Наверх

Смешные истории · случайные

- 77 +
В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"

комментарии (6)
- 310 +
Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду"

комментарии (0)
- 164 +
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...

комментарии (1)
- 57 +
Скачал программу для бэкапа настроек лис, опер и хромов. Внезапно захотелось, чтобы она со мной на русском общалась. Дёрнул меня чёрт скачать русскую версию. Не работает. Профиль мол не наёден. Запускаю аглицкую - Всё в порядке. Русскую - ну ни в какую! Занимательно так провёл часа полтора. Когда терпение иссякло запустил я process monitor позырить, что оно собственно хочет. Отказываюсь верить глазам - ищет файл «закладки», то есть хочет чтобы забугорный хром именовал файл «bookmarks» ЗАКЛАДКАМИ!

Что оно хотело от шведской, кажись, оперы я даже и выяснять-то не стал. Думаю, что они бинарный файл ухитрились гуглем перевести. Вот это я понимаю - полная русификация блин.

комментарии (0)
- 297 +
Сидел сегодня в цирюльне, к счастью мне попалась молчаливая и внимательная парикмахер. По этому я слышал все что было в соседних креслах. Заходит парень, бока абсолютно выбриты, прям под станок. А сверху типа ирокез только широкий, видимо что бреет сам, дома. Так как ирокез был довольно не аккуретен. Садиться в кресло к женщине лет 40-45 и начинает ей объяснять что он хочет. Далее парень - П, парикмахер - Пх
П. Знаете, придумал я причёску, хочу собрать сначала маленький хвостик сзади на затылке, в конечном итоге хочу длинную крепкую косу который начинается ото лба, оформите пожалуйста стрижку сейчас так, что бы было аккуратно. Наверно вы не поняли что я от вас хочу.
Пх. Да не, все понятно, как у Рагнара из "Викингов",
Парень поступил глаза в пол, и тихонечко так, под нос себе, да, как у Рагнара.

комментарии (0)
- 240 +
Мой дядя сейчас находится на лечении в Израиле, но суть ни в этом.
Дядя пригласил меня к себе, погостить пару недель, он снимает дом у одного еврея. У того растёт несколько лимонных деревьев.
Как-то дядя мой захотел лимонов, дал мне пакет и отправил к владельцу дома за лимонами.
Я к нему пришёл, такой шалом, шалом, дядя лимонов хочет, можно сорвать?
Он же меня развернул, говорит, мол, рано, не созрели, приходи через неделю.
Дядя же мой про это не забыл, через неделю вручил пакет и направил к владельцу дома.
Как только я у него оказался, он меня повёл куда-то к лимонному дереву. Показывает мне на дерево, мол собирай, а сам пакет держал. Я тогда килограмма 3 набрал.
Так в чем же соль? Позже выяснилось, что он меня не к своему дереву повёл, а к соседскому!

комментарии (2)
- 182 +
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов охранников.

комментарии (0)
- 228 +
Однажды, 23 февраля всем мужикам у нас на работе подарили по цветку в горшке. Не помню уже что это было, но что-то простенькое и неприхотливое. Все удивились и разнесли подарки по кабинетам.
Прошел год и на праздновании 23 февраля девушки объявили конкурс. Нужно было принести из кабинета и показать прошлогодний цветок. У кого красивее - тому приз.
В общем в конкурсе гербариев победил я, т.к. мой цветок ещё подавал признаки жизни. Ведь примерно раз в неделю я вспоминал о нем и полоскал под краном в туалете...

комментарии (1)
- 125 +
Эту байку рассказал мой друг, который занимается установкой стальных дверей (работает в фирме мастером). Перед вами их профессиональный фольклор – Как-то раз, в тридесятый микрорайон тридевятого города выехали два ремонтника - монтажника и одна металлическая бронедверь.

Приехали они по нужному адресу к высокой, девятиэтажной избе, где холопов как грязи, затащили на пятый этаж тяжеленную конструкцию и начали готовиться к установке этого монстра. Вдруг смотрят – ба! На двери смонтирован внутренний засов, всё как положено, да вот только на уровне 15 – 20 см от пола….

Ремонтники – монтажники ребята правильные, клиенту г@вно загонять не привыкшие. Подивились они столь оригинальной конструкции и позвали хозяина двери:

- Мужик, смотри, тут засов правильно стоит? Ты такой заказывал?

- Ну да, заказывал. Не выше 20 см от пола я заказывал…

Молодцы от удивления вытягивают рожи…

- А… э-э-э, а н@
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
тебе это счастье надо? Для собаки дрессированной что ли?

- Мужики, ну, понимаете, тут у нас один живет, тесть мой – старый маразматик, склеротик и алкоголик. Есть у него любимое развлечение – нажраться в зюзю, запереть дверь и завалиться спать в дальней комнате – хрен достучишься.

- Дык, а засов то тебе на такой высоте н@хрен@? (удивились молодцы)

- Ну, парни, ну как вы не понимаете! Тут целая система! Всё продуманно! У этого маразматика же радикулит. Он на колени встать не может и присесть кстати тоже. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет…

комментарии (0)
- 307 +
Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время "пошалить". А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
- Да ничего страшного они уже привыкли...
- Аа...В СМЫСЛЕ
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ПРИВЫКЛИ??????О_о!!
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула...
Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал...

комментарии (1)