Наверх
- 155 +
Некоторое время назад учился я в одном транспортном ВУЗе на тыжпрограммистской специальности. Сдавали мы экзамен, по которому, кроме самого предмета, необходимо было сдать лабы и расчетно-графическую работу. Особенность сдачи этого предмета - покупка книги, автором которой являлся преподаватель, в месте, обозначенном преподавателем, а также письменный ответ на билет, списанный из этой книги, но красивым и разборчивым почерком. Но хватит демагогии.
Утро экзамена. Аудитория. Входит последний экзаменуемый, который последний раз был на этой паре полгода назад. Далее препод - П, экзаменуемый - А(по букве имени).
П: ух ты, А пришел. Но тебе тут делать нечего, ты даже лабы не сдал.
А достает кипу лаб и вываливает на стол П.
П: допустим, но у тебя нет расчетно-графической работы.
А достает книгу П и кладет сверху на лабы.
П: хорошо, но ты это максимум троечка.
А достает вторую книгу и кладет в кучу.
П: понятно, но у тебя посещений минимум за семестр, это только "хорошо".
А достает третью книгу.
П:ну вот, твердая пятерка.
Из аудитории голос девочки, которая так же прогуляла семестр : А что, так можно было?

комментарии (0)
- 118 +
У моей сестры Лены с мужем Лешей двое детей, и у Вани, лешиного брата, с женой аналогичная ситуация. Живут они в одном городе, общаются умеренно - в основном, по делам да по праздникам,ну, надо понимать, люди семейные, да и любить родственников проще на некотором расстоянии.
Однажды на свой День рождения, приходящийся на 2 января, Лена получила в подарок от Вани и его жены деньги в количестве 5000 вечно деревянных. Весьма широкий жест для наших суровых широт. Леша, для которого ударить в грязь лицом перед младшим братом - страшнее ядерной войны, постановил, что в феврале Ване на День рождения они тоже задарят 5000. Сумма была презентована, но родственники не успокоились, и в марте на День рождения дочь Лены и Леши получила от любимых дяди и тети 5000...
Не трудно догадаться, к чему это привело. 8 разв год эти замечательные ячейки общества дарят друг другу заветную купюру с памятником Муравьёву-Амурскому. Круг замкнулся.

комментарии (0)
- 110 +
Двадцать лет назад я мечтал, что будут телевизоры, у которых не нужно ждать при включении, пока прогреется кинескоп. И вот теперь у нас телевизоры с ЖК матрицей. Но теперь мы ждём, пока загрузится сам телевизор!

комментарии (0)
- 167 +
В детстве я очень плохо ела, прям со скандалами. Однажды мама пригрозила, что пока я не съем суп, из-за стола не выйду. Часа через 2 ничего не произошло и тарелка оказалась на моей голове, супом вниз, естественно) Дедушка был поделикатнее, красиво писал меню и приглашал в «ресторан», где он был и официантом, и поваром. Я деловая садилась за стол в гостиной, делала заказ. Он уходил на кухню готовить. Потом подавал мне блюдо и я ела! Чтобы не обидеть шеф-повара :) И расплачивались фантиками)

комментарии (0)
- 113 +
Прочитал про разводы и сразу вспомнил! Мне тогда было около 20 лет. Совсем молодой и наивный юноша. Работал в офисе и вышел на обед, через дорогу.
Подходит ко мне парень моих лет и очень убедительно рассказывает, что ему нехватает денег на билет на автобус. Сказал, что у него украли телефон и кошелек и теперь он не может уехать в свой город.
Я очень проникся. У меня не было ни грамма сомнений в том, что он говорил.
Совершенно искренне хотел ему помочь.
- А когда тебя обокрали?
- Да вот только что, буквально 5 минут назад!
У меня прямо глаза загорелись от сострадания.
- Сейчас я тебе помогу!
Он стоял совсем рядом, и я как-то в порыве взаимопомощи взял его за плечо. Второй рукой на телефоне набираю 112, что бы вызвать наряд. Я знал, что негодяев можно задержать по горячим следам.
Реакция парня меня шокировала! Увидев, что я делаю, он прошипел "сс
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
" сквозь зубы, ударил меня по руке, которой я его дружески придерживал и убежал.
Когда я рассказал коллегам про этот случай, они дико ржали и пытались убедить меня что это развод. Я не верил... И только годы спустя, начитавшись похожих историй, осознал свою наивность.

комментарии (0)
- 104 +
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".

комментарии (0)
- 100 +
Устроилась я как-то на работу в небольшую контору с большими амбициями. Из тех, знаете, шарашек, где на одного работающего человека приходится штук пять начальников.

В этой конторе все начальники были как на подбор - полненькие, невысокие и очень мерзкие в своей необъяснимой надменности.
Чаша моего терпения постепенно переполнялась, уже задумывалась уходить, когда меня пригласил к себе в кабинет начальник коммерческого отдела (Н-начальник, Я-я):
Н: ну чо, как дела в отделе?
Я: сделано то-то и то-то, планируем то-то и то-то.
Н: а вообще как дела?
Я: я не совсем поняла...
Н: о чем разговариваете? Что обсуждаете?
Я: теперь я совсем не поняла.
Н: слушай меня (начальник заговорщицки наклоняется ко мне): с этого дня ты рассказываешь мне обо всем, что у тебя обсуждается в отделе. Кто что сказал, кто что думает и пр. Поняла?
Я: ну теперь поняла, чего ж не понять. Могу идти?
Н: с Богом.
Выхожу из кабинета и прямиком писать заявление по собственному. Потом звоню бывшей девушке-кадровичке, которая меня сюда и принимала, но уволилась за пару дней до этой моей истории. Мы с ней подружились, поэтому решила ей рассказать.
А экс-кадровичка и заявляет - оооооо, так я тоже ушла из-за него, мне этот Н. настойчиво предлагал оказывать ему услуги сексуального характера.
Даже не знаю, кому из нас двоих не повезло больше)

комментарии (0)
- 131 +
Сегодня, в отделении ПР, уже уходя, краем уха услышал диалог.
Девушка: У меня посылка потерялась. Как мне её разыскать?
Оператор: Девушка, это почта, у нас ничего не теряется.. Оно просто хрен знает где.
Именно так и было сказано. Чем закончилось не дослушал, торопился.

комментарии (0)
- 115 +
Работаю в магазине разливного пива, как нетрудно догадаться, «интересных» клиентов хватает с головой, как пример, один такой буквально вчера, естественно, посиневший в честь праздника, сперва не совладал с дверью (открывал не в ту сторону) и решил наказать ее ударами головой, благо, стекло прочное, а дверь ему пришлось открывать мне. Но пост даже не о нем! Есть у нас один своеобразный сорт пива - %пивонейм%, которое нравится далеко не всем из за своей горечи. И абсолютно каждый день приходит один и тот же мужичок именно за ним и берет не меньше 5 литров. Вчера раз у нас с ним произошёл следующий диалог:
М- %пивонейм%, наверное, самое ходовое пиво у вас!
Я- нет, %пивонейм% имеет очень специфичный вкус, поэтому берут его относительно мало
М- (голосом, полным непонимания) Не может быть! Это же самое вкусное пиво из вашего ассортимента! Если бы я был бухариком, каждый день бы только его пил!
И ушёл с только что купленными 5 литрами пива, чтобы завтра вернуться в то же время за новыми 5 литрами этого же пива...
Всем удачных майских праздников!!

комментарии (0)
- 130 +
Дело было в том году в первых числах сентября. Одну из квартир в подъезде сняли студенты, с которыми еще никто особо не был знаком.

Сидят две бабульки у подъезда, делятся разведданными.
Первая бабушка (П): в 7й-то квартире сейчас алкоголики живут!
Вторая бабушка (В): или наркоманы!
Студент, как раз подходивший к подъезду (С): бабушки! Ну зачем вы такое говорите! Сейчас я в 7й квартире живу!
П: а ты алкоголик?
С: нет!
В: наркоман?
С: да нет же!
Первая, с таким хитрым прищуром: а зачем ты тогда в 7й квартире живешь?

комментарии (0)