Наверх

Смешные истории · случайные

- 209 +
У нас около работы открылось новое заведение, где продают фаст-фуд, Нам с коллегами стало интересно, и решили мы попробовать у них бургеры. В общем получив ц.у. и нную сумму денег я отправилась за едой, тут то всё и началось)))
Зашла - миленько. Заказала три бургера, уточнила, что один без лука, всё записали и отдали на кухню, я уточнила что мне с собой и расплатилась, при этом дали мне сдачи намного больше, чем были должны. Карма, все дела, лишние деньги я вернула и уселась ожидать. Готовили долго, это меня порадовало - не подогревают значит.
Принесли мне на подносе два бургера. Как так то? Я же три просила. После не долгих разбирательств мой заказ унесли и принесли снова на подносе 3 бургера. Но. Я же просила на вынос? Передо мной извиняются, уносят мой заказ и проносят в пакете. Я решила шуткануть и уточнить, точно ли их там три. Меня уверили что именно три, и развернули пакет что бы показать... Внутри оказалось ДВА БУРГЕРА. Начинаю ржать, передо мной снова извиняются и проносят три. К слову, из клиентов там была я одна. Страшно представить что бы там творилось если бы была очередь))

комментарии (2)
- 251 +
Со слов друга работающего кадровиком.
При собеседовании даем кандидату анкету. Оговорюсь, в анкете есть небольшой пунктик "Как вы относитесь к самоубийству?". Вопрос придумали не мы, внесено было по указу директора.
Многие пропускает его, кто-то пишет "плохо", кто-то "нейтрально".
Но на днях был один соискатель. Знаешь что он ответил? "Зависит от уровня заработной платы".
Почему-то я склонен с ним согласится.

комментарии (0)
- 76 +
Ехала поздно с работы на маршрутке. Машет рукой тётка лет 70ти. Спрашивает, едем ли до такой-то остановки, ответ положительный, карабкается, кряхтит, уселась и притихла.

Водитель через две остановки:-"Э, бабуля, проезд оплачиваем!"А та возмущённо:-"Тебе, что, жалко меня подвезти, всё равно в ту сторону едешь???"

Водитель по тормозам, поворачивается к ней:-"А если мне в Москву с тобой по пути будет, тоже на халяву поедешь?" Не поверите - вылезла, за червонец жаба задушила!!!

комментарии (0)
- 194 +
На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.
- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?
- Конечно.
- А как же школа?
- Там неинтересно. Только яйца высиживаешь!
Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор.
А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала:
- Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца..."
Меня как-то сразу отпустило.

И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура!''))

комментарии (4)
- 191 +
Когда я был в первом классе нам дали задание нарисовать уточку.

Учительница сказала, что это просто, овал, еще овал, клюв треугольничек.
Но у меня не получалась эта чертова уточка. Я плакал и пытался, но выходило, что то не то. Но никак не уточка.

С тех пор я не мог рисовать, детская травма прям.

Но однажды в 3 классе по ИЗО была свободная тема.

Я нарисовал как инопланетный корабль забирал на опыты женщину. Получилось так, хорошо, что учительница с гордостью поставила 5 и повесила мой рисунок на специальный стенд в отведенное месте для шедевров школы это был холл или как то так его называли.

На праздник связанный с искусством и творчеством всех собрали в этом месте.
Начали хвалить мой рисунок. И директор спросил, кого же забирают пришельцы. Я расплылся в улыбке и назвал имя нашей учительницы по ИЗО.

Тогда она поняла, что я не люблю рисовать.

комментарии (1)
- 288 +
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал?" Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился".

комментарии (0)
- 110 +
Есть у меня один знакомый. Он держит фирму, торгующую оборудованием для крематориев! Печи там всякие, ленты конвейера (чтоб труп в топку затаскивать). Кроме того, они занимаются гарантийным и послегарантийным обслуживанием своей техники. Но это только преамбула, сама смешная история далее.

И так, аккурат после обеденного перерыва к моему приятелю заваливается агент какой-то рекламной конторы. Благодаря сытному обеду, мой приятель не вытолкал агента сразу, а решил послушать его предложения. Стоит заметить, что вывеска у этой фирмы нейтральная! Сразу и не поймешь, чем эта фирма занимается!

Так вот, сидят шеф с агентом. Агент распинается:

- Представьте себе! Сколько клиентов мы привлечем!

- Мы дадим рекламу вашей фирмы в газеты и на ТВ!

- У нас опытнейшие сотрудники! Мы продадим все!

Подумал мой приятель, посмеялся с речей агента (гы, разрекламировать в массах печи для кремации!), да и решил пошутить над незадачливым агентом, зашедшим к нему попросту наобум.

- Окей (говорит приятель)!

- Я соглашусь на все ваши предложения, если вы, за 15 минут, придумаете рекламную концепцию моего товара, которую можно крутить на ТВ и в газетах!

- Пойдем, я тебе покажу, ЧТО мы продаем!

Ведет он агента в специальную комнату, в которой установлен макет их кремационной печи. Макет как настоящий! Внутри, горит огонь! Двигается лента транспортира! Прибор даже миниатюрный гроб сжигает (обувная коробка)! Весь аппарат, пол метра в длину, стоит на постаменте.

Заводит мой приятель навязчивого рекламщика, включает устройство, прямо на глазах
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
#го агента, аппарат сжигает «гроб»! Попутно, приятель объясняет преимущества своего товара (скорость сжигания трупов, размер пепла). Агент стоит весь белый, с крайне задумчивым видом. Мой приятель лыбится, вдруг, агент произносит коронную фразу:

- ЭТО ЧТО, ДЛЯ ХОМЯЧКОВ ЧТОЛИ?

комментарии (0)
- 157 +
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

комментарии (0)
- 190 +
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы".
Видели бы вы его лицо.

комментарии (3)
- 76 +
Хочу поделиться историей, свидетелем которой стал лично, такую даже нарочно не выдумаешь...

Ехал домой в электричке в сторону Голицыно, сел я в предпоследний вагон, хотя знал, что спуститься с моей платформы в город можно только у 2 вагона
(не успел пройти дальше), выхожу значит на своей станции, иду по платформе к лестнице, сзади меня уже никого нет, все кому надо с платформы спустились, (поезд долго стоит с открытыми дверьми).

Идет навстречу мужчина среднего телосложения, а позади него тащится шатаясь пьяный (очень сильно пьяный) парнишка лет 25, почти догнав мужика он кричит:

- Этот поезд идет до Голицыно?

Но звучит это из его уст примерно так:

- Эт поес до Гайцно идет?

Мужик разобрал сразу что у него спрашивает выпивший и отвечает ему:

- Да, идет

Но парень оказался настойчив и подумав (вполне справедливо) что
его речь крайне не разборчива, решил повторить свой вопрос:

- Эт поес до Гайцно идет?

Мужик опять ему отвечает:

- Идет, идет

Но парень, поравнявшись с мужиком и уже мной, опять решил повторить свой вопрос в короткой неразборчивой форме: "до гаицно?" мужик не выдержав и, наверно, из светлого желания помочь человеку сесть на электричку, хватает парня под руку и со словами:

- Идет, сейчас двери закроются, не успеешь…

Помогает ему сесть в ближайшие двери, а в ближайших дверях стоит такой огромный детина в спортивном костюме, явно уже не ожидая что кто-то еще будет заходить и готовясь, к выходу на следующей станции, стоит и держится за поручень, мужчина помогает парню залезть в вагон, но у парня нога попадает между платформой и вагоном!

От такой неожиданности, парень хватается, чтоб не провалиться за первое, что попадается под руку! А попадается ему спортивный костюм амбала и амбал под тяжестью парня и вследствие собственной расслабленности чуть было, не упав в тамбуре, сильно бьется головой о поручень!

Вам доводилось слышать, с каким звоном ударяются 2 трубы друг об друга? Так вот звон стоял такой же! Мужик, понимая что ситуация выходит из-под контроля, буквально запихивает парня в тамбур, двери закрываются, парень с амбалом уезжают, причем парень явно не до своего пункта назначения, а мужчина, хлопая ладошкой о ладошку, с чувством выполненного долга отправляется дальше по платформе....

P.S. я остался ржать на платформе минут на 10, первое, что я смог сделать - это позвонить и поделиться с другом этой историей, увиденное просто не передать
словами, но я старался, как мог.

комментарии (0)