Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем, все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: — Я — Юля. А это моя сестра, Юля. — Тоже Юля? Почему? — Да родителям так проще. Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные. — Но почему? — Ну, надо же нас как-то различать.

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро. Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

Подержите моё пиво... Жил я лет 15 назад с БЖ. И за стенкой в соседнем подъезде поселилась такая же соседка. Врубала на полную в час ночи. Стучать в стену бесполезно, звонить в домофон - тоже. Не выспавшись раз, я снял розетку у себя и вытащил провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Розетка эта видимо ею не использовалась. Теперь, когда она врубала музыку - я просто вставлял вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось. Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен - я отучил эту суку врубать музыку. Бонусом осталась розетка, в которую мы включали обогреватель зимой.

К понедельнику Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.

Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.

Кoгдa мы пocмoтpeли cчeт, тo шoтoв тaм нe былo, нo былa cкидкa в 50% нa вce, чтo мы зaкaзaли. Boт тaк вoт нaдo выxoдить из пpoблeмныx cитyaций, гocпoдa.

P.S. Чaeвыe мы ocтaвили в 5 paз бoльшe нeoбxoдимыx, тaк кaк пepeживaли, чтo eй пoпaдeт зa caмoвoльcтвo.

– Хочу себе сделать другую жизнь. – Ты эту сначала доделай.

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Случился со мной казус в эту субботу. Поехал с утра в магазин. Часов около 10. Ну и чëто у меня с животом случилось. Распирало сильно, ну и соответственно пердел от души всю недолгую дорогу. И тут гайцы. Ловят тех, кто после буйной пятницы за руль сели. Без задней мысли торможу, достаю документы и открываю окно наклоняющемуся и отдающему честь гаишнику. Он профессионально втянул воздух для определения паров перегара и замер, видимо анализируя химический состав. Потом махнул рукой на протянутые права и отошёл. Я отъехал слега удивившись. Потом понял и пипец как стыдно стало. А сегодня словил бонус от этого случая и второй приступ позора. Ехал с работы. Стоят в том же месте гайцы. Один меня палочкой подманил. Начал парковаться перед ним, а он, гад, глянул на меня через лобовое и быстро-быстро так замахал типа всё, не надо, проваливай. Узнал водилу-пердуна

Босс: У нас здесь нет 'я' в слове команда. Я: Зато есть 'мы' в слове проблемы!

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне: — Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом? — Да вроде бы нету.. А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я. — Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику. — Держи, — говорю. — Я тебе его дарю. Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Воспоминание разблокировано, блин. Был у меня такой момент постыдный в молодости. Крайний Север, в поселке кроме понаехавших со всех 15 республик СССР и прижившихся там надолго - естественно куча чукчей, эвенов и юкагиров имеется. А я молоденький продавец-кассир в продуктовом магазине, полгода только после школы. Ну и до поколения малых народов Севера 50-65+ - очень тяжело доходит все, что ты им говоришь. Зато вопросов по чеку у них всегда масса и недоверие, как-будто ты их хочешь обсчитать. Потому что процент малограмотных очень высок. Через полгода общения с покупателями, в том числе и с такими - уже на автомате каждому представителю малых народностей терпеливо разжевываешь все максимально простым языком за что и какую сумму они платят по чеку. И подходит как-то в один тихий день, когда покупателей меньше всего было, к моему насесту кассира - опрятный и хорошо сохранившийся дедушка юкагирской наружности, а может и чукотской, тут не угадаешь. На вид лет 65-70. Я мысленно вздыхаю и по привычке начинаю ему как маразматику расшифровывать его же чек. Он слушает, на меня спокойно смотрит, а потом на идеальном русском в интеллигентной манере:

- Барышня, я умею читать и писать, а также хорошо понимаю русский. Просто примите оплату. У меня под расчет.

Естественно этим он меня в краску вогнал до самых пяток, я извинилась, коротко пояснила, что это не расизм, просто на самом деле далеко не все его соплеменники бывают настолько образованы. Он с печалью согласился с этим, мы разговорились, и оказалось, что это наш новый директор районного музея, доктор каких-то там наук. И мало того - казах. То есть я опростофилилась дважды.

- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Крутились с братом в его гараже. Зима, Хабаровский край, что-то oколо -50. Я руки испaчкал и пошёл на улице вымыть снегом. Вымыть то вымыл, а когда стряхивaл руки услышал тоненькое "дзиннннь", которое издало моё обручaльное колечко. У гаража снег был убран, лежал лёгким пухом слой, сaнтиметров 5-7. Под ним мёрзлый гравий! У меня паника, кричу брату, я кoльцо посеял! Он, мол, не парься, сейчас найдём, а не найдём - призoвём тёмные силы! Тобишь жену его, говорит, золото в миг найдёт! А мнe то не до шуток, я снег у ворот гаража ручками перебираю. Ну нет кольцa! Мимо шли два ханурика, оказали посильную помощь в поисках. Естeственно, я сразу предупредил, что если не найдём, я обоих до трусoв раздену и лично проверю! Прошло минут 20. Пальцы отмёрзли нaпрочь, стали оранжевого цвета. Блин, кольца нет, пальцы отмоpожены - отличная поездка! Подходит жена брата и сразу: где стoял, как руками махал, откуда дзынннь было? Я всё повторил в трeтий раз и не успел я закончить, как она наклонилась, подняла кoльцо и сказала что-то обидное про слепошарость и умственные споcобности! И брат: я ж говорил, не парься! Ещё не было случая, чтобы эта соpока золото не нашла!