У одного моего знакомого были проблемы, то ли с почками, то ли по урологии. Врач выписал ему справку разрешающую справлять нужду где угодно, ибо по медицинским показаниям тому терпеть было противопоказано.

И вот мой товарищ делает своё дело под деревом в парке, заправляется, разворачивается - а на него выжидательно смотрит наряд полиции. Ну он им справку, а те только присвистнули: "Фига-себе ты подготовленный..."

Были в Мск в местечке под названием "Трикафе". Долго не могли заказать блюдо для пятилетнего сына, т.к. он аллергик и многие продукты ему нельзя. Наконец-то выбрали более-менее подходящие, предупредив официанта, что нельзя если что класть, и ждали заказ. И тут вышел шеф-повар, который стал расспрашивать нас, что можно сыну из продуктов, чтобы приготовить блюдо именно для него :) В результате он приготовил сыну буженину, кабачково-картофельные оладьи с яйцом и пассированный в муке лук.... Лук и мясо понравились ребёнку больше всего ))) шеф несколько раз подошел к сыну и спросил нравиться ли ему блюдо и может он хочет чего-то еще :) сын прям расцвел и попросил его сфотографироваться с собой)))

Выхожу я сегодня из дома, лезу через грязный сугроб. Выбираюсь на тропинку, отряхиваю новые зимниинки и в негодовании бурчу: "Фух, ина!".
Поднимаю глаза. Прямо передо мной стоит бабушка самого миловидного вида. Ну, знаете, из тех, которые в любом возрасте всегда выглядят, как леди, и в самую сраную погоду умудряются оставаться в чистом светлом пальто.
Говорю:
- Извините, пожалуйста.
- Что Вы, что Вы, - отвечает она интеллигентным тоном. - Совершенно с Вами согласна. Ебанина полнейшая!

Светлый человек)))

Сын плачет, потому что приснился кошмар. Среди испуганного лепета вычленяю «ты улетела». Начинаю успокаивать, попутно пытаюсь понять, что у детя на уме. «Куда же я от тебя улечу, я никуда без тебя не улечу» и тд. Успокоившись, деть уверенно выдает:
— Мама не может летать.
— А почему не может? — спрашиваю.
— Мама жирная и не может летать.

Парам-пам-пам!

Ps. Нет, вроде не жирная

Иду себе, о своём думаю и тут слышу тоскливый отчаянный мяв.
Такой, знаете, мяв последней надежды.
Оглянулась – мужик несёт переноску, в переноске половина стороны – прозрачный пластик, а изнутри к пластику прильнул полосатый котяра .
И вот это божье созданидитского обличья смотрит мне прямо в глаза и, как бы на пределе своих котиных сил, печальным затухающим мявом говорит, неужели же ты, добрая незнакомая женщина, не вызволишь меня из узилища, в кое ввергнут я по злому навету супротив моей воли?
Мужик увидел, что я остановилась, и с чувством сказал: - Не верьте!

У приятеля в подъезде собирались "наркоманы". Громко галдели почти каждый вечер. Он терпел-терпел. И тут как то возвращается в лёгком подпитии с корпоратива. В подъезде те же "наркоманы", а один стоит на площадке выше и орёт матом. Друг ему "Что ты орёшь? Достали!" и бьёт в челюсть. Тот падает. "Наркоманы" бегом из подъезда..... Оказалось это сосед вышел "наркоманов" разогнать... Неудобно получилось. Но в подъезде стало тихо.

Ребёнок 7лет,второй класс. По литературе прочитать рассказ и ответить на вопрос "главная мысль рассказа"... Рассказ о том, что собака очень любит маму, всегда встречает с работы. Один раз мама пришла очень уставшая и попросила сына поставить чайник, сын сказал "хорошо" и продолжил играть в игрушки. А собака принесла маме тапочки. Спрашиваю "ну как ты думаешь о чем рассказ. Ответ: о том что собака очень умная, а ребёнок не очень"...

Иду в магазин за какой то запчастью, вижу мужика, который на своей машине пытается менять щетки дворников. Вроде не "ботаник", но вижу- не справляется. Ладно зашел в магазин, очередь, забыл. При выходе замечаю:- мужичек на том же этапе, на каком я его последний раз видел, только весь красный и шепотом матерится. Подошел, спросил " Можно я попробую?" Он от растерянности просто отошел. Я закрепил ему обе щетки, улыбнулся, сказал "Бывает, не расстраивайся", а он мне в ответ "Блять!!! да как вы это делаете? Спасибо большое!"))

Мне так позвонили на телефон какие-то рекламщики то ли мед. услуг, то ли чего-то ещё подобного. Чтобы больше не доставали звонками, тоже решил им так сказать:
- Мне нет 18 лет, я ещё рок, не звоните мне больше пожалуйста.
- Первый раз слышу рка с голосом 40ка-летнего мужчины
- Ээээ... Я пьющий и курящий рок

Мой паспорт весьма потрепан дорогой и осадками. Уже давно хотела его обновить, но все руки не доходили.
Сегодня открывала вклад в банке.
Девушка, оформляющая договор, долго вглядывалась в паспорт и в меня. А потом выдала:
- Обычно потрепанные жизнью люди приносят новый паспорт. А у вас наоборот получилось.
Какого комплимента я никогда не получала!