Как у многих, наверное, у меня есть бесцеремонные родственники, которые могут все: за праздничным столом вспомнить, как я обосрался в детстве; "занять" денег и не вернуть; выклянчить какую-то вещь и подобное. А жена у меня не то чтобы аристократка, но довольно замкнутая, малознакомым кажется высокомерной, не любит лишнего шума и скандалов, хотя иногда откалывает такие номера, что я только диву даюсь. После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг в субботу с утра без предупреждения к нам заваливает моя тетка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье сперло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счет, попойки каждый вечер ("Ты меня уважаешь?"), тупые сериалы на полную громкость и прочее. Стою столбом, лихорадочно соображаю, что делать. Скандал устраивать? Матери звонить и ей скандал устраивать? Из дому сбежать? И тут моя дорогая супруга прямо расцветает и радостно орет: "ОТЛИЧНО! СУПЕР! Ремонт надо делать, а тут вон сколько помощников сразу! А я-то думала, как мы вдвоем мебель таскать будем! Щас быстренько перекусить сварганю, и мы срочно поедем за обоями и краской, а вы отдыхайте пока! Отлично устроимся: в воскресенье ударно бахнем, потом вы с утра гулять, мы на работу, ну а все вечера наши!" — и начинает носиться по квартире, шторы сдергивать, стены промерять, на ходу объясняет, какие она обои хочет, какие плинтуса, интересуется, как у дорогого дяди дела с шуруповертом. А штукатурить? Нет? А плитку класть? Я таких ошалевших рож ни разу в жизни не видел. Тетка нашлась первая, заблеяла, мол, Олечка, да мы же мешать вам будем и детям вредно краской дышать ("Да какие ж это дети? Орлы! Без стремянки потолок достают!"), нет-нет, Олечка, если б мы знали, мы лучше к кому-нибудь другому или хоть в гостиницу... Проводили, короче, гостей. Ремонт решили не делать. Шторы постирали и все.
Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!
Как-то раз, зимой, выходя из магазина, увидев автомат с игрушками, мои дети (у меня два сына, 3 года и 6 лет), попросили вытащить им игрушку.
Там стояла мама с дочкой, лет примерно 8 и пытались вытянуть определенную игрушку, но у них ничего не получалось.
Девочка хныкала, требовала от мамы именно эту игрушку, а мама ничего не могла сделать и решила пропустить нас.
И что же произошло? Да, мы вытянули с первого раза эту игрушку, причем совершенно случайно. На лице девочки читалось негодование и злость.
Младший сын хотел игрушку подарить девочке из сада.
Только он взял эту игрушку в руки, как девочка выхватывает ее и обнимает (игрушку).
Мама говорит: "скажи мальчику спасибо и пойдем".
Тут я уже была в шоке от наглости))
Я говорю сыну: "ну что ты хотел ее подарить девочке из группы?", сын кивает.
Я говорю: "ну тогда забирай игрушку и пойдем подарим".
Девочка в истерике, топает ножками, мама в шоке от отпора)
Мораль сей истории такова, что не нужно пользоваться слабостью других)
На самом деле, на игрушку было все равно. Если бы просто попросили, мы бы отдали, без вопросов)
Но, это была наглость и она получила урок, что так себя вести не нужно, кто бы перед тобой не стоял.
Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло.
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше.
Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-тоне её дети, а другие. Короче, говорить не с кем.
Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со своих работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно.
Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно, но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали!
Знакомый работает таксистом, вечером уже стемнело поступил заказ, приехал, стоит ждёт. Дверь открылась и на заднее сиденье залезли двое детей, пацан и девка. А он им и говорит, дети, где ваша мамка, я вас без родителей не повезу. Как они начали на него орать, мол акуел совсем, оказалось два лилипута🙂. Потом даже жалобу на него накатали в таксопарк🙂
URAN187
ПериодическиПриехали отдыхать на озеро. Вдоль берега, с обеих сторон от нас, расположились и другие группы людей. Рядом семья - муж, жена, дочь лет четырех, и девушка - старшеклассница, видимо, племянница. Супруги постоянно грызутся по всяким мелочам, дети играют, все, как обычно. И вот поставили они на треноге что-то варить в котелке, и женщина, позвав девушку, сказала ей, чтобы та периодически помешивала, когда закипит. Старшеклассница, хлопая ресницами:
- Тёть Галь, а как это... периодически ?
- Как секс после пяти лет брака. Вроде есть, но, сука, мало.
Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.
Я: Глянь, я научил цыпленка говорить
ОН: Ну-ка покажи
Я: Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру?
ЦЫПЛЁНОК: Пи!
Я: А что говорят дети, когда хотят в туалет?
ЦЫПЛЁНОК: Пи пи!
ОН: Это фигня
Я: Но он старается
ЦЫПЛЁНОК: Я стараюсь!
Были у нас с женой 2 велосипеда, и пока детей не было мы пару раз покатались.
Родились дети, стало не до велосипедов, было принято решение их продать.
Выставляю я их на авито и буквально через пару часов звонок по велику жены, мол так и так хочу приехать посмотреть. Желание нормальное, договорились о встрече у моего подъезда.
Велосипед у жены был чисто женский, с характерной рамой и розовым цветом. То что звонил мужик, на тот момент мня не смутило.
В назначенный час, стою с велосипедом у подъезда. Подходят два мужика, габаритами скажем так, не маленькими (2 шкафа с антресолью). И вот один, тот что звонил, подходит к велику и сразу смотрит на переднее крыло. Причем так смотрит, как если бы он не за всем великом приехал, а только именно крыло хотел забрать. После осмотра крыла, еще пару секунд делает вид, что рассматривает весь велосипед, но уже как то без энтузиазма.
Поворачивается ко мне и говорит, сорян мол мужик, не тот велик, у моей дочери 3 дня назад такой же спиздели, я авито сижу мониторю, а у нас районы соседние и у нее велик прям один в один как этот. Только на переднем крыле характерная такая царапина, а у тебя явно почти новый аппарат. Извинился, пожал руку и оба ушли.
В первые я не расстроился тому, что у меня что-то не купили. Ну и спасибо жене, что не поцарапала крыло при эксплуатации))
Учусь в магистратуре педагогического университета, второй курс. Почти все однокашники - учителя с приличным стажем.
Одна из коллег жалуется:
- У меня завуч была на уроке, потом написала, мол, дети проявляют низкую активность на этапе целеполагания. А что я сделаю, если в классе трое нормальных, а остальные или тупенькие, или тормозные. Нормальные руки тянут, а эти чуть не под партыпрячутся.
Я:
- Ну, старый же трюк: кто знает, поднимает правую руку, кто не знает, поднимает левую. Вот тебе и стопроцентная активность.
И тут вся группа оборачивается ко мне с удивлёнными лицами, разражается хохотом и аплодисментами.
- Братцы, говорю смущённо, - я думал, это все знают! Нас ещё в начальной школе натренировали...
Правда, сам я никогда этим фокусом не пользовался. Стрёмно как-то...
Сына тоже воспитывали, говорили ~девочек бить нельзя.в детском саду доставала его одна вредина. Часто жаловался на нее. Наш, с женой ответ был ~бить нельзя.мать этой девчонки была одноклассницей жены. Вроде поговорили они, но бестолку, мелкая постоянно его задирала.'ой ну наверно он ей нравиться, ну дети же, еще поженятся вырастут. Хи-хи ха-ха '.прихожу за своим,вечером в сад, воспитатель в глубокой задумчивости на лице приглашает меня на беседу.мой пиздюк, раскинув своим мини мозгом, сделав логические выводы, (девочек же бить нельзя), открыл её шкафчик с вишенкой на дверце и нассал в сапоги.блять, я уже у взрослого его спрашивал ~как догадался, кто подсказал,где увидел? Он сука до сих пор с теми же честными, детскими глазами, как тогда при воспитательнице, отвечает ~Ну а че она, бить ее нельзя же... Щас ему 25
Таким лошарой, как в тот вечер, я не чувствовала себя не часто, а ведь влипать всегда и везде - это просто мой девиз по жизни. В тихий летний вечер я уже парковалась у подъезда после работы и тут на улицу выбежала соседка с первого этажа, дежурившая у окна в ожидании меня. "Нужно! Срочно! В травму! Только довезти." - она рассказывала о том, как её муж на даче навернулся с верха лестницы, приземлился пяткой на бетон и теперь ноге каюк. Почему была не вызвана скорая помощь или такси и как они добрались домой - история умалчивала.
Наши дети в это время крепко дружили, да и мы иногда пересекались по праздникам, так что помочь по-соседски и докатить их в травматологию я согласилась сразу же. Мужик совместными усилиями был засунут на сдвинутое переднее сиденье, в этот момент соседка с чувством выполненного долга развернулась и почапала домой. В смысле? Поймав её уже около двери, я поинтересовалась, что это было. "Да дела у меня. Ты довези, дальше он сам." - сказала она и скрылась в подъезде. Я смотрела на дверь, на скрипящего зубами от боли соседа в машине и снова на дверь. Вариантов было несколько - идти бить морду соседке, выгонять мужика и идти домой, или уже довезти его до травмы. Офигели от такого поворота событий мы оба. Да ладно, делов на пять минут - туда и обратно, я же тут Чип и Дейл на районе.
"А может и не пять." - подумала я, глядя на крыльцо больницы. Мы обнявшись, штурмовали ступеньки, я всё ещё надеялась сгрузить соседа в руки специалистов и смыться. "Жена, куда пошла?" - меня поймали уже на выходе - "Вон там каталка, везите мужа на рентген. Он сам не дойдёт." Мы с соседом молча переглянулись, объяснять что-то было бессмысленно и долго. До меня начало доходить что я опять конкретно влипла. Покатушки с каталкой по больничным коридорам закончились до полуночи, к этому моменту у меня накопилось много мыслей на тему добрососедских отношений. Высказывать их соседу смысла не было, соседка телефон не брала.
Мужика с раздробленным переломом пятки наконец-то отправили в палату, я выдохнула и опять рванула на выход. "Подождите." - ко мне шёл врач, я притормозила. Да что ещё-то? "Хронические заболевания, аллергия у вашего мужа есть?" - врач приготовился записывать. Мне было решительно пофиг на всё - я устала после работы и в больнице с каталкой и чужим мужем в ней. "Не знаю." - честно призналась я. "Но вы же жена?" - уточнил врач. "Нет, я любимая соседка, а жену мы оставили дома." - мой добрый и отзывчивый характер окончательно превратился в тыкву и я хотела хоть маленькой, но мести. С соседкой после этого случая дружба разладилась, к машине я их больше не подпускала. Чисто так, на всякий случай.
Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.
- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев.
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных.
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова.
- Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подколок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчонка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда.
- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется.
Жена как-то говорит мне: не могу, мол, спать спокойно на матрасе. В спину что-то упирается. Я посмотрел на то место, где она спит. Сбоку посмотрел. Полежал. Нет ничего, говорю, что тут может быть, ортопедический матрас 20 см. Но жена настаивала, я поднял матрас и… на решетке под матрасом, на такой деревянной штуке, которая называется ламель (я загуглил) нашел гайку «барашек». Здоровую такую. Я подтягивал кровать пару дней до того, и забыл ее привернуть. Блин, не то что спиной, но никакими приборами ее было не разглядеть. Ма-а-аленький бугорок, если смотреть сбоку, и знать, чего ищешь. Я понял, что сказка «Принцесса на горошине» основана на реальных событиях.
Прошло несколько месяцев, дети подросли, и мы решили купить им в ИКЕА двухэтажную кровать. Я сам все привез, - каркас, матрасы. Все собрал один, привернул к стене, чтобы не упала. Пока это все делал, изрядно задолбался. Жена говорит, ты зачем такие тонкие матрасики купил для детей, им же неудобно будет спать. Я отмахнулся, что ограничение по высоте там есть, и продолжил прикручивать к стене. В общем, после работы я уморился и сам не знаю как уснул на этой кровати. Просыпаюсь часа через два - от того, что болит спина. Думаю, жена-то была права, матрас тонкий, вон как спине неудобно. Залез рукой и вытащил из-под спины молоток с гвоздодером. Я им дюбель забивал, на нем и уснул.
Хорошая кровать, короче, дети оценили.
Середина 90-х, класс 4 или 5. В кабинете музыки зачем-то стоял телевизор, причем черно-белый, наверное, единственный телек на всю школу. Его никто, никогда не включал.
Урок музыки. Приходит музичка, но вместо того, чтобы начать урок, начинает мяться и краснеть, видимо, что-то хочет сказать, но стесняется.
Наконец выдает: "Дети, тут такое дело, я вчера не успела посмотреть серию "Просто Марии", а сейчас как раз повтор будет, давайте вместо урока посмотрим, только вы не говорите никому".
Я 30 лет молчал, но, думаю, срок давности по этому серьезному проступку истек, можно и рассказать)
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Едешь по приглашению протестировать новый экоотель знакомого далеко за городом.
Ожидание: отдых от суеты, тишина, свежий воздух, никто не мешает, природа, контактный зоопарк.
Реальность: блеют козы, орут бегают дети до глубокой ночи и катаются на электромашинках, дом деревянный скрипит и пердит от любого движения, все слышно как будто все соседи у тебя в ванной живут, в соседнем номере кого-то ебут как в последний раз, топают по лестнице в час ночи потому что забыли телефон в беседке, на улице жарят шашлыки и пахнет навозом так что окно не открыть, 2 раза за ночь кто-то стучит в дверь потому что перепутал этаж, в 6 утра всех будит петух.
Остались с дочей ночевать у сестры, она пошла детей спать укладывать, мою и своих двоих. Её долго не было, я зашла в комнату в то время, как сестра "ангельским", по её мнению, голосом пела детям колыбельную. Но дети не спали. Я подошла к дочке, спросила ты чего не спишь? На что дочка усталым голосом прошептала "Тётя Юля не замолкает, спать не даёт..."