Наверх

Смешные истории · случайные

- 220 +
Тут попросили деревенские родственники племяшку отвезти в город, в поликлинику на УЗИ.
Вспомнился случай.
Год назад дело было. Дома, вечером почувствовал дикую боль, отдающуюся от района гениталий вправый бок и ногу.
Вызвал скорую, сделали укол, отвезли на анализы в поликлинику. В три часа ночи отпустили с богом))) Простудил по-мужски, но суть не в этом.
Врач отправил наУЗИ почек. Там и выяснилась особенность моего организма.
Проверяют левую почку.
-Так-с, все норм, только размер почти вдвое больше обычного.
Проверяют правую. Проверяют... Проверяют... Проверяют...
-Стоп, а где правая?
-Я не знаю, я не видел.
-У вас нет правой почки...
-Как нет?!
Голос медсестры:
-А вам сколько лет?
-32.
-Нормально так в 32 года узнать, что у тебя одна почка?!
В шоке я был знатном. Как выяснилось, правой почки нет с рождения. Потому левая сильно увеличена, дабы заменить обе.
В принципе, на жизни это никак не сказывалось. Только вот на тему "продам почку, куплю тачку" шутить перестал...

комментарии (1)
- 128 +
Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : "Баааабушка".
Ели штангу удержал...

комментарии (1)
- 142 +
Причина почему нужно моё присутствие- мой сын в обед вылил девочке на голову компот.
Перед этим мероприятием расспросил сына, что да как, хотелось узнать откуда ноги растут.
Спрашиваю, зачем ты Алину облил компотом?
Говорит, она меня ударила в лоб.
Спрашиваю, за что она тебя ударила?
Отвечает, за то что я её не люблю и не хочу с ней сидеть, есть в обед,а хочу с Дариной, мне с ней вкусно всё.
Спросил, ты воспитательнице или маме говорил об этом - молчит, насупился.
А потом выдаёт - мама меня не понимает и "МарьВанна" - тоже, я Дарину люблю, а Алину нет, она злая, зачем она меня с ней вместе всегда и играть и кушать?
На собрание пришёл отец Алины, сидел хмурый, молчал. Результат - сын теперь с Дариной.
На вопрос к воспитателю, зачем эти эксперименты если дети не воспринимают друг друга и зачем их стравливать, ответила, я учусь на психолога, это нормально.
С отцом Алины вышли за калитку покурить после собрания, он поржал и говорит, ну блин, что дочь что мать, такая же растёт стерва!
А я подумал, сколько сын тебя ещё ждёт в жизни, пока ты мал ты можешь решить проблему компотом, а дальше будет тяжелее.

комментарии (1)
- 322 +
Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

комментарии (1)
- 64 +
У меня толстенный кот, взяла по объявлению неделю назад. Когда он идет на лоток (лоток самый большой, что нашла в магазинах), он почему-то присаживается именно на край лотка, как человек на скамейку. В результате лоток опрокидывается, и все содержимое оказывается на полу и коте. Звоню бывшей хозяйке, та говорит, что не было такого у них. Ладно. Приучала к унитазу – не поддается или у меня опыта нет. Один раз присел он в лоток прямо при мне, и мне голову пришло подержать ногой лоток с другой стороны. Знаете, мне это стоило усилий! И ура, теперь лоток не опрокинулся. Коту эта игра понравилась, он не начинает без меня и уныло стоит возле лотка, пока я не поставлю ногу на край. Но дома-то я не всегда, на работу тоже ходить надо. Устала все время собирать наполнитель, решила прибить нижнюю часть лотка к кафельному полу на шурупы. Теперь порядок, но зато лоток не помоешь, запах. Наверное, отдам кота назад…

комментарии (3)
- 238 +
После напряжённой вахты, с ночной смены сел в поезд, чтобы добраться домой. Предвкушая 3х часовой отдых, надел наушники, и начал релаксировать под Max Richter-Dona Nobis Pacem 2. Из нирваны меня вырвал шум исходящий от вошедшей женщины неопределенного возраста с отпрыском лет 5. Шума было больше от женщины, которая что-то тараторила одновременно в телефон и сынку. Ну думаю сейчас усядутся, успокоятся. Ещё 5 минут копошения,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
начинает что-то хныкать, мамочка сует ему планшет, включает какой-то мульт на полную громкость. Писклявые голоса доносятся сквозь мощный вокал Честера Беннингтона, и это начинает раздражать. Снимаю наушники, прошу мамашу убавить звук, либо дать
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
наушники. Удостоив меня испепеляющим взглядом мамаша гласит:
- Ему так удобно!
- Ну давайте все сейчас включим свои устройства на полную громкость, и будем так ехать, - отвечаю я.
- Да ради бога, - ухмыляется мамаша. И с недовольным видом начинает наблюдать за моими дальнейшими действиями. Беру сумку, вытаскиваю оттуда блютуз колонку-jbl charge, выбираю из плейлиста Rammstein - Links 2-3-4. С чувством собственного превосходства ставлю на полную мощность. Не прошло и полминуты как мамаша отобрала у сына планшет, убавила звук, ну а я убрал колонку, надел наушники и в оставшееся время даже смог немного подремать в относительной тишине.

комментарии (0)
- 143 +
За шестнадцать лет профессиональной деятельности я насмотрелся на многое! Я видел загадочные технические решения в банках, при добыче ископаемых, но! С пост советскими заводами ничто не сравнится!

Маленький, но очень гордый машиностроительный завод из Мухосранска умудрился оттяпать подряд на производство одной, очень нужной для буржуйского автомобилестроения железяки. Буржуи, к слову, прекрасно понимали реалии нашего машиностроения! Конвейер этого завода снабдили объемным, лазерным сканером! Который всеми силами не давал отгружать брак заказчику.

Нас на этот завод отправили дать пару пинков программе на базе Websphere MQ. Эта фиговина обрабатывала данные сканера и отправляла их через Интернет заказчику.

Заходим мы в цех, цепляемся к сканнеру и видим, как несколько мужиков в робах судорожно носятся от сканера к конвейеру и обратно. Это были специалисты по
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
хитрой электроники!

У мужиков в руках были эталонные детали, которые заведомо принимались сканером. Именно эти детали и скармливали сканеру чтобы обдурить счетчик! А заказчику шло то, что получилось!

Как потом выяснилось, на складе этого завода лежал недельный запас эталонных готовых железяк, которые руками ложились на конвейер, когда от заказчика приезжал контроль качества продукции! Буржуи долго не могли въехать, в чем тут дело! Сканер меняли три раза!

В очередной раз, приехав настраивать эту зверь-машину, мы обнаружили, что умные буржуи снабдили конвейер приклеивалкой RFID меток (бумажки со штрих-кодами клеит). Не прошло и трёх недель, как к отряду слесарей
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
присоединился взвод переклейщиков с парогенераторами!

Вывод: В Раше никогда не было и не будет качественного конвейерного производства! Пока народ предпочитает работать вот так. И никогда фольцик собранный из вот такого гуано нормально работать не будет! А будет он работать примерно как жигуль или москвич! В такой ситуации, может помочь только немец с резиновой дубинкой, который будет стоять за каждым оператором станка!

комментарии (2)
- 295 +
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

комментарии (3)
- 67 +
Начну с того, что у меня есть брат (# года) Саша. Сашка очень любит читать книги и совсем недавно маленькому чуду-юду была прочитана сказка «Гуси лебеди». Помните тот момент в сказке, когда Алёнушка видит братца у избушки играющего с яблоками?? Ну так вот...
Это было летом. Брату был прочитана сказка, а потом нас вдвоём отправили в магазин. Село поэтому до магаза не далеко. Ну так вот - идём мы и вдруг навстречу идёт старушка калибра "божий одуванчик". Пока мы не пересеклись она что-то искала в сумке, а когда мы поравнялись она предложила моему брату ЯБЛОКО!!! Брателло сразу вспомнил момент сказочки и представил будто он это Иванушка а старушка это баба яга. И вот вся улица заполнена истерическим плачем и воплями "пошли домой". Я спрашиваю, что случилось?? Это чудо отвечает: Это баба яга и она хочет меня съесть.!!!!!!!!!!!!!! И новый приступ истерического плача. И в итоге:
Брат в слезах
Я в истерическом смехе
Бабуля в
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!

комментарии (0)
- 284 +
А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозЕпамом ))) Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? Стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет). Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом. Дай списать!
p.s. Группа рыдала ))))))

комментарии (0)