Наверх
- 200 +
- Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

комментарии (0)
- 159 +
Ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».

комментарии (0)
- 136 +
- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! Кого только не трaxают...

комментарии (0)
- 159 +
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

комментарии (0)
- 146 +
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

комментарии (0)
- 145 +
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

комментарии (0)
- 125 +
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

комментарии (0)
- 138 +
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие; своих самолётов в Албании нет.

комментарии (0)
- 130 +
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

комментарии (0)
- 107 +
"Кажется, мой мужчина очень
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
на работе. Пусть поиграет в компьютер, а я посижу часок молча"
("Великие мысли великих женщин")

комментарии (0)