Наверх

Смешные истории · случайные

- 188 +
Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...
Муж, свысока так:
- Слышала?
Я:
- Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

комментарии (2)
- 137 +
Автошкола. Препод по теории - мужик культурой особо не обременённый, да и аудитория, большей частью, тоже. Тема: помощь сотруднику ГИБДД.
Препод:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить пострадавшего в больницу, что вы должны сделать?
- Отвести его в больницу.
- А если он говорит: "Я на
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!", что вы ему ответите?
Голос с задней парты:
- Я С ТОБОЙ!
Следущие 5 минут всем не до теории.

комментарии (0)
- 153 +
На работе подходит девушка из юридической консультации, говорит что пришёл мужчина, хочет вернуть излишне уплаченную гос.пошлину, документы у него ты принимал. Уточнил, что за услуга и все подробности. Говорю что все верно оплачено, пошли к нему разбираться. Далее диалог:
- Кто вам сказал, что неправильная гос.пошлина?
-У меня сосед оформлял тоже самое, с него 200 р. взяли.
- Когда оформлял?
- Вот недавно.
- Недавно, это когда? В этом году, в прошлом?
- В 2004.

комментарии (0)
Лет 10 назад было или больше вобщем сотовые еще не у всех поголовно были. Мы с женой на рынке потеряли друг-друга и по заранее договоренности я ее жду на пятачке, а у нас на этом пятачке всегда стоят дядьки-мастера строители ловят клиентов ну и клиенты их там тоже кому надо находят. Присел я на парапетик и сижу курю, рядом пожилой армянин с табличкой в руках что-то типа: Белим-красим-плитка-сварка-сантехника-и т.д. И к нему подошел молодой парень вроде как нанять для работы. Особо я не прислушивался к разговору, а окончание услышал вобщем клиент что-то говорит мол дороговато, скидку сделай, я врач-хирург. И тут дядька хлопает в ладоши и громко так отвечает: Вах, дорогой, слющай я полгода назад в больнице был аппендицит вырезал почему у тебя там нет обьявления что армянским строителям скидка. Я чуть с парапетика от смеха не упал.

PS Сам строитель иногда применяю этот метод армянского коллеги

- 82 +
Эту веселую историю рассказал мне один полицейский, когда мы пьянствовали в кабаке.

В Израиль, как и во все страны с более или менее развитой экономикой толпами валят гастарбайтеры. Все уже давно привыкли к «китайцам», эфиопам и прочей мелкой и не особо буйной нелегальщине.

Но! С недавнего времени в Израиль стали проникать гастарбайтеры из Нигерии! Эти негры, от своих собратьев отличаются комплекцией. 100 – 120 килограмм мышц без капли жира! Два метра ростом! Буйный нрав и полное отсутствие хороших манер!

Границу они попросту перебегают! Ночь, темнота, поди разгляди негра в ночи! Нигерийцы ломятся через границу толпой по 300 человек. В наглую! Часть, конечно, отлавливают, но часть успешно просачивается! (была идея их смешить, дабы во тьме палить по зубам)

В общем, с недавнего времени эти деятели стали головной болью местной полиции.

Рассказывает мне мой знакомый. Ночь, звонок от женщины, что какой-то дятел неимоверных размеров, чёрный как смоль, орет песни на непонятном языке и размахивает бутылкой сорокаградусного пойла!

Наряд выезжает и без труда обнаруживает гориллу двух метрового роста. Горилла к моменту приезда наряда уже основательно нажралась и мало что соображал.

Нигерийцу говорят отдай бутылку! На что он отвечает:

- Ноу!
Ребята говорят что если он этого ни сделает, то его траванут газом как таракана!
Нигериец языков не знал, но что такое газ он видимо прочувствовал на себе не один раз
После волшебного слова, горилла стал ласковый как котенок и протянув бутылку, даже сказал "Плиииз Сэр"

В общем, бутылку отобрали, мэна пришлось отпустить, так как он ничего противозаконного ни делал (или уж совсем не хотелось забивать его дубинками)

Но нет худа без добра! С бедуинами и прочими арабами стало куда веселее работать! Наша полиция теперь действует проще. Они забрасывают провинившегося арабеса в один обезьянник с тремя – четырьмя Нигерийцами! Где те превращают его в отбивную!

Стоит заметить, что эти сыны Африки очень сильны! К примеру, нормальному, неподготовленному славянину тяжеловато с ним тягаться (вспомните Тайсона). А местных, щуплых арабов надо, наверное, человек 5 чтобы совладать со средним Нигерийцем!

комментарии (1)
- 114 +
Есть у меня друг чудной до усрачки. Звонит мне на прошлой неделе и типа комп виснет можешь помочь разобраться. Но праблем. Приехал взял с собой нужный инструмент, термопасту, софт. Захожу в квартиру, накрыта холостяцкая поляна. Говорит: -Садись отдохни потом комп посмотришь. Понимает что после работы жрать охота. Посидели, поели, пообщались. В 2 часа ночи отправил меня домой на такси за свой счет.
З.Ы. К компу так и не подошел...
З.Ы.Ы. Ну что за чудак?)))

комментарии (1)
- 138 +
Прихожу на работу. Жуткий крик бухгалтера разрывает тишину:

- КТО? Кто??! Какая скотина зарегистрировала договор 209-ым годом? Наш компьютер автоматом выписал клиенту счет за всё это время! Клиент получил счет за 1801 год! У меня на столе лежит заявление от нашего клиента, в котором он спрашивает, правда ли что он первый оседлый человек в Эстонии? Основатель Эстонской государственности и наш самый старый клиент?

комментарии (0)
- 248 +
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

комментарии (5)
дратути)0) ееее рокк мемы-ето жызнь мамку твою
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***

- 292 +
Как-то, будучи молодым, возвращался я поздно вечером домой. Дорога лежала через небольшой сквер, где меня поджидала незнакомая гоп компания из 5 человек.
В ту пору я регулярно занимался боксом. Наш тренер растил из нас настоящих мужчин. Он учил нас, не только бою на ринге, но и тому, как постоять за себя на улице. Как то собрал он нас всех и сказал, мол представьте, идете вы поздно ночью по улице, а на вас нападает несколько человек, а вы одни. Что будете делать? Пацаны стали наперебой озвучивать различные стратегии борьбы с несколькими противниками. Нет, говорит тренер, все не верно. Сейчас я вас научу. Все подошли поближе, ожидая, что их научат секретному супер приему. Так вот продолжил тренер, когда вы одни, а противников много и защищать никого не нужно, то вы резко разворачиваетесь на 180 градусов и делаете ноги.
Вспомнив этот урок и увидев, как ко мне направляются гопы со словами, слышь есть че курить, я не стал дожидаться пока они приблизятся, а воспользовался советом тренера. Сзади слышались крики стой, но они быстро умолкли, так как бегаю я быстро.

комментарии (0)