Наверх

Смешные истории · случайные

- 183 +
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

комментарии (0)
- 324 +
Рассказали мне один случай в моем городе.
Приехал в мед. институт учится чернокожий. Так ему все понравилось, что он решил остаться. И вот в один из дней вызывает такси, садится и далее диалог:
(ч) На родину...
(т) Так далеко не поеду.
(ч) На кинотеатр "Родину".

комментарии (1)
Аркадий Яга пришёл в одну компанию, но не устраиваться в неё, а посрать. Он заходит в туалет и находит там вместо унитаза: Якубовича и всё программу "Поле чудес".
Аркадий решает сыграть в поле чудес вместе с Якубовичем. Когда ему выпадает сектор "Приз" на барабане выбегает: Крысинная лапа! Главный герой испугался и выбежал из туалета. Он попал не в здание компании, а в "Макдональс". Аркадий увидел там Леонида из "300 спартанцев" и заказал у него: "Биг мак". Леонид подал заказ "спарта-киком", и аркадий улетел
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
вместе с "Биг маком". После этого Аркадий попадает в лабораторию по созданию бургеров: "KFC". Там он находит зажаренную крысинную лапу. После чего он начинает от неё бежать, и натыкается на Аллу Пугачёву вместе с Масимом Галкиным. После этого он начинает бежать в десять раз быстрее, (обосрался короч). Тут перед ним появляется футбольный стадион, на котором проходит матч ЦСКА против СПАРТАК. Он не раздумывая становится на ворота. Его ворота атакует порно актёр: Лысый из Brazzers. После удара подбегает судья и выдаёт красную карточку порно актёру, и удаляет с поля Аркадия из-за того что он не может продолжать игру. Аркадий не может продолжать из-за того что порно актёр забил не тот "мяч" не в ту "дырку". Ну, а актёра выгнали за пропаганду гомосексуализма. После этих событий Аркадий сново появляется в компании. И крысинная лапа принемает его на работу порно актёром. И тут Аркадий говорит: "Давно я так не бухал". (Выкладываю в истории, потому что в шутках не было места)

- 323 +
В связи с переездом по работе по работе в другой город, с женой каждый день созваниваемся по Viber. После работы решил разгрести домашние накопившиеся дела:
Выносим старый холодильник - жена не звонит.
Выметаю грязь, мою пол там где стоял холодильник - жена не звонит.
Готовлю себе в кои-то веки домашний ужин - жена не звонит.
Меняю сливной насос в стиралке (снимаю, разбираю, собираю с новым насосом, ставлю на место) - жена не звонит.
Подключаю стиралку, запускаю проверку, наблюдаю, довольный собой - жена не звонит.
Только сел в кресло, открыл банку холодного пива - звонок - "Что, опять пиво пьёшь???"
Да, как так-то!?!

комментарии (0)
- 247 +
На собеседовании через skype:
(студия) - ваше портфолио нам нравится.
(дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
(с) - так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес?
(д) - есть постоянные клиенты.
(с) - вы нам не подходите.
(с) - у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.

комментарии (0)
- 198 +
Родился и вырос в Селе! С рождения и до 23 лет (потом женился и переехал в город или сначала в город). За жизнь в деревне живности было много в том числе и котов! До сих пор помню Рыжего, нет не так РЫЖЕЕЕГО КОТИЩУ, По имени Бармалей! Так этот Котяра с наглой РЫЖЕЕЕЕЙ мордой ОООЧЕНЬ любил ходить с моим отцом и мной в Баню! Запрыгнет на полог и ждёт когда его попарят (слегка веничком) Потом в таз с водой! И так мог несколько раз... !!! Да кстати Бармалей не пил молоко, совсем!

комментарии (1)
- 279 +
Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения.
Спрашиваю — а ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех пор я стал ездить как культурный человек. Даже дома.

комментарии (1)
- 144 +
Гуляю вечерком по набережной со своим мужиком. Лягушки так расквакались, что он то и дело высматривает их в воде, из-за этого еле поддерживает разговор, постоянно отвлекается.

Заметив, что я приуныла и бросила попытки поговорить, он тут же меня успокаивает:
- Ну не переживай, ты мне нужна больше, чем лягушки...

Потом зависает на пару секунд и так задумчиво:
- Хотя лягушек много, а ты одна...

Никогда еще не видела такого мучительного сомнения на его лице.

комментарии (0)
DK4NbO http://www.FyLitCl7Pf7kjQdDUOLQOuaxTXbj5iNG.com

- 226 +
В машину завалился немного бухой мужик, назвал адрес и завалился спать. Обычное дело, утомился на работе, немного выпил с друзьями (кстати забирал его из бара) и решил немного вздремнуть.

По приезде я немного подтолкнул клиента(К) в бок и попросил расплатиться за поездку. Клиент заворочался, открыл глаза, задергался и стал орать на меня:

К -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! Ты кто???
Я - Я говорю с вам 175 рублей за поездку.
К - Где я???
Я - Улица коммунаров, дом 179. Прошу оплатить стоимость поездки и идти по делам.
К - Что я тут делаю???
Я - Наверное приехал! Бабло давай!

достал 200 рублей, отдал

К - Можно я выйду?
Я - Да конечно! До свидания!
К - Не дай боже ещё с тобой встретиться!

Что не так со мной???

комментарии (1)