Наверх

Смешные истории · случайные

- 222 +
Стоит сделать маленькое вступление. Так уж вышло, что с рождения меня зовут Кришна. Это связано с весьма специфичным мировоззрением отца, сам я прохладно отношусь ко всем религиям, будучи агностиком. Итак.

Шел я спокойно на студию, дописывать альбом со своей группой, выхожу из метро, и тут Он.
Знаете, этих людей с горящими глазами и короткой стрижкой сложно перепутать с кем-то другим, даже когда они одеты как обычные люди. Это был Преданный (так у кришнаитов-вайшнавов называются ученики). В общем, говорит он мне:
П: Привет! Ты очень интересный человек. Музыкант?
Я: Да, вот на студию спешу.
П,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
заготовленными словами: А вот я, а меня вот Митя зовут (забавное имя для кришнаита, да). А тебя как?
Я: Кришна.
Парень смеется нервно, говорит: Ну тогда и я Кришна.
Я спокойно достаю паспорт, показываю. Кришна тут только я, говорю. Глаза у того стали большие. Шаблон разлетелся, да. Но привычка говорить как попугай одно и то же не отпускает беднягу, и тот молвит: Я вот книги про Кришну раздаю...
А я ему, уходя, отвечаю: Нет, спасибо.

Я про себя все знаю...

комментарии (2)
- 150 +
Сходили вчера с женой на ночной сеанс "Оно 2".
Как только на экране пошли финальные титры, супруга встаёт и со словами на весь зал: "Супер кино для первого свидания! Больше не звони мне, придурок!" стремительно выходит.
Ужас на лицах рядом сидящих рядом был сильнее чем в некоторых сценах фильма.
Пока возвращались домой, угорали с ней всю дорогу. Более эффектного способа побыстрее свалить в туалет я не припомню ))

комментарии (1)
- 103 +
Было это в бытность СССР, когда в столовых практиковали комплексные обеды. Один мой товарищ рассказывал историю о том, как он решил перед рейсом пообедать в столовой аэропорта. А там как раз и выдают комплексные обеды, выхода нет - берет он комплексный обед идет к столику, выкладывает обед на стол, берет вилку и ложку.

Возвращается к столу и наблюдает картину, за столом сидит негр и поглощает первое. Где наша не пропадала, садится он напротив и начинает поглощать второе. Реакция оппонента не заставила себя ждать, он ускоряет темп наш товарищ тоже. В итоге негр хватает компот наш успевает урвать булочку. Негр выпивает компот и с недовольным видом бурча себе под нос удаляется к выходу. Наш товарищ пораженный таким хамством поворачивает голову в сторону уходящего с целью выдать нелицеприятную речь и остается с открытым ртом... На соседнем столике стоит не тронутый обед. Его до сих пор мучает вопрос кто кого обсосал.

комментарии (1)
- 141 +
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

комментарии (2)
- 265 +
Сын вырос, уехал жить в другой город. Общаемся, в основном, по телефону. Однажды сын позвонил, спросил что делать - ухо болит. Я посоветовала пропить курс бисептола. Проходит минут 20, сын присылает смс, диалог из аптеки:

- Дайте, пожалуйста, бисептол.

- А вы знаете, что он рецептурный?

- Да? Ммм...

- Ну хоть соврите, что вам его врач прописал.

- Мама посоветовала, она ветеринар.

- Вопросов нет, берите.

комментарии (0)
- 126 +
21-й век.. к чему мы катимся..:
я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.

комментарии (2)
- 369 +
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал

комментарии (0)
- 175 +
Понял сегодня, почему люди гуляют с собаками. Если ты идешь вечером по парку и говоришь сам с собой, это дико. А если идешь со своим псом, еще и рассказываешь ему что то, то это уже почти мило.

комментарии (3)
- 159 +
Папа школьников:
- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

комментарии (1)
- 152 +
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
— А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
— Только что, — невозмутимо отвечает водитель.
— Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса. Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал:
— Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
— Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

комментарии (0)