Наверх

Смешные истории · случайные

- 418 +
Вот и ко мне пришла старость.
Проснулся сегодня полпятого утра. Ворочался до пяти - не уснул. Встал, пошел на кухню. Пил чай, читал Баш. Когда встали жена с детьми выяснилось, что я все это время чем-то брякал, вздыхал - мешал спать им.
Но это ладно. Сейчас сидел на работе - работа у меня бумажная. Устал и ... уснул. Прямо сидя на стуле. Проснулся от-того, что пукнул. Довольно тихо, но коллеги услышали.
Теперь дразнят старым пердуном.
Конфуз.

комментарии (0)
- 353 +
Только что. Гуляю в парке, ем мороженку, никого не трогаю. Подбегает тетенька 1,5х1,5м, начинает что-то говорить, активно жестикулируя пухленькими ручками. Я снимаю наушники, говорю, что ничего из сказанного не услышала и прошу повторить. Тетенька, воскликнув "Да как вы смеете!" , еще активнее замахала руками и начала нервно, долго и громко говорить, что из-за таких, как я, город погряз в грязи, что такое поведение вопиюще и неприемлемо в приличном обществе. Потом проехалась по моей одежде и внешнему виду вообще (заключив как бы про себя, что от таких аморальных личностей в общем-то не удивительно терпеть подобное приличным людям). В итоге суть тирады свелась к тому что, моя собака нагадила, я не прибрала, и ее Маркуша (какая-то мелкая собачка) вляпался.
Я молча ем мороженку и слушаю.

Тетенька заканчивает тем, что зло должно быть наказано и она сейчас позовет полицию.
Я говорю: "Зовите". Назвав меня нахалкой она бежит к двум полицейским, очень кстати проходящим по соседней дорожке. Приводит их ко мне. И так же красочно все рассказывает им, при этом добавив, что я ей нагрубила (ладно не избила хоть). Я всё так же молча слушаю.
Тетенька заканчивает рассказ. Полицейские смотрят на меня, один спрашивает, что же это я так нехорошо себя веду и получает ответ:
- У меня нет собаки, я тут прогуливалась одна, и в чьей кака вымазался Маркуша, не знаю.
Три пары глаз - О_О
Полицейские смотрят на тетеньку.
Тетенька выдает:
- Ой, а как неловко получилось!

комментарии (2)
- 308 +
Лет 25 назад к нам в деревню приехал мелкий, лет пяти, племянник Кирюшка. Он тогда плохо ел салат, всякую зеленушку с грядки: лук, укроп, петрушку, салат, огурцы, помидоры. И вот однажды мне надоело молча наблюдать, как мой брат читает сынку за обедом нудные нотации про то, что надо есть. "Будешь салат?" - вдруг спросил я Кирюху. Он покачал головой в стороны, ещё глубже уходя в оборону. Я молча взял его тарелку и съел его салат. Закончив, я спросил "Будешь молоко?". С круглыми от изумления глазами Кирюшка схватил своё молоко и потащил поближе к себе, чтобы я не отобрал. "Ну, тогда я закончил" - сказал я и вышел из-за стола. С тех пор капризов по поводу еды у племянника не наблюдалось. Ел всё, что дают.
Но это не вся история. Кирюшка вырос, стал тренером по фитнесу и фанатом здорового питания. И как-то за столом вдруг начал агитировать нас с братом есть сырые овощи. О том, кто первый научил его это есть, он уже забыл. Вот так круг замкнулся, роли поменялись. Теперь умный типа он, а мы старые типа дураки.

комментарии (0)
- 171 +
Лет 10 тому назад встретила моя знакомая свою школьную подругу.
- О! Привет! Как жизнь?
- Привет! С мужем развожусь..
- А чего так? Тебе же нравилась в Голландии с ним жить?
- Да тоска там.. Вот сидим с ним вечером,смотрим телевизор. А он вдруг почувствовал,что диван неудобным стал. Ну он звонит в
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
магазин и заказывает новый диван,утром его уже привозят..
- И что тебя не устраивает??
- Как что? ИНТРИГИ НЕТ! Скучно....
P.S.Это был четвертый брак дамы с иностранцем. Каждый раз ей становилось скучно, но ее финансовое благополучие от разводов только укреплялось..

комментарии (1)
- 475 +
История, которая со мной произошла прошлым летом:

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?
На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))
Та же им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.
И много много еще чего.. Как ни странно все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности :)

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом - почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?
Этот звонок был последним.

P.S. Я скучаю по тебе ВТБ)))... правда, иногда вы поднимали мое настроение на целый день.

комментарии (0)
- 313 +
Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
- А у нас унитаз забит.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

комментарии (0)
- 368 +
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец ( 41 год) и старший Сын (19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!"... )))

комментарии (3)
- 151 +
Друг напомнил.Жаркое лето 94-го.Мчим на шестёрке из Мариуполя.В машине нас 4 мальчиша-крепыша( не меньше центнера каждый).Окна нараспашку-не помогает.Где-то в районе Енакиеево тормозит гаишник.Культурно представляется,интересуеся куда следуем.Услышав,что в Саханов-радуется,как ребёнок.Просит подбросить парнишку.Радости у нас от этой просьбы мало.Ещё километров 60 париться как рыбки в банке....Но гаишнику не откажешь-факт.Соглашаемся.Подбегает парнишка-тоже...крепыш.Бутуз побольше нашего.Розовощёкое воплощение счастливого детства с плаката "Пейте дети молоко...".Довольно щерясь заглядывает в салон.-Ну,чо ребят подкинете?-Я,млея от жары и в предвкушении давилки,ласково улыбаясь,оглядываю его фиуру.Облизываюсь и сладким голсом самого гнусного гея воркую -А как -же,запрыгивай.Красивенький какой!......Бутуз меняется в лице и пятясь выдаёт из недр организма-Не ,я с этими ПИ..рами не поеду.Доехали весело и комфортно.

комментарии (1)
- 252 +
Разговорились о плохой привычке общей знакомой грызть ногти, когда она волнуется. Начали вспоминать как и сами все в детстве грызли ногти. И кого как от этого отучали. Одному ногти перцем натирали, одному даже горчицей) который по младше вспомнил про какой-то лак специальный. Я тоже вспомнил как меня отец отучил ногти грызть.
Было мне лет 10. Отец увидел что я опять ногти грызу. Посмотрел на меня с ухмылкой и говорит. Вот представь схватить ты девку за сиську, а у тебя ногти обгрызанные, карябаются. Вот стыдоба будет... Все,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! С 10 лет ногти не грызу) напрочь этот разговор в голове засел)

комментарии (0)
- 481 +
Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:
- Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.
Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит.
Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.

- В морду?

- Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.

- Но он не пришел, наверное?

- Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.

комментарии (0)