Наверх
- 173 +
Со слов друга (не повторяйте в домашних условиях).

А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом - просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и "мыли". Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.

Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдёшь ради чистоты.

комментарии (0)
- 230 +
Тоже свою историю напишу про обмен полками.
Загрузилась я в купе поезда, там уже сидели двое мужчин средних лет, через пару минут подтянулась четвертая пассажирка, девушка с мальчиком лет трех с половиной. Мальчик плакал, мама на него огрызалась. Да, подумала я, не повезло. Ну что же, бывает, мамкам с маленькими детьми тоже надо куда-то ехать. На такие случаи у меня есть наушники и ра
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
музычка. Как-то ехала в купе с младенцем, так всю ночь под Энигму спала.
И вот наше купе- на верхних полках мужички, на нижних я и девушка с
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Но тут дверь купе открывается и входит точно такая же девушка, сестра близнец нашей пассажирки и тоже с маленьким
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Видимо у них не получилось взять билеты в одно купе. Девушки усаживаются напротив меня и начинают болтать, дети визжат и хнычут, мамаши на них не обращают внимания, только время от времени выписывают чадам подзатыльники… В общем- бедлам. И тут мне в голову пришла гениальная мысль.
Девушка, а давайте я с вами местами поменяюсь, вам ведь не удобно ехать в разных купе? - обращаюсь я к пришедшей близняшке.
Ой, но у меня там верхняя полка, а у вас нижняя- отвечает она.
О это ничего, я люблю верхние полки- с энтузиазмом ответила я (это правда, валяешься себе в свое удовольствие, никто яичную скорлупу тебе на голову не крошит, просто когда покупала билет были только нижние). Я радостно подхватила свою сумку. О да! Думала я, это комбо! Я совершила доброе дело, помогла матери с
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и с ощутимой выгодой для себя! Мой энтузиазм несколько поубавил, тяжелый, горящий непередаваемыми эмоциями взгляд мужиков – Ъуъ съука, читалось в их глазах…В новом купе ехала пожилая семейная пара и парень, надо ли говорить как они были рады моему появлению)

комментарии (0)
- 338 +
Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

Александр Бессонов

комментарии (0)
- 234 +
Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура.
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял.
А дальше, как говорится, перфоманс.
Пацан достает из кармана пузырек горілки "Козацька рада", мигом опрокидывает (я даже среагировать не успела), вытирает губы и целует красавицу умницу отличницу класса.
В пузырьке, хвала небесам, была вода.
Оценку за дз он получил.
И по заднице от родителей тоже.

комментарии (0)
- 247 +
Иду я на работу, и вижу, как мужчина спокойным шагом, прогуливается со своей овчаркой. Овчарка, видно, что уже в возрасте. Тут,вдруг, на горизонте появляется женщина с маленькой собачкой, а-ля чухуахуа. Маленькая собачка, буквально кидается на овчарку. В этот момент, я слышу спокойный голос хозяина овчарки "Игорь стой спокойно, не трогай его". И, тут, получается такая картина,- Игорь спокойно стоит вместе со своим хозяином, а вокруг них бегает собачка, а собачку пытается поймать хозяйка, с криками "уберите свою собаку, уберите!". А Игорь, вместе со своим хозяином, периодически смотрят томным взглядом, то на хозяйку маленькой собачки, то на друг друга. Эх, то неловкое чувство, когда собака кажется умнее некоторых людей

комментарии (0)
- 200 +
- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*
- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!!

комментарии (0)
- 171 +
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные рации с Китая в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

комментарии (0)
- 232 +
Подруга рассказала, что когда она была относительно мелкая, лет 16-17, ее родители развелись, папа, импозантный мужчина лет 45, забрал себе только машину, правда достаточно навороченную, и регулярно приезжал по выходным, дочку навещал. А в будни он занимался совсем другими вещами: модно одевался, садился в свою модную машинку и рассекал по улицам. Если видел симпатичную девушку, то подруливал, сигналил и предлагал прокатиться. Заканчивалось всегда по разному, пока совсем не закончилось.
В тот злополучный вечер, подругин родитель как всегда патрулировал местность. Увидел каких-то двух симпатюль, подъехал, посигналил, приоткрыл окошко и вежливо предложил прокатиться. Девушки шли вперед и не оборачивались. Наш герой усилил напор и просто таки стал настаивать, чтобы девушки с ним прокатились. На пятой минуте уговоров одна из девушек обернулась и сказала:
- Папа, ну отвали, а?

комментарии (0)
- 217 +
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын: (с обидой в голосе) Это робот вообще-то!!! Ой....

комментарии (0)
- 243 +
Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт.
Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит:
- Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
- Она у меня на дереве.
- Не важно, посмотрите на неё.
- П...ц, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

комментарии (0)