Наверх
- 147 +
Служил я 97-99, в СПб, в ВВ, напротив троицкого собора. Будучи уже почти дембелем, курил в располаге- где и был застукан комбатом. Он меня отвел к себе и заставил писать объяснительную. 1й вариант: "я, имярек, на ужине в столовой съел сгущенку и у меня разболелся зуб и я вспомнил народный способ - искуренный фильтр на больной зуб" - на что мне комбат сказал -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!!! там и пепел был!!! И я написал 2ю объяснительную - "я, имярек, на ужине в столовой съел сгущенку и у меня разболелся зуб и я вспомнил народный способ - искуренный фильтр на больной зуб, а так как еще началась изжога, я ел пепел" Комбат поржал и отпустил без последствий.

комментарии (0)
- 94 +
ууу: ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
zzz: да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
zzz: да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
xxx: жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

комментарии (0)
- 145 +
Утро. 8:15.
Жена ушла на работу, сына отвёл в садик. Я расположился перед ноутом с тарелкой каши, чашкой чая и несколькими печенюхами. На экране загружается Shogun -2 Total War, сижу в предвкушении приятного завтрака.
Резкий звонок телефона в соседней комнате не даёт мне донести даже первую ложку. Одно слово мата всё же вырвалось, но я иду за трубкой и принимаю вызов от незнакомого номера.
Напористый, знакомый когда-то голос быстро отчитывает: Муромский, ты?! Я правильный телефон набрал?!
Я аж слегка растерялся: - Я, да, правильно.
- Ты где сейчас?! Уже на полигоне находишься?!
- Эээ, нет, схерали я на полигоне то?
Тут повисает пауза в несколько секунд - видимо ответчик набирал побольше воздуха.
- Всмысле,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?!! А где ж ты,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?
- Дома, я уж год как не служу. (Я и правда закончил с контрактом в январе)
Повисает вторая пауза.
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
рот,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, Муромский же,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
пип пип пип.

Вот, думаю теперь, перезвонить или ну его нахрен, ещё на дежурство в выходные заедешь.(
Но кажется кого-то я всё-таки подвёл своим отсутствием.

комментарии (0)
- 126 +
Еду в автобусе. На светофоре водитель вышел. Размялся, покурил, в телефоне посидел.
Вернулся, загорелся зелёный, поехали.
Красный по 3 минуты на центральной улице - это всегда так весело!

комментарии (0)
- 127 +
Офис. Сидим, мучаем компы. Звонок коллеге на мобильный. Отвечает на звонок, говорит " да " в трубку, а потом начинает смеяться. Спрашиваю, мол, что такое? А он рассказывает про звонок:
- Алло, здравствуйте, это строительная компания. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Да.
- Спасибо за уделённое время. Всего доброго.

комментарии (0)
- 176 +
Сосед вчера рассказал. далее - от его лица. Если что то не правильно в тех. терминах - уж звиняйте, неправильно понял , значит.
Отопление дали, и полез я на чердак конденсат сливать. У меня в здании 28 стояков. Набираю ведро и просто выплескиваю на крышу. Вода по желобу уходит в водосточную трубу. Иду к следующему стояку, процесс повторяется. И так - 28 раз. Естественно, с перекурами и отрывами на другие срочные дела...
Наконец то, процесс закончен. Спускаюсь вниз и выхожу покурить перед зданием. И вижу следующую картину:
Прямо под водосточной трубой вырыта яма 2 х 2, и в ней стоит специально обученный таджик с лопатой, мокрый, как цуцик! И с ужасом и непониманием смотрит на
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
котором ни одного облачка! Тут до меня доходит, что я, в течении нескольких часов, с неравными промежутками, окатывал несчастного землекопа водичкой! А таджик попался то ли особо тупой, то ли особо работящий... Шайтана ма!

комментарии (1)
- 114 +
Надо было вчера съездить, помочь знакомым с установкой двери.
Вызвал такси с условием: еду с собакой, подстилка с собой.
За рулём шестёрки обычный армянин 40+. Прикольный такой.
С ходу
-Дарогу пакажешь?
И угарает сам. У нас город за час можно по улицам окружить.
Ехать минут 15.
Но тут мой лабрадор меня подставил, пустил голубка.
Открыли окна.
-Вы чем его кормишь, капец глаза режыт?
-Вообще рояльканиной, а тут ждем доставки с Новосибирска, на натуралке пару дней обрезки мясные жрёт.
-Ва, у меня доберман, а чопочём, можно узнать?
-Мешок 15 кг за 3300 плюс транспортные, а тут брать трёхкилограммовый 1700.
-Дашь телефон?
-Да конечно. Там знакомый представителем по региону номер такой-то.
Закрывает окна.
-Приехали, на сильно-то и пахло. Я хотел на чай побольше срубить. а тут такой подгон. Спасибо, дарагой! Вот мой номер, всегда мне звони.

комментарии (0)
- 161 +
Что вы знаете о неловких ситуациях...

Звоню папе, чтобы поздравить с днём рождения.

- Папа, поздравляю, всего желаю... бла-бла-бла...
- Спасибо, дочка! Только не забудь поздравить дядю!
- А что, у него тоже сегодня день рождения?
- ?????

Дядя - это папин брат. Брат-близнец!

Святая корова, мне же было 20 лет уже тогда!

комментарии (0)
- 156 +
Устроился я в местное такси диспетчером ночным работать. Часа в 4 ночи раздается звонок, на другом конце провода крайне возмущенная бабулька:
-Ваш водитель отказывается везти мой багаж!!!!!
-Минуту, сейчас я ему наберу и узнаю, что случилось.
Звоню водиле, спрашиваю, что такое происходит. Он мне рассказывает, что эта бабуля вытащила два мешка навоза из подъезда и хотела запихать их в багажник. Охренев, переключаюсь на бабулю, говорю, что водитель наказан (нет конечно) и предлагаю отправить ей другую машину, только указать , что вы везете. Она в отказ, говорит, что так никто не поедет и вообще водители неженки, чемоданы возят, а навоз чем хуже?! Потом она бросила трубку и устраивала цирк еще паре диспетчеров.

комментарии (0)
- 119 +
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: я кажется варю борщ..

комментарии (0)