Когда я пошёл в первый класс (это был 1988 год), моя первая учительница вызвала всех родителей на собрание и обязала, хочу подчеркнуть - ОБЯЗАЛА! - наших родителей в течение года организовать экскурсию нашему классу по месту работы каждого родителя. Это было, пожалуй, самым ярким событием в нашей первоклашной жизни! Мы были на заводе по изготовлению нефтяного оборудования, в цеху по производству мороженого, катались на мусоровозе, регулировали движение автомобиля с сотрудниками ГАИ, сидели за штурвалом Ан-24 (на земле), тушили с пожарными две подожженные бочки из пожарной машины, шили одежду, и многое другое. Это было круто!

0
История

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!». А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)

0
История

В детстве, лет в 6-7, часто соревновался с дедушкой в армрестлинг, он мне поддавался, а я, наивная мелкота, этого не понимал и ходил, задрав нос, мол, вот я какой крутой, сильнее деда. Недавно приезжал к нему в гости, вспомнили это, посмеялись, решили повторить. 25-летний стокилограммовый лоб, 2 разряд по боксу, против 72-летнего пенсионера с больным сердцем. Теперь я не понимаю двух вещей: как я проиграл и как убедить этого старого Геракла переименовать меня в телефоне обратно, а то "Дрыщ" обидно как-то.

0
История

Велосипед буквально спас меня от одной проблемы. Кратко: моя бывшая была весьма экзальтированной дамой, все бытовые вопросы решал я, типа ремонт, небрезгливый, могу каналью сам пробить, после потопа гавно выгрести, за бабушками вынести, уколы, рыготину убрать за детьми и маразматичной тёщенькой и прочими родственниками. Брезгливость у неё была на грани понимания. Стираемся отдельно, сушимся: ты своё и детское на балконе, моё в квартире, чтобы пыль не попала. При этом в халатах частенько в карманах обнаруживались, пардон, затычки типа тампакс. Стиралку чистил опять же, я. Длилось это недолго. Лет 10. Купил кросскантрийник и начал аппхилить по ближним горкам в свободное время. К слову, стирал я своё потное барахло сам, в купленной мною стиралке, купленными мной средствами для стирки. Ея величество не трогал, как и средства для стирки правого носка.

Однажды, разбиваюсь маленько в лесу, увозят меня спасатели, сдают в скорую, звоню милой: -Привези мне в больничку приличное нательное бельё. У меня всё потное и грязное с того заезда. Передаёт со знакомыми пакет с древними убитыми труселями и трениками, которые отложены были для грязного ремонта. Звоню: -А поприличнее ничего не могла положить? -У тебя на остальных трусах рыжие пятна в промежности. Ты вообще не подтираешься. -Это отложения потовых желез, растёртые об седло велосипеда. Они даже кипячением не выводятся. -А почему у других мужиков такого нет? -У каких других мужиков? -Упс....

UPD: в шкафу лежала пачка нового белья. Неспортивного и даже выходного. Но это же не удел дамы с двумя высшими гуманитарными. И все отмазки потом, что мол у мужей подруг трусы чище... Ехай нахуй.

0
История

Муж сводной сестры ушёл от неё к моей сотруднице. Сестра потребовала от меня уволить её, а лучше — обвинить её в чём-то и подставить. То есть я должна нарушить ТК и лишить себя высококвалифицированного специалиста только потому, что мужчина выбрал её и добровольно ушёл к ней. Сестра и мама обвинили меня в предательстве и сказали, что моей ноги не будет в их доме. Причём тут я? Единственный, кто поддержал меня, — это отчим. А я понимаю, почему муж бросил сестру и ушёл к адекватной женщине.

1
История

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили. - Отец, ты че?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи. - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет: - Сука! Опять нажрался! Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

0
История

Сегодня в метро в вагон зашла женщина. Руки ее обхватывали живот, а глаза бегали в поисках свободного места. Ее взгляд быстро пал на меня. Но я, в свою очередь, никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?

0
История

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое Гендель... Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..." Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!" Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает... Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает... Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

0
История

Однажды участвовали в конкурсе на проведение производственного контроля. Объект в Биробиджане, пара десятков котельных. Начальная цена - миллион с небольшим. Посчитали затраты, командировки (из Хабаровска, тут пара часов езды), вышло где-то 600 тысяч. Торговались до этой суммы, может чуть ниже. Потом бросили. В итоге победили какие-то москвичи, за 200 тысяч. Мы посмеялись и забыли.

Через две недели звонок: вы не хотите на таком-то объекте (этом же) выбросы померить?

- Конечно, хотим, говорю, сколько заплатите?

- 150 тысяч.

- Да вы охренели, говорю, давайте за 600.

- Мы не можем 600, мы контракт выиграли за 200, посчитали командировки - нам только командировочных надо 400, оказывается, Биробиджан на Дальнем Востоке находится.

- Ну так что вы хотя бы 200 не предлагаете?

- Нам же надо с этих 200 налоги заплатить...

Вот и всё, что надо знать про жадность и переоценку своих возможностей.

0
История

Мужик знакомый квартиру сдавал, сломался там холодильник, а у него в гараже стоит рабочий, в хорошем состоянии, но громоздкий, он замерил размеры что бы холодильник в лифт залез, после заказал грузчиков. В общем возле подъезда выгружают они агрегат, мужик поднимается на лифте на 9-й этаж, ждёт пока привезут, тут от них звонок, холодильник в лифт не вмещается, нужно вручную поднимать, доплачивать будете, тот ок, несите. Эти долбоёбы поднимают холодильник, устанавливают его в квартире, он с ними расплачивается как договорились изначально, те требуют денег за подъём на руках, он предлагает отнести холодильник к лифту, если залезет, они отдают деньги назад, если нет, он им тройную цену заплатит, те постояли, взглянули друг на друга и свалили.

0
История

У нас дома есть волшебный порог. Он символизирует мою стойкость и прозорливость. С виду это обычный металлический межкомнатный порог, он просто недавно отвалился. Лет семь назад. Еще до того, как появилась жена Марина. В Домариновый, значит, период.

Ну и ладно, потому что между комнатами и так можно нормально ходить, без порога. Ещё и лучше, если честно, нет этих неприятных искажений пространства, искусственных границ, которые мы сами себе придумываем.

Так что порог просто лежал на тумбочке за телевизором и никому не мешал. Потом Домариновый период закончился, начался Маринный век, и порог вдруг начал причинять неудобство. Потому что нельзя спокойно лежать в нашей квартире в Маринный век, мда.

Марина решила, что порог должен быть прикручен либо выброшен. Но я мягко отводил ее руку.

Я просто знал, что время придёт.

И вот Артём Глебыч, во-первых, появился, а во-вторых, захотел открыть все ящики моего письменного стола, вынуть оттуда все, разорвать, съесть, а потом прищемить себе ящиками пальцы. И никак эти ящики не закрепить.

И тут я выхватил порог, вертикально пропустил его внутри ручек всех четырех ящиков стола и бюджетно заблокировал открывание. Семь лет окупились в одну секунду.

А потом Марине понадобилось ровно отрезать что-то большое. Она стала искать способ, а я уже знал, чем это кончится. Я-то вижу, что помочь может только порог. Подержав паузу, выхватил его из ящиков стола со звуком выходящего из ножен оружия. Кто с мечом к нам придёт, тот от порога погибнет.

Прошёл буквально день, и понадобилось отрезать ещё одну вещь. Я это понял по тому, как Марина долго выдыхает носом. — Неси порог, — сказала она с каменным лицом. Порог остается с нами.

0
История

Можете ржать, но помните серию, где птичка села на трубку, через которую волк дышал под водой? Волк ещё задыхался потом. Я это даже и не запомнила, вроде как. Не думала про это точно. Но, когда обучалась дайвингу, у меня этот волк кашляющий перед глазами стоял. Я не могла дышать в регулятор акваланга. Задерживала дыхание и выскакивала с выпученными глазами из бассейна. Инструктор был египтянин (дело было в Египте, там классно дайвить), ничего не понял. И вот я в очередной раз выхожу, ничего не получается. В расстройстве срываю маску и говорю: "Гребаный волк!". И тут русский мужчина, как я потом поняла - драйвер со стажем, подошёл ко мне и сказал:

- Я вас понимаю, мне тоже мешал этот волк. Но я сказал себе - я не волк, птички тут нет. И это вообще не трубка! А акваланг!

В другой раз я себе сказала то же самое. Теперь и я дайвер со стажем. И спасибо тому мужчине!

Так что, как это ни кажется смешным, это не только моя травма.

0
История

Позавчера я услышал в свой адрес самую странную претензию в моей жизни. Стою на остановке. Подходит женщина лет сорока, садится на лавочку и далее диалог:

- Молодой человек, можно вопрос?

- Да.

- Вот вы помните сколько куплетов в песенке "В лесу родилась ёлочка"?

- Ммм, пожалуй нет.

- Вот не помните. А их пять. Пять! Какой ужас, просто кошмар. Поколение выросло...

После чего встала и ушла в зимний вечер. Что это было я так и не понял, но она задела меня за живое и я полез в инет смотреть текст песни. Оказалось, что куплетов шесть...

0
История

Недавно стою в подъезде. Попиваю кофе, курю сигаретку и смотрю на падающие снежинки. Ляпота.

Мимо пробегает соседка (С), с которой у нас очень хорошие взаимоотношения:

С: - О! Чего делаешь?!

Я: - Эм… Курю…

С: - Да это-то понятно! Ты сегодня выходной?!

Понимаю, что дело начинает пахнуть писюнами. Потому что она вся взъерошенная и явно торопится.

Я: - Даааа…

С: - Отлично! Подруга рожает! Ее надо отвезти в роддом!

Я: - Да конечно, поехали…

У самого в голове мысли начиная от «да бл**ь!! Зашибись выходной!» и заканчивая тем, как я героически принимаю роды с легкой крупицы надежды, что не упаду в обморок от одного этого вида…

Встречаем подругу (П), сажу всех в машину и интересуюсь достаточно важным на мой взгляд вопросом:

Я: - А муж то где?)

П: - Да мы с ним разводимся! Он редкостная козлина! Не его это дело теперь!

Вот это поворот… Пытаюсь сменить тему и немного пошутить:

Я: - Ну если сейчас приму роды, то ребенка, если будет сын, назовешь в мою честь!

П: - Ммм… точно нет.

С: - Вообще без вариантов.

Стало немного обидно, но я промолчал. Меня вообще зовут Олег - чем им обеим имя то не угодило?! Потом уже, когда отвез и сдал врачам, соседка мне сказала:

С: - Ты это, не обижайся. Ее муженька просто так же зовут Олег…

0
История

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни... - Ты не женат, что ли?

0
Анекдот

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

0
Анекдот

- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера. Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться. - А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».

0
Анекдот
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.