Наверх

Смешные истории · случайные

- 222 +
Знакомый, вчера, заходит в кулинарный магазин, чтобы купить торт и свечи ко дню рождения своей девушки. Рассматривает ассортимент, рядом как обычно крутится продавец-консультант и рассказывает о начинке того или иного кулинарного изыска, на который падает взгляд знакомого.

З - знакомый. К - консультант

З - Да, небольшой тортик желательно фруктовый и упаковку свечей для дня рождения.
К - Могу предложить этот и этот и этот, а вот этот такой классный, что даже могу предложить его еще больше чем те три.
3 - Давайте не очень дорогое, чисто символически моя девушка, хочет просто свечки задуть, желание загадать и все. Торт не гвоздь программы.
К - А вы знаете, что она будет загадывать?
З - Хмм... ну не уверен, но предполагаю.
К - А вы хотите чтобы ее желание сбылось или нет?
З - Хммм... а в чем дело?
К (подмигивая, заговорщицки) - Ну, знаете, просто у нас, если что, есть точно такие же свечи для торта, но они не задуваются и не гаснут...

комментарии (0)
- 123 +
Стоял, курил, мимо пробегал паренек. Спросил у меня "сколько время", постукивая по запястью, где обычно носят часы. Я задумался о том, насколько важно в нашей жизни невербальное общение и мне в голову пришла мысль, а не проверить ли важность невербального общения на практике?

Всем известно, что человек общается не только вербально, но и при помощи жестов. К примеру:
- Сколько времени? Стучим по запястью, где обычно часы.
- Можно сигарету? Подносим два пальца к губам, будто держим сигарету.
- Два кофе пожалуйста! Обязательно показываем пальцами что именно два кофе.

А теперь, приступим к эксперименту! Выхожу в курилку, выбираю в качестве "подопытного кролика" неприметного мужичка лет 40-ка. Подхожу к нему, и говорю:

- Извините! Не подскажете сколько время? При этом я ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, будто прошу сигарету!

Не думал что можно услышать, как у человека скрипит мозг! И тем более понять это по глазам! Бедный мужик секунд двадцать хватал ртом воздух, словно выброшенная на берег рыба. Пытаясь совместить эти две просьбы! Наконец, мужик протянул мне открытую пачку "Кэмела" и подумав, добавил…

- Часов десять.

комментарии (0)
- 269 +
Во время работы в уютном министерстве довелось мне организовывать совещание муниципальных экономистов с министром. Экономисты приезжали чуть раньше назначенного времени и тусовались у нас в кабинете на правах коллег.
Заходит Лидия Петровна, женщина лет под 60, такая типичная деревенская, очень бойкая. Здоровается, снимает пальто и остаётся в огромной меховой шапке. И говорит:
- Я, наверное, на совещание к министру в шапке пойду.
Я удивляюсь, женщинам, конечно, можно находиться в помещении в головном уборе, но это правило больше на шляпы рассчитано, а не на огромные песцовые шапки. Но дело не моё, в шапке так в шапке.
Через 5 минут она говорит:
- Наверное, без шапки пойду.
Я думаю, что за странные шапочные размышления, боится что мы тут экономическим отделом украдем её шапку и пропьём?
- Баз шапки! - провозглашает Лидия Петровна и одним движение сдергивает её с головы. Под шапкой у неё оказываются короткие волосы ярко-синего цвета. Просто вырвиглазный цвет, который совершенно не вяжется со всей остальной Лидией Петровной.
От неожиданности и от общей повышенной смешливости я начинаю смеяться и никак не могу остановиться. То есть я останавливаюсь, смотрю на неё и все начинается сначала.
- Пошла вчера в баню, волосы седые, а назавтра в командировку ехать в город, нашла на полочке остатки двух красок, смешала и что-то пошло не так, - пояснила она.
Пошла она на совещание без шапки, министр - человек видевший многое, не смеялся.

комментарии (1)
- 238 +
В связи с началом отопительного сезона произошло весьма не радостное событие.

Звонок на работу от соседей снизу. (живу на втором этаже) (нада сказать весьма истеричная бабёнка)
-Вы нас заливаете!!!
Пулей лечу огибая родимые пробки домой. Предвкушая, что отпуск накрылся и да здравствует ремонт. И мой и у соседей снизу.

Но пуля прошла рядом. Прорвались батареи не у меня, а аж на 4-том этаже.
В моей квартире только чутка потолок повело, на первом кстати почему то хуже.
Больше всех конечно досталась соседям с третьего.

У них ситуация была ещё веселее, в самый разгар "веселья" забегает к ним соседка с первого и этажа и кричит
"Трубу прорвало на втором, меня заливает!!!"
На что выжимая тряпку ей выдали:
- Ну а нас здесь видимо волной накрывает!!!

ЖКХ призываю вас )))

комментарии (0)
- 323 +
Мои мама и папа в счастливом браке живут уже 37 лет (папе 61, а маме 59 будет).
Ситуация:
Папа (п) в кочегарке-мастерской (живут в частном доме) что-то строгал => весь в опилках. Зашел домой чуток передохнуть на диване. Уходит => на диване остаются опилки, это замечает мама (м)
М - Коля, ну что опилками-то сыплешь?
П - это потому что ты меня пилишь!
засмеялся и убежал (:
Любовь-морковь

комментарии (1)
- 210 +
У моего друга Андрюхи в свою очередь, тоже есть друг - инвалид-колясочник. Ну, так вышло. Зовут его валера и у него молодая жена имеется 18лет. И жена эта как-то раз застряла в областном городишке, я кобы у брата. То ли из каких подозрений, то ли еще что, но Валера попросил Андрюху поехать за женой-Люсей и привезти ее домой. Андрюха позвонил энтой самой Люсе и договорился забрать ее с вокзала уездного городка. Сел в свой ниссен и домчал до городишки, от вокзала позвонил Люсе, но, абонент не абонял. И Андрюха по телефону узнал у Валеры адрес где тую Люсю забирать. Какая-то улица, какой-то дом, квартира 41. Найдя дом и подъезд, Андрюха краем глаза увидал небольшую кучку молодежи, скрывшуюся в том подъезде, ему даже показалось, что он увидел силэт той Люси в этой кампании. Андрюха вежливо постучался в квартиру 41. Его оттуда совсем невежливо послали по всем известному адресу и дверь вовсе не открыли. На его настойчивые просьбы выдать Люсю, не отозвались и вновь неоднократно послали.
На выходе из подъезда не
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, Андрюха увидел машину вневедомственной охраны и попросил ребят помочь с выкуриванием Люси, зря что-ли ехал? Те не отказались помочь и тоже вежливо попросили открыть двери негостеприимной 41 квартиры. Тем времене Андрюха отзвонился мужу Люси и рассказал вкратце как и что.
Ментов тоже сильно не вежливо послали из-за запертой двери квартиры 41. Менты оказались парнями заводными и вгорячах вызввали МЧС и группу быстрого реагирования. Те как-то очень быстро приехали, спасатели срезали петли железной двери и около 12человек в боевом снаряжении и с оружием наголо вбежали в квартиру. По морде в этот момент отоварилась даже кошка. Всю негостеприимную молодежь положили в позу морской звезды мордами в пол и вспомнив про Андрюху велели ему искать тую Люсю. Он начал обходить распластанные тела и поднимая за волосы барышень пытался опознать среди них искомую Люсю. Но, не нашел! Тут звонит ему Валера и говорит, что Люся уже домой сама добралась, а квартира нужна была не 41, а 49! Он ошибся!
Тут Андрюха понял, что ему ОЧЕНЬ срочно нужно уехать! И пятясь к двери немного извинился перед стражами порядка за такой переполох. Но те ответили, что не в обиде, потому как на кухне нашли большую дозу кокса и теперь выполнили план по раскрываемости, т.к. обезвредили НАРКОПРИТОН!
Ипать ту Люсю!
Я всегда подозревала, что наша милиция все расследует чисто случайно!

комментарии (2)
Ананас, Берт, Грустный Марко, зеленый чай, Марко суициднулся.

- 142 +
Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: "Вас приветствует командир
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
такой-то. Время в пути три часа. Спасибо". Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих. Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку. Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову... Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!". Немая сцена... "Ой, извините.. Welcome to Amsterdam!".
На выходе бортпроводницы прятали глаза....

комментарии (0)
- 161 +
Ездила я сегодня по делам на рынок и вспомнилось.
Был у меня знакомый китаец — Женя. Работал на рынке, продавал всякую ерунду типа: бассейны, мангалы и тп. Дела шли хорошо, Евгений ездил на
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
человек пять наемных рабочих. В один прекрасный день Женька попросил поехать с ним в банк и предупредил, что по дороге надо будет заехать ещё кое-куда. Кое где оказалось крупным Тц, пока я смотрела новости на телефоне Евгений где-то бегал и кому-то звонил, очнулась я лишь, когда приехал грузовик и рабочие стали споро таскать туда коробки под чутким присмотром моего друга. ЭТО БЫЛИ БАССЕЙНЫ!!! БЛИН!!! ОН ЖИЛ В РОССИИ, ПОКУПАЛ В КРУПНОМ ТЦ БАССЕЙНЫ СО СКИДКОЙ, КАК ОПТОВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ И ПРОДАВАЛ И ИХ НА РЫНКЕ, КАК СОБСТВЕННО ПРИВЕЗЁННЫЕ ИЗ КИТАЯ. А наивный народ, верящий, что на рынке всегда дешевле покупал... И так можно было?!

комментарии (0)
- 326 +
В общем, было это в студенческие годы. На первом курсе я жил в общаге и там были достаточно жесткие правила по посещению данного места. Во-первых у нас не было вахтерш, а были охранники. Во-вторых был турникет открыть который мог только охранник предварительно удостоверившись что ты живешь здесь (показываешь пропуск где написано кто ты и откуда). После турникета нужно было пройти на лестницу где стоял еще один охранник, на всякий случай. Так вот после 23.00 заходить в обшагу было уже нельзя. Даже свои могли пройти только договорившись с охраной, а если ты еще и пьяный был то считай точно не пройдешь. Ну а у меня первый курс, свобода действий и конечно же обстоятельства сложились именно так.

Прихожу я в час ночи будучи в очень сильном алкогольном и не только опьянении, что еле на ногах держусь. Выходит охранник, молодой парень лет 25ти и по ту сторону турникета выдает:
- Извини, ты не пройдешь.
- Да я блин тут живу! Смотри мой пропуск! Как не пройду? Гдеж ночевать - еле ворочая языком отвечаю я.
- Не знаю, правила есть правила.
- Слушай хочешь докажу что не пьяный? Пройдусь по линии, начерти линию!!
- Хех, ну давай.
Охранник, улыбаясь вышел из-за турникета, начертил мне мелом прямую линию и достал мобилу чтобы заснять сей эпический момент. Я начал делать вид что иду по ней, а сам резко дернул в сторону турникета, в прыжке преодолел его, и махнул до лестницы. Там меня ждал второй охранник. По крупнее, лет 40. Он, громко матерясь, попытался меня поймать и схватив меня за грудки выдал: "Только не обосрись, студентик!!!" Прозвучало это грозно, однако я, вспомнив занятия самбо, взял того на бедро и повалив наземь ринулся вверх по лестнице. Распластавшийся охранник, будучи в шоке только и успел мне снова крикнуть своё "Только не обосрись!!!!".
Прибыв в свой блок я завалился спать. На утро, гордый, я рассказал пацанам эту историю, на что они посмеялись и сказали, что я еще при попытке пройти по линии упал на землю и уже не мог встать. Охранникам пришлось меня тащить до нашего блока, чем они были очень недовольны, а один из них очень боялся что я произведу акт дефекации в процессе транспортировки, и поэтому очень просил меня этого не делать.
В общем, пить с тех пор, я стал меньше.

комментарии (0)