Подержите моё пиво... Жил я лет 15 назад с БЖ. И за стенкой в соседнем подъезде поселилась такая же соседка. Врубала на полную в час ночи. Стучать в стену бесполезно, звонить в домофон - тоже. Не выспавшись раз, я снял розетку у себя и вытащил провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Розетка эта видимо ею не использовалась. Теперь, когда она врубала музыку - я просто вставлял вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось. Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен - я отучил эту суку врубать музыку. Бонусом осталась розетка, в которую мы включали обогреватель зимой.

Случился со мной казус в эту субботу. Поехал с утра в магазин. Часов около 10. Ну и чëто у меня с животом случилось. Распирало сильно, ну и соответственно пердел от души всю недолгую дорогу. И тут гайцы. Ловят тех, кто после буйной пятницы за руль сели. Без задней мысли торможу, достаю документы и открываю окно наклоняющемуся и отдающему честь гаишнику. Он профессионально втянул воздух для определения паров перегара и замер, видимо анализируя химический состав. Потом махнул рукой на протянутые права и отошёл. Я отъехал слега удивившись. Потом понял и пипец как стыдно стало. А сегодня словил бонус от этого случая и второй приступ позора. Ехал с работы. Стоят в том же месте гайцы. Один меня палочкой подманил. Начал парковаться перед ним, а он, гад, глянул на меня через лобовое и быстро-быстро так замахал типа всё, не надо, проваливай. Узнал водилу-пердуна

Моя бывшая при любой, даже незначительной, ссоре начинала звонить своей маме и сестре, те приезжали, устраивали скандал и увозили жену с ребенком, я по идее должен был через 3-4 дня звонить, просить прощения и везти жену на такси домой, но однажды схема дала сбой, я не позвонил, жена приехала с мамой и сестрой на разборки через неделю , а я уже личинки замков поменял, потом послал их нахуй и жил счастливо пока не женился второй раз.

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем, все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: — Я — Юля. А это моя сестра, Юля. — Тоже Юля? Почему? — Да родителям так проще. Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные. — Но почему? — Ну, надо же нас как-то различать.

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.

Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.

Кoгдa мы пocмoтpeли cчeт, тo шoтoв тaм нe былo, нo былa cкидкa в 50% нa вce, чтo мы зaкaзaли. Boт тaк вoт нaдo выxoдить из пpoблeмныx cитyaций, гocпoдa.

P.S. Чaeвыe мы ocтaвили в 5 paз бoльшe нeoбxoдимыx, тaк кaк пepeживaли, чтo eй пoпaдeт зa caмoвoльcтвo.

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Одна моя знакомая жила в микрорайоне на самой окраине города. За домом располагался безлюдный пустырь с редкими кустами и полуразвалившимися гаражами. Территорию облюбовали наркоманы, гопники и прочие асоциальные элементы. Поэтому случайно забредший туда прохожий мог на них нарваться и отхватить неслабых люлей.

Есть у моей знакомой сын – восемнадцатилетний парень. Крупный детина, ростом под метр девяносто, но физически слабый и пугливый. Как-то раз ему за каким-то чертом понадобилось пройти через этот пустырь.

Шел он, весь напряженный, в любой момент готовый со всех ног дать деру. Так прошагал большую часть пути. Никаких гопников, к счастью, не встретил. И тут под конец, как назло, впереди из-за кустов вынырнули две мужские фигуры и попёрли навстречу.

Сын моей знакомой прикинул, что убегать поздно – догонят. Тогда он решил двигаться вперед, не меняя маршрута. Но сделал вид, что идет не один, а с собакой, надеясь что гопники не захотят связываться с псом. Начал оглядываться по сторонам, громко свистеть и кричать "Рекс! Рекс! Ко мне!" Якобы воображаемый питомец бегает где-то рядом.

Приблизившись к чувакам, топающим ему навстречу, он смог как следует их рассмотреть. Вблизи это оказались совсем не опасные, хилые на вид пацанята лет пятнадцати-шестнадцати. У парня сразу улетучился весь страх. Выдохнул с облегчением. Но по инерции решил доиграть роль собаковода до конца. Остановился и строгим голосом спросил: "Пацаны, вы тут случайно моего добермана не видели?"

Подростки тормознули и с опаской поглядели на него. Один из них коротко ответил:

"Нет!"

А второй добавил:

"Да мы тут сами своего питбуля ищем, где-то рядом с твоим бегает!"

Два года назад меня бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я - обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит. Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег. Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.

Сейчас жена ковырялась в почте и нашла письмо за 2010 г., когда делала проект брошюр для маленькой строительной конторы (бани, бытовки, дачи и пр).

Работу курировал некий Олег Иванович. У них был платный шрифт, его скинули жене, чтобы она им оформляла все материалы.

После выполнения работ, Олег Иванович попросил вернуть шрифт обратно по электронной почте. Жена написала «Ок, возвращаю» и отправила шрифт обратно)

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Муж от капусты отказался: - Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят. Бабушка среагировала мгновенно: - Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Несколько раз ходила на свидания с мужчиной 30 лет, с которым до этого просто были знакомы через общих знакомых. Поняла, что не мой вариант для отношений, а для секса тем более (предпочитаю не заводить сексуальных отношений с коллегами и с просто знакомыми, с кем не хочу отношений, ибо может очень некрасиво закончится).

Сразу обозначила, что мы просто узнаем друг друга получше, подарков не жду, цветы не люблю. На свидания (не в самых дешёвых местах, но и не прям дорогих) все разы платила за себя. Вся эта история продолжалась около месяца, встретились в итоге четыре раза всего, так как то у меня командировки, то у него завал на работе. Собственно искры никакой не было, общение нормальное, но не более, поэтому не вижу смысла тянуть кота за яйца.

В итоге он всем нашим знакомым рассказал, что очень потратился на меня, а я, такая тварь, попользовалась и бросила. Позвонила ему спросить, какого хуя он несёт бред, на что он возмутился и ответил, что во время свиданий ему пришлось тратиться на еду и алкоголь себе, а также на такси, если бы не эти свидания, то он бы денег не потратил, а значит потратил их только из-за меня.

Если честно, я так прихуела, что до сих пор не выхуеть обратно.

Жена в больнице лежала. Травматологическое отделение. На следующий день после операции вышла в коридор, села на диванчик. Санитарка моет пол и говорит: - Вы бы пока в палату зашли, а то пол мокрый будет. - Я тут долго буду сидеть, успеет высохнуть. - Тогда ладно, а то на днях был случай: парень из соседней палаты вышел на костылях, а я только пол помыла. Попросила его подождать пока высохнет. А он :"Да мне насрать, доктор сказал, что мне ходить надо и я буду ходить когда и где захочу!" Ну и на втором шаге поскользнулся. Костыли в разные стороны, сам мордой в пол. Крик, визг, кровь. Теперь лежит, ждет вторую операцию.

И вот что забавно. Если на столике перед телевизором 2 недели стоит швейная машинка, то редко какой мужик будет гундеть - ну ему понятно, юбку не дошила. Дошьет - уберёт. Но попробуй так оставить дрель, потому что недосверлил. Или паяльник потому что недопаял. Быстро выяснится что это другое. - убери немедленно эту дрянь отсюда, не могу на это смотиеть

Это фигня лет 20-25 назад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

Мой родной брат годам к 25 стал блондин того типа, когда волосы светлые, брови почти черные, а кожа с возрастом становится смуглой.

В детстве и лет до 15 он был скорее ближе к поросятинке - быстро обгорал, волосы были почти белые, а брови темноватые, но выгорали на солнце.

Лет в 12-13 он начал пользоваться моим оттеночным шампунем - понравилось, что хотя бы сгоревшая кожа головы не просвечивает сквозь почти прозрачные волосы.

После армии стал уже и в парикмахерских красить волосы, все темнее и темнее. К 38 годам он уже давно для всех смуглый брюнет, даже на самоизоляции красил волосы.

И его жена смуглая брюнетка.

Но трое старших детей все пока розовенькие поросятки с белыми волосами и выгоревшими бровями. Один в один фото брата в детстве.

И только младший двухлетний получился в мать.

В лицо и мне, и моей матери говорят про тест ДНК и прямо, и намеками даже те, кто помнит брата в детстве.

Брату то рекламы всяких медцентров подсовывают, то кидают в почтовый ящик анонимки.

Только теща довольна, потому что ее отец был того же типа, говорит, видит его во внуках и внучках

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Любитель оперы спрашивает у кассира: – Вы уверены, что эти места около сцены? – Да, синьор. – И все-таки, нет ли у вас мест поближе? – Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.