...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.
У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".
Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...
Пару лет назад проводил съемку новогоднего корпоратива одной известной розничной сети. В ходе мероприятия ведущий устроил конкурс (викторину).
Главным призом за конкурс он объявил новый iPhone. Все сотрудники с энтузиазмом принялись участвовать. И вот спустя пол часа победила одна сотрудница.
Ведущий под аплодисменты вручил ей коробку с айфоном, но с улыбкой объявил, что он шоколадный. Она восприняла это с юмором, но видно было что немного подрасстроилась.
Тут генеральный директор вмешался. Взял микрофон и говорит:
- Вы знаете, я тут подумал, Светлана работает с нами уже много лет и является одним из лучших сотрудников поэтому, считаю что будет правильно, подарить ей настоящий iPhone за заслуги перед компанией. Так что, после праздников будет вам презент.
Эмоции девушки в тот момент трудно передать словами )
P.s. Телефон действительно подарили. Одну из последних моделей, на тот момент.
Вспомнилось. Еду как-то в автобусе, на пол салона играет музыка у водителя но не напрягает, приятная такая. Салон почти пустой от силы человек 10,никому не мешает в общем, водитель (узбек, это важно) ещё чуть громче делает.Тут один из пассажиров пьяный мужик не выдерживает и начинает отчитывать водителя, -понаехали, песни свои национальные слушаете и т. д. Сзади сидело 2 бабушки божих одуванчиков лет по 70.Одна говорит, какая же это чурекская песня это ж Эннио Морриконе-одинокий пастух, пусть играет. Пару остановок ехали молча, слушали классику)
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Пpишел стyдент в женское общежитие.
Там вахтеpша сидит:
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?
Я случайно применил принцип гомеопатии - лечить клин клином - и сработало. О_ о
Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.
Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:
- Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.
Но это преамбула. Амбула - в другом.
Ко мне повадилась звонить еще и упорная барышня из какого-то телемагазина Ненужной Хрени и предлагать мне то дышащие чудо-одеяла "производство Германия", то смарт-подушки, запоминающие хозяина, то мультиварку с функцией шашлыка-мороженого.
Короче, я рискнул. Барышне сказал:
- Я ничего в этом не понимаю, но моя жена очень заинтересовалась. Позвоните ей. Я вам дам телефон офиса, скажите, что вы подруга Виктории Такой-то.
И дал номер коллекторши.
Уже вторую неделю не звонит ни одна, ни вторая. Взаимно умножились. Анигилировались в ноль. Аж страшно.
У моего сына Ярика подружка ровесница по имени Саша. Решили мы с родителями девочки отправить детей на две недели в лагерь под Одессой. Впервые ее родители переживают, смогут ли адаптироваться в коллективе в таком возрасте без родителей...
Звонок:
- Валерий, здравствуйте, это мама Саши, мы так волнуемся, Саша себе место не находит...
- здравствуйте! та что там переживать? Это хороший лагерь, под Одессой, режим мягкий, много развлечений. быстро адаптируются и время пролетит незаметно...
- что, все так плохо? без лагеря не обойдется? какие там развлечения? это вы нас готовите к худшему?
- так сами же решили, что в лагере лучше, чем дома баклуши бить
- ну, не скажите, на свободе все-таки лучше
- абсолютной свободы не бывает, надеюсь, что будут хорошие вожатые, они ж с Яриком в один отряд попадут...
- с каким Яриком? Подельника зовут Дима.... это мама Саши, вашего клиента по уголовному делу, на следующей неделе должен быть приговор, Саша очень переживает, что его посадят, а вы тут мне рассказываете, что в лагере ему будет не плохо. Мы должны добиться "условно".
- извините, не узнал, думал это мама подруги сына, они в детский лагерь собираются...
Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
В нашей конторе работает секретарша – человек уникальный и ре6гулярно весе6лящий весь коллектив очередными фокусами. Вначале я думал, что у неё интеллект примерно на уровне третьеклассника, а потом понял, что дети в детсаде куда сообразительнее…
Вчерашний отжиг этой красавицы – Доверили ей написать контракт между нами и дружественным ООО. Так вот, шеф взял контракт и увидел, что эта прелесть расшифровала ООО как – «Открытое Окционерное Общество»
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..
- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.
- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...
Прям в автобусе пишу. Еду на работу, тётка лет пятидесяти, дурным голосом
- Молодой человек! Выключите музыку! Лучше бы остановки объявляли!
Весь салон смотрит на неё в афиге, водитель, поварачиваясь:
- Какую....музыку?