Зимой обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну, вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер орет, как бешеный, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что орет, то и собрали...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать, как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!? Говно умеет разговаривать!?

- Скажи мне умную мысль?
- Крокодилы ходят лежа.

Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.

- Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая говорит, мол не кури, а то в 35, будешь выглядеть на 45... Более охренительного комплимента в мои 53, мне никто не делал!​

спрашивает у мамы:
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!