Наверх

Смешные истории · случайные

- 312 +
Разместил объявление на авито о продаже ненужного оборудования. Звонит какой-то чувак и скоро-скоро начинает разгонять как ему можно купить станок, причем не вдаваясь в детали. Сразу понятно - чушь. Разговариваю, жду когда начнется "прохват". Сам он, мол, из Уфы, но через два дня машина будет в Питере. Говорю, проблем нет, деньги с водителем передайте и все О'К. Он - типа не очень, давайте деньги на карту кину. Проблем нет, говорю - кидайте, но отгрузка по приходу денег. Он, типа, деньги в течении 15 минут придут, хотя пятница 18-00 времени. Говорит - диктуйте номер карты, я продиктовал. После этого он прогнал какую-то чушь про верификацию для банка-клиента, рассчитанную скорее на даунов или питекантропов из прошлого века и говорит, мол, для этого ему нужны цифры с оборотной стороны карты. Ну, код подтверждения для оплаты. Я ему говорю, что там только буквы... Пауза. Потом говорит, продиктуйте. Я ему, записывайте по буквам: "Х","У","Й"... Тяжелое дыхание 3 секунды, короткие гудки)

комментарии (4)
- 183 +
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус - самую яркую звезду ночного неба. Я ей говорю: "Давай поближе подойдём, чтобы лучше видно было". И мы пошли. Секунд через 30 до неё дошло.

комментарии (0)
- 112 +
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...

комментарии (0)
- 258 +
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А шо ж вы раньше не сказали?
- А шо ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.

комментарии (3)
- 165 +
Недавно в поликлинике, не поверила ушам своим.

Дедок бабушке говорит:

- Вы мне не авторитет, мне врач авторитет. Все тут, знахарки, собрались...

Видели бы вы выражение её лица.

комментарии (0)
- 233 +
Мои бабушка с дедушкой всегда отличались огромными запасами какого-нибудь одного наименования в одном месте. Это были рулоны туалетной бумаги в шкафу в туалете в количестве выше 20, это были запасы риса в огромном бидоне, в котором ещё молоко возили. И вот я слышу их очередной диалог:
- Дай сгущёнку.
- Так кончилась.
- Ну так сходи в шкафу возьми.
- Там тоже кончилась вся.
- И там кончилась?! Ну вот! Придётся идти на балкон.

комментарии (0)
- 231 +
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили –
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

комментарии (3)
- 125 +
Зима... сижу в электричке, жду пока отправится, в ушах наушники, слушаю музыку, тупо разглядываю пассажиров. Народ потихоньку собирается, рядом обустроилась компания студентов, одно место осталось свободным, на него залетает запыхавшаяся тетка лет 50. Электричка отправляется...
Слушаю музыку и обращаю внимание на тетку, что сидит напротив - она открывает рот и что-то говорит глядя в мою сторону... снимаю наушники и спрашиваю её - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?... взрыв хохота в вагоне студенты просто покатываются. Я просто в
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, пытаюсь спросить, узнать причину смеха... не получается... смеются на до мною, а я не пойму в чем причина то... оказывается тетка чуть не опоздала, кое как успела... сидит и причитает - БОЖЕ МОЙ, ГОСПОДИ ИИСУСЕ! А я ей - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?...

комментарии (0)
- 122 +
Было в Берлине и даже в местные новости попало. Одна тетенька, гуляя в парке со своей болонкой, нашла кошелек с тысячей евро в нём. Как добропорядочная немка она не смогла нагло присвоить себе чужое. На свою беду она позвонила по найденному в кошельке номеру и предложила вернуть кошелек за 100 евро, плюс двадцатка на транспортные расходы.

Пенсионер же, потерявший кошелек тоже был культурным и порядочным человеком – он позвонил в полицию и вот, в момент передачи кошелька тётку арестовали за вымогательство!

З.Ы. Цивилизованные люди в правовом государстве всегда найдут общий язык…

комментарии (3)
В выходной решила заняться собой и сделать маску для лица из глины и маску для волос. Знаю, что в гости никто не придет. Намазалась (лицо черное), надела утепляющий колпак на голову, махровый халат и пью кофе. Вдруг звонок в дверь. Смотрю в глазок - двое ребят в робе. Спрашиваю, что надо. Говорят, плановая замена труб на металлопластик. И параллельно звонят в другие квартиры, т.к. я затаилась. Решила открыть дверь и проверить их реакцию, испугаются или нет. Открыла, гляжу: один вроде ничего, а второй-то пьяный, шатается. Смотрят спокойно. Тот, что пьяный, спрашивает меня картавым голосом: «Мальчик, а соседи твои дома?» Я обиделась и говорю: «Ничего себе мальчик! Протри глаза! Где ты мальчика в маске из глины видел и в халате?!» А он вроде и сам обиделся и отвечает: «Да не говорит я «мальчик»! Я сказал «МАТЬ»!» Осмотрели он тогда ванную и ушли, а я задумалась о том, что со своими 75 кг надо что-то делать. Ведь мне всего 30 лет.