Наверх

Смешные истории · случайные

- 330 +
Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях.
Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил:
"Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет".
"А что гопота, избили? "
— "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".

комментарии (5)
- 212 +
Предыстория:
Сижу дома, никого не трогаю, звонок:
- драствуйте, мне нужна Валентина Алексеевна.
- Номером ошиблись, кладу трубку.
Повторно, звонок:
- нет, вы не поняли, мне НУЖНА Валентина Алексеевна!
- Ничем не могу помочь, здесь такой не было, нет, и не будет.
- А вы кто???!!! Я ВАМ звоню из службы трам-пам-пам... вымогательства долгов у населения по поручению ООО идиотам сразу. Ваш телефон оставили в качестве контактного!
- Ничем не могу помочь, этот номер у меня уже два года, так что давай, досвиданья.
- Постойте, мы ДОЛЖНЫ знать, что этот номер не принадлежит Валентине Алексеевне, для этого нужны: ваша копия паспорта и договор не покупку симки.
Ага, аж два раза, бегу ). кладу трубку, номер в черный список, вроде забыл.
А теперь сама история:
на улице тепло, на дворе 4 апреля, зелень прет из всех щелей, голые девушки ( после зимы, впечатление) ходят по улице, настроение просто супер, и тут звонок, иду по улице:
- драствуйте, снова нужна Валентина Алексеевна.
- Я мужским басом отвечаю: слушаю вас!
- Вы не поняли, мне нужна Валентина Алексеевна!
- Я Валентина Алексеевна! У меня теперь мужской голос!
На том конце трубки пауза, и с недоумением в голосе:
- Вы... это точно?
- Абсолютно! У меня просто сейчас избыток мужских гормонов, в связи со смертью мужа!
- Это как? В смысле?
- В прямом! Я очень любила своего мужа, но детей мы не успели завести до его гибели, поэтому после его гибели мне имплантировали его яйца.
- Как имплантировали? Вы что сумасшедшая?
То есть, что я женщина уже верят ))).
- вот так, взяли у покойного мужа отрезали и мне пришили, для того чтобы я смогла сама себя забеременеть! И родить детей!
Трубку наконец-то бросили, пока, больше не звонят ).

комментарии (0)
- 390 +
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

комментарии (1)
- -42 +
На днях умерла мама моего лучшего друга. Вчера её отпевали и хоронили. Перед отпеванием батюшка на сказал, что-то типа: "Телефоны можете не отключать, а просто поставьте на беззвучный и сложите в эту чашу". Мы все так и сделали, кстати он нам запретил прикасаться к телефонам до конца отпевания. Вот мой телефон лежит в чаше, и кто-то на него позвонил, а так как телефон у меня китайский, то музыка от звонка звучит даже если телефон на "беззвуке". В общем мой телефон заиграл на весь храм, всё бы ничего, но на звонке у меня стоит "Ария - имя мне Антихрист".

комментарии (1)
- 169 +
Поздняя осень. Стою возле дома, прогреваю машину, стряхиваю снег со стёкол. Рядом паркуется Лексус. Выходит, солидный дядька, лет шестидесяти – холёный, с профессорской бородкой, очки в элегантной оправе, пальтишко. Закуривает. Из задней двери, шурша пакетами вылезает бабулька с внешностью аристократки, за ней мальчишка лет четырёх, весёлый, энергичный, с лицом проказника. Пока бабулька возилась с пакетами, мальчишка, со знанием дела, подбегает к замёрзшей луже и начинает по ней скользить. Дядька не реагирует, молча курит, лениво наблюдает за ним – как армейский генерал за новобранцами.

Наверное, дед с бабушкой, внука взяли на выходные погостить - подумал я.

И тут, как говорится - по закону жанра, лёд трескается, и мальчишка всем телом погружается в холодную и грязную воду. Слёзы, сопли. Бабулька бросает пакеты, мчится к нему, вытаскивает из лужи. Дядька даже не шелохнулся, постоял, посмотрел на всё это безобразие, крепко затянулся, выдохнул отчаянно, и говорит начальственным басом:
- Артёмка, по-моему, тебя
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
пора…

комментарии (0)
- 225 +
Мой сынишка воспитывался моей мамой. А бабушка у нас очень возвышенная. Моцарт по утрам, музыкальная школа по классу скрипки, в шортах ходить нельзя, это неприлично. В песочница мой парень с детьми на "Вы". В общем, полное МГИМО на дому. И вот накануне первого сентября моя мама загрустила. Сказала, что очень боится за заиньку, его чужие дети испортят. Накрыли мы 1 сентября стол, бабушка грустная ждёт окончания занятий. И вот наш зая за столом пьёт чай с тортом, мы его поздравляем, бабушка так осторожно спрашивает, что было в школе. А сыненыш: я песенку выучил!!! И без перехода, на мотив "вычитать и умножать...": "письки, жопы, пердунцы - братья, сёстры и отцы!" Видели бы вы лицо моей мамы...

комментарии (3)
- 297 +
Когда я был в пятом классе, появилась у меня стопочка наклеечек с обнаженными женщинами. Не помню уже откуда, наверно выменял на что-то. Наклейки эти тщательно прятались от родителей, т.к. детский мозг все же соображал, что они (родители) будут не в восторге от новых увлечений сына.
Но вот однажды случилось так, что мама эти наклейки во время уборки (или обыска?) нашла. Я естественно в слезы, а как иначе? Но родители, к моему удивлению, ругать не стали. Тем вечером я услышал целую лекцию на тему "Обнаженка - это нормально и не стыдно" приправленую картинками античных статуй из книги "Легенды и мифы Древней Греции".
На следующий день родителей вызвали в школу. Всю обложку дневника я заклеил этими наклейками. А что? Нечего ведь стыдиться!

комментарии (0)
- 232 +
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

комментарии (0)
- 220 +
Работаю в закрытом оружейном цеху, территория режимная. 2 уровень допуска, допуск ждал 3 месяца. С телефоном, камерой и прочими мультимедиа вход запрещен, на входе ящички, кладем туда.

Так вот, сегодня забыл сдать телефон, и случайно в сумке пронес его в цех. На телефоне было запущено приложение "Другвокруг" с включенным блютузом. К концу смены обнаружил, что я встретил за день 35 человек.

Секретность? нет, не слышал...

комментарии (0)
- 192 +
Эта история случилась в январе 79-ого года. Сверху пришли какие-то там распоряжения и нас, слушателей военного заведения, отправили на Химкинское водохранилище бежать лыжный кросс (10км). Мне уже доводилось там бегать, и я на долго запомнил это приключение (кто бегал там, тот меня поймет). Ветер там – мерзость редкая! В какую сторону ты бы не бежал – он дует прямо в лицо…

И такое у меня нежелание сдавать этот кросс появилось, что я решил «откосить». А как? Легко! Иду в медсанчасть, знаю, что меня оттуда выпрут – но всё равно иду. Жалуюсь на странную боль в правом боку. Ну, меня на кушетку кладут и проверяют на симптомы аппендицита. Нет симптомов, хоть ты тресни, нет! Мне даже стыдно стало…

Берут кровь на проверку, а меня отпускают. Я поднимаюсь на этаж моего курса и нарываюсь там, на начальника курса. Он, при виде меня орет благим матом, а я советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, что пока мой анализ будет готов – автобус с лыжниками уже благополучно уедет). Минут через десять выясняется, что результат анализа крови очень нехороший, и меня надо срочно тащить в поликлинику. А я уже от стыда красный весь, я то знаю, что я кошу…

Своим ходом добираюсь до поликлиники, попадаю на приём к очень именитому специалисту. Женщина осматривает меня (у меня, естественно, ничего не болит) и говорит, что требуется срочная госпитализация! Причем, мне тут же запретили самостоятельно передвигаться и вызвали санитаров. Те на носилках дотащили меня до «скорой». А я лежу и думаю – попал я, причём сильно! Вот сейчас они выяснят, что я наглый симулянт и отчислят меня из славного учебного заведения с жутким скандалом.

Довезли меня до ЦКБ (да-да, ничего не болит). Меня осматривает зам начальника хирургического отделения, качает головой, и говорит, что нужна срочная операция по удалению аппендицита. Ну, я уже совсем в прострацию вывалился. Делайте, говорю, что нужно. А они мне – нет, ваше согласие нужно. Я, ясен пень, соглашаюсь.

Операцию делали под местным наркозом (отдельная история). Вырезали мне аппендицит и, этот самый зам начальника хирургического отделения, говорит (цитирую): - «Вам крупно повезло! Ещё час – полтора и вы бы заработали гнойный перитонит!»

А я в этот момент думал – вот, поехал бы я на Химкинское водохранилище и сдох бы там прямо на маршруте, если бы не мой внутренний голос, настойчиво требовавший «откосить».

комментарии (1)