Наверх
- 160 +
Многие знают, что после получения диплома Бауманки, выпускники участвуют в "тазах". Это традиционные катания на тазиках и прочих удобных для этого предметах с лестниц общежития и дворах вокруг. Во время катаний выпускники выпивают, орут друг другу: "Кто инженер?" - и в ответ бьются лбами в оранжевых касках.

В позапрошлом году очевидцы рассказывали про одного выпускника, получившего красный диплом, который сидел посреди этого хаоса и на каждый клич отвечал со вздохом глядя вдаль: "Никто не инженер".

комментарии (0)
- 131 +
Собирались со знакомой встретиться в воскресенье.
Перезванивает - нужно, говорит, в конце месяца создать видимость трудоголия, поэтому я выйду в воскресенье поработаю, а после увидимся. Далее диалог:
Я: ОК, на какое время ориентироваться?
П: ну смотри... я на работу приеду где-то в десять пятьдесят, уйду в пять ноль пять. Пока доберусь, будет шесть вечера, так что давай к шести.
Я: ОК. А чего ты такой странный график придумала? Все равно никого не будет на месте, чтобы прям до минут проверяли.
П: В том-то и дело. Скажу, что пришла в воскресенье в десять с чем-то, а ушла в начале шестого. На слух воспримут, что я пахала с 10 до 18, а фактически я просто побуду с 11 до 17 и свалю.
Я: ...

комментарии (0)
- 206 +
Жила она у нас белка в доме.
Из огромной доброты матери, белка быстро набрала вес. На балконе лежала в валенке (Валенок вдоль отрезан и как ложе ей) и категорически отказывалась бегать или иные действия связанные с физическими усилиями.

По наставлению отца белка была отправлена на строгую диету. Спустя время отец проснулся от стука, зашел на кухню и слышит шебуршание в тумбочке. А там белка, потрошит сетку с шишками. Голодное создание научилось открывать дверцу тумбочки. Перепрятали.
Потом через неделю семья проснулась от грохота на кухне. Белка оказалась в кастрюле с манкой. Отец решил, что дети забыли закрыть крышкой (годов нам тогда было по 10-12).
На следующий день она поглощала котлеты из сковороды, но она тоже была закрыта крышкой. Отец решил проследить, как же белка крышку снимает.

Сидит в засаде уже несколько часов и тут медленно по полу ползет белка, эдакий бегемотик пушистый, забирается на стол, то же медленно, выбирает цель. На тот момент это оказался чан с пловом, отходит назад, разбегается и башкой бьется об чан, крышка не слетает, она снова разгоняется и точным ударом головы прямо в держатель на крышке открывает себе доступ в ночной банкет.
Так мы поняли, что белка ради еды готова на все!

комментарии (0)
- 135 +
Скачал от скуки игру из разряда ферм. Ну такие игры, где тебе даётся участок, можешь на нём огороды разводить, курятники делать, перерабатывающие фабрики и прочую херь.
Если играть, то играть с умом! Сел в экселе прикидывать доход в минуту с разных способов заработка.
Что получилось? Получилось, что швейные фабрики, перерабатывающие заводы, ягодные кусты, куры, коровы, овцы - всё это не нужно. Нужно сделать грядки на всю доступную площадь и садить морковку. А потом репку.
И в чём смысл тогда наполнения этой игры? В чём смысл? Ну её на...

комментарии (0)
- 250 +
Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)-

комментарии (0)
- 134 +
Лето далекого 2011 года. Сдала суточную смену, переоделась и поехала домой. В то время я, как молодой специалист, одевалась просто, придерживаясь спортивного стиля. Джинсы, кроссовки, рюкзак, толстовка с капюшоном составляли основу моего немудрёного гардероба. Под глазами круги, сами глаза красные. Спускаюсь в метро и тут меня тормозят сотрудники, тогда ещё вроде, милиции. Проверка документов. Мда, видимо я попала, паспорт то дома, других документов с собой нет. Просят открыть рюкзак. Сами напросились, там же кроссовки и форма в стирку. После обнаружения рубашки с надпись "скорая помощь" во всю спину разом поскучнели. Один даже вспомнил меня и извинился. Мы его напарника с инфарктом забирали с рабочего места.
Сделала выводы, что пора менять стиль и смотреть на себя в зеркало после смены.

комментарии (0)
- 202 +
Будучи студентом у меня была машина, но денег всегда не хватало. Решил найти подработку на вечер / выходной день. Выложил своё полное резюме на нескольких популярных ресурсах и раздался звонок на котором меня пригласили на собеседование. Я явился в назначенное время в ооочень скромный офис. На входе не было не каких табличек, и прочего с названием фирмы. В коридоре я увидел человек 5-7 таких же соискателей как и я. Девочка - секретарь руководила очередью, распечатывала наши резюме и относила их в кабинет возвращалась и вызывала по фамилии к директору на собеседование. Настала моя очередь. Захожу в кабинет, директор встаёт, тянет руку и говорит:
-Добрый день, Имя_Отчество, знаете меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того что бы быть не курьером, а "курьером - продажником"? Деньги куда более серьёзные. Умеете продавать?
- Ну помочь с выбором я могу, а так что бы "втюхивать" то, что покупателю не надо я не буду.
- Что вы имеете ввиду?
- Ну знаете ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?
- То есть вы о нас слышали...
Пара секунд неловкости
Молча встаю и ухожу.

комментарии (0)
- 179 +
Жду в маке заказ. У меня 028. На выдаче девушка уже долго кричит "Шестой заказ!!" (006 т.е.). Ну кричит и кричит. Стою, жду.
Рядом мужик (то ли сильно уставший, то ли поддатый), и чет я краем глаза глянул на чек в его руках. Первый символ закрыт пальцем, остальные 00. "Да ну ладно, не может быть" - подумал я. Выдача еще раз прокричала о шестом заказе (а уже 29й номер пошел).
Тут мужик с тоской смотрит на свой чек "900"... Я у него спрашиваю:
- "У вас какой номер заказа?"
-"Девятьсот!" с неподдельной простотой ответил мужик. (А в маке, напомню, потолок до 100го заказа, потом идет с 000).
-"Переверните чек", говорю.
-"Зачем?..".
-"Переверните, это ваш заказ кричат".
Переворачивает, секундное недоумение..
-"Ой, спасибо! Туплю я что-то..".
Забрал заказ, посмеялись и разошлись.


Интересно, сколько бы еще он заказ свой ждал....

комментарии (0)
- 160 +
После боя курантов сосед стал долбить и сверлить стену, ведь это единственная ночь, когда можно шуметь, и ничего за это не будет. Думаю, ночи этой он ждал весь год

комментарии (0)
- 240 +
Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.
Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."

комментарии (0)