Наверх
- 119 +
Подрабатывал помимо основной работы сторожем в гастрономе. Зарплату на основной регулярно задерживали в те суровые для страны годы, а в гастрономе платили точно день в день.
Пока новая директор не пришла со своей роднёй на все ключевые должности.
В общем после 2-х недельной задержки зарплаты и неутешительных слов, что денег нет и не будет ближайшее время, я спиз.ил палку молочной колбасы.в качестве компенсации. Дома почти голяк с едой. А аппетиты семейного подряда в гастрономе росли как на дрожжах. Открыть при всех бочку сметаны и зачерпнуть себе ведро, а потом долить из под крана столько же-как за здрасте. Поместить колбасу молочную в ржавую ванну, стоящую в подвале и залить на ночь холодной водой-легко. В общем один такой батон я и «спас» на дежурстве.
Дома батя закатил скандал-я ворованное не ем! Нам чужого не надо!
Ну не ешь и ладно. Чужие принципы нужно уважать.
Ночью захожу на кухню воды попить-сидит, колбасу трескает.
Ты ж ворованное не ешь, говорю.
Так я её и не крал-взял из своего холодильника, на ней не написано, что она ворованная...
Оказывается, что бы колбаса не считалась краденой, её просто нужно немного подержать в своём холодильнике. Одомашнить так сказать.
Уважаю принципиальных людей)))
P.S. Своим поступком не горжусь ежели чего.

комментарии (0)
- 102 +
Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить в поликлинику по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться, на вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.

Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:

- Вы и тут меня нашли?!

комментарии (0)
- 112 +
Весна. Майские праздники.
Жена – мама просит помочь с картошкой.
Ок, приезжаем на дачу – копаем.
Едем – сажаем.
Потом ездим полоть сорняки.
Затем окучивать.
С месяц собираем проклятого жука.
После сдаёмся – опрыскиваем.
Наконец-то выкапываем.
Сушим, собираем в мешки.
Везём в гараж, спускаем в ямку.
С полведра везём тёще.
Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?
— Нет.
Месяц спустя – снова нет.
Второй – пока не надо...
Спрашиваю, не выдержав:
— Так неужто та не кончилась?
Ответ, прямо скажем, несколько изумляет:
— Да я в "Магните" понемножку покупаю...

комментарии (0)
- 111 +
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

комментарии (0)
- 113 +
Общеизвестно, что водится в небольших городах и прочих селах практика в мелких магазинах. Товары в долг. Да-да, та самая тетрадка. Это когда горел магазин, и никто его не тушил, ждали пока она сгорит. Ну и у нас на местности таких масса.
Захожу с недельку назад в подобный, редко в нем бываю, не очень по пути, но все равно продавцы узнают. На карте какая то фигня осталась, сотен пять, наличка вся дома, до зарплаты пара дней. Покупаю стандартный набор: пара пачек сигарет, хлеб, огурец-помидор, фрукт какой то, жвачку. Сую карту - нам куй. Средств недостаточно. Не понимаем, лезем в пр
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
видим что банк час назад списал деньги за годовое обслуживание карты.
Продавщица, очень милая и симпатичная дама лет тридцати, предлагает записать в тетрадку. Я ей поясняю, что мне специально идти нести деньги будет неудобно, не по пути, а случайно - фиг знает, когда получится. Та говорит, что без проблем, бывает и месяцами несут, а сумма ни о чем. На том и порешали.
Сейчас зашёл в этот магазин, была дорога. Прикупил разного, попросил закрыть продуктовую ипотеку. Продавец та же самая. Дальше диалог:
П: "Да не нужно, жена твоя рассчиталась".
Я: "Это она молодец конечно, только она живёт за тыщу верст с другим мужем, и я лет десять как разведен".
П: "Я в курсе, я твой профиль в соцсетях видела. Я рассчиталась, ревизия у нас была. Я теперь твоя жена!"
Поржали знатно, но телефончик взял.

комментарии (0)
- 117 +
-УУУУ. Я такой самогон варил…..закачаешься. Ни какого запаха сивухи «не слышно». Голова с утра как после кефира 1%-го. Всякие отдушки добавлял. Лучше всяких виски. А потом, вдруг перестал получаться. Крепость – никакая. Вылил, заново поставил настаиваться – все тоже…. Я и завязал с самогоноварением, аппарат выбросил.

Тут, дочке 39 лет праздновали. Вспомнили про мой самогон. Она и призналась, что в 17 лет ездила на дачу с девочками и мальчиками - пили мою
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
нахваливали! Потом, что бы я не заметил, разбавляли остатки водой.

комментарии (0)
- 177 +
Однажды удалось подсмотреть интересный эпизод работы воспитателя детского сада. Удалось потому, что воспитателем работала моя сестра, а я забежал к ней в сад по делу. Так получилось, что вместе со мной в раздевалку зашли молодые родители с ребёнком. Пацана привели первый раз и он катил истерику по полной программе. Падал бился головой в пол, всё швырял стягивал с мамы юбку и орал без перерыва. Казалось тут не в сад, а доктора надо вызывать. Я подумал, что с садом наверное ничего не получится, может через год-два. Родители растерялись, спрашивали друг у друга : «Ну, что делать?» Видно было: ждали воспитателя и готовы были отбыть домой вместе с чадом. Зашла сестра. Мне махнула: подожди. Родителям тихо сказала: «Пакет оставьте. Сами идите. Можете зайти через час». у мамы слегка отвисла челюсть: «Что надо делать вы сказали?» Сестра: «уходите. Если есть время зайдите через час, если нет можете мне позвонить. Поговорим вечером». Сама переключилась на парня и начала с ним разговор. Говорила какие то простые вещи, но вполне серьёзно и без всяких заигрываний типа «а давай, а пошли». Примерно такой монолог: «Так, Кирилл, запоминай меня зовут Наталья Александровна, няню – Елена Андреевна. Игрушки в группе дети собирают сами. На прогулку дети сами одеваются, мы с няней только шнурки помогаем завязывать». И т.д. Не знаю в чём фокус, но чадо сразу стихло и смотрело ей прямо в рот не мигая. Будто боялся пропустить хоть слово. Родители « на цырлах» испарились в коридор. Не прекращая разговор начала малого переодевать, потом выбрали шкафчик с самолётом. Помню сказала в конце: «Паровоз сейчас у Димки, но я ему скажу, он тебе даст. Идём». И пошли в группу. Родители выплыли из коридора и в щель наблюдали за сыном, а пацан через 5 минут носился, там как Чингачгук и командовал, как надо не так делать. По поводу моих восторгов от профессиональной работы сестра сказала: «Это – дважды два, а вот поговорить с представителем РайОНО гораздо сложнее, они совсем плохо понимают.

комментарии (0)
- 145 +
Сыну 7 лет. Выходные провел у бабушки, к которой в гости приезжал родной брат, из деревни. Там этот брат трудится кем-то вроде муллы. Видел я его один раз только на свадьбе (моей).

Надо сказать, что вопросы религии я с сыном обсуждал. Он знает, что есть куча религий, что адепты их верят в своих богов ну т.д.. Сын никогда не спрашивал относимся ли мы к какой нибудь конфессии, т.к. думал что религия это что-то вроде профессии. Теща моя тоже знала что я безбожник и сына воспитываю таком же ключе.

Но этот мулла плотно обработал мальчика и приехал сын домой с твердым намерением ввести меня в курс дела:
- папа, а ты знаешь, что мы мусульмане?
- ого, почему?
- ну мы татары, а татары мусульмане, это мне бабушкин брат рассказал.
- понятно, что же теперь будем делать?
- мы должны жить по мусульманским правилам - молится, одеваться и т.д.
- ну хорошо, тогда думаю обрезание проведем вечером.
- что еще за обрезание?
- как? дедушка не рассказал? ну посмотри в интернете, а то я не сильно в этом разбираюсь.
Через 10 минут сын вернулся:
- знаешь пап, по-моему, я больше не хочу быть мусульманином.

Т.к. разговор шел на татарском я передал только суть, сильно его сократив.

комментарии (0)
- 133 +
На приём к эндокринологу пришла девушка 25 лет. Второй год не может забеременеть. Была везде: у бабушек, у цыганок, у йогов. У одного дедушки — творит чудеса. У шамана одного. Вычитывала акафисты и пила керосин. Перепробовав все цивилизованные методы и потратив четверть миллиона денег, она решилась на крайнее средство — российскую медицину.
Эндокринолог кое–как сложила в стопку три простыни идеальных анализов и отправила девушку на УЗИ.
Через 15 минут пришла с благой вестью узистка. Она вылечила несчастную за три сотни рублей. У девушки оказалась спираль.

Вот я — чудовищно забывчив. Чудовищно. Но, как оказалось, не очень чудовищно.

Да–с.

комментарии (2)
- 179 +
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....

комментарии (0)