Наверх
- 157 +
Наверно многие, кто продавал вещи на сайтах, сталкивались с тем, что покупатель звонит, обещает приехать, а потом передумывает. Я нашел решение: сначала определяю для себя самую минимальную сумму, за которую отдал бы вещь, допустим, 2000, а в объявлении повышаю ее и ставлю 2200. Когда покупатель звонит, я уточняю у него цену, якобы забыл, сколько было указано в объявлении, и называю 2000. Никто еще не поправил, а все считают, что это удача, и надо скорее брать, пока я не очухался. Приезжают молниеносно, суют 2000 и, довольные своим "обманом", уезжают =)

комментарии (0)
- 146 +
Ехала в электричке, какие-то две тети пенсионного возраста, на весь вагон, активно обсуждали свое житие-бытие. Ржали на весь вагон, аж повизгивая, потом начали разговор про своих мужей, потом перешли на обсуждения китайской медецины, потом начали делиться секретами заготовок овощей, и все это на весь вагон, обсуждение какого-то сериала, у них вышло особенно громко, так как тёти не сошлись во мнении, кто там достоин быть мужем главной героини.
На одной из остановок, в вагон сели парни, лет 15-17 один из них включил музыку на телефоне, через динамики, и вагон наполнился звуками русского рока, а конкретно Кипелова. Тут одна из тёть, как гаркнет во всю глотку:
-Это у кого там, музыка орет в телефоне?! Выключите, вы мешаете людям!
Какой-то мужик ей в ответ:
-Мы 40 минут ехали, слушая ваше визгливое ржание, и прочий бред, лучше уж пусть музыка орет, чем ваш треп слушать!
Парни музыку выключили, и остальные 15 мин мы слушали, ругань тётки с мужиком.

комментарии (0)
- 157 +
Жил у нас в семье алабай. Он был могуч, грозен и перепрыгивал заборы. Те, что не мог перепрыгнуть - подкапывал. Всё ради того, чтобы радостно вилять тебе своим обрубком, когда ты в ужасе бежишь домой, ведь твоя огромная псина бегает по улице. Помимо того, что он любил перепрыгивать двухметровые заборы, он был достаточно хорошо воспитан.

Однажды нам принесли микроскопического кота. Пес был в ужасе. Прям как в тех мемах про собак с испуганными мордами. Сразу скажу, что права кошака никак не ущемлялись - пес знал, что ничего хозяйского трогать нельзя. Поэтому ко всему, что пришло с хозяевами, относился так уважительно, как будто перед ним Рамзан Кадыров.

В самый первый день мелкий кошак наделал на пол, потому что он был настолько мелкий, что к горшку был еще не приучен. Собакен возмутился, удостоверился, действительно ли кот сделал то, о чем он подумал? Убедился, что да, оно. Поддерживал меня морально и вертелся рядом, когда я убирала кошачьи какахи.

А через пару часов в том же самом месте, где и кот, навалил эверест. Дскть, а что - коту можно, а ему - нет?

комментарии (0)
- 164 +
Сейчас стоял на кассе в супермаркете. И передо мной была семья, с пацаном, лет 10-ти.
Суть в том, что я стал свидетелем той самой ситуации, в которой мы все с вами были...
Да, да, его родители отошли куда-то.
С этого момента я стал внимательно следить за пацаном. Он начал выкладывать товар и на его лице я видел растерянность, но пацан не подавал виду. И тут к нему обратился кассир:
- ЗдравствуйтеПакетНужен? СчетЖелаетеПополнить?
СкидочнаяКартаЕсть?
ВамССобойИлиСразу?

И знаете что сделал пацан?

Он ответил:
- Сейчас,подождите, родители скоро подойдут.

Он смог, товарищи. Смог сделать то, на что не было смелости у большинства из нас.

P.S. Первый пост, не серчайте.

комментарии (0)
- 144 +
Таксую.
Ситуация произошла. Ржу со всей силы уже много минут.
Подъехал на заказ. Возле нужного мне подъезда стоит скоряк. Ну я и встал за скоряком у бордюрного камня, чтобы не мешать проезду. Минут через 10 вышла женщина лет 40, красивая, ухоженная. Закинула мне в машину сумки и пакеты:
- Вы подождите, пожалуйста. Сейчас у меня мужа скорая заберет, а я сяду и с вами поеду за ним, - и ушла обратно в подъезд.
Еще минут через 10 слышу возню. Выхожу, закуриваю: перед скорой в упор встала Мазда 6 и сигналит. Из водительского окна кричит дама, мол, выпустите ее, она с
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
куда-то опаздывает. Я ей говорю:
- Так сдайте назад, да объедьте двор.
На что (если исключить мат) я получаю ответ:
- Я не умею сдавать назад.
Ну его
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, думаю. Я же таксист. Ща впрягусь за скорую, а по итогу все равно виноватым останусь. И плюнул.
Еще минут 10 она сигналила и материлась, а потом вынесли на носилках мужика и упаковали в машину. Скорая начала сдавать назад, проехала пару метров и остановилась. Из боковой двери выходит тот самый мужик в трусах, тапках и майке и идет к Мазде:
- А ну
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
на своем корыте отсюда, тупая курица! Не видишь скорая?! Понапокупали кредитного говна, стоят
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Я знаю, что ты из 9 подъезда. Живешь где, знаю. Выйду из больницы, сломаю и тебя и корыто твое.
Дама пыталась что-то парировать на чистом матерном, на что он сбавил немного тон и говорит:
- Да мне
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, что у тебя
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в машине. У меня острая кишечная инфекция. Меня ща прорвет прямо тебе на капот, сама потом
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
душевные раны лечить будешь.
Под напором кишечной инфекции дама сдала назад и мы поехали в больницу.

комментарии (0)
- 131 +
Выставил на продажу razer essential, наушники такие. На маркете стоят от 3.5к. Ну думаю скину быстро за 1к, новые, заберут полюбому быстро. Неделя - вторая, нифига. И тут вспоминаю про посты о ценообразовании, типа берут дороже, дешевле не очень. Ну и накидываю в неделю по 200р. В итоге забрали за 2200 без торга. Ну ок, хозяин барин)

комментарии (0)
- 144 +
Со слов друга (не повторяйте в домашних условиях).

А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом - просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и "мыли". Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.

Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдёшь ради чистоты.

комментарии (0)
- 191 +
Тоже свою историю напишу про обмен полками.
Загрузилась я в купе поезда, там уже сидели двое мужчин средних лет, через пару минут подтянулась четвертая пассажирка, девушка с мальчиком лет трех с половиной. Мальчик плакал, мама на него огрызалась. Да, подумала я, не повезло. Ну что же, бывает, мамкам с маленькими детьми тоже надо куда-то ехать. На такие случаи у меня есть наушники и ра
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
музычка. Как-то ехала в купе с младенцем, так всю ночь под Энигму спала.
И вот наше купе- на верхних полках мужички, на нижних я и девушка с
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Но тут дверь купе открывается и входит точно такая же девушка, сестра близнец нашей пассажирки и тоже с маленьким
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Видимо у них не получилось взять билеты в одно купе. Девушки усаживаются напротив меня и начинают болтать, дети визжат и хнычут, мамаши на них не обращают внимания, только время от времени выписывают чадам подзатыльники… В общем- бедлам. И тут мне в голову пришла гениальная мысль.
Девушка, а давайте я с вами местами поменяюсь, вам ведь не удобно ехать в разных купе? - обращаюсь я к пришедшей близняшке.
Ой, но у меня там верхняя полка, а у вас нижняя- отвечает она.
О это ничего, я люблю верхние полки- с энтузиазмом ответила я (это правда, валяешься себе в свое удовольствие, никто яичную скорлупу тебе на голову не крошит, просто когда покупала билет были только нижние). Я радостно подхватила свою сумку. О да! Думала я, это комбо! Я совершила доброе дело, помогла матери с
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и с ощутимой выгодой для себя! Мой энтузиазм несколько поубавил, тяжелый, горящий непередаваемыми эмоциями взгляд мужиков – Ъуъ съука, читалось в их глазах…В новом купе ехала пожилая семейная пара и парень, надо ли говорить как они были рады моему появлению)

комментарии (0)
- 266 +
Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

Александр Бессонов

комментарии (0)
- 185 +
Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура.
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял.
А дальше, как говорится, перфоманс.
Пацан достает из кармана пузырек горілки "Козацька рада", мигом опрокидывает (я даже среагировать не успела), вытирает губы и целует красавицу умницу отличницу класса.
В пузырьке, хвала небесам, была вода.
Оценку за дз он получил.
И по заднице от родителей тоже.

комментарии (0)