Наверх
- 208 +
Когда у меня родился сын мой друг отдал мне детское кресло из которого уже вырос его
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, спустя год мой сын до кресла дорос и стал активным его пользователем.
Но регулярно брат просил подвезти племянника поэтому дабы избежать штрафов было куплено бескаркасное детское кресло (тогда они ещё были разрешены, сейчас не знаю). Прошло ещё два года, доходы подтянулись и я решил купить сыну кресло поудобней и безопасней, но старое возил в багажнике, благо в гранте багажник большой, а безкаркасное висело себе на спинке так как особо не мешало садиться взрослым.
Настала черная полоса, был промежуток когда долго искал работу, для временного "поддержания штанов" пришлось таксовать.
В общем, как обычно заказ, комментарий поедут дети, необходимо детское кресло, подъезжаю, выходят трое взрослых с тремя детьми, и все сразу ломятся в мою машину, я сразу говорю что мест в машине кроме моего 4, так что как минимум двое ждут следующую машину, на что мне сразу начались привычные "а все возят", "да никто не остановит", "мы полтос накинем", "тут недалеко" и прочее, я непреклонен, тут глава семьи мне говорит, ну ок, раз ты такой умный, вези меня и троих детей, но чтобы все были в креслах, и стоит довольный, ухмыляется. Я говорю - ок. Выхожу из машины, открываю багажник, и достаю третье кресло. Их лица нужно было видеть. Особенно если учесть что у нас в городе даже с одним креслом днём с огнём такси не найти.
Всю дорогу ехал молча.

комментарии (0)
- 241 +
В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика, вагончик в виде бочки.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу».
А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.

комментарии (0)
- 153 +
Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной - хотите кекс - готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:

Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...

Отбираю рецепт - иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.

комментарии (1)
- 155 +
Когда я познакомилась с будущим мужем, мы поначалу много болтали по телефону. Надо сказать, что мы с ним очень разные люди. Я - дитя асфальта, родилась и выросла в городе, у меня не было бабушек в деревне, я никогда не работала на огороде и настоящую, живую корову не по телевизору, а в реальности видела за свою жизнь всего пару раз. Муж же, наоборот, родился и вырос в деревне, в детстве пас корову, принимал активное участие в убиении поросят, умеет готовить домашнюю колбасу из домашнего поросенка и прочее. Таким образом наши взгляды на многие вещи не совпадали. И однажды по телефону состоялся вот такой задушевный разговор. Далее я - Я, муж - М.
Я: - Моё любимое время года весна. Потому что всё вокруг цветёт, так красиво, такой аромат в воздухе. А какое твоё любимое время года?
М: - Осень.
: - О, это, наверное, потому, что на деревьях желтые и красные листья, так красиво, так романтично, да?
М: - Нет. Просто осенью я приезжаю на праздники домой, в деревню. Вот встанешь утром, выйдешь на крыльцо, потянешь носом воздух, а там такой аромат...
Я: - Аромат дождя?
М: - Колбасы. Осенью у нас в деревне режут поросят и делают колбасу. В каждом доме своя коптильня, где висит колбаса и пахнет копчёным, ммм...

комментарии (1)
- 232 +
Отец рассказал.
Лежал в больнице неделю, обследовался после операции.
В палате 4 человека, условия норм.
Привезли деда лет под 80, но шустрого и очень позитивного. Дед с какой то глубинки, в больнице, с его слов, ни разу не был.
Дед рассказывает: " Не знаю, все ругают нашу медицину. Плохо лечат, плохо кормят. Я в холодильник загляну, чего только нет! И фрукты, и колбаса с сыром. Всего навалом"
Дед был одинокий, никто его не навещал. Что в холодильнике лежат продукты всех больных (передачи родственников) старику не говорили. Так дед и оставался в приятном неведении до выписки.

комментарии (0)
- 166 +
Я когдa-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лeжу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, что за ерунда на диване завелась? А я когда поceлился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута. Короче, она на полном ходу бьётся головой о ножку стола!

комментарии (0)
- 202 +
Ночью был на выезде, лег отсыпаться. Примерно в 12 дня звонок:
-Здравствуйте, это Алексеич 56?
-Да
-Вы владеете машиной марки N, госномер NN?
-Да
-Ваш сын в нетрезвом состоянии совершил ДТП и въехал нам в бампер по адресу: г. Оренбург, улица N, перекресток между домами N и NN
-А почему он не позвонил мне? Я с ним могу поговорить?
-Он отдал свой телефон в залог того, что не скроется с места ДТП, а сам позвонить боится
-Что вы хотите?
-Семьдесят тысяч. На карту переведите.
-А не многовато?
-Нет. Повреждения небольшие, но он пьян. А это лишение прав, штраф 30 тысяч и уголовное дело. Ладно, давайте 50, сын сказал, что у вас такие деньги есть.
-Хорошо
-Сейчас я вышлю сам СМС с номером, переведите туда.

Закрываю глаза и пытаюсь уснуть. Приходит СМС. Игнорирую. Через десять минут еще она: Если не переведете деньги в течение пяти минут, то мы вызываем ГИБДД.

Выключаю телефон. Вызывайте. У меня сына вообще нет, господа мошенники

комментарии (0)
- 211 +
Сыну 16 . Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
- Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Андрей отвечает:
- Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
- А я нравилась?
- А ты- вторая, - говорит.

комментарии (0)
- 222 +
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.

И добавляет.

– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/

Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!

Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.

– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:

– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

комментарии (1)
- 161 +
Как то в 2000 году, на “Nintendo Super Famicom” мне досталась игра “Final Fantasy VI”
Соответсвенно на японском языке.
Дойдя до первого босса,в самом начале игры, который убивал с одного удара, я уже плюнул на это дело, а потом решил, неее, не возьмёшь и начал тупо качать уровень бегая недалёко от входа к боссу.
Две
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
недели, почти без сна.
В итоге я его хлопнул сам с первого удара, ну и уже много лет спустя, когда увидел эту же игру на русском, любопытство взяло верх.
Дойдя до этого же места, оказалось там какой то персонаж недалёко от босса говорит какую комбинацию клавиш нужно нажать для крутого удара против этого босса.
На японском я этого прочитать не мог)))) поэтому взял его упорством.

комментарии (0)