Наверх
- 116 +
Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

комментарии (0)
- 129 +
Живу в городе Анапа, маленький город живущий за счет курортного сезона. Лето, нужно поехать в Геленджик, (2 часа пути на автобусе) иду на автовокзал, что бы купить билеты на автобус. В единственную рабочую кассу выстроилась огромная очередь, занимаю место и пропадаю в телефоне. Спустя 15 минут ко мне подходит армянин лет 35, далее диалог.
А - братан тебе куда, Краснодар, Новороссийск?
Я - мне в Геленджик.
А - ооо, давай за 1100?
( К слову, билет на автобус стоит 300р)
Я - не, я на автобусе доеду.
А - ай, ну давай за 1000, с кондиционером, музыкой.
Я - не, спасибо.
А - ладно уговорил братан, 900 и вот прям сейчас поедем
Я - Братан я местный.
Далее, судя по всему, маты на армянском языке, и он удалился.
Через 10 минут он вернулся:
А - Местный говоришь?
Я - Местный.
А - ай все короче, как местному 450, но без музыки.
Я - окей. ( это куда лучше и быстрей, чем в переполненом автобусе в 40 градусную жару)
В итоге я доехал за 450, парень и две девушки которые ехали в том же направлении отвалили по 1000.
Курорт летом, это страшное место)

комментарии (0)
- 144 +
Воспитатель в детском саду прислала в viber сообщение:
"Добрый вечер. Немного юмора перед сном из жизни нашей группы сегодня.
1 ребёнок подбегает ко мне:
Л. А. Он меня обзывает!!!
Я: как он тебя обзывает?
1: он говорит у меня в голове есть мозг!
2: да, правда у него в голове есть мозг и у меня есть мозг!
1: (со слезами) Нет у меня мозга!!!
Пришлось всей группе объяснять, что у нас у всех есть мозг и это хорошо."

комментарии (1)
- 147 +
Моя знакомая очень бережлива. А я раздай-беда и выкинь-горе. И вот она меня в очередной раз ругала за расточительство и полезла на антресоль показать, какие свитера еще от бабушки она там хранит.
Достает свитер, разворачивает, а он у неё в руках рассыпается и вылетает стая моли... У меня приступ дикого хохота... Спаршиваю, ну что, дорогая, дальше будешь хранить?
Она задумчиво смотрит на оставшийся кусок свитера. Складывает и убирает в шкаф со словами: на ниточки, говорит, можно распустить..

комментарии (4)
- 177 +
Курю больше 25 лет. Бросать пробовал мульон раз, но каждый раз возвращался к этой дурной привычке. И тут, буквально три недели назад, друзья уговорили купить электронную сигарету. Мол с Ее помощью точно бросишь. Ну или вреда меньше. Не суть... Так вот, за весь стаж курильщика, я настолько привык к просьбам типа "сигаретки не будет?" Или "огонька не найдётся?", что людей, которые хотят задать этот вопрос, узнавал ещё до того момента, как они начинали движение ко мне... А тут хожу с этой пароваркой, на все просьбы закурить или зажигалочку, показываю ее и с улыбкой развожу руками... Мол извини дружище, но нет...
И вот иду по парку вечером, снежок идёт, первый день весны, пятница... красотищааа! Попыхиваю паром... Мне на встречу с лавочки поднимается тело, в штанишках закатанных, бородой, непонятной куртке и я понимаю, что щас будут именно мои вопросы про сигаретку, или на крайняк денег попросит... Но вот вопроса - "Извините, а у вас жижи для сигареты не найдётся пару миллилитров, а то у меня кончилась..." я,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, просто не ожидал!

комментарии (1)
- 187 +
Надумал сегодня купить холодильник, сгреб денюжку к карман и поехал. пришел в магазин - опаньки -скидка на холодильник который хотел купить 12к, вчера был почти 42 сегодня 30 , от радости купил еще пылесос; дальше решил заехать в кфс купить сыну гадскую еду- забираю заказ- за 3 минуты ожидания бесплатно картофельфри , по дороге домой решил заехать в страховую сделать осаго - женщина агент - бла бла бла сегодня не
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
типа все базы висят- яжтакой -та давайте попробуем - забивает -прокатило у тетки глаза по пятаку, покупаю ролов жене на ужин -скидка 50р, КУПИЛ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ..... на завтра розыгрыш

комментарии (2)
- 151 +
Стоял вчера у парадной и наблюдал как паренек лет пяти пытался что-то построить из снега, а второй подбегал и ломал его архитектуру. Мелкому конечно это надоело и он с криком Авада Кедавра ушатал этого наглеца кулаком, прямо в лоб! Думаю теперь он главный волшебник двора и его имя нельзя произносить))

комментарии (0)
- 135 +
Обсуждаем с младшей дочкой подарки на 8 марта (дочке 5 лет). Стоит с утра чистит зубы, я ей заплетаю волосы, она рассуждает о подарках:
"Вот Настя (старшая сестра) попросила гантели на праздник девочек. Они ей конечно очень нужны, она будет взрослая и сильная. А я, мам, знаешь что хочу?"
Я: "Чего?"
Дочка: "Подарите мне Доширак, я всю жизнь о нем мечтала!" И заплакала...

комментарии (0)
- 121 +
Хожу в мелкий магаз за пивом, где его можно купить после разрешенного времени, т.к. все знают друг друга в лицо. Там все время сидел один и тот же продавец из Средней Азии лет 40ка, звали условно Айрат.
Захожу сегодня - сидит пацан лет 20ти. Прошу пива.
Он: Нельзя, ибо закон.
Я: Я все время беру, меня все знают.
Он: Нельзя.
Смотрю на него и вижу, что он копия Айрата, только молодой, ну, думаю - сын.
Я: Айрат всегда продавал (типа, втираюсь в доверие)
Он: Нельзя.
Я: Ну позвони отцу, он подтвердит.
Он: Это не отец, а сосед.
Я заткнулся и ушёл.
Надеюсь, парень не понял.

комментарии (0)
- 95 +
Скачал игру Kenshi, по описанию - рпг с открытым миром, отсутствующим сюжетом и большими возможностями.
Лагала дико, решил хоть посмотреть на мир.
Пошел бродить, наткнулся на инквизицию. Чет не то им сказал - обвинили еретиком, избили посадили в клетку. Отошел маленько, взломал замок, попытался убежать. С поврежденной ногой, оказалось, можно только плестись. Избили, посадили обратно. Кома. Отошел, нога восстановилась. Взломал снова, сбежал. Бегу по пустыне, за мной десяток инквизиторов. Догнали, избили, отрубили ногу и бросили в пустыне умирать. Лежу в коме, умираю, наблюдаю, как моя нога катится со склона. Мимо шел бродячий торговец, подлечил. Ползу до ближайшего города в надежде на протез. Попались гол
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, избили. Кома. Выжил, дополз до города. Торговца протезами нет.
Я - одноногий бомж, без средств к существованию, в забытом богами городе посреди пустыни. Чудо, а не игра, жаль, что так лагает.

комментарии (0)