Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую.И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.
Как-то наш шеф психанул и повесил объявление на двери туалета: «Найду орлицу - убью, число, подпись».
В отделе был общий туалет на две кабинки (отдел маленький больше и не надо), и кто-то повадился ходить в туалет в позе «орла», стоя ногами на унитазе. Была идея даже назначить трасологичечкую экспертизу, но «орлица» изменила привычки, затаилась. Поймать ее так и не удалось.
Заезжаем на территорию садового товарищества на такси. У шлагбаума сидит говнистый дед, который шлагбаум не торопится открывать, хотя его задача: увидел такси, запиши номер, впусти.
Выхожу, подхожу к деду, он смотрит на меня.
- Ну что, - говорю, - вам челобитную дать, чтоб проехать?
- Проезжайте, - говорит дед, резко нажимая кнопку открывания.
А потом я призадумался. Знает ли дед, что такое челобитная... Не воспринял ли как угрозу. Пожалуй, стоит добавить культурное словосочетание "дать челобитную" в свой сленг для скорого решения конфликтов словесным способом.
Скорее про дикцию, но поделюсь. Шли с сыном (2,5 года) мимо ремонтируемого участка кармана у нашего дома. Там как раз у рабочих перекур, стоят болтают. Сын увидел самосвал и орет радостно: «БИБИКА! Мам, бибикааа!!» Не просто бибика, говорю, а са-мос-вал. Скажи: са-мос-вал. Бригада смотрит, улыбается, водитель пресловутого самосвала к дверце привалился и ободряюще сверкает золотыми зубами. Малой набрал воздуха побольше и со счастливой моськой: «НА-СА-САЛ!»
Уходили мы довольно шустро, ребята гоготали на всю улицу. Бедняга водитель)
С детства картавлю и картавлю не просто не выговариваю букву Р, а произношу ее так как будто отбойник по асфальту бьет, прям акцентирую внимание на ней внимание. Сколько к логопедам не ходил не помог не один, просто научили не правильно и с тех пор не удалось переучиться. И сегодня по работе звонил на предприятие в славный город Набережные Челны - звонил Рашиду Мирзатовичу от Ильдара Курбатовича по вопросу Таира Ринатовича. Я эти имена перед звонком у зеркала пол часа репетировал, в Татарстан в командировку я пожалуй не полечу.
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
— Давай блинчиков, внучок!
— Нет.
— Ну, тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну, тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— Ну, попробуй вина моего домашнего.
— О!!! Давай!
— Ну тогда и закусить надо будет…
— (вздох) Давааай……
Приехала сегодня ко мне очень печальная клиентка. Ну я расспрашиваю, что да как, может случилось что? Она говорит:
- Позавчера у мужа день рождения был. Перепила, теперь перед людьми стыдно.
- Да ладно тебе, не ты же одна перепила. Голая что ли на столе плясала?
- Откуда ты знаешь?
Ну как откуда? Я на этот момент, ничего хуже придумать не смогла, для дня рождения мужа. В следующий раз буду успокаивать тем, что никого не убила, и не съела. Или не надо?
Жена - человек далекий от техники, но сообразительная, этакий ходячий лайфхак.
Уехал на сутки, котел поставил на комфортную температуру.
Днем уличная температура сильно упала. Звоню, говорю, если в доме станет холодно, прибавь на пару градусов температуру. Возвращаюсь, в доме тепло. Хвалю, что сама с котлом разобралась. Её ответ:
- Ничего я не разбиралась. Просто вынесла на улицу комнатный датчик на полчасика.
Бедный котел пытался нагнать +21 градус на улице, думая, что это комната.
Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.
