Наверх
- 288 +
Шел примерно 94 год, я учился в 8 классе, был круглым отличником, но высокий и худой, что впрочем не мешало мне не плохо драться (тут закалило солнечное забайкалье), но было одно НО! Я получал двойки за подтягивание, ни разу не мог подтянуться, казалось чем то из рода цирковых трюков. Просматривая мой дневник, а батя у меня суровый полковник, говорит что за хрень, почему по физо 2? Пришлось объясняться, к слову авторитет бати всегда был беспрекословный. На уливление он не стал ругаться, а 11 ноября 1994 года у нас в коридоре появилась перекладина. Батя мне и говорит, будешь до нового года 12 раз подтягиваться, куплю тебе ДЕНДИ. В то время это было просто пределом мечтаний. А жили мы не богато, все рушилось, военные получали копейки, которые вечно задерживали, а тут в 93 батя купил себе новую машину из салона, ЗАЗ-1102, Таврия бежевого цвета и мы год с долгами раскидывались. В общем о ДЕНДИ я и не мечтал.
Что тут началось, я расчертил себе графики подходов, каждый день я как червяк на крючке дергался на этом турнике, но с каждым разом все больше получалось согнуть руки и вот на третий раз, дергаясь как припадочный, извиваясь как змея у меня получился первый раз. Я вот первый секс не так помню, как свое первое подтягивание. До меня дошло - МОГУ!!! И тренировки я увеличил с 15 подходов за день, до 20. Буквально через пару дней получился второй раз. Время шло, я следил за днями и примерно к 5 подтягиванию я стал браться уже правильным хватом и без всяких дерганий выполнять упражнения. Я старался изо всех сил, к слову 12 раз уже выполнял числа 25 декабря, а к новому году выполнил 15 чистых подтягиваний.
Денег хоть и не было, но батя одолжил у друзей, съездил за 300 км и купил мне ДЕНДИ и 5 картриджей. Это был один из самых счастливых дней моей жизни, весь двор пропадал у меня дома , ни у кого не было
А к турнику у меня появилась своя привязанность, ведь благодаря ему я стал обладателем денди.
В школе нормативы по подтягиванию сдавали осенью и весной, какого же было удивление всего класса, когда осенью ни разу не мог, а весной выполнил 25 чистых подтягиваний.
Летом в части научился делать выход силы, подъем переворотом, через пару лет солнышко крутить научился. И вот так у меня привилась любовь к турникам.
Сейчас мне почти 40, вес уже сотку, но бодрееько на удивление друзей могу 30 раз подтянуться
Спасибо Батя, что сдержал слово, мне не верилось что у тебя получится ДЕНДИ в нашей дыре найти, а ты верил в меня

комментарии (0)
- 267 +
Назначили сыну 5 лет сделать рентген лёгких. Идём, он нервничает, перед этим ещё и кровь из пальца брали. Пытаюсь его подбодрить, успокоить, но он всё равно встревожен. Предвижу истерику и слёзы.
Из кабинета выглядывает медработник и приветливым голосом обращается к ребёнку:
"Привет, заяц! Пойдем я тебя сфотографирую, бери маму с собой и заходи.
Но аппарат у меня особенный, он умеет делать только фотографии супергероев. Снимай одежду выше пояса и подходи.
Так, сейчас наденем на тебя броню, чтобы совсем круто получилось (на шею и на пояс привязали защитные накидки). Здорово выходит. А теперь покажи мне карате. Подними руки вверх, сожми кулаки и над головой скрести руки. Круто! Похоже, что ты готов нанести боевой удар. Сейчас мама выйдет на секунду и я тебя сфотографирую.
Всё, готово! Получилось очень супергеройское фото! Я его передам твоему доктору, чтобы он посмотрел."
Ушли оттуда мы довольные, без потерянных нервных клеток, слёз и криков.
Спасибо прекрасный человек.

комментарии (0)
- 259 +
У меня прошло десять лет с момента знакомства с женой. Люблю супругу, воспитываем двоих детей. Хочу поделиться историей знакомства.

Я в то время еще курил, и по всему городу стояли профильные табачные киоски. Покупаю блок сигарет. Мне бабушка в киоске сдает существенно больше денег, на порядок больше, не помню точные суммы, но, допустим, с 5000 вместо 500. Указываю на ошибку, получаю поток благодарности и правильную сдачу, ухожу. Проходит примерно месяц, иду в следующий раз за сигаретами в тот же киоск. Протягиваю деньги, меня бабушка хватает за руку и кричит «Вот он!». Я аж присел на месте и кучу кирпичей отложил. Выходит она из ларька и за руку выводит девушку неземной красоты, знакомит. Как позже выяснилось, внучке достойного мужа искала. Две недели заставляла внучку вместе с собой в засаде сидеть в киоске.

комментарии (1)
- 271 +
Иду как-то домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт ) ????.

комментарии (3)
- 239 +
Приехал я с семьёй на машине на море, поселились в гостинице. В первый же вечер познакомились с семьёй. Они тоже приехали в отпуск на своём авто. Весь отдых хорошо общались, почти всё время проводили вместе, дружно и весело. Детишки наши хорошо общались.
Настала пора разъезжаться. Попрощались, поблагодарили друг друга за хороший отдых. Они уехали утром, нам ехать на следующий день. Вечером звонит этот товарищ и рассказывает, что в машине сломалась коробка передач, везут их на эвакуаторе в сервис разбираться. Я посочувствовал и предложил помощь. Хотя чем я мог помочь на расстоянии в 700 км. Да только деньгами. Предложил ему что, если надо, скажи. Он извинялся, но попросил 8 тыс на ремонт авто и расходы для семьи. После короткого совещания с женой я, с мыслью, что даже если не вернёт деньги, то и не жалко. Отдыхали, зато, просто замечательно. Хотя и у нас оставалось немного, около 20 тыс на карте.
На следующий день он снова позвонил, сказал, что коробке хана, он вызвал брата, который дотащит их на прицепе до дома. Но пока ждут его, надо ещё 6тыс на еду и проживание. Я ему снова перевёл. Прошло две недели, мы уже были дома, когда позвонил этот парень и сказал, что долг мне вернул. Я проверил счёт, да, действительно, вернул.
Вот так и встретились два порядочных человека.
Самое интересное, что на следующий год мы вместе с ними поехали на то же место отдыхать. И по приезду этот человек мне сказал: Ты мне помог в беде, я помогу тебе в отдыхе. И поил, меня, подлец, весь отпуск за его счёт. Теперь мы с ним друзья, проверенные бедой и расстоянием.
Макс, если читаешь это, то привет тебе Дружище!

комментарии (0)
- 255 +
Как-то раз я потерял флешку, ничего важного там в принципе не было, пара десятков фотографий да несколько фильмов. Ну потерял и забыл, фиг с ней.
Как-то через неделю мне на телефон позвонила незнакомая девушка, так и так Mordvinnn, нашла вашу флешку, приезжайте заберите.
Я слегка офигел, потому что и думать о ней забыл, а тут неизвестно кто, по имени и фамилии называет и предлагает вернуть эту задрипаную флешку.
Купил большую коробку конфет, приготовил символические 1000 рублей, надо же отблагодарить как-то человека и поехал к назначенному времени забирать.
Меня всё мучал вопрос, как она узнала, кто я такой и нашла мой номер, ведь на флешке были старые фотографии десятилетней давности, где я был молодым 16-17 летним пареньком и никак не был похож на себя настоящего, постаревшего и бородатого.
Когда приехал на место, девушка поведала о своих поисках. Сначала пыталась забить фотку через поиск картинок в гугле, но результатов не было, потом начала искать среди друзей в вк и сверять фотки с их страниц с фотками на флешке (вдруг кто попадётся, город небольшой, могло получиться), но и тут её постигла неудача. Потом она показала фотографии коллегам и одна из них узнала на фоне наш университет и попавшего в кадр декана факультета, на котором я в своё время учился. Далее они с подругой наведались в универ, нашли декана, объяснили ситуацию, показали фото, он дал им номер моей бывшей старосты и через неё, нашли меня.
Зачем же, спрашиваю, так напрягаться было?
Ну мало ли, вдруг вам эти фотки были важны, и вы их хранили на этой флешке.
От денег девушка наотрез отказалась, еле уговорил взять конфеты, мол не за награду старалась, а чисто по человечески, и вообще не сильно перетрудилась.
Вот такие хорошие люди иногда попадаются.

комментарии (0)
- 249 +
Одно время после травмы пришлось ковылять с тросточкой. Движение по лестницам давалось с трудом, а упражнения типа приседания или наклоны почти невозможны. И вот ситуация: спускаюсь по лестнице к прибывшему такси, звонит телефон. Рабочий телефон у меня – старый-добрый кнопочный ветеран. Вынимаю гаджет и роняю его. Аппарат падает, прыгает по пролёту разбрасывая крышку, симку и батарею. Понимаю, что собрать всё это самостоятельно не смогу. Придумал позвонить сыну, не вышло, к том уже понял, что тупой. Такси ждёт, постоял минуту и решил: хрен с ним – цена телефона стремится к 0, симкарта продублирована, пойду себе. Тут хлопает дверь в подъезде и на площадку взлетает пацан лет 11-12. И со словами: «О блин у меня такой был! Вы не бойтесь они неубиваемые», быстро собирает детали с марша и как фокусник за 5 сек собирает телефон, суёт мне: «Работает!». Кроме, как крикнуть вслед спасибо я ничего не успел. Не, молодёжь хорошая растёт.

комментарии (0)
- 251 +
В одном из прежних постов, я выразил свое недоумение от отдельных представителей владельцев премиум авто. И был подвергнут критике. Однако сегодня опять был неприятно удивлен представителем автовладельцев премиум автомобиля. Может мне просто везет!?)))

Итак, сегодня вечерком, иду с гаража домой через дворы. Народа уже не так много на улице. Отойдя метров 150, меня окликают. Смотрю, из опущенного окна Мерса, мне машет человек. Почему-то в глаза бросается какая-та типовая одежда водителей подобных модных машин. Толстовочка с капюшоном, бейсболка. Небритость, ай-ля Mr Credo!). Какая-то прям униформа. Снега насыпало много, и видно, что он уже буксовал, но выехать не смог. Ну так вот, подхожу, он не выходя из машины просит подтолкнуть. Ну это не проблема, конечно, даже начал обдумывать в голове, что можно в гараж сходить за лопатой и ломом, подкопать колеса чтоб ему выехать. Не раз уж помогал выталкивать машины в своем дворе и в дачном поселке в эту зиму.

Давай говорю, толкну! И тут этот, Орел, мне, не выходя из машины, говорит. Дословно. "Слушай сюда короче", и начинает меня инструктировать, куда можно упираться руками, куда нельзя, ибо можно помять или поцарапать ему багажник, фонари. Причем все это надменным безапелляционным тоном начальника. Дальше еще круче. Если не получится вытолкать, говорит он, вон там и показывает в сторону небольшой свалки у забора моего гаражного кооператива, возьми пару досок и подсунь под колеса, только аккуратно, чтобы они не помяли мне пороги, иначе ты (т.е. я ) со мной (т.е. с ним) не расплачусь!))) Все это не выходя из машины через окно. Естественно, я развернулся и пошел дальше, он что-то орал мне в след, я уж не расслышал!))

Просто, я возмущен поведением данного индивида. Начиная с того, что он даже не соизволил, обратившись к прохожему с подобной просьбой выйти из машины. Ну а остальное просто выбесило, этот инструктаж по трепетному обращению с его тачкой, приказы сгонять за досками и в конечном итоге, намеки на материальную ответственность, человека, который ему, мало того, что ничего ему не должен, так еще и делает одолжение!!!



P/S Может я, конечно, выглядел лоховато, в вахтовой куртке-спецовке. Но однако же, ни в какие ворота, данный стиль общения-не лезет!

комментарии (0)
- 225 +
Работал в сервисном центре. Зп вроде хватало, но в притык. В СЦ занимался узкоспециализированным оборудованием, для его обслуживания приборов более или менее хватало, но практически не было обычного ремонтного комплекта - осциллографа, хорошего мультиметра, анализатора, лабораторника, да нормальной паяльной станции не было. До меня

работал инженер и весь такой комплект был украден из авто, не знаю правда или нет.



А зачем покупать на СЦ, когда это все есть у меня? Весь мой комплект регулярно брал на сложные ремонты по объектам и по командировкам.



Теперь сама ситуация - разболелся зуб, пошел к стоматологу. Там насчитали около 30 т.р. (решил заодно сделать еще 2 зуба). Подхожу к директору, прошу 30 т.р. в рассрочку на 3 мес.

"Ну сейчас ситуация тяжелая, свободных денег нет, помочь не могу". Ну ОК.

Все свои приборы и инструмент увез домой, занял денег, сделал зубы.

Далее - работаю тем, что есть в сервисе. Сложные ремонты откладываю, т.к. кроме китайского DT-830, паяльной станции Lukey и разнокалиберных кривых отверток ничего нет.

Начались непонятки со стороны клиентов и соответственно директора. Сказал - не хватало на стоматолога, продал свое. Директор говорит пиши что надо для работы.

Написал список по своему инструменту - вышло около 110 т.р. + 40 нормальный ноутбук (свой я тоже увез).

Долго сокрушался: "Ну что же ты сразу не объяснил, что нужны деньги срочно и зачем было продавать свой инструмент".

За неделю куплен весь недостающий инструмент, приборы и ноутбук, т.к. клинт был очень "важным".

Тогда я зарекся использовать свой инструмент для получения чужой прибыли.

комментарии (0)
- 240 +
Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы сделали ванную комнату "под ключ". Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат - инженер и интернет проводит в домах. После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной: "Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим!" Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает: "Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку .. руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ(( гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще рукожопые!!!"

комментарии (0)