Наверх
- 275 +
Недавно меня позвали на совещание. Все 30 минут, которые оно длилось, мне рассказывали какой я плохой. Я бился как лев Паншера, стремясь отстоять свою правоту, но все мои аргументы и доводы не принимались во внимание. В какой-то момент меня даже начали пугать увольнением. И тут мне надоело. Я молча встал из-за стола и направился к выходу из кабинета,провожаемый удивленными взглядами всех присутствующих. Первым опомнился начальник.
- Стоять! Куда собрался? - рявкнул он.
- В отдел кадров. Вы меня убедили. Нечего мне тут делать. Пойду напишу по собственному.. - спокойно ответил я.
- Вот что ты за человек такой? - вздохнул начальник, - почему ты, чуть что, сразу начинаешь огрызаться? На тебя уже на совещании поорать нельзя? Вот уволишься ты, а работать кто будет? Нет у нас к тебе претензий. Иди спокойно работай..
С тех пор я был ещё на паре совещаний. Мозг выносили всем, кроме меня.

комментарии (0)
- 167 +
Знакомый таксист спрашивает:

- Ты себе сам готовишь?
- Ну да, а кто же ещё?
- Ну, может, мать, там, или сноха...
- Не-е-е, лучше меня, для самого себя, мало кто приготовит. А почему спрашиваешь?

- Да, представляешь, жена уехала к родне на десять дней (тёща болеет). Наготовила еды в холодильник, а я уже всё съел... Взялся сварить себе рисовый суп. Пока варил, трижды из кастрюли лишнее в другие кастрюли выкладывал. Теперь все кастрюли недоваренным рисом заняты...

комментарии (0)
- 141 +
Недавно шурин закончил ремонт на кухне. Делал он его медленно, но аккуратно. Почему не нанял работников, объяснял так:
- Я на пенсии, заняться особо нечем, так и развлечение и физзарядка одновременно. Мне торопится некуда, сделаю.
Полгода он делал то, что обычно делают за неделю. Когда навесные потолки устанавливал, бывало, одну панель в день прибьет и отдыхает. Он быть может и ускорился бы, но то спина прихватит, то сердце, вот он и берег здоровье. Наконец все закончилось. Семья собралась за столом, родственников позвали, чтобы вместе отпраздновать благополучное окончание ремонта.

Счастливый шурин встал, начал открывать шампанское, решил, что надо бы маленьким салютом большое дело отметить. Встряхнул бутылку, и она выстрелила. Пенистое шампанское вырвалось наружу, однако его встретили не радостный шум восторженной толпы, а мертвая тишина. Все смотрели на потолок, где на идеально ровном потолке, в одной из панелей красовалась свежая дырка, которую пробила пробка.
Шурин махнул рукой и сказал:
- Не обращайте внимания, все равно я этот потолок менять собирался. Цвет панелей мне не нравится. Давайте праздновать!

комментарии (0)
- 247 +
Последние пару недель,Дарья (дочь 6 лет) все время гуляла с бабушками во дворе, чаще сидела с ними на лавке! Внимание мы этому не придавали, так как ничего плохого в этом не видели!
Вчера вечером приходит домой с гулек,снимает обувь, и верхнюю одежду.
Мама: - Дарья, кушать хочешь?
Дарья жалостным голосом: - Мам, я прилягу, чего то у меня давление скакануло,надо бы в поликлинику сходить!

комментарии (0)
- 184 +
У нас на кроссфите есть один спортсмен. Его девушка зовёт его цыганом. Потому что он смог продать на Авито за 700 рублей старый унитаз, который использовали пять лет. Лёгкая рука у человека. Унитаз купило Таганское отделение УВД. Целый полковник приехал за унитазом на Дэу Нексия. Лично. А вы говорите - коррупция.

комментарии (2)
- 281 +
Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.
И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.
Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и.... "Еее-ба! Я отказываюсь выходить из палатки!" Эффектный вечерний макияж на утро выглядел как "
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
свежей розе", волосы с одной стороны чуть ли не вмялись в череп. Путем
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
усилий я привела себя в порядок и выпорхнула из палатки.
Приблизительно в это же время из соседней палатки выкатилась девушка Галя (размером как три меня). Тоже вполне себе помятая и с размазанной тушью, только я достала первым делом зеркало, а она (не поверите
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!!) ТЕРКУ ДЛЯ ОВОЩЕЙ. Потом достала из пакета сковороду и растительное масло (я глазам своим не поверила!) и стала варить суп на костре.
Когда мужики, сидя кружком, уминали Галин супчик, то просто
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
от комплиментов в ее адрес, а я... я тоже
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
Галин супчик, тока молча.
К чему я это все? К тому, что
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
модные журналы! На утро после "вечеринки" мужики любят не "свежайшие розы", а супчик с бодуна и тех, кто этот супчик им приготовит.

комментарии (1)
- 206 +
Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

комментарии (0)
- 169 +
Девушка получает сообщение от незнакомца:
- Ты прекрасна!
К сообщению прикреплено фото красавца южных кровей.

- Не отвечай, - советует подруга.
- Что ты такое говоришь? Надо обязательно ответить, чтобы он больше не писал, а то муж увидит, будет скандал.

Торопливо пишет:
- А ты - нет.
В ответ - эмоциональный взрыв. Море мата и океан прочих оскорблений, где в потоке мерзости «шлюха подзаборная» - самое приличное выражение. Нескончаемый фонтан на полчаса, при том, что девушка больше не рисковала отвечать. Удивительно, сколько дерьма может выдать на-гора ранимая душа долбодятла. За отборной бранью уже давно скрылось первое сообщение «Ты – прекрасна!»
Подруга смеется:
- Зашибись, ты ситуацию поправила! Теперь, если муж увидит эту ленту, сразу поймет - переживать не о чем, ты ему верна навек.

комментарии (0)
- 220 +
Сегодня в магазине "Читай Город" услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном.
- Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь!
- Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!

комментарии (0)
- 151 +
У крымчанки украли три миллиона, которые она закопала в огороде. Самую дорогую трёхлитровую банку в мире спёрли рабочие.

56-летняя Наталья Носкова из Керчи летом закопала банку с накоплениями у себя во дворе. На прошлой неделе наняла двух рабочих вскопать огород. Они малямс перестарались и копнули там, где хозяйка не просила. Увидев банку, набитую деньгами, мужики побросали лопаты и счастливые скрылись в закат.

Через три дня их поймали и забрали все покупки: 2 телевизора, 2 айфона, мопед, кастрюлю и остаток денег.

комментарии (0)