарии (0)
- 195 +
Горные туристы из Москвы долго готовились в альплагере к восхождению, закупили снаряжение. И вот в Закавказье после изнурительного подъема они наконец-то "оседлали" перевал, сидят, отдыхают, довольные собой. И тут издалека видят картину: по перевалу к ним взбирается какая-то группа суетящихся людей. Оказалось, это горцы тащат диван в свой аул.

комментарии (0)
- 208 +
Сегодня муж рассказал про интереснейшее знакомство. Пишу с его слов, заранее пояснив, что семья у нас мотоциклетная (надеюсь, ни у кого это не вызовет горения седалища, а то в последнее время что-то ополчились на мотоциклистов).
Приезжаю (на мотоцикле, соответственно) на патриаршие, паркуюсь. Идёт бабка. Остановилась напротив меня, палит. Думаю, щас разразится ругательствами или ещё чем, не дай бог. А бабка древняя-древняя, видела не то что фашистов, а, наверное, судя по виду, ещё Рюриковичей на троне. Ну, смотрит, значит. Шлем снимаю, она мне, мечтательно: "А я ведь тоже когда-то гоняла". Я аж обалдел, ошарашенно отвечаю: "да вы что!". Да, говорит, я милиционером в Хабаровске служила, на урале гоняла". Ну что я мог ответить. Сказал: "Крутая вы, бабуль, но покататься не предлагаю". Отвечает: "да куда уж, 90 лет мне". И почапала.
Вот такого разговора со стоящей напротив моего мотоцикла бабки я точно не ожидал.

комментарии (0)
- 184 +
Купил 4 года назад стиральную машинку. Закончилась гарантия - сразу начала фиговничать, то кнопка западет, то еще что. Потом дверка стала хреново закрываться. Сегодня совсем накрылась.

У бабушки в деревне стоит стиральная машинка "Заря-2М" выпуска 1969 года. И до сих пор работает! Почти полвека! Знаете, сколько раз за 50 лет ее ремонтировали? 1 раз в 1980-х годах поменяли мотор, и все! И работает!

Да и сама бабушка, 1932 года выпуска, половину огорода картошки успела посадить, пока я до нее доехал. Говорит: старенькая стала, пока мешок картошки 50 кг до огорода из погреба дотащила (300 метров) - приходилось 2 раза останавливаться, отдышаться.

комментарии (0)
- 175 +
Каждое утро меня провожает на работу огромный черный котище с проседью в шерсти. Размером он примерно в полтора обычного кота (крупнее гуляющих там той-терьера и цвергшнауцера). Галопом бежит ко мне гладиться и дальше мы идем на работу. Я с ним всегда беседую. А тут сзади испитого вида дядька какой-то пристроился и уши греет. Мы остановились на тропинке, пропускаем его. А он тоже встал. Говорю, мол, извините, у нас приватная беседа. Спрашивает, мол, ваша зверюга? Общественная, говорю.
— А можно я с ним тоже поговорю?
— Попробуйте.
— (задумчиво) ...тут, кот, такая хуня...
Кот поворачивается, пускает струю на ботинок оратора и идет дальше.
— (довольно беззлобно) Ах, ты,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, правильный какой!..

комментарии (0)
- 194 +
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

комментарии (0)
- 180 +
Ната: Ром, ты это... Когда со смены приедешь, не удивляйся, что у нас дома мужик в твоих старых шмотках...
Роман: этому же есть логическое объяснение?
Ната: соседку под нами знаешь? Это её жених(
Роман: он что к нам через балкон голым влез и оделся в мой шмот??
Ната: нет, у них свадьба сегодня
Роман: так, ты украла жениха со свадьбы и притащила к нам?
Ната: нет, он сам. долгая история. если коротко, то выкуп был, подружки на делали 30 этапов выкупа, по всей лестнице до их 11 этажа и в квартире. Ну и чувак в районе 5 этажа психанул, ломанулся к лифтам и на последний этаж в надежде выбраться на крышу и сбежать через другие подъезды, а там заперто. Он начал метаться и тут я на нашем этаже из хатки за сигами выхожу
Ната: тут он ко мне и вломился, а я чет пожалела. Он такой несчастный, лицо в муке и помаде
Роман:
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
XD а свадьба что?)
Ната: ну в подъезде уже два часа вопли и топот, а мы прячемся. Чувак говорит, что вертел он такие выкупы и пожалуй еще побудет холостым.
Роман: надо тогда пивка еще взять, чую история будет интересная))
Ната: и сиги возьми

комментарии (0)
- 190 +
Пока с парой декларантов курили, травили дичайшие истории, которые случались в нашей практике, вспоминали, как изворачивались, скрывали косяки, будучи ещё зелёными. И вот один рассказал такую историю.

Везли как-то из Голландии 50 свиней. В дороге одна свинья отдала богу душу. Картина в машине не из приятных: дерьма под завязку и свиной труп. Что делать? При сдохшей свинье машину на карантин на месяц должны поставить, а 49 хрюшек надо кормить, содержать, убирать за ними.
Начальник СВХ, конечно, был от такой перспективы в ужасе и панике. И, пораскинув мозгами, предложил одну докупить, а сдохшую без шума и пыли похоронить. Так и сделали. Подрядился один мужичок привезти на своей машине живого купленного неподалеку хряка. С горем пополам его доставил, тоже бед
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Но хоть живую привёз.

Смотрим, говорит товарищ, а голландская порода-то короткошёрстная, не то, что наши чубаки. Начальник СВХ как инициатор всей этой операции снова принял удар на себя. Говорит, надо брить. Раздобыли где-то машинку для стрижки и давай цирюльничать. Ох там визгу стояло! Выпустили хрюшу в стадо, а она по цвету отличается, ну прям бельмо на глазу. Тут в начальнике СВХ в полную силу проснулся талант несостоявшегося барбершопера, потому как, не поведя бровью, он предложил её покрасить.

Взяли хну, покрасили, шлангом смыли, а цвет не тот. Поехали за басмой, покрасили басмой! Как свинья это все пережила и не последовала за своей предшественницей на тот свет, непонятно. Но манипуляции остались незамеченными, и машину выпустили. 50 свиней по документам, 50 живых и почти одинаковых свиней в наличии.

Ни за что бы не поверил, не проработай на таможне десяток лет.

комментарии (0)
- 175 +
Все гениальное просто!
Мой папа решал проблему чтения сказок гениально. Все сказки в его исполнении состояли из 2-х предложений и заканчивались словами: «Всё, спи». Приведу пример: «Жила-была девушка, звали ее Золушка. Она много работала и вышла замуж за принца. Все, спи».
Надо сказать, что с данных сказок засыпала я моментально. А вот мама рассказывала во всех подробностях, и даже как-то приплела в сказку «Колобок» ежика.
Через какое-то время папа, в своей неповторимой манере, решил мне рассказать про колобка. На мой вопрос «а ёжик?» папа ответил гениально:
— И ежик там был! Всё, спи.

комментарии (0)