Наверх

Смешные истории · случайные

- 338 +
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

комментарии (0)
- 213 +
Проживаем в Краснодарском крае в очень сельской местности. А у друзей квартира в курортном городке - удобства, евроремонт, все дела. На время отьезда попросили меня пожить у них дома, котов кормить итд. И не просто так, за денюшку.
Муж дома смотрит за хозяйством, работает, готовит на весну огород, топит дом...
Я сплю до 8, сижу в инете, смотрю кабельное ТВ на домашнем кинотеатре, лежу в джакузи, гуляю по аллее возле санаториев, кушаю вкусняшки..
Блин.. у меня оплачиваемый отпуск?

комментарии (0)
- 151 +
Есть у меня знакомая девочка, у девочки есть небольшая толи фобия, толи мания, не знаю точно. В двух словах, каждое утро эта красавица сомневалась, выключила ли она утюг?

Проблема была реальная! Девушка неоднократно звонила мужу и даже, пару раз ездила украдкой домой. Как-то раз, один наш общий знакомый свел её с психиатром. За пивом, доктор Айболит, специализирующийся по мозгам, дал ей хороший совет и выписал простенькое успокоительное.

Из деликатности, никто из нашего круга не интересовался, что же посоветовал ей врач. Мало ли! В таких делах, частенько верна поговорка: «Меньше знаешь, лучше спишь». Мол, захочет, сама расскажет. Это предыстория, а вот и сама история.

На работе, про проблему этой девушки знали и привыкли глумиться на тему «а ты утюг выключила. А ты уверенна? Точно-точно?». Народ её поддевает, а потом любуется, как она кипятком от волнения ссытся.

Рабочий день на утро, после того, как девушка пообщалась с доктором. Приходит она на работу, идет утренняя планерка, после планерки один её коллега подходит и заводит стандартную песню (М – мужик, Д - девушка):

М) - А ты утюг выключила?

Д) - Да.

М) – А ты в этом уверенна?

Д) – ДА!

М) – Точно выключила!? (удивленно, обычно, в этот момент девушка начинала лезть на стену)

После этих слов, девочка залезает в свою сумочку, вынимает оттуда утюг и зло шипит, надвигаясь на истязателя:

- А знаешь, я тут вчера была у психиатра…

комментарии (0)
- 75 +
Один мой приятель отправлялся во Францию. Сидим, пьем пиво на дорожку и тут, меня осеняет (очень очень очень зря)! А может любимой жене нужно что-то, что продается во Франции? Оказалось, что ей нужны были духи!

Далее диалог с женой по телефону (Я – я, Ж - жена) :

Я) - Драгоценная, привет! Тут такое дело, Семеныч во Францию едет. Может хочешь что-то заказать?
Ж) - Да! Да конечно! Мне нужны духи!
Я) – Какие именно?
Ж) – Я точно не помню, там коробочка такая, квадратненькая.
Я) – А поточнее можно?
Ж) – Ну она еще такая, красненькая, красивенькая.
Я)(слегка раздраженно) – Милая! Под это описание попадает и половина мужских духов тоже! Поконкретнее, пожалуйста!
Ж) – Ну духи там еще, ну то есть туалетная вода, ну она пахнет так … такой запах немного приторный и легкий такой (в этот момент я всерьез собирался убица головой ап стену)
Ж) – Ааааа! Вспомнила! Там золотыми буквами написано … (Внимание! Коронная Фраза!) …только я забыла что! (Аааааа! Ктулху отдай её мозги!)

Духи, кстати, оказались «Allure Sensuelle, eau de toilet». Это было выяснено посредством вбивания в гугл всей полученной информации и отсылки фотки коробки на телефон жены!

комментарии (1)
- 163 +
Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, все собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылем — он всю жизнь так "чинил" помехи на своем "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки. :)

комментарии (5)
- 98 +
Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет. Сын сидит рядом:

- Мам, ты купишь эти туфли?

Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается. Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:

- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

комментарии (0)
- 176 +
Ещё в советское время мой батя проходил практику на заводе «БелАЗ». В их группе был один казах – довольно толковый (хоть и тормознутый) парень.

Долго думали, чего бы ему такое доверить, чтоб он и при деле был, и напортачить не смог бы. И придумали стрёмному студенту работу: - крепить буквы «БЕЛАЗ» на решетку радиатора. На этом и успокоились, вроде тут напортачить никак не получится…

Спустя час в цеху раздались душераздирающие вопли мастера участка. И ему было из-за чего орать: - с огромного конвейера гордо сходила партия свеженьких «БЕЛАЗ»-ов, на решетках радиаторов которых красовалась надпись «
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
».

комментарии (6)
- 285 +
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, ра
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

комментарии (0)
- 150 +
Диалог между сисадмином, требующим 2 винта и 1 клаву, и начальником ЦТО.
***************************
Здравия, боярин!
Нужду терпим мы великую и стесненье!
Пришли нам, боярин, диск жёсткий объёмом поболее, да поширше – в количестве нескольких (зело хотим мы девок заморских срамных смотреть, да поелику объёмы у нас маленькие, терпим мы нужду и прочее). Да ещё прослышаны мы от Константинуса, что есть чудо заморское – клавиатурой геймерской зовомое. Константинус тот – гад и пёс смердячий, так как попользоваться оным чудом не дал, а к себе в избу утащил. Не обидь нас боярин, вышли ещё один такой предметЪ!
Челом бил Рысь. ))
***************************
Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
Константинус сию гаджету получил взамен раскроенной толстым боярином.
Главою бил он о сруб светлицы, чтоб сию гаджету получить, и смилостивился вельможа наш бородатый
и выдал высочайшее свое соизволение на до’бычу оного чуда.
Про диск же твердый подумаем, ибо девок заморских занесть в летописи – благость есть великая!
Так что Писарь, строчи пуще, ибо зачтется!
Подписал …Crazy…
***************************

комментарии (0)
- 146 +
Мама рассказывает
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

комментарии (0)