Только что. Гуляю в парке, ем мороженку, никого не трогаю. Подбегает тетенька 1,5х1,5м, начинает что-то говорить, активно жестикулируя пухленькими ручками. Я снимаю наушники, говорю, что ничего из сказанного не услышала и прошу повторить. Тетенька, воскликнув "Да как вы смеете!" , еще активнее замахала руками и начала нервно, долго и громко говорить, что из-за таких, как я, город погряз в грязи, что такое поведение вопиюще и неприемлемо в приличном обществе. Потом проехалась по моей одежде и внешнему виду вообще (заключив как бы про себя, что от таких аморальных личностей в общем-то не удивительно терпеть подобное приличным людям). В итоге суть тирады свелась к тому что, моя собака нагадила, я не прибрала, и ее Маркуша (какая-то мелкая собачка) вляпался.
Я молча ем мороженку и слушаю.

Тетенька заканчивает тем, что зло должно быть наказано и она сейчас позовет полицию.
Я говорю: "Зовите". Назвав меня нахалкой она бежит к двум полицейским, очень кстати проходящим по соседней дорожке. Приводит их ко мне. И так же красочно все рассказывает им, при этом добавив, что я ей нагрубила (ладно не избила хоть). Я всё так же молча слушаю.
Тетенька заканчивает рассказ. Полицейские смотрят на меня, один спрашивает, что же это я так нехорошо себя веду и получает ответ:
- У меня нет собаки, я тут прогуливалась одна, и в чьей кака вымазался Маркуша, не знаю.
Три пары глаз - О_О
Полицейские смотрят на тетеньку.
Тетенька выдает:
- Ой, а как неловко получилось!

К нам под дверь стала приходить чёрная как проклятье беременная кошка. Мне было лет пять. Мама пыталась ее кормить, но кошка не брала еды, а однажды проскользнула в дом и стала со мной играть. Несколько недель, почти каждый день, играла и уходила; пропала на какое-то время, вернулась с котенком-кляксой. Несколько недель приходила каждый день, играла с ним и кормила, учила быть кошкой. Когда нам удалось наконец накормить его из пипетки, приходить перестала. Потом выяснилось, что она вот так, в семьи с детьми в нашей пятиэтажке, раздала ещё четверых.

В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все «по нулям» с ее слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлеченно, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на «ихней мове», смотрели немецкие фильмы, понимая все. Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника. Смотрю в учебник – знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки: — Немцы так не говорят.
В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне по- русски ехидно:
— А как, по-вашему, говорят немцы?
И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала.
На следующем занятии она попросила у меня зачетку, поставила «отлично» за экзамен (на 2-м курсе вместо четвертого):
— Иди, не порть мне студентов.

По культуре только что показывали передачу про одного бездомного художника. Валерий Ляшкевич зовут.
Такой приятный старичок со снежной головой и бородой как молоко.
И была у него выставка.
Говорит, пока по выставке ходил, его из дворников уволили. За прогул..

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

Уже за неделю до 1 апреля я, молодая учительница английского языка сразу после ВУЗА, непрестанно думала про этот злосчастный день и мечтала заболеть. Но как ни странно, первая половина рабочего дня прошла либо вообще без шуток со стороны учеников, либо шутки были наивные и неинтересные (типа спрятаться под партой, когда я входила в класс).
Предстояла 2-я половина и 8-9 классы (мои самые нелюбимые)). И вот урок в 9-а. Стою я у доски и пишу новые слова по теме. Краем глаза вижу, как один парень поближе к двери быстро вскакивает, стучит в дверь кулаком, а после его сосед говорит: «А к нам кто-то стучится!». Я, не прерывая работы, отвечаю: «Сергей, я всё видела!» На его лице показывается разочарование, и я минуту пишу в тишине. Из любопытства я полуоборачиваюсь и вижу, как он снова, с еще большей осторожностью проделывает ту же затею, поэтому мне снова приходится я ему об этом сказать.
Потом я (по учительскому сценарию)) начинаю проверять, кто сколько написал за мной, ругаться и дописывать уже в большой спешке, т.к. времени в обрез, надо еще материал закрепить. Поэтому уже не слежу за учениками. В это время - неслышный стук в дверь и вслед за этим громкие смешки. Несколько человек одновременно говорят: «В дверь случат, откройте!» «Блин! Ну как они достали, ведь не смешно! А тему, как всегда, не освоят!» - со злостью думаю я, и продолжаю строчить, кинув из-за спины что-то типа среза знаний по предыдущим темам. Стук повторяется с большей силой. «Нет, ну правда!»- продолжают кричать голоса. Я уже закончила писать и подхожу к столу. В это время стук в дверь (теперь я уже слышу, что это не розыгрыш моих детей!) возобновляется, дверь открывается и появляется завуч со злым лицом, крича: «Почему в этом классе так шумно?! Почему мне дверь не открывают?!» Ученики наперебой начинают объяснять завучу, что шум из-за того, что учитель (то бишь я) не верит, что кто-то стучит в дверь. Завуч округлила непонимающие глаза и удалилась. После этого никаких других розыгрышей от учеников не было, и моя душа успокоилась.

Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. Пося!..

Лежу с младшим братом сегодня, смотрим всякие видео. Вдруг попадается видосик с броненосцем. Ребёнок в шоке, спрашивает: "А кто это такой странный?" Отвечаю: "Это броненосец." И тут он задаёт самый закономерный и логичный вопрос, который только можно было придумать.
"А ЧЕМ ОН ПАХНЕТ?"
Короче, если вдруг кто-то знает, чем пахнет броненосец – маякните мне пожалуйста :D

Вчера было, одна сотрудница на работе рассказала. Её дочка (4 года рку) случайно увидела её в ванной и спросила:
- Мама, а зачем у тебя волоски на писе?
Умная мама, вместо того, чтобы шлепнуть дочь по жопе и посоветовать не приставать с идиотскими вопросами, решила сумничать и всё объяснить рку.
И сказала она следующее:
- Раньше все люди были дикие и волосатые, это потому что они жили в лесу. А если бы люди были без волос, то, когда они бегали бы по лесу, их царапали бы ветки.
Рок повелся. Но самый прикол произошел вечером следующего дня!
Весь детский сад №25 сбежался посмотреть на тётю, у которой растут волосы на писе для того, чтобы она не царапалась когда бегает по лесу.

Enjoy our scandal amateur galleries that looks inc
http://fallouttshirts.allproblog.com/?anaya

to do gay porn santa fe porn star best 100 free porn sites orgasm porn tits