Наверх
- 555 +
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.

Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?

Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.

Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…

Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

комментарии (2)
- 460 +
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

комментарии (4)
- 55 +
Эта история произошла со мной. Моя фамилия «Бабушкина». Летом я поехала отдыхать в Болгарию. И в автобусе мы стали потихоньку знакомиться. Имена друг друга узнали…начали спрашивать фамилии. И вот, одна девочка у меня спрашивает: «А какая у тебя фамилия?». Я ей отвечаю: «Бабушкина». Она кивнула головой, мол, «понятно». Ну, я у нее спрашиваю : «А твоя какая?». Она мне отвечает: «У меня папина». Тут возникает пауза и она задает свой следующий вопрос: «А у бабушки какая фамилия?». Я у нее уточняю: «У какой именно?»…Вижу девочка совсем растерялась…думает, что я, наверное, скрываю свою фамилию! И все-таки спрашивает еще раз: «Так какая твоя фамилия?». Я понимаю в чем дело и отвечаю: «Ну говорю же - Бабушкина! Так и есть – Алина Бабушкина». На что она улыбнулась и сказала: «Аааа! А у меня не папина!» И назвала свою настоящую фамилию)))

комментарии (0)
- 38 +
Этот курьез произошел с моей мамой))

Это случилось, когда моя мама лежала в больнице. К ней пришли посетители и просят какого то пациента позвать БАБУШКИНУ (это ее фамилия) из 5й палаты. Он заходит в мамину палату и говорит, что пришли навестить БАБУШКУ. А моя мама заявляет, что это к ней пришли посетители. На что он утверждает, что вообще-то пришли к БАБУШКЕ! Моя мама улыбнулась, понимая, что происходит, и говорит, что она и есть та самая БАБУШКА. При этом моя мама выглядит как девочка – подросток))

Этот курьез происходил постоянно, пока она находилась в больнице))

комментарии (0)
- 1117 +
Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё!
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
я ещё туда полезу!»

комментарии (1)
- 131 +
Этот прикол произошел летом 98-ого года. Ехал на работу по Кутузовскому. Жара, в автобусе (ныне практически не встречающийся «Скотовоз» - по научному вроде ЛИАЗ) полная жопа! Народу набилось как шпрот в банку.
И как назло, попадаем в пробку. Вокруг гайцы суетятся, жезлами махают – освобождают дорогу для нашей любимой власти. Минут через десять проходит неслабая такая автоколонна! Судя по количеству машин ехал САМ БН. Бабка, сидящая на переднем сидении аж задёргалась и гневно поведала всему автобусу:
- Млин! Раньше ездила на работу и ВСЕГДА ждала пока этот
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
проедет! Мать его! Специально стала ездить на пол часа раньше, чтобы в пробке не стоять, а тут на тебе! Опять двадцать пять...
- Видать Борису Николаевичу нехер делать, вот он под меня подстраивается, гадюка!

комментарии (0)
- 176 +
К написанию сабжа привело то, что автосервис уже пятый день никак не может перебрать движок моей машины. При мыслях об этом вспоминается рассказ друга, служившего танкистом.

В их воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.

Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…

Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу.

комментарии (0)
- 173 +
Есть у меня друг, работающий ветеринаром. Сам он парень крупный, даже очень крупный... Рассказывал прикол – первую неделю на работе, как-то приходит на приём мужик с котом, или котоподобной собакой. Животное осматривают, ветеринар назначает укол и намеревается его тут же сделать. Просит мужика:
- Вы свою зверюгу на руки возьмите, а то мало ли чего – укол болючий! Всякое бывает...
Зверя садят на руки, доктор берет здоровенный шприц и длинную иглу. Размахивается и снайперски попадает зверю в ногу, начинает вводить препарат! Зверюга спокойно сидит на руках, не подает никаких признаков беспокойства, только у мужика глаза по пять копеек, и всё больше расширяются. Экзекуция закончена, друг предлагает мужику пронаблюдать зверюгу ещё пол часа, мол, может запоздалая реакция на лекарство быть и все дела...
Мужик говорит, что всё нормально, не надо наблюдать. Быстро собирается и уходит. Ну, на нет и суда нет. Через полчаса этот же мужик звонит ветеринару и спрашивает:
- Доктор, скажите, а если это вот лекарство человеку ввести, что будет? Это не опасно?
- Нууу... Да вроде нет! Впрочем, я ни разу не пробовал этого делать. А вам это зачем?
В процессе беседы выяснилось, что доктор с размаху пробил лапу зверюги насквозь и вкатил всю порцию лекарства тому мужику в ногу!

комментарии (1)
- 137 +
Сидим с другом у него. Он застудил ночью шею, решил исцеляться Финалгоном. Кто не знает – это такая мазь прогревающая. Стоит заметить – мазь не хилая! Перцовые пластыри нервно курят в сторонке...
Короче, минут 15 проходит и друг начинает ёрзать и подвывать:
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
....
Спрашиваю у него: - Ты чего?
- Я Финалгоном шею намааза-а-ал!
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
- Я понимаю, жжет, ну терпи! Что ещё делать…
- Не, ты не понял! Я руками мазал... Руки потом не помыл... На них финна-а-а-лго-о-он остался!
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
- Ну, ничего! По идее, кожа на руках грубее – должно не так уж сильно жечь…
- Не, ты не понял! На руках финалгон остался, а я посцакать схо-о-о-одил!
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!

комментарии (1)
- 30 +
Играл я одно время в "Ночной дозор". Кто не знает - игра в реале, где народ делится на команды, и гоняет на машинах по ночному городу, отыскивая загаданное организаторами место. ну а в месте ищут, соответственно, код. К примеру, код может быть написан в печке полусгоревшего здания, или на крыше гаража..
Дык вот.
Случай 1.
Мчимся к точке, в экипаже пилот Валера, рядом с ним девушка Катя. Сзади я, и девушка (не моя) Ольга. Ночь (игра проводится с 22.00 вечера да 08.00 утра в основном), плохо освещенный переулок. Хоп! Ощутимый удар о бампер, явно какая-то живность! Тут же отчаянный звук: "ИИИИИИИИИИИИИИиии"!!!
Ольга: - Ааа! Это кошка?!
Валера, меланхолично: - Нет, это Катя...
Случай 2.
Дабы обострить приятное ощущение от игры покупал иногда чего горячительного. Ситуевина: ждем задания, рядом "Пятерочка". А что? Продукты всем нужны. Говорю, мол, коньячку пойду прикуплю. Валерию пепси захотелось, Сереге пива.. Представляете ситуацию: первый час ночи, заваливаются в магаз 3 чучела. Почему чучела? Так одежда на осенний дозор надевается с учетом того, что и по лесу побегать сырому, и в теплотрассу залезть, и на крышу вспарить - короче, чтоб не жалко. И вот троица в сопровождении враз проснувшихся охранников степенно приближается к шкафчику элитного алкоголя и так равнодушно...
- А мне бы коньячка вот этого.. (0,25 л. 350 руб)
Внешность бывает обманчива)
Случай 3.
Приезжаем на место. Ну по всем приметам - ТУТ! И нигде иначе. Но нет ни кода, ни намеков на то, что описано в задании... Звоним организаторам. Подтверждает - все верно, ищите! Не нашли. Оказалось, что команда, выполнявшая это задание до нас, поставила палки в колеса, а именно: код был написан на туалете в посадках. Так они это хлипкое сооружение сняли с насиженного места и на руках оттащили в ближайший кювет)

комментарии (2)