Наверх
- 115 +
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".

комментарии (0)
- 124 +
Устроилась я как-то на работу в небольшую контору с большими амбициями. Из тех, знаете, шарашек, где на одного работающего человека приходится штук пять начальников.

В этой конторе все начальники были как на подбор - полненькие, невысокие и очень мерзкие в своей необъяснимой надменности.
Чаша моего терпения постепенно переполнялась, уже задумывалась уходить, когда меня пригласил к себе в кабинет начальник коммерческого отдела (Н-начальник, Я-я):
Н: ну чо, как дела в отделе?
Я: сделано то-то и то-то, планируем то-то и то-то.
Н: а вообще как дела?
Я: я не совсем поняла...
Н: о чем разговариваете? Что обсуждаете?
Я: теперь я совсем не поняла.
Н: слушай меня (начальник заговорщицки наклоняется ко мне): с этого дня ты рассказываешь мне обо всем, что у тебя обсуждается в отделе. Кто что сказал, кто что думает и пр. Поняла?
Я: ну теперь поняла, чего ж не понять. Могу идти?
Н: с Богом.
Выхожу из кабинета и прямиком писать заявление по собственному. Потом звоню бывшей девушке-кадровичке, которая меня сюда и принимала, но уволилась за пару дней до этой моей истории. Мы с ней подружились, поэтому решила ей рассказать.
А экс-кадровичка и заявляет - оооооо, так я тоже ушла из-за него, мне этот Н. настойчиво предлагал оказывать ему услуги сексуального характера.
Даже не знаю, кому из нас двоих не повезло больше)

комментарии (0)
- 160 +
Сегодня, в отделении ПР, уже уходя, краем уха услышал диалог.
Девушка: У меня посылка потерялась. Как мне её разыскать?
Оператор: Девушка, это почта, у нас ничего не теряется.. Оно просто хрен знает где.
Именно так и было сказано. Чем закончилось не дослушал, торопился.

комментарии (0)
- 149 +
Работаю в магазине разливного пива, как нетрудно догадаться, «интересных» клиентов хватает с головой, как пример, один такой буквально вчера, естественно, посиневший в честь праздника, сперва не совладал с дверью (открывал не в ту сторону) и решил наказать ее ударами головой, благо, стекло прочное, а дверь ему пришлось открывать мне. Но пост даже не о нем! Есть у нас один своеобразный сорт пива - %пивонейм%, которое нравится далеко не всем из за своей горечи. И абсолютно каждый день приходит один и тот же мужичок именно за ним и берет не меньше 5 литров. Вчера раз у нас с ним произошёл следующий диалог:
М- %пивонейм%, наверное, самое ходовое пиво у вас!
Я- нет, %пивонейм% имеет очень специфичный вкус, поэтому берут его относительно мало
М- (голосом, полным непонимания) Не может быть! Это же самое вкусное пиво из вашего ассортимента! Если бы я был бухариком, каждый день бы только его пил!
И ушёл с только что купленными 5 литрами пива, чтобы завтра вернуться в то же время за новыми 5 литрами этого же пива...
Всем удачных майских праздников!!

комментарии (0)
- 171 +
Дело было в том году в первых числах сентября. Одну из квартир в подъезде сняли студенты, с которыми еще никто особо не был знаком.

Сидят две бабульки у подъезда, делятся разведданными.
Первая бабушка (П): в 7й-то квартире сейчас алкоголики живут!
Вторая бабушка (В): или наркоманы!
Студент, как раз подходивший к подъезду (С): бабушки! Ну зачем вы такое говорите! Сейчас я в 7й квартире живу!
П: а ты алкоголик?
С: нет!
В: наркоман?
С: да нет же!
Первая, с таким хитрым прищуром: а зачем ты тогда в 7й квартире живешь?

комментарии (0)
- 197 +
Есть у меня друг, такой типичный ботан: с виду хлипкий, в очёчах, работа сидячая. Однако на деле человек с сюрпризом. Он просто фанат спорта. Занимается всегда, когда есть возможность: на улице, дома, бегает по 20 кругов на школьном стадионе летом, зимой на лыжах, мимо турника не может спокойно пройти. Пару лет назад увлёкся он боксом, прям серьёзно проникся, в школу записался. Давно с ним не виделись, тут встретились. Слово за слово, далее диалог (по традиции, Я-я, М-друг (кличка у него на М от фамилии).
Я: «Как бокс, высот достиг каких-нибудь?»
М: «Неа, бросил к херам!»
Я: «А чё так?! Ты же прям так замотивирован был, так хотел серьёзно заниматься?»
М: «Да там парни все мощные: полутяж, тяж, а я, сам знаешь, середнячок. Так мы перед треней бегали всегда. Если кто-нибудь обгонит на круг, то все бегут дополнительный. А я ж бегун, как увлекусь, разгонюсь и обгоняю. Мимо парней пробегаю, а они мне: «М, тебе на спарринге
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!» И, в общем, понял, что бокс не моё!»

комментарии (0)
- 201 +
Как-то, года три назад, довелось мне поехать в командировку с пересадкой в Москве. Приезжал я утром, уезжал вечером, так что решил от нефиг делать прогуляться по Красной Площади. Там, как всегда - толпа всяких туристов с фотоаппаратами, гиды, очередь в мавзолей... Рядом со мной оказалась толпа каких-то туристов, судя по всему - из Латинской Америки. В их числе была пожилая женщина лет шестидесяти, видимо, потомок эмигрантов. И она на очень ломаном русском задала гиду неожиданный вопрос:
"Скажите пожалуйста, я раньше уже была в России, много-много лет назад, и помню, что раньше вон там висел красный флаг, а сейчас - полосатый. А почему вы его поменяли? У вас что-то случилось?"

комментарии (0)
- 177 +
Работаю в отличной компахе, зарегистрированы на мальте, работаем в Европе, живем в России.
У нас куча колл-центров по всей России, принимают заказы из разных стран и оформляют их.

И вот на днях звонок главному логисту на офисный номер.
- "Здравствуйте, мы ваш колл-центр в Кишеневе, работаем по Молдавии. У нас есть просьба, можно мы сегодня на час раньше уйдем, минут через десять...все"

Логист - заводится с пол-оборота, орет в трубку "ЧТО!? Все 30 человек?! Да вы охренели!"
Робкий голос в ответ сообщает ему:
- "Понимаете, у нас тут седьмой этаж горит. А мы на пятом"

Не меняя громкости голоса и интонаций логист посоветовал им хватать компы в охапку и
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
из здания.

П.С. пятый этаж не сгорел.

комментарии (0)
- 174 +
Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."

комментарии (0)
- 145 +
Жена вернулась из поликлиники в хорошем настроении. Спрашиваю, что случилось, смеется:
- Сейчас такую сцену видела, нарочно не придумаешь. Стою в очереди на прием к хирургу, передо мной две женщины и бабуся. На дверях кабинета написано: "Участники посевной обслуживаются вне очереди". Подходит какой-то мужик, идет сразу к дверям и показывает женщинам, стоящим в очереди, свое удостоверение. Те возмущаются:
- Чего ты нам показываешь?
- Я почетный донор, имею право на обслуживание вне очереди.
Тетки насупились, а потом, словно перед этим долго тренировались, синхронно достали свои удостоверения.
- Мы многодетные матери! Тоже имеем льготы, на внеочередное обслуживание, так что давай в очередь!
Он посмотрел на удостоверения, удивленно отстранился, и в этот момент, бабка копошащаяся в своей котомке его добила. Достав видавший виды документ, она предъявила его почетному донору, со словами:
- Я вот пенсионерка, тоже имею право без очереди, но вот стою и ты постой!
Он растерянно смотрит на жену, а она, разводит руками и ему говорит:
- Я только после операции, мне хирург лично сказал, заходить без очереди.
Резко погрустневший мужик встал за ней.
Тяжело быть льготником, когда все кругом льготники.

комментарии (0)