Наверх
- 445 +
Дело было в 2009 году, я тогда учился в университете, и как многие студенты подрабатывал то тут то там. Была у нас в городе своеобразная уличная биржа труда - "пятачок", где желающие поработать могли найти себе работодателя на день, крышевали эту биржу вроде как какие то воры в законе, соответственно за каждого наемного рабочего работодатель платил 200р в "общак". Работа была разного рода, в основном принеси-подай, копка ям и т.д.
В один прекрасный день мы с другом попали на копку ямы под фундамент пожарной лестницы в одной из больниц города. Работали вдвоем, размеры ямы были 1,5м*3м глубиной 1,5м, за это мы договорились получить по 2,5 тр, только уточнили что деньги сразу после выполнения работ, так как часто кидали "завтра-послезавтра" и пропадали с радаров. Копали мы с утра и до позднего вечера, казалось это никогда не закончиться, заказчик приехал посмотрел, похвалил мол "молодцы ребята, так быстро справились, послезавтра приедут бетонщики, будем заливать". На вопрос про оплату он сделал недовольное лицо и отрезал "завтра, буду здесь в обед, подходите".
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, началось, опять ебут мозги, но делать нечего, завтра так завтра. Приходим на следующий день, его нет, позвонили трубку не брал, потом после долгих попыток дозвониться он взял трубку и недовольно ответил "
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
со своими деньгами, приходите через неделю". Мы с другом погоревали немного, оглядели сарайчик в котором лежал инструмент "поработаем еще немного?" и начали закапывать эту яму вместе со съемной опалубкой и арматурой, попутно перемешивая грунт с доскам и прочим мусором вокруг. На объекте из рабочих никого не было, а персоналу больницы
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
кто там и что копает или закапывает. На следующий день в восемь утра мы пошли в больницу и из окон со второго этажа наблюдали как тот мудила бегал с вытаращенными глазами и орал на всех подряд, а машина с цементом стояла рядом. На телефон посыпались от него звонки, но трубку мы не брали, просто наблюдали как он разводил руками. Продолжалось это часа два, потом была ссора с бетонщиками, они уехали в месте с мешалкой.

Стоило ли это того? Однозначно!

комментарии (1)
- 398 +
Работаю курьером. Однажды вечером, выруливая со двора, вижу, как за автобусом бежит парень с громадным букетом и не успевает - автобус трогается, оставив парня на остановке.

Так как ехал я в ту же сторону, что и автобус, решил помочь парню. Естественно, я услышал стандартный набор: дело жизни и смерти, как все серьёзно и прочее. Но мне было не особо важно, просто помогал человеку в надежде подлатать свою карму. Довез я паренька на 2 остановки вперёд и благополучно бы забыл про эту историю, если бы через месяца 2 мне не позвонили:

- Привет. У нас будет девочка. Будешь крестным?
- Эмм... Вы ошиблись номером.
- Да не ошибся. Помнишь парня с букетом подвозил?
- Угу...
- Так вот это я. Поссорились мы тогда, оказалось, что беременна и решила сделать аборт, если бы не ты...

Парень в ГАИ работает. Запомнил номер и не знал, как отблагодарить, а судьба сама подкинула подарок. Вот так я нашёл лучшего друга и любимую зеленоглазую крестницу..
Судьба всегда предлагает подарки, не упустите свой!

комментарии (0)
- 375 +
История свежак.
Еду в автобусе после работы и читаю посты о неудачных свиданиях. На сидениях спереди молодая парочка (лет 16-18) ожесточенно спорит. Предметом спора стало то, что парень все время игнорит девушку и утыкается в телефон. В основном спорила, конечно, девушка, а парень отнекивался или вовсе игнорировал ее.
Автобус притормозил на моей остановке и я выдвинулся к выходу. Вместе со мной выходила и та самая парочка.
Девушка чуть отстала и в результате мы покидали автобус в следующем порядке: Парень, я, его девушка.
Парнишка вышел из автобуса и уткнулся в телефон, протянув левую руку в салон, очевидно, чтобы помочь девушке спуститься.
Я повернулся к девушке, подмигнул ей и спустился по ступенькам автобуса, взяв руку парня.
Девушка спустилась следом, давясь от смеха.
Парень опустил руку, продолжая держать мою ладонь.
Так прошло секунд 5, пока парень не начал медленно поднимать голову.
Как только мы встретились с ним взглядом, я, пытаясь выдавить из себя максимально басовитый голос выдал:
-А ты галантный (поправил волосы другой рукой). К тебе или ко мне?
Стоящая в паре шагов девушка согнулась со смеху, а парень медленно разжал пальцы и отпустил мою руку.
-Внимательнее надо быть, молодой человек, а то мало ли что произойдет в следующий раз..

Я повернулся и пошагал в сторону дома и еще долго слышал хохот девушки, доносящийся с автобусной остановки.

Будьте внимательны друг к другу, всем хорошего вечера)

комментарии (1)
- 383 +
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

комментарии (0)
- 376 +
Сегодня моя маленькая белая кошка совершила едва ли не самый смелый поступок, который я когда-либо в жизни видел. Без прикрас.

На лето я приехал отдохнуть к родителям. По нашей семейной традиции - сам, поскольку жена с дочкой уехали к другой бабушке. Так вот сегодня к нам в гости приехала моя тетя с тремя детьми - старшей восемь, младшим 5 и 3. Вкупе с моей младшей сестрой одиннадцати лет - это сразу четверо маленьких монстриков, решивших поиграть со мной в кучу-малу. Минут десять дети ползали и топтались по мне, пока все остальные взрослые люди в доме были совершенно безучастны к моим страданиям и крикам о помощи. Кроме кошки.

Что сделала эта маленькая, казалось бы, безобидная зверушка? С диким шипением, прижав уши, она вскочила на диван, где меня мутузила малышня, выгнула спину и встала в угрожающую стойку, чего детвора довольно сильно испугалась. После чего котейка схватила меня зубами за руку и с утробным рыком начала пятиться назад. Когда ей удалось высвободить меня от испугавшихся детей, моя храбрая защитница тут же повела меня куда? Правильно, прятаться. Мяукая и ежесекундно оглядываясь на меня, чтобы не поймали и не украли, кошка шла вместе со мной к шкафу, открыла лапой дверь и предложила мне лезть внутрь вместе с ней. Естественно, на все мои попытки объяснить ей, что все в порядке, и уйти, она вылазила из шкафа, мяукала снова,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
меня лапой и настаивала, чтобы я лез внутрь.

В общем, дети с родителями уже ушли на море, а еще пол часа отсиживался вместе с кошкой в шкафу, чтобы она перестала бояться за мою жизнь. Люди, которые считают, что котам на нас, двуногих, плевать - вы просто не умеете заводить надежных друзей.

комментарии (0)
- 356 +
Часто читаю на форумах жалобы владельцев магазинов на бомжей, которые заходят погреться/спереть/клянчить, хочу рассказать такую историю:
Пришел ко мне как-то классический бомж, седая щетина, грязный пиджак на рваную футболку, галоши, штаны из дырок, перегарище хоть поджигай... Колоритный персонаж короче. Вижу не просто зашел, краску выбирает стоит. Я подвалил, действительно краска нужна, но какая не знает... слово за слово, выяснили что ему красить, подобрали цвет, валик и т.д. Купил, ушел. Молодец думаю, не побирается а подрабатывает дед. Стал он почти каждый день заходить, то саморезы, то крепеж, то инструмент какой мелкий. Я уже даже к перегару привык. И тут недавно подъезжает рендж ровер, вылезает из него "бомж".... гладко выбритый, трезвый, одет с иголочки. Лака ему оказывается не хватило чуток.. Я просто офигел, киваю на машину вопросительно... он вздохнул так тяжело, закончился отпуск говорит, ну хоть внучке детский городок доделал, и фотку показывает. А там в натуре городок деревянный, и башенки и горки и качеля... Сказал что хотел купить сначала, но ничего не понравилось, решил сделать по своим представлениям.

комментарии (1)
- 374 +
Рабочий день был утомительным и тяжелым. После его окончания по дороге домой зашел в сетевой магазин, время позднее народу уже не так много. Корзинку не брал, ибо сумка вместительная.
Стою у прилавка с овощами, выбираю огурцы. Взял самый мощный.
Иду вместе с ним к мясной стойке. По пути к ней что-то в голову ударило подурачиться: как в детстве стал воображать, что у меня в руках не огурец, а дробовик. Иду, значит, такой, стреляю (перезаряжать не забываю и озвучивать выстрелы). Тут из-за полки неожиданно выходит мальчик лет 10-ти и у него в руках колбаса и он целится в меня.

Я рефлекторно изобразил выстрел, он сделал вид, что его ранило (смачно упал на спину) и как закричит: "Мааааам, меня ранили". К парню подбегают испуганные родители (ну какой родитель не испугается от такой новости?) и мама говорит: "Леша, что произошло?". Мальчишка наигранно-страдальческим голосом: "В меня попали" и указывает пальцем на меня.
Я стою ошарашенный и говорю: "Извините, я выстрелил в вашего
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
из огурца, он упал".
Мама смотрит на меня как на
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и говорит: "Вы, молодой человек вроде уже взрослый, а ведете себя как
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
". Папа подходит к сыну добавляет: "Сначала надо бросать гранату, чтобы предотвратить неожиданное появление противника. В следующий раз будь внимательней. Вставай, оболтус".

комментарии (0)
- 340 +
Давным давно, когда деревья были БОЛЬШИМИ, а мороженое ВКУСНЕЕ, а половину диплома занимало "решение 27 съезда КПСС". Мне было 18, мужу чуть больше. Меня мой в будущем муж пригласил в ресторан. Если честно, для меня это был первый ресторан. В советские времена были кафе, где что то покупаешь и сам несешь и садишься за столик. А тут и официантки и живой оркестр. В общем я была в восторге, мы поели, а уходить не хочется. И тут, как по волшебству, к нам подходит официант и приносит мороженое, пирожное и кофе. Я студентка, муж студент. Мы в шоке. Официант видя наше замешательство сказала, что все уже оплачено парой вон за тем столиком. Там сидели мужчина и женщина слегка за 40. Они к нам подошли, сказали, что мы очень красивая пара, и сразу видно, что любим друг друга, и просто хотели немного продлить нам романтический ужин.

У нас уже скоро будут внуки. Но с тех пор, если мы видим молодую влюбленную пару в ресторане, мы им тоже обязательно что нибудь присылаем. В общем решили продолжить эстафету добра)))

комментарии (0)
- 323 +
В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А я вам расскажу историю одного мужчины. Русского. Далее от первого лица:)

Сажусь я в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель. Ну я ему на англе - говорю - мол, прости, проспал, устал. Вот - тыкаю в него проездным - я мол, тобой же и вернусь.

Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет конкретно так доплатить.
Я начинаю нервничать, ибо денег с собой нет. Ну не взял сегодня, не планировал в магазин заходить. И у меня вырывается:
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
...
И тут водила улыбается и говорит на русском:
- Ну если
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, платить не надо...
Русский оказался, из Латвии:) Теперь дружим.

комментарии (0)
- 319 +
На волне постов про школьные обиды вспомнилась история, которая произошла с моим старшим братом.
Брат учился во втором или третьем классе, когда по литературе задали нарисовать сцену из рассказа "Серая шейка". Именно тот момент, когда лиса поджидает гадкого утёнка у замерзающего озерца.
Брат не умел рисовать. Вообще никак. Даже если очень захотелось, то все равно выходили какие-то странные инопланетные письмена. Но так как он учился максимально хорошо, ему была необходима пятерка за это задание. Он сидел и вычерчивал овальное озеро посреди листа, уточку наваял с горем пополам, но получилось норм и время пришло рисовать лису. Тут брат осознал, что он не сможет осилить столь сложные формы и обратился за помощью к родителям. Он подошёл ко всем с просьбой "нарисуйте мне лису". То-ли заняты были, то-ли воспитывали в нем самостоятельность, но ему помогли только приободряющими словами. В итоге брату надоело это попрошайничество и он нашёл выход из ситуации.
На стол учителю он принёс рисунок. На альбомном белом листе (снег же кругом) красовался голубой овал, Серая шейка и бледно - серые следы, уходящие к краю листа. А в сантиметре от края брат изобразил кончик лисьего хвоста. Брат объяснил, что лисе просто надоело ждать и она ушла.
За оригинальность он получил свою пятёрку.

комментарии (0)