Наверх

Смешные истории · случайные

- 259 +
Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:
- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?
- 75 фунтов, - молвил правонарушитель.
Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:
- Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.
А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.

комментарии (0)
- 196 +
С неделю назад в институте один товарищ отжег. Идет лекция по истории, все старательно записывают, вдруг с задних парт раздается мощный храп.

Препод храпа не слышит и продолжает лекцию. Народ вертится, шушукается, ну и я за компанию посмотрел на источник храпа. Значит, поворачиваю я голову на 90 градусов и вижу паренька, который сладко спит (и смачно храпит) в обнимку с рюкзаком соседки…

Парень настолько сладко спал, что у него даже слюна изо рта стекала! И прямо на рюкзак его соседки (это позже выяснилось). В это время владелица рюкзака, видимо решив, что пора спасать свое имущество, начала аккуратно вытаскивать рюкзак из под парня. Парень во сне хватает рюкзак и кричит на всю аудиторию:

- Аа-а-а! Мама!!!!! Мишку не трогай!

комментарии (1)
- 118 +
Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно отожгла в очередной раз... Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа "аниматоров". В ходе представлениям детям раздали "мешочки добра" и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину... Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: "Ой, а что это у тебя такое красивое?". Доченька отвечает грубо (дословно): "Выкинь это нахер!"

комментарии (1)
- 283 +
Отец у меня всю жизнь дальнобоем трудится. История из его жизни. По дороге из Хакасии в Туву раньше не было защиты от снежных лавин. Бывало, что дорогу заваливало и машины стояли на трассе и ждали пока снег расчистят. В тот раз так и случилось. Стоят они и и видят как к ним приближается снегоуборочная машина. Нужно сказать, что в кузове у нее мощный двигатель, который под хорошим таким давлением выкидывает снег с дороги. И тут отец видит, что у камаза напротив немного приспущено окно. Отец жестами показывает водителю, типа окно закрой, а то снега накидает. Тот не понимает, а снегоуборочная машина все ближе. Отец ему активнее показывает, что окно надо закрыть. Мужик открывает дверь - Что? Бабах, и у него полная камазовская кабина прессованного снега))

комментарии (1)
- 298 +
Встретил старую знакомую, ту еще пацанку. Идем по городу, разговариваем. Боковым зрением замечаю 5 парней, которые нехорошо на нас косятся. У меня на такие вещи хорошо развитое предчувствие, сразу понимаю, что будут проблемы. И действительно, отделяется от них тело (видимо самый борзый) и идет в нашу сторону:
- Закурить не найдётся?
Я даже рот не успел открыть, как ему ответила Настя:
- Ты
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
решил? - и поставила финальный штрих, - Мудак!
Ну всё, думаю, я теперь как Эйнштейн. Разница лишь в том, что Эйнштейн получил Нобелевскую премию, а я получу знатных
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Пытаюсь сгладить конфликт:
- Насть, ты чего? Он только закурить попросил.
- Ща я ему,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, закурю! - ответила она и размашисто замахнулась, чтоб дать парню оплеуху.
Парень прижал голову и начал ретироваться к ржущим друзьям. Настя осознавая, что лещей ему накидать не успевает, с досады догнала его подсрачником. Бедняга, потирая задницу, вернулся в свою компанию, где его друзья сквозь слёзы начали
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
:
- Подкурить дали?
- Спросил?
- Как сигаретки?
Подняв свою нижнюю челюсть с пола, я поинтересовался:
- Это что сейчас было?
- Я просто с этими ребятами выросла. Видимо Вадимка пытался тебя "на яйца" проверить, извини.
- Или просто стрельнуть сигарету?
- Хм, - задумалась Настя, и пожав плечами заключила, - в любом случае подсрачник заслуживал!
- Больше меня так не пугай. Я же не знал, что ты с ними знакома. Когда ты его назвала мудаком, для меня это звучало как :"А Илье 5 порций
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, за мой счёт".
Настя громко рассмеялась.
- Обижаешь, может быть я вовсе не ЛЕДИ, но уж точно не идиотка.

комментарии (0)
- 172 +
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому... И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо...
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

комментарии (1)
Teen Girls Pussy Pics. Hot galleries
http://thefreeporn.furnitureporn.topanasex.com/?dylan

free porn gb schlampe tube free har
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
porn br porn free porn to rap music free streaming porn movies gay

- 432 +
Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
а и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

комментарии (0)
- 102 +
Эту прикольную историю рассказал мне друг. Он клятвенно уверял, что присутствовал при этих событиях. Эта смешная история приключилась в стенах одного, небезызвестного московского университета.

Сессия, очередная сдача экзамена по «начерталке» (начертательной геометрии) для самых «талантливых» студентов. Кто когда-то проходит «начерталку», тот знает, какой это геморрой для студента!

За одной из парт, скорчившись в три погибели над чертежом, сидит блондинистая девушка и мучительно пытается хоть что-то понять. Девушка старается на столько сильно, что мощь её мысли видно по лицу. С мыслительными процессами у девушки совсем плохо. По сему, процесс поиска решения абсолютно бесполезен.

Препода достали эти жалкие потуги девичьей мысли. Подходит он к несчастной, да и говорит:

- Все, я задам тебе последний вопрос, если ответишь хоть на него, поставлю тебе трояк, а если нет, то иди домой, и чтоб больше я тебя не видел!

- И так, скажи мне милое создание, с чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка думала целую минуту, помучившись, она ответила довольно лаконично:

- Я не знаю…

Преподу не очень понравилась перспектива встретится с этой мадам во время очередной пересдачи, и он решил ей подсказать.

- С оси.

Лицо девушки вновь становится напряженным от работы мысли, девушка грустнеет, и тут до неё «доходит» смысл слов препода! Лицо красавицы проясняется, и она выдает следующее:

- Что, прямо тут СОСАТЬ?

По аудитории разносится дикий ржач всех, кто там присутствовал, народ медленно сползает под парты. Препод, покрасневший от ярости, не стесняясь в выражениях, орет на неё:

- Идиотка!!!! С горизонтальной, с горизонтально оси начинается построение плоскости! Пошла вон тупая дура!!!!

З.ы. Кстати, говорят, что эта девушка таки сдала «начерталку» и что самое интересное, этому же преподу…

комментарии (2)
- 318 +
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошел человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть. . " и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
— Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но все же смог ему сказать:
— Ты исцелен, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...

комментарии (0)