Наверх

Смешные истории · случайные

- 464 +
Живу в многоэтажном доме. Дом высокий и имеет всего два подъезда. И как-то повелось, что расклейщики объявлений сначала облепливали рекламой специально приделанный щит. Когда на отведённом месте не оставалось пространства, то расклейщики превращали входную дверь в рекламное место абсолютно всё: столбы, деревья и даже как-то скамейку обклеили.
Меня, как человека с очень чутким внутренним миром и любовью к прекрасному, такое положение дел не устроило. Каждое утро перед походом на работу я сдирал всё, что только сдиралось и выбрасывал скопившийся бумажный мусор вместе с бытовым. Уже около двух месяцев не появилось ни одного нового объявления в неположенном месте, так как рекламный щит оставался пустым.
И вот однажды обнаружил объявление следующего содержания: "Уважаемый адблокер, прекратите уничтожать объявления. Предлагаем вознаграждение в размере 1000 рублей ежемесячно". Указан был контактный телефон. Я, конечно, посмеялся. Про себя отметил, что так дёшево не продаюсь, но это заманчивое предложение оставил висеть на месте. Вечером возвращаюсь с работы, а чуть ниже на скотче висит ещё одно обращение. И опять ко мне: "Уважаемый адблокер, предлагаем и дальше уничтожать рекламный мусор в том же духе. Предлагаем 1050 рублей". А ниже подпись: "Старшая по подъезду, М.Н."
Вот это другое дело... Теперь я на ставке в 1050 рублей. И продолжаю заниматься любимым делом — уничтожать рекламу.

комментарии (0)
Купил стремянку в магазине и 2 литра минеральной воды. Лето. Жарко. Иду довольный как слон - погода хорошая. В одной руке стремянка в другой 2-х литровый баллон с минералкой. Совместил два этих предмета и что-то на ум пришла известная поговорка-прибаутка: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты!"

- 173 +
В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах. На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.

комментарии (0)
- 200 +
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

комментарии (0)
- 165 +
Работаю в строительной Компании руководителем небольшого подразделения. Есть коллега в должности заместителя главного инженера, и у него постоянно возникают просьбы, то начерти схему в автокаде, то поставь нумерацию в ворде и т. д., все это начинает раздражать, т. к. считаю, что практически любой инженер, как минимум, обязан владеть офисным пакетом и автокадом.
Захожу на днях в отдел кадров и аккуратно интересуюсь: а вы читали резюме нашего зам. Гл. Инженера? Он уже меня достал со своими просьбами. Отдел кадров своим ответом расставил все точки над i :
- Так его главный инженер привел, мы его резюме и не видели.
P. S. Главный инженер, также постоянно просит, то кавычки поставить, то строку в Excel добавить.

комментарии (1)
- 118 +
Работаю в интернет компании админом. Рабочий день в разгаре и начинает пищать ИБП, с четким интервалом, при этом в офисе свет не пропадал, аварийных сообщений не было. Иду в серверную, ИБП молчит, никакой лишней индикации нет, звуков нет, хмм, возвращаюсь на рабочее место, и тут же опять начинает пищать ИБП. Снова иду в серверную ИБП все в том же состоянии, возвращаюсь и так пару раз по кругу. Начинают изучать мануал по ИБП, почему он может себя так вести, информации нет. В очередной раз слышу его, захожу в серверную тишина, выхожу на улицу подышать свежем воздухом, проветрит мозги - может уже поехали, и на карнизе здания сидит птичка которая издает этот самый звук как ИБП, с четким интервалом, но разной периодичностью, какой модели птичка не подскажу, не Орнитолог, но на ИБП переходит чётко.

комментарии (0)
- 272 +
Рассказываю со слов коллеги, в прошлом - переводчика-фрилансера:

Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф - Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме - есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно - именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.

За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) "прозревает" и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что "Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!". Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы - такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.

Первая эмоция - послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скинуть 10% с ценника за перевод "без пробелов", довольный заказчик благосклонно согласился.

Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан сплошной текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.

Реакция на искомый результат мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос заказчика, слегка запинаясь, произнёс: "Я согласен... заплатить за пробелы".

комментарии (0)
- 205 +
Еще даже не будучи студенткой ветеринарной академии, проходила я практику в ветклинике, приобщалась, так сказать, к профессии. И принесли нам щенков на купировку хвостов. Щенкам было дня три от роду, были они маленькими и мягонькими, и их отрезанные хвостики тоже были мягонькими, как брелоки на телефон, помните такие, лет 10 назад были популярны? В общем, они привели меня в неописуемый восторг, которым хотелось поделиться с родителями.
Прихожу домой после трудового дня:
- Мама, - говорю. - Я тебе сейчас что-то покажу!..
И протягиваю ей пакет с кучкой этих хвостиков.

Нервы у мамы были железными, поэтому меня даже не выгнали из дома вместе с этим пакетом)

комментарии (5)
- 355 +
Я начальник отдела технического контроля, провожу планерку.
Один из контролеров:
- Сварщиков в цехе какая-то муха сегодня укусила и они стали варить по чертежам!!!
Я осторожно интересуюсь:
- А до этого они по чему варили?
- А до этого они варили как надо!
Задумалась. Надо сходить к конструкторам, выяснить разницу.

комментарии (0)
- 202 +
Ялта. Каждое утро ко мне приходит бабушка-кошка. Тяжело взбирается на террасу, смотрит укоризненно через стеклянную дверь, гипнотизируя взглядом. Молча.
Вышел, хотел погладить, отходит в сторону. Ну ладно, не хочешь - как хочешь.
Ушла, но нассала на коврик перед дверью, да так вонюче!
На следующее утро снова сидит. Вынес молочка, полакала, ушла, на прощание бросив взгляд, в котором читалось:
А ты не безнадёжен!
Не нассала.
Купил корм в пакетиках, на следующее утро выставил молока и тарелочку с угощением. Съела дочиста, уходя, мяукнула, посчитал за "Спасибо".
Пару дней всё повторялось.
А сегодня притащила мне голубя, положила у двери и сидит гордая.

комментарии (1)