Наверх

Смешные истории · случайные

- 200 +
Давненько было дело, еще при старом губернаторе.

Предложил мне один знакомый пост зам главы города по ЖКХ одного из небольших городков в горнозаводской зоне. Но сразу предупредил: работа года на 2-3, потом чиновника с этого поста посадят за коррупционные преступления.

Я поинтересовался: а такой тариф, чтобы без посадок - есть?

Оказалось - нету... в общем, я отказался. Сам знакомый уже отсидел, сейчас живет в Таиланде. Судя по фото - неплохо так живет...

комментарии (0)
- 207 +
Как-то в моей жизни в США возник сложный период, года на два, когда я не мог найти постоянную работу. Пер
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ался контрактами - платят на них очень хорошо, но это совершенно не моё. И как раз, когда я наконец нашёл работу, на второй рабочий день был вызван в суд в качестве потенциального присяжного.

Там как обычно, зал с кучей народа, судья, продсудимый, адвокаты с прокурором.

Для начала судья попросил всех, у кого есть веские причины отказаться от участия в суде, поднять руки. Я тоже поднял. Он спросил меня, в чём проблема - я объяснил, что два года искал работу, вот только что нашёл и мне крайне нежелательно пропускать её в самом начале.

Он задал вопрос - ты что, боишься, что они без тебя не справятся с этой работой?

Я ответил - как раз наоборот, я бы не хотел чтобы они поняли, что справятся и без меня.

Зал грохнул. Когда судья был снова в состоянии говорить, ещё задыхаясь от смеха, он мне махнул рукой на выход и прохрипел - иди отсюда!

комментарии (0)
- 170 +
Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв.
м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.
И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает.

комментарии (0)
- 248 +
Лет так пять назад, гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.

В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.

И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.

Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед долго не думая, достает и своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.

В это время закрываются все остальные кассы, и народ постепенно начинает наполнять мою очередь. Через 5-7 минут кассир называет сумму: 230 рублей и говорит что необходимо доплатить еще 117. Тут дед снова, без раздумий, достает еще одну банку мелочи, но уже более мелкие копейки...

В очереди повисла тишина: кому то просто стало интересно чем это закончится, кто-то желал недорого этому веселому деду.
Спустя еще минут 5, кассир оглашает вердикт: еще 40 рублей! Тут дед берет всю мелочь, складывает по банкам, и достает из кошелька 500 рублей...

P.s. Лайфхак как пересчитать всю вашу мелочь.

комментарии (0)
- 182 +
Как-то папа опаздывал на рейс, летел в составе экипажа.
Едет по трассе, времени впритык, а впереди гаишники дорогу перекрыли.
Он как-то по краю вперёд протиснулся, начинает осторожно продвигаться мимо гаишника. Тот на него смотрит, мол, куда лезешь. Папа ему в ответ на свои плечи руками показал, потом крылья руками изобразил, помахал, как бы говоря: "Не видишь, я в форме, на рейс опаздываю!" Гаишник махнул, мол, проезжай.

Успел. Рассказывает эту историю коллегам; те его жест по-другому перевели: "Пропускай, а то погоны слетят!"

комментарии (0)
- 96 +
Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:
- А что ты там закапываешь Наташенька?
- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен...
Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:
- Однако, великовата могилка для маленького хомячка...
Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного кота!
И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное...

комментарии (3)
- 163 +
Дело происходит в маленьком круглосуточном супермаркете. Ночь, середина рабочей недели, из покупателей только бомбилы за сигаретами и энергетиками. Я в полночь снимаю кассу, открываю смену для ночного кассира, оставляю в кассе на размен ровно 3000 (такие вот правила, почему не больше не знаю) и ухожу. Действующие лица: кассирша и покупатель (вот это неожиданность!)

В часа два ночи заходит молодой человек, просит две пачки сигарет.
Кассиры очень серьезно относятся к продаже без паспорта, потому что ТАЙНИКИ матьихети, тайники два раза в неделю, в том числе и ночью, а это наша зп. Правило у нас такое! Молодым людям только после предьявления документов.
М: две пачки сигарет, пожалуйста.
К: документы покажите?
М: неужели вы думаете, что я несовершеннолетний?
К: может и совершеннолетний , но сигареты я вам не продам, у вас докУметов нету.
М: продайте, документы забыл, сомневаетесь?
К: сомневаюсь, не продам, такие правила у нас.
Дальше спор на полчаса и молодой человек уходит ни с чем. Возвращается через час.

М: две пачки, пожалуйста
К: документы, будьте добры
М: *показывает*
К: 300 рублей с вас
Ну и дает, как вы уже догадались, купюру в 5000. А в кассе всего около четырех тыс. Ага, неловко вышло, обязаны дать сдачу, а нечем. Теперь покупатель гнёт свою линию, обязаны и всё! Ищите где хотите! А время 3 ночи, нигде не разменяешь, своей налички нет ни у кассира ни у охранника. Попытки уговорить молодого человека взять еще сигарет, успехом не увенчались, дарить из своего кармана рядовому кассиру тоже не хочется. Опять спор на полчаса. Да знаем, что обязаны, но сдавать действительно нечем. У кассирши уже тик нервный. Покупатель, понял, что сдачи с 5 к реально нет, открывает рюкзак и высыпает на прилавок увесистый пакетик с мелочью. (Это кстати миф, что продавцы ненавидят мелочь)
М: 300 ровно
Кассир достает калькулятор и начинает перечитывать, ни одной монеты номиналом больше одного ру
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
не было, исключительно копейки и рубли. И надо же! Звездный час! Не хватает 25 рублей. Поиграем в принципиальность? Вот вам одна пачка сигарет, на вторую не хватает!
М: не может быть, пересчитывайте!
К: я считала внимательно
М: там ровно 300 рублей, пересчитывайте
К: снова не хватает, посчитаем вместе?
М: я считал параллельно с вами, ровно 300

Короче пересчитывала она ещё пару раз, на третий поняла, что устала играть эту комедию, наиграно улыбнулась.

К: ровно 300, спасибо за покупку.
М: вам спасибо, доброй ночи.
Достает из кармана 25 рублей тремя монетами, кладет на прилавок и удаляется.

комментарии (2)
- 253 +
Проходил к нам клиент, надо было заполнить бланк:

- Фамилия?

- Сасуров, через с!

- Сасуров?

- Нет, через с, как сурик.

- Значит, Сасуров.

- Нет, давайте сам напишу

Пишет "Шашуров" и со вздохом: - Все почему-то осибаются... )

комментарии (0)
- 171 +
Справка: Устье скважины находится в самом низу буровой вышки (если просто, то это дырка в земле). Устье скважины считается нулевой точкой. Всё что выше – буровая вышка, все что ниже – скважина.

На одну из буровых вышек направили новенького. Парень, только что закончил какое-то там учебное заведение и проходил у нас практику. Буровой мастер – старый и весьма вредный мужик, решил толи проверить знания новичка, толи просто подъ№бнуть того…

В общем, пристает «старичок» к молодому со всяким вопросами. Мол, а где это, а как работает то, а чем отличается то от этого, ну и так далее. Паренек попался умный, да и учился хорошо. Он шустро показывал нужные механизмы и верно отвечал на каверзные вопросы.

И вот, дошла очередь до этого самого вопроса: «Где расположено устье скважины?». Услышав этот вопрос, молодой нефтяник неуверенно посмотрел по сторонам, и начал карабкаться на самый верх буровой вышки!

Делать нечего, довольный старикан, предвкушая свою победу, лезет вслед за молодым. Стоит упомянуть, что буровая вышка – это 50-ти метровая дура (в высоту)! К тому же, эта история произошла зимой, в Сибири!

В общем, холод собачий, молодой карабкается без проблем, а вот старичку приходится несладко! Примерно на середине пути, силы стали покидать вредного старичка. Мужик кряхтел, сопел, матерился, но все же упорно лез вперед.

Залезли они на верхушку буровой вышки. Молодому то что, здоровые физические нагрузки! А вот старичок собирался с силами минут пять. Отдышавшись, дотошный старикан вспомнил про свой вопрос:

- Ну и где, бл@дь тут устье скважины!?

Еле выговорил старик. Парень, довольный собой, невозмутимо показывает рукой куда-то вниз, и отвечает:

- Во-о-о-он оно, в самом низу, у основания вышки, прямо под нами!

З.ы. Над старым мастером потешались вплоть до его выхода на пенсию…

комментарии (2)
- 289 +
Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: - Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: - Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки..

комментарии (1)