Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге у неё сотрясение мозга.
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе…
Что-то я стала много материться. Я бы даже сказала дохуя.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Бабулька, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
Женский коллектив, нас 2 пацана.
Стою пью чай, смотрю в окно на нашу территорию (офис в лесопарковой зоне). Кто-то из девченок:
- Иди, пора картошку сажать и курятник делать.
Я, задумчиво:
- курятник у нас уже есть.
Пауза, ржач и фраза от начальницы:
- ну, похоже скоро на одного петушка станет меньше...
Чем старше становишься, тем сильнее свидания начинают напоминать собеседования...
Сегодня видел, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
Место действия - небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: "Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки". Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: - "Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ".
— Какая у вас профессия?
— Кайфолог.
Младшему сыну было пять лет. Он игрался на дворе. Вдруг остановился, ладонь положила себе на грудь и застыл. Я испугалась. Подошла к нему и спросила:
- Что случилось?
- Сердце стучит,- сказал он очень по взрослому нахмурив брови.
- Почему стучит?
- По желудку стучит
— Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения
— В смысле не имеет? Ты когда мне долг вернешь?!
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.
Мудрость женщины заключается в том, чтобы в нужный момент завалить своё ебало. Просто сидеть рядом и не пиздеть. Это и называется поддержка.
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.