Наверх

Смешные истории · случайные

- 202 +
Меня 1 января жена развеселила… Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
– Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
– Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
– Конфеты из детских подарков пожрём!

комментарии (5)
- 109 +
В универе увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление "Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!

комментарии (0)
- 227 +
Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить.
О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить.
Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу.
Надгробные речи.
Слезы родственников.
Траурная музыка.
А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться.... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом...
Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб.
Выпутался, называется...

комментарии (3)
- 407 +
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибриллятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — "Я предупредил", — дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

комментарии (3)
- 292 +
На общей волне расскажу и свою историю про такси. Вечерами, после работы выхожу таксовать. Работаю на фирму. Обычно, когда ловлю заказы с бордюра, называю стандартную цену. Так вот, стою ночью рядом с остановкой, подходит девушка, мол ехать туда то, сколько цена. Я почему то вместо стандартных 150р сказал 100р. Девушка разоралась, что я
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, и таких цен никогда не было. Я предложил ей заказать в нашей фирме такси и ехать по таксометру. Соответственно заказ дали мне, т.к. я был ближайший. Слышали бы её крики, когда на счетчике по приезду было 160 рублей.

комментарии (1)
- 146 +
Работаю в пожарной охране.Не так давно были соревнования между отрядами. И был такой норматив: прокладка магистральной линии на 5 рукавов от АЦ (авто цистерна) Ну средний результат 25-30 секунд. Решил залезть в ведомость и посмотреть результаты других частей и отрядов. Етить того по голове. Средний результат 8-10 секунд.По факту в норматив входит:открытие отсека, сцепка рукавов между собой и трёхходового разветвления,подключение к машине и собственно само развёртывание 5 рукавов. Каждый рукав 20 метров. Соответственно 100 метров)) Усейн Болт нервно курит,а флэш подкуривает. К слову мировой рекорд 9,58

комментарии (0)
- 127 +
По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).

История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.

Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…

После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.

Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:

- «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика...

Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…

комментарии (2)
- 227 +
я никогда не забуду компанию из пяти мужиков, которые праздновали днюху нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами ужрали ящик пива и две бутылки водки, потом фоткались с упирающимся "именинником", и еле уползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.

комментарии (0)
- 474 +
Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем и мелким говнюком:
1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.
2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет-танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась
3) С утюгом все вышло тоже смешно. Брат утром гладил себе форму в училище и решил подшутить надо мной. Взял горячий утюг и держал, пока я спал, над моей спиной на расстоянии сантиметров пятнадцать от кожи. Но я не спал. Я чувстовал, что спине тепло, но не додумавшись про утюг, решил напугать брата и вскочить неожиданно. Вскочил. Получил красивый красный треугольник на спине. И брата напугал
4) В младшей школе учительница говорила про меня: «Мал клоп, да вонюч»
5) В садике я один раз из вредности надел горшок с говном на себя. Мне сказали, что я не смогу. Но я смог.

Так что, дорогие друзья, имейте ввиду, что может не жизнь у вас скотская, а вы гондон просто)

комментарии (1)
- 192 +
Только что. Работаю на заводе, звонок на мобильный - "Леша зав склад":
Л - Андрей привет, там на проходной не пропускают груз, документы просят, позвони им, это срочно, Медянникова в курсе!
Я - Привет, что за груз? Я вроде ничего не жду, какой телефон проходной?
Л - 7-42 звони скорей.
Я - хорошо сейчас разберусь.
Далее кладу трубку и начинаю думать. Дело в том, что Лешу этого я вообще вспомнить не могу, телефоны на заводе у нас 4-х значные, да и на складе вроде только женщины работают. И кто такая Медянникова тоже не помню. К слову завод большой - 9тыс. чел. И тут постепенно доходит, я 2 года как уволился с другого завода...
ДВА года Леша! Где ты был?

комментарии (0)