Наверх

Смешные истории · случайные

- 290 +
Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, написал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось."

комментарии (1)
- 121 +
Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!

комментарии (1)
- 150 +
Анастасия Ивановна отправилась в поликлинику. Мадам записали на прием к молодому доктору, совсем недавно закончившему институт. Зашла Анастасия Ивановна в кабинет доктора, просидела там несколько минут и выскочила оттуда.

Не просто выскочила, а вылетела с дикими ругательствами! Анастасия Ивановна ругалась последними словами, на всю поликлинику она поносила молодого врача и медицинскую систему в целом.

Это безобразие увидел проходящий мимо старый врач. Он остановил разгневанную пациентку и поинтересовался её бедой. Услышав объяснение мадам, бывалый доктор направился в кабинет к новичку с очень суровым лицом:

- Что это ты себе позволяешь!? (обратился старый врач к молодому коллеге)

- Анастасии Ивановне вот уже 56-ой год пошел! У неё есть взрослый сын и дочь! Вот-вот внуки будут! И ты говоришь ей что она БЕРЕМЕННА!?!?

Молодой доктор, не переставая заполнять карточку очередного пациента, говорит:

- Но ведь ИКОТА же у неё прошла?...

комментарии (0)
odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g odvhjoij vilrjiogerjgiojerogijghruighergwrg we g

- 287 +
Только что. Гуляю в парке, ем мороженку, никого не трогаю. Подбегает тетенька 1,5х1,5м, начинает что-то говорить, активно жестикулируя пухленькими ручками. Я снимаю наушники, говорю, что ничего из сказанного не услышала и прошу повторить. Тетенька, воскликнув "Да как вы смеете!" , еще активнее замахала руками и начала нервно, долго и громко говорить, что из-за таких, как я, город погряз в грязи, что такое поведение вопиюще и неприемлемо в приличном обществе. Потом проехалась по моей одежде и внешнему виду вообще (заключив как бы про себя, что от таких аморальных личностей в общем-то не удивительно терпеть подобное приличным людям). В итоге суть тирады свелась к тому что, моя собака нагадила, я не прибрала, и ее Маркуша (какая-то мелкая собачка) вляпался.
Я молча ем мороженку и слушаю.

Тетенька заканчивает тем, что зло должно быть наказано и она сейчас позовет полицию.
Я говорю: "Зовите". Назвав меня нахалкой она бежит к двум полицейским, очень кстати проходящим по соседней дорожке. Приводит их ко мне. И так же красочно все рассказывает им, при этом добавив, что я ей нагрубила (ладно не избила хоть). Я всё так же молча слушаю.
Тетенька заканчивает рассказ. Полицейские смотрят на меня, один спрашивает, что же это я так нехорошо себя веду и получает ответ:
- У меня нет собаки, я тут прогуливалась одна, и в чьей кака вымазался Маркуша, не знаю.
Три пары глаз - О_О
Полицейские смотрят на тетеньку.
Тетенька выдает:
- Ой, а как неловко получилось!

комментарии (2)
- 82 +
Кто из нас в школьные годы не интересовался сексом? Нету таких, и это факт! Например, у нас, признаком несомненной отваги считалось зайти в аптеку и купить «изделие №2». В это изделие потом наливалась вода, или же, первый советский презерватив надувался, а то и подбрасывался недругу…

В общем, использовали мы их как угодно, но только не по прямому назначению. Как-то раз, я поспорил с друзьями, что куплю в ближайшей аптеке противозачаточные таблетки. И выиграл ведь! Тогда, эта гадость стоила 24 копейки. Я, наверное, уже никогда не забуду строки из инструкции по применению этих таблеток, текст был примерно следующий:

Введите противозачаточную таблетку во влагалище непосредственно перед половым актом и ждите. После появления из влагалища ОБИЛЬНОЙ ПЕНЫ, вы можете начать половой акт.

И вот, прошло больше 20-ти лет! Но у меня до сих пор бегают мурашки по коже, когда я представляю себе обильно валящую из влагалища пену!

комментарии (0)
- 130 +
Рассказал отец, а ему его отец:
Было это в двадцатых годах. В их деревне мужик был чудаковатый. Затащил он однажды на крышу корыто, сел в него и попросил проходящих мимо мужиков стащить его с крыши. Те его багром и сдернули... С тех пор прилипла к нему кличка — Вася Самолет. Ну и как водится в деревне, кличка благополучно перешла к его сыну. А от сына и к внукам. А у внуков уже свои сыновья, правнуки то есть... И вот ведь что ни говори — ГЕНЫ! Это уже я наблюдал где-то в 90-х. Смотрю эти правнуки играют чем-то на земле. Подошел, а у них построена взлетная полоса и на ней самолеты из щепок!
Надо сказать, что их отцы и дед были трактористами и они тоже сейчас трактористы, а вот тяга к авиации еще с прадеда. Может, еще через пару поколений и полетят потомки Васи Самолета? ...

комментарии (0)
- 243 +
Иду вечером домой, вижу в подъезде новенькую спортивную сумку. Большую. Набитую чем-то. Хм ...
Позвал соседа. Покурили. Подумали. Вызвали полицию.
Приехали две хмурых пепса. Постояли. Покурили. Подумали.
А дальше действовали профессионально. Один из них просто ПНУЛ сумку. Ага, мягенько вроде. Второй товарищ уже без опасений открыл ее ручками.
А там ...
А там хоккейная форма на подростка.
Я это к чему. Если где-то все же подкинут взрывное устройство и приедет полиция, то мы все умрем.

комментарии (0)
Пришел старый дед в салон красоты на чистку лица.После этой процедуры он начал скандалить что у него виски посидели.Все в шоке,как от этой процедуры у него виски посидели.Он пришел разбираться с начальством,сказал что из за этого он уже 2дня на работу не ходит.Оказалось он красит волос антиседином,который смылся когда его после чистки умыли .Пришлось красить ему виски)))

- 78 +
В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал "будить". И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: - "Пап,ты наелся?"

комментарии (5)