Как-то осенью поехали с друзьями на охоту. Ну, не так-чобы охоту, а просто давно не виделись, водки попить.... Дичи не видели - стрелять пришлось по бутылкам. Пуляли (хвастались) со всего что было. "Ремингтоны", "Зауэры", "Тулки". По мере возлияния пошли в ход "Стечкины", "Вальтеры", "Береты"... Был даже один "Парабеллум". Но всё как-то вяло-типа "Дай посмотреть" - "Дай пальнуть". Но... Но тут я достал свою рогатку... Мля, буду, - очередь выстроилась. Такой популярности даже у антикварного "Люгера" в тот день не было.
Апрель две тысячи третьего года, наш флот, впервые за чёрт знает какое время снимался с бочек для броска в далекий Индийский океан. Собирались без особой помпы, ни речей тебе, ни прочего маразма.
Шли не в гости к индусам, а на работу. Первыми до Босфора добрались танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК (Большой Десантный Корабль) «Цезарь Куников» с усиленной ротой морской пехоты на борту. Как всегда не обошлось без приключений…
Недалеко от моста Ататюрка со стороны восточного берега на всех парах выскочил турецкий патрульный катер. Мелочь, не взирая на свою ничтожность (по сравнению с БДК) нагло затребовала по радио застопорить ход и приготовится к осмотру!
- Басурмане что?! Совсем нюх потеряли? – Изумленно воскликнул командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин и приказал положить х@й на наглого турка. А турок тем временем забежал вперед и уже оттуда продолжал требовать (от БДК!) застопорить ход. Наглый басурман ещё и загораживал своей чахлой тушей путь к Дарданеллам.
- Млин! Да он нам ещё и борт подставил! Скотина… - Зло бросил Синкин и объявил боевую тревогу.
Секунда и экипаж уже на боевых постах. По палубе весело разбегались вооруженные морпехи, а 57-мм АКашка радостно подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами…
Следующее требование «застопорить ход и лечь в дрейф» прозвучало гораздо менее уверенно. С БДК ответили «не мешайте моим действиям». Тем временем, расстояние между высоченным, бронированным носом «Куникова» и утлой, турецкой посудиной неумолимо сокращалось. Турки сдрейфили в тот момент, когда до несущейся на них 4000-тонной туши русского БДК оставалось меньше полукабельтова. Несчастный патрульный врубил полный ход и, не прощаясь, понесся в сторону Босфора…
Через день Мраморное море проходил крейсер «Москва» в сопровождении парочки СКРов «Сметливый» и «Пытливый». Устроить досмотр крейсера и сторожевиков никто не пытался. Зато, как только «Москва» со своим эскортом покинула территориальные воды Турции, как на перерез идущего головным крейсера бросился неизвестно как оказавшийся в Восточном средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама» и давай сигналить…
- Чего ему надо? – Шёпотом спросил командир крейсера «Москва» каперанг Щербицкий.
Шёпотом потому, что рядом, в командирском кресле спал изрядно притомившийся за время прохода проливов контр-адмирал Евгений Орлов.
- Запрашивает что-то – прошептал сигнальщик.
- Что-то, это что? – с недобрыми интонациями в голосе прошипел кэп.
- Никак не поймем их, тащ командир.
- Мало вас драли! – Прошипел кэп, с непередаваемой тоской во взгляде обшаривающий глазами мостик в поисках мудрого советчика.
Ему до чёртиков не хотелось будить контр-адмирала. Щербицкий почесал нос и придумал:
- Переводчика на мостик, живо!
- Есть переводчика на мостик!
Щербицкий с опаской покосился на заворочавшегося и зачмокавшего губами контр-адмирала.
- Млин. Да тише вы, ироды!
- Есть тише! (во всю глотку)
- «№%;»№;
- Е-е-е-е-ест-ь-ь-ь – (шёпотом)
Капраз как раз намеревался в краткой, но ёмкой форме выразить свое недовольство тупостью подчиненных, не понимающих, что не стоит будить контр-адмиралов, как с радостным воплем:
- Прошу разрешения подняться на мостик!
В двери показался переводчик.
- А-а-а? Чего?! – непонимающе озирался по сторонам замкомфлота.
Кэп в немой муке посмотрел ввысь и покрепче стиснул зубы…
Через пару минут отчаянных переругиваний, с помощью переводчика разобрались в сигналах португальского фрегата. Потомки Колумба очень хотели знать:
- Что за груз у вас на борту?
«Что за груз у вас на борту?» вслух повторил Орлов. Удивленно уставился на Щербицкого, а потом добавил разъяренно:
- Что они там о себе думают?! Совсем охр#нели что ли?
Поскольку вопрос был явно риторическим, ответа контр-адмирал не получил, да и не рассчитывал он на ответ. Сладко выспавшийся замкомфлота почувствовал неожиданный прилив адреналина и острое, почти животное желание отстоять честь родного флота.
- Вот блин уроды! Не находите джентльмены? – контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую в ту же секунду вложили бинокль.
Придирчиво изучив в бинокль силуэт маячившего в дали португальского фрегата, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:
- Точно уроды! … Дожили мать их так перетак. Докатились…
- Только в море вышли, а уже всякая мелюзга лезет. Прямо в карман! Слава богу, что хоть не в трусы!
- Так точно! – на всякий случай поддакнул каперанг, чем вызвал пристальное внимание непосредственного начальства.
- Ну, Александр Владимирович, что ответим этим уродам?
- Ээ-э-ээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат новый, команда тоже. Может они чего попутали?! Разрешите поднять «Зулу» - «Лиму»?
- Поднимайте.
«Москва» - «Да Гаме»: «Сигнал принят, но не понят».
Теперь задумались уже на фрегате. Подумав минут пять, португальцы просто повторили свой запрос. «Москва» продублировала свой ответ «Сигнал принят, но не понят». Ещё через минуту «Да Гама» «Москве»: «Что находится у вас на борту?»
- Бл@! Это или хамство, или полный идиотизм! – Ни на шутку разбушевался Орлов.
- Да что о себе думают эти Колумбы хреновы!? Да я их…
- Сигнал на фрегат: «Идите на буй!»
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? – подал голос переводчик, чуть не струхнувший от одной только мысли о возможных последствиях начальственного гнева.
- Обращайся – буркнул замкомфлота.
Сам поразившись своей решительности и наглости, переводчик (всего-то старлей!) в обтекаемо-корректных выражениях попытался объяснить контр-адмиралу, что так делать не стоит. Мол, нахамить иностранцу любой идиот способен, а вот аргументировано и культурно послать н@хуй, да так, чтобы потом ни одна гадина не при#балась – это искусство. Культурнее тут, за границей надо, культурнее…
- Культурнее? Кхм… - Прокашлялся набычившийся как мальчишка, который оправдывается после драки (а чё, я то чё? он первый начал!) контр-адмирал.
- Культурнее говоришь? Ну, раз культурнее…
- Вот ты старлей, раз такой умный, ответь: О чем могут говорить культурные люди, когда говорить им не о чем, а обижать друг друга не хочется?
- О погоде! – ляпнул первое, что пришло в голову трясущийся от ужаса переводчик.
- Замечательно! – ехидно улыбнулся замкомфлота.
- Спросите у них «Какая погода в Португалии?»
- А если не ответят?
- Тогда «на буй»
Португальцы, получив такое сообщение, выпали в осадок не меньше чем Орлов от их вопроса про груз «Москвы». Примерно пол часа приборы радиоконтроля крейсера «Москва» регистрировали оживленные переговоры по спутниковой связи с Лиссабоном. За эти полчаса «Москва» с эскортом оставила «Васко да Гаму» далеко за кормой…
Наконец, «Колумбы хреновы» вышли на связь с «Москвой» и сообщили:
- Средняя температура по стране – плюс 16 по Цельсию.
- Что ответим, товарищ контр-адмирал?
- Ответьте «так держать»
Больше «Васко да Гама» на связь не выходил…
Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.
Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!
К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.
Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:
- Что ты делаешь?
- Рулю поездом!
- А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!
Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:
- Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?
В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль.
Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:
- Направо дорогая, плаааааавненько.
Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.
- Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…
Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.
В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:
- Все! ПИЗД#Ц! Приехали!
Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…
Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.
З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.
Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то все понятно...
Недавно, ко мне домой завалилась толпа гостей. Обычные, качественные, отечественные гости. Среди гостей была девочка «американка» - на самом деле, отец у неё русский, а мать американка. С виду, взрослая, культурная блондинка...
В общем, сидим, пьем чай. Американка что-то втирает на хоть и хорошем, но мало понятном лично мне русском языке. Говорила она нормально, только вот слишком уж бегло, её речь опережала её же собственные мысли…
Вдруг, неожиданно гаснет телевизор и в комнате, плавно наступает темнота (энергосберегающие лампы). Было часов 8 вечера, а, как известно, зимой темнеет рано…
Свет погас во всем микрорайоне. Окна соседних домов тёмные. Вы когда ни будь, в своей жизни видели 50 килограммов первобытного ужаса? Я видел!
Осознание того, что нельзя включить свет, повергло американку в дичайший шок! Она тупо впала в истерику. Деваха отчаянно вопила и требовала позвонить консулу! Гы, можно подумать, что я знаю его телефон…
Её не успокоила ни зажженная свеча, ни включенный фонарик. Она, более или менее пришла в себя только после того, как я зажег все свечки из пачки.
Кое-как придя в себя, юное создание схватило пульт от телевизора и попыталось его включить. Тык – не работает! Еще раз – тык, тот же эффект. Помучив еще немного пульт от телевизора, эта красапетина задала вопрос:
- Почему оно не работает?! Что такое с телевизором?
Ей объяснили, что нет электричества…
Ладно, чтобы успокоиться американка решила сделать себе кофе (при помощи электрической кофеваркиbelay). Пошла на кухню, где у неё и случился новый приступ истерики. Вопя что-то вроде:
- Что за страна? Ничего не работает! И «я буду жаловаться консулу»
Эта дура полезла за своими успокоительными таблетками. Оказалось, что она забыла их дома…
А тем временем, наслушавшись женских криков на английском языке, в стену начали стучать соседи. Эти звуки видимо окончательно подорвали душевное равновесие мадам, заявив:
- Я не желаю больше здесь находиться
Американка решила немедленно уехать…
Света нет, в подъезде темень, лифт, естественно не работает. Несчастную дуру долго уговаривали, а потом и вели по тёмной, страшной «лестнице из преисподнии» - как выразилась сама американка.
Наконец, выйдя на улицу, американка разразилась новой порцией истерических криков:
- Тут же темно! Как мы поедем домой?
Она долго и упорно не желала залезать в машину. Наконец, её удалось затащить в машину. После очередного вопроса:
- А как же мы поедем, ведь не видно ничего!?
Её братец (как позже выяснилось, двоюродный) не выдержал. Одной рукой он зажег зажигалку и высунул руку с зажигалкой в окно, и запустив двигатель другой рукой, сказал:
- А вот как-то так и поедем!
Хорошо, что в машине был центральный замок, и он успел заблокироваться! А то нервная красавица, наверное, выпрыгнула бы на ходу из машины…
А теперь внимание! Барабанная дробь. По профессии эта нервная курица – ПСИХОАНАЛИТИК!
З.Ы. И кому же может помочь психоаналитик, которого самого надо лечить? Кстати, в США таких хватает, есть определенная прослойка населения совсем уж рафинированных личностей, с мозгами набекрень. Кстати, их не так уж и много и имхо, большинство из них – психиатры и психоаналитики…
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
В дошкольном возрасте боялась дома оставаться одна. Чтобы побороть в себе страх, одевала ботинки отца, громко топала и пела песни басом. Мне казалось, что если воры, грабители и сказочная нечисть услышат меня, то испугаются и в дом не полезут. Угрожающе пела песни разного репертуара, а точнее, всего две: «Гимн Советского Союза» и «В лесу родилась ёлочка». Больше песен не знала.
Когда родители возвращались домой, то я после 5-часовых концертов говорила только шепотом, ноги тоже болели.
Недавно прикол был. Я – военнослужащая, пребываю в должности повара. Наш батальон загоняют «в поле». У меня и напарницы последняя смена на сегодня. Нас с ней вывезли «в поля» но, почему-то, повели не на родную кухню, а в отдельную палатку. Тут приходит ротный и давай распинаться: - «Я вас уже к расстрелу приговорил за то, что вы, вовремя полевого выхода проебали котлы!» и уводит куда-то напарницу. Потом ротный возвращается за мной, выводит, я спрашиваю про свою подругу, ротный показывает свежую бетонную плиту. Я в ужасе спрашиваю у него: – «Почему мы? Что, котёл стоит дороже наших жизней?!». Ротный отвечает – «Видали какая умная? 89 тысяч рублей!». Мы идём дальше, я понимаю что всё, отбегалась. Тут, навстречу нам идёт начальник столовой, мы с ним разговорились, что да как, я тяну время, а сама, втихомолку пытаюсь вытащить «наган». Ротный видит это, выхватывает свой пистолет, стреляет в меня, промахивается, я стреляю в него, рикошетом ему цепляет ногу. Я его связываю, и мы с начальником столовой тащим ротного в палатку, попутно рассуждая, как бы его половчее в прокуратуру сдать, чтобы он не сбежал и не привёл приговор в исполнение…
Я и в самом деле военнослужащая – а то, что выше, мне с утра рассказал муж. По его словам я, вскочила среди ночи, вся в слезах, рыдая и сморкаясь, поведала ему о своём горе и при этом, не забыла спросить у него, не подскажет ли он, как мне ротного в кутузку так закрыть, чтоб надолго от него отделаться! Сама ничего не помню!!!
З.Ы. Видела сегодня главного злодея на службе – чуть со смеху не померла. Метя так на поржать пробило, что просто труба. И, что самое прикольное, ротный мне по плечо, разговаривает он очень вежливо но, каков оказывается комиссар!
Вспомнилось. Было давно. Родился я в шахтерском поселке Ворошиловградской области. Мама - учительница, папа - шахтер. Мама как-то сделала голубцы. Ну как сделала, листья ошпарила, завернула в них фарш с рисом, уложила в кастрюлю и поставила на плиту, с расчетом, что придет с работы включит газ и за полчаса будут свеженькие. Но папа ее опередил. Пришел с работы раньше. Поел голубцов. Подтягивается мама. Дальше диалог:
- Катюша, что-то голубцы у тебя не получились.
- Миша, я их еще не отварила.
Вот так вот. Мы просто посмеялись. А желудок у папы даже не отреагировал.
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, еслимама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.
История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!
Из разряда "нелепая смерть"
— Руки вверх, это ограбление!
— Вообще-то это музыкальная группа.
(Звук выстрела)
Скоро мне исполнится 90 килограмм. Чертовски боюсь этого юбилея.
Любой из нас тормозит по жизни. То есть, понимает суть происходящего не в момент события, а через время.Через час, через неделю, через месяц. В трудных случаях через годы. Сегодня я установил собственный рекорд, вспомнив ситуацию и поняв её подоплёку через 32 года...
Я учился на биофаке, хотел стать зоологом. Я с детства зачитывался книгами о животных и знал немного больше многих однокурсников. Я охотно делился знаниями со всеми, кто соглашался...
В тот день я рассказывал двум однокурсницам правило Аллена. Это скорее наблюдение закономерности. В общем оно говорит, что если вид животного или таксономическая группа распространены широко в направлении север-юг, то на юге у животных выступающие части тела, будут относительно длиннее чем у животных на севере. То есть у южных лис, например уши огромные, а у песца маленькие.
Так значит рассказываю я девицам о правиле Аллена, а они хохочут! Смешное видно правило. Уточняют, а всех ли выступающих частей это касается? И, точно ли я с севера?
Сегодня читал пост, в котором смешная ситуация со смешной фразой " ...Он у меня маленький и я быстро заканчиваю..." и вспомнилась та история, с непонятным весельем девушек. И знаете, дошло...
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
9000: Иногда жалею, что создатели айфонов и андроидов сидят в засушливой Калифорнии. Если б они сидели, скажем, в Сиэтле, они бы сделали экран, который нормально работает под дождём.
taivo: Подумать только, если б они ещё и в Сибири сидели...
lazyboa: Вот финны и сделали в своё время 3310.
Мой психолог говорит, что у меня склонность к необоснованной агрессии и вспыльчивость, но я не слушаю эту грёбаную тварь, чтоб она сдохла!
Дача, вечер, на улице темно, луны нет, ничего не видно. Еще и коты голодные под ногами крутятся. Выношу им миску с едой: "Кис-кис-кис". Сигнализируют: "Мяу! Бегу!".
По чавканью и хлюпанью определяю - к еде приступили. Наклоняюсь, чтобы пересчитать, все ли пришли. Считаю наощупь - ничего не видно.
"Одна голова, вторая, третья.. Ой! А это кто такой!? А-а, собака тоже здесь... Ой... шшш... а это кто с такими колючками? Ежик, ты время ужина никогда не пропускаешь!"
Если что - ежик дикий, но усиленно притворялся своим.
Женщина на парковке - как газ. Занимает все свободное пространство.