Наверх

Смешные истории · случайные

- 530 +
Мда, а у меня друг после работы в Мозамбике ( геофизик) привез себе жену из племени Зулу. В Питер. Мариной зовем, имя данное при рождении - трудно выговорить. Вместе жили и работали парочка 3 года, до женитьбы. Марина знает португальский, английский и русский, кроме местных диалектов. Русский - смесь военно морского/армейского с геологическим акцентом, очень специфический, но понятный:)

Таксисты , когда она едет и комментирует дорожное движение - офонаревают.

Никогда не забуду первое явление Марины к родне мужа. Дело было летом, на даче, на реке Свирь , Ленобласть. Присутствовал. Родители офигевали с каждым часом. Забацала она борщ (супер, настоящий - сам ел и запомнил), а на следующий день тесть застал её за заменой сломанной рессоры на его УАЗике разобранном и не собранном по причине радикулита у тестя... Марина - ростом за 170 и атлетического телосложения, но не качок и очень красивая... и кувалду дрежать в руках ей явно приходилось, а УАЗ знает как старшина АКМ. Все это под журчание великолепной речи в стиле судового моториста Мурманского портового буксира, такого в годах и бывавшего на зоне по случаю...

Тесть был покорен, с тех пор прошло 7 лет - живут душа в душу и счастливы все.

комментарии (0)
- 207 +
Шел вечером домой… около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка… я пукнул… они услышали… потом стали ржать и помирились……
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
Я КУПИДОН!

комментарии (5)
Вечерний сюрприз

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»

- 364 +
Мне было лет 6 или 7. Я - счастливый
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, любимая дочь мамы и папы. В нашей семье не редки были прогулки в лес за грибами, ягодами или просто на пикник, подышать воздухом и послушать птиц. Прогулки были пешими, так как машины тогда у нас ещё не было. Одна прогулка была очень необычной, о ней и пойдет речь. Теплым осенним вечером родители предложили сходить в лес прогуляться. Сначала всё было как всегда, мы шли держась за руки и болтали. Вышли за черту города, заходим в лес. Вдруг я поднимаю голову и вижу, что на деревьях вместо листьев висят шокол
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ки "Mars", "Snickers", "Bounty". Моей Радости и восторгу не было предела! Папа залезал на деревья, снимал "урожай", а я прыгала от счастья и показывала, где ещё остались шоколадки. Родители ещё так обыграли этот момент, искренне удивлялись и радовались вместе со мной, что мне долго верилось в чудеса и сказки, до сих пор это одно из самых ярких воспоминаний детства.

комментарии (0)
- 223 +
Как то раз мне мама сказала, что мальчики взрослеют и у них ломается голос, в 13 лет.
И вот я с нетерпением жду своего тринадцатилетия. Этот день настал. Мне 13. Я гордый живу, думая, что сломался голос и я возмужал. Прям настоящий мужчина.
И вот, как-то мне нужно было позвонить на "домашний" телефон к маме на работу. В голове у меня было всего 3 номера, (бабушки, маминой работы, папиной работы) которые я постоянно путал.
Звоню я к маме на работу, поднимают трубку и я с ходу "а Лилю можна ?".
В ответ мне прилетает ответ от бабушки, уничтожившие моё тринадцатилетнее мужство: "девочка, ты номером ошиблась"
Занавес...

комментарии (0)
- 114 +
Эту историю мне рассказала бывшая стюардесса. В самолетах её авиакомпании на “перекусить” выдавался стандартный набор «еды»: курица, бутерброд и вареное яйцо.

Яйца были совсем уж никакие, синего цвета! Мало кто из пассажиров отваживался попробовать такую экзотику и их никто ни ел. Стюардессы, когда собирали подносы с едой, уносили всё это на кухню, а яйца перекладывали на поднос, дабы скормить следующей партии пассажиров!

Кульминация! Самолет заходит на посадку. Стюардесса говорит в микрофон (он на «кухне» за шторкой).
- Граждане пассажиры! Наш рейс через пару минут сядет в славном городе Энске. Будьте добры, пристегните ремни и ...
- Держите яйца!!!!!!!

Дело в том, что из-за наклона машины яйца на подносе грозили упасть и оставить без обеда следующих пассажиров! Стюардесса, не сориентировавшись во время, дико орала своим напарницам (во включенный микрофон!) держите яйца.

Результат, мужчины в шоке, женщины в недоумении!

комментарии (0)
- 154 +
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра! Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
Хорошо, деньги - завтра.

комментарии (1)
- 195 +
Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах". Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто... Папа комментирует: "Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет" Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке... "как Янукович в Ростове" Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают... "Правый сектор" В конце Баба Яга в ступе... "Юля на коляске" И много еще более мелких замечаний... Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?! Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу... .

комментарии (2)
- 223 +
- Сегодня ехал на работу-застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял-два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я БОЮСЬ.

комментарии (3)
- 284 +
Сегодня в очередной раз выхожу утром греть машину (на работу езжу рано, у машины уже в начале седьмого утра), и в хрен знает какой раз вижу, что меня подперла серебристая Шкода Октавия.
Ну привычно ругнулся, обошел препятствие, набрал номер указаный на записке под лобовым, уведомил абонента, что мне нужно ехать, в ответ услышал привычное "бегу".

Пришел владелец Шкоды, и состоялся следующий диалог:

- Ты чего меня все время подпираешь?
- Извини конечно, но никак мне не проснуться, а тут ты все время звонишь, пока выбегу, отгоню машину, уже и сон как рукой сняло.

Нужно наверное часика в три ночи, пару раз его разбудить, чтобы жизнь сказкой не казалась.

комментарии (6)