Наверх

Смешные истории · случайные

- 326 +
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?!

комментарии (1)
- 276 +
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

комментарии (0)
- 82 +
Со слов моего старшего товарища по работе. В начале шестидесятых служил он на Северном флоте, на торпедолове. Эта херня могла бы с успехом ловить рыбу, но ловила учебные торпеды и вообще помогала обучению и повышению боеготовности наших советских моряков.

Служба в те времена проходила более длительное время, чем сейчас, женщинами, я думаю, север не изобиловал. Особенно в маленьких гарнизонах.

Одному из изголодавшихся по женской ласке матросиков повезло. У него была девушка. Не нашли ничего лучшего, как уединиться в трюме БДК, стоявшего у берега.

БДК - большой десантный корабль. Как он провел туда свою пассию неизвестно. Договорился с таким же матросиком, стоявшим на вахте, или ещё как - непонятно. По всем законам подлости во время совокупления парочка была зажоплена кем-то из офицеров БДК.

По тем временам дальнейшие события происходили одинаково для совершившего поступок, опозорившего имя советского военнослужащего: губа и обязательный "разбор полетов" на комсомольском собрании.

На собрании выступили товарищи нашего матроса, командиры. Естественно с осуждением его поступка. Настал черед заместителя командира части по политработе - КАПИТАНА ВТОРОГО РАНГА (на сухопутный - это подполковник). Чин довольно крупный. Никто не ожидал от него такой "проникновенной" речи. Замполит встал, произнес длинную речь, наверно о тяжелом международном положении, о проклятой американской военщине, о необходимости укреплять мощь нашей армии и флота и т.д. и т.п. Концовкой убил всех:

- ...А матрос И. привел бабу в трюм БДК и там её
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.

Вот такие были в те славные времена политработники. Если бы он громко пукнул на комсомольском собрании, я думаю это произвело бы меньшее впечатление на собравшихся чем его описание всего случившегося на корабле.

комментарии (0)
История лирическая, немного смешная. В общем, живу я в типичной 9-ти этажке , в типичном "спальном" районе г. Минска. Что важно - на первом этаже. Как то получилось жаритоь мне натуральный стейк. Новоприобретенная жилплощадь имела окна тогоже года выпуска, что и дом. МАЙ на дворе - ЁПТА! Шашлыл не судьба ( из-за работы) дадим стейк! :))) В общем, положил мясо на сковороду, открыл форточку, ну и залез в инет.... дело увлекательное - сами понимаете... в общем, одну сторону прожарил, перевернул... и опять в нете... сижу, балду гоняю... тут слышу (сквозь наушники!!!!!) конкретный крик, со стороны кухни!!!! вспоминаю, что я там жарю мясо, кидаю все, бегу на кухню, и наблюдаю следуещее: на отливе окна сидит пара котов - явно "мама" и точная её копия , но в фазе "котенок", от сковороды идет легкий дымок, но выдувается в форточку. "МАМА" периодически встает на задние лапы и орет истошный "МЯУ!!!" в форточку... и это имея полную возможность!!! запрыгнуть в помещение!!! (у меня высота окон -1,7м, сам мерил.) выключаю мясо, и в благодарность за своевременное напоминание решил угостить этих гостей - живу один, скучно... Так вот -кошка сначала пустила котенка (сама не лезла) и запрыгнула второй, после моего повторного приглашения. С тех пор у меня живет 2 кошки, одну зовут Дарья, вторую - Василиса (ВАСЯ) И, что меня больше всего паразило - купил им лоток - обе(!!!) сразу же начали им пользоваться..

- 108 +
У моей коллеги сын - сладкоежка. Она ему всегда говорила не ешь много конфет, в попе слипнется.

Вот однажды сидит она на кухне, а чадо на горшке в соседней комнате. И слышит дикий крик - МАМА, СЛИПЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!

PS. у дитя запор случился

комментарии (0)
- 248 +
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
".

комментарии (2)
- 122 +
Во время второй мировой войны, немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионов-диверсантов. Шпионов оснащали по первому классу! Им выдавался шмот как у местных, документы, пароли, явки и адреса конспиративных квартир.

Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных шпионов ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов…

Гениальные подделки лучших криминалистов германии, с завидной регулярностью становились своеобразным пропуском к стенке.

На протяжении всей войны немцы пытались подделывать советские документы. На эту задачу были брошены лучшие умы! Целые группы специалистов подбирали фактуру бумаги, мельчайшие оттенки краски и всячески выявляли секретные условные знаки – результат нулевой! Обычные советские патрули, состоящие из полуграмотных азиатских крестьян, выявляли липу с первого взгляда!

И только после войны выяснился секрет изготовления «неподделываемых» советских документов.

Оказалось, что всё просто до безобразия. Немцы – это очень культурная нация и скрепки для документов они делали из нержавейки. В то время как настоящие советские скрепки были ржавыми…

комментарии (0)
- 265 +
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!".
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
— Ни фига себе часы с кукушкой!

комментарии (0)
- 143 +
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. То ли в молодости не догулял, то ли дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…

комментарии (2)
- 259 +
Сижу на кухне, кушаю. Снизу у соседей слышен телевизор, и тут в очередной передаче звучит: "Кто из Вас может показать, как правильно одевать презерватив?", ну так я не удержался и ответил: "Я!", учитывая, что снизу откашливолось сразу два человека, момент был выбран идеальный.

комментарии (2)