Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Мой кот отказывается смотреть телевизор. Говорит, что там сплошной , а кот Борис из рекламы Китикета – шлюха продажная.

Девушка парню:
- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

Да, секс это круто, но вы пробовали когда-нибудь массаж рельсы рельсы шпалы шпалы?

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими
— Ваша сила слишком велика.

До конца света полтора месяца. Берите кредиты, бронируйте билеты: настало время.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

- Привет, чё делаешь? – Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. – Чё??? – Кофе пью.

Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел