Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: - Куда ты прёшься, не видишь - красный горит! - Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? - Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: - Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! - Это ещё почему? - Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО! Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

Как сейчас помню.. детский сад, веду мелкую в группу, а там эти "дары осени". Ну там жена, профессиональный практически дизайнер поделок из гавна и шишек (работа такая у неё) что то там ваяет вечером. Дочь смотрит.. что то помогает, но помощь такая.. типа вот подержи тут, отрежь там.. Но времени особо нет, так, собрали что то "на отъебись" из листьев и палочек.

Несём в садик, а там... Я смотрю на этот стенд и просто охереваю.

Тут народ хвалился, какие они макеты делают, один фото выложил макета завода, который Путину показывали. Щенок!  - хотел сказать я ему. Сходи в любой детский сад посмотри на как нормальные пятилетки работают! Там целые диарамы из шишек, листьев, сучков и дохлых улиток. 1,5*1,5 метра! Там резьба по кабачку такая, что яйца Фаберже кажутся неумелой поделкой Там из падших листьев собрана модель МКС Там недоеденные овощи превращаются вообще во всё! Вот придумай любую херню, хоть паровоз, хоть атомный колайдер - и это уже существует в виде макета из тыквы, картошки и семок и уже стоит в каком-нить детском саду. Кто эти люди, создающие такое?? Почему они делают поделки, а не собирают "Жигули" или  космические аппарты? И ведь всё это обычно за 1 вечер. Ну фиг с ним, может не работают, тогда за неделю. Но ЗА НЕДЕЛЮ! Да мне полжизни не хватит, чтобы вот это соорудить. А занете, что больше всего убивает? А то, что рядом с этой "поделкой" стоит табличка: - Маша Плюшкина, 5 лет, группа "Светлячки" - Да какие, нахер, светлячки?? Там будет уместно, как в музее Ленина - "Коллектив НПО "Высокоточное вооружение" и НИИ "Станкотехатомспецмаш" И "Маша-5-лет".. да щаз.. я вот представляю, как там учавствовала Маша.. Маша там: "Маша, дрянь, такая, НЕ ТРОГАЙ ЭТО РУКАМИ!! Мы всем заводом 11 лет к этому конкурсу готовились! Сначала проект вот этой херни 5 лет разрабатывали, стали и сплавы год подбирали Потом зарубили нам его, потому как материалов не нашлось в стране. Тогда вот решили из тыквы, кабачков и шишек реализовать, чтоб хоть как то твоерние вживую увидеть. Ну а потом фигня осталась -  тебя зачать и до детсадовского возраста вырастить. На этом смысл твоей жизни, в общем то и закончился, но тут ещё в соседнем отделе пара поделок завалялась, так что и на школьный конкурс тоже будет что принести. Только, блять, МАША, ОТОЙДИ ОТ ПОДЕЛКИ!!"

Связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню. Берёт трубку мужчина. - Здравствуйте, я из такой-то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта? - У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон. - Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан. - ххххххххх - Спасибо. Звоню через минуту по другому телефону, который дали. Трубку берёт тот же самый мужчина. - Здравствуйте, я опять попал на вас? - Да. - Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению. - Ксения в отпуске! Ксения в отпуске, а я в ахуе.

Дед от скуки учил меня мелкого Азбуке Морзе. Потом я использовал ее для развлечения, а недавно я послал соседа нах*й при помощи Азбуки Морзе, стуча по батарее. В ответ получил "тебе п*зда". Мне страшно 😐

Лет 10 назад была история. Приходит в нашу консультацию знакомый с проблемой - родственники одолели просьбами занять денег. И дать то денег нетрудно - трудно будет потом их обратно просить. Что делать? Говорю - сумма больше 10 тысяч? Да, говорит, просят 300. Да хоть пятьсот - вот договор, пусть подписывают и алга. Через неделю приходит довольный клиент, ржёт, кладёт на стол красненькую - спрашиваю, за что? Говорит - за удовольствие. На дне рождения, когда все прибухнули, опять какая то родня со стороны жены вспомнила, что есть у них один, так сказать, материально обеспеченный, по которому поводу и подкатила. Тот отказывать не стал, достал из портфельчика договор, говорит, вот, вписывайте сумму, подписывайте и завтра приходите за деньгами. И вот чёрт дёрнул их договор почитать. А там в пункте "гарантии исполнения обязательств" - "в случае отказа заёмщика от оплаты займа в срок всё движимое и недвижимое имущество заёмшика переходит с собственность заимодавца с даты просрочки обязательства". И стал он просто наглым родственником и денег у него никто больше не занимал никогда, а, напротив, сказали ему, что он своих родственников ограбить хочет. И непонятно им было чего это он смотрит на них и ржёт.

А у меня так первый серьёзный роман скоропостижно закончился. На первом курсе завертелось с одногрупником: любовь-морковь, поцелуи, разговоры часами и даже первое в жизни предложение выйти за него замуж (к счастью - после окончания универа, а не "вотпрямщаз" ).

Всё рухнуло на экзамене по высшей математике. Я с лёгкостью получила пятёрку, а его долго мучили, чтобы вытянуть 4, изначально вообще 3 хотели ставить.

А он - то так гордился своими математическими способностями, физмат класс же закончил. Как можно пережить то, что (1)его собственная (2) девушка (по определению - не математик) (3) не из физмата на его же глазах цинично получила пять. Расстался со мной в тот же день, на выходе из аудитории со словами: "как ты могла меня ТАК унизить". Ну, как-как, просто сдавала экзамен... Самое забавное, я на 5 особо и не нацеливалась и не упиралась. Меня вполне бы и 4 хватило.

С тех пор, если мужчину напрягало, что я в чем-то лучше него, сворачивала отношения сразу.

Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения. Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту. Спрашиваю у оператора: - И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди? Девушка с улыбкой отвечает: - Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...

Я живу в небольшом городке. Жена и двое детей. Развлекаться мы ездим в ближайшее крупные города типа Екб, Уфа, Челябинск. Итак. Подруга моей супруги - Татьяна замужняя барышня 33 лет, предложила моей супруге съездить вместе на концерт в Екб. Моя конечно согласилась. Но муж Татьяны на вахте и жену одну отпускать боится. Поэтому он уговорил меня сопроводить наших жен, на машине, а он за это оплатит мне билет на концерт, жены соответственно меня заправят, за это я их должен покатать по ночному городу, по всяким увеселительным заведениям. Я согласился. Далее Татьяна пригласила еще двух своих подруг на это мероприятие. Одна в разводе, другая холостая. Раз уж набралась такая большая компания, девушки решили что будут гудеть по полной, и после всех гуляний ехать не домой, в наш городок, а остаться в Екб с ночевкой, на съемной квартире. Снять квартиру попросили меня, я норм вариант, забронировал и внес предоплату Теперь самое интересное. Мою супругу внезапно отправляют на учебу в Мск. Отказаться она не может, т.к сама давно выпрашивала это направление, да и ваще никак. И теперь перед ней стоит дилемма. Я еду с тремя очень привлекательным девушками на концерт, где они сто процентов будут употреблять, искать приключения, а потом я еще и ночевать с ними буду в шикарной квартире. С одной стороны все уплачено, обговорено, спланировано. Если я щас откажусь, то муж не отпустит Татьяну, и все пойдет кувырком, все обломаются. С другой стороны, жена мне конечно доверяет, но по глазам вижу ее это напрягает. А я смотрю на жену, и вижу как она метается в поисках решения, а найти не может. Жалко ее конечно, но штош теперь поделаешь.

О любимый ресторанный бизнес! Работал я в одном очень хорошем ресторане, прямо в центре Москвы, он бы без изысков, но проходимость бешеная, и что самое приятное публика была очень хорошая, да бывало не без уродов, но в целом это те кто приходили побухать и потанцевать, а когда у тебя такое хорошее настроение то и на чай щедро оставляли)) Но была в нашем ресторане она,  пусть будет Лена, менеджер высшего звена, сама из бывших официантов, глуповатая, но которая самоутверждалась принижая других, ставила себя выше челяди грязной из которых сама выползла.

Пришел я молодой, зеленый туда на подработку, т.к. стипендии не хватало, и стал работать. Начал с помощника официанта, собирал грязные тарелки с пепельницами, менял на новые, в первый день помню ноги так истоптал, что дома мозоли заматывал сидел после смены, а потом меня как то дочка владелицы приметила и сказала, не хочешь официантом попробовать? Приятно было)) Первое повышение! И дали мне распечатку, учи меню, через недельки две сдавать придешь. А пока учил, как то Ленкино отношение ко мне изменилось… Отчитывала меня, что в пепельницу уже бычок положили, а я не убрал, стол плохо протер, стакан вон грязный уже как 5 секунд стоит. Короче на ровном месте меня отчитывала как мама сына, хотя сама была лет на 7 старше. Сначала я как-то рефлексировал, а потом поразмыслив я понял что вины моей нет. Другие мне говорили, не переживай, она сама официанткой была, её гоняли жестко. Я думаю ну ладно… Но потом стало ясно, что там какой-то процент платили, если она кого то находила, а если сам выскочка эволюционировал из пришедших с улицы, то никаких надбавок…

Так я потихоньку начал свою карьеру официанта, меню благополучно сдал, работал себе исправно, но у Ленки был зуб на меня… «Ты че волосы отрастить решил? Я говорю ну да, немного хочу имидж сменить» (подросток, влияние окружения, нормальная вещь) она с насмешливой улыбкой глаза закатывает и уходит. Украшаем зал к 14 февраля, шарики там, сердечки (официантам поручили эти украшения сделать) ну и обычные вопросы? Так вешать? Так ок? (я мальчик, я так вижу, и развешивать розовые сопли по залу не для меня, но я старался не накосячить) Опять закатанные глаза, мол «что ты доебся то? Не видишь я в телефоне ковыряюсь, вешай как хочешь! Ну кто ж так вешает, чего ты такой безрукий то?» Иногда даже на крик могла сорваться..

Так мы и работали, потом Ленка привела нам паренька, такой низенький, коренастый, только из армейки пришел. Хороший парень, но эта работа вообще не его, он какой то зашуганный был, его гость попросит о чем-нибудь, или замечание какое, он сразу бледнеет, теряется и ещё больше путает. Но был он протеже Ленкин, она его, под своим чутким профанским руководством выводила на официанта, чтобы выйти на процент, который я ей ненароком обломил ранее. Был у неё метод подавления, а учитывая её праздность последние годы, тк она того и делала что кофеи гоняла с начальством, и при них же отчитывала персонал показушно, то былые знания она уже растеряла. В итоге пропихнула она его, стал он официантом! Хуевым, но стал… не надолго)) Помимо его природных качеств, иногда он тупил, над чем мы немного посмеивались)) Ленка услышав это сказала что это харассмент, и мы все ему в подметки не годимся, а самое смешное что он был парень с самоиронией и сам над собой посмеивался, что ему в огромный плюс. Пришли как то люди важные, то ли друзья владелицы, то ли постоянные гости, для которых ты разбейся, но стол найди, запизди их, предложи чего-нибудь, в общем сгладь, стоят мнутся и говорят ему «ну что, есть у вас столик свободный?» он, оглянув полупустой зал, выдал «че то сегодня всё битком» , они развернулись и ушли, и все бы ничего, но при этом присутствовала владелица, которая очередной эспрессо гоняла и Ленка с ней. Мы всем официанто/барменским составом, сдерживая смех, разбежались кто куда, чтобы дать себе волю проржаться, чтобы не оскорбить ничьи чувства)) Паренёк вечером был приговорен к увольнению, чему он сам был несказанно рад, наверное еще по старой армейской привычке )) И зажили мы как прежде, только похуже, Ленка на нас зуб заточила…

И вот моя развязка подошла, стою я никого не трогаю, готовлюсь к смене, а со мной беседует Леночка, но из беседы этой я явно желчь уловил, замаскированную под дружескую беседу. Раз задела, два задела, и все бы ничего, но дурачком она решила меня сделать перед владелицей прям, гоняя с ней кофей. Суть да дело, я говорю «Елена, может быть вам заняться непосредственно вашими прямыми обязанностями менеджера и не приставать к персоналу?» тут она зафиксировала на мне свой сверлящий взгляд, по испытывала меня немного, и говорит «мы с тобой потом поговорим, а пока ответь ка мне на вопрос, какие испанские вина у нас есть?» ну т.е. тест перед начальницей, который я должен был провалить… Это был вопрос из разряда «сравни мне Евангелие и Библию» Я ей назвал названий 20 сложных испанских названий (там не просто же на Риоху намек был) и в конце добавил «А вы мне теперь скажите, почему 5ти последних у нас на складе как пол года нет, я уж заебался об этом гостям говорить» а это уже было её поле ответственности. Владелица перевела на неё взгляд, Ленка бледнела… и по моему у неё даже глаз задергался, то ли от перебора с эспрессо, то ли от ситуации, и она со своим сверлящим взглядом смогла выдавить «ну ка пойдем ка в мой кабинет» ну я парень не из робкого десятка, мы и пошли. Там она зачем то, то ли с перепугу, то ли попутала чего, криком меня спросила «а с чем подается у нас лосось!?» я сказал «с рисом», «с каким!?», «с белым блять Лен». Далее пошли угрозы типа «если ты ещё хоть раз мать твою будешь так со мной разговаривать, то я!» и тут я затаился узнать, что она сделает т.к. с официантами у нас дефицит… «то я!» я говорю «ну ну что?» и тут она пасанула, а я сказал «знаешь что Ленк, давай я тебе помогу, я увольняюсь» и она села на стул. Все это напоминало сцену как если бы она не могла достичь оргазма, и тут она его достигла, но он не оправдал её ожиданий… Я положил бейджик ей на стол, попрощался со всеми, и ушел. Вечером получил кучу звонков от коллег что мол «наконец то кто-то Ленку приструнил», «мужик!» «там кстати официант нужен если что я тебя туда рекомендую!» и в таком духе, а я, уже как гость, ходил туда пить пиво (халявное причем, тк бармены кореша мои все были) и мозолить Ленке глаза.

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

- Все, Юль, не разговаривай со мной! - Что значит "не разговаривай со мной"?! - Это как "иди нахуй", только вежливо.

- Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!

Встретились с подругой и решили сходить в ночное заведение, выпить и потрясти туловищами под весёлую музыку. Встали за барную стойку, позже подруга отошла в wc, а ко мне подваливает мужичок довольной приятной наружности. Познакомились, немного пообщались, потанцевали один медляк. И тут он говорит, что собирается меня украсть к себе домой, на что я сказала, что это невозможно, но можно потом встретиться. Он предложил выйти на улицу на "покурить". Вышли, стоим, он курит и резко выдаёт - "Зачем ты выёбываешься? Думаешь раз мужику понравилась, то ломаться можешь?" Внутри меня всё опустилось и захотелось уйти, но я поняла, что мужик не отвяжется и решила сказать ему - ок, только ты мне сначала закажешь несколько коктейлей и вообще я хочу в ресторан, букет цветов, я люблю красные розы (в клубе ходила цветочница с корзиной роз). Мужик посмотрел на меня с лицом, полным разочарования и такой - аааа ну понятно, ты меркантильная и ушёл.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому,

-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"

-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"

А белый и отвечает:

-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

Разбирала старые коробки с бумагами, нашла в школьных тетрадках сочинение. На тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". Так вот, в третьем классе я мечтала стать дрессировщицей животных в цирке.

Теперь мне почти пятьдесят, я работаю заведующей детским садом и меня последнее время не отпускает чувство, что моя мечта сбылась... Цирка и животных хоть отбавляй, и это не считая детей!

- Хорошо там, где вас нет! - Вы хотели сказать, нас? - Я так и сказал.

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу: - Только попробуй живот втянуть...

У меня недавно муж решил кардинально сменить имидж в интимном месте. Давно как-то говорила ему, что волосы там нужно укорачивать, потому что при глубоких оральных ласках вся эта волосня лезет в лицо, ещё и в рот. Особо не настаивала, сказала и забыла, сам должен всё видеть и понимать. Как-то выходит из ванной скидывает полотенце, а там... На фоне обильно волосатого тела, живота и ног - выбритый наголо лобок. Смотрится, как бы это помягче сказать... Эмм... Как лишай. Ржать хотелось капец как, не мало усилий пришлось приложить, чтобы не подать виду, что впечатление слегка смазано.. эээ.. некоторой нелепостью увиденного. Но я ж у мамы дипломат. Говорю, о как круто, но у тебя ж от бритья чесаться будет, раздражение и все дела. Давай-ка так сильно не запаривайся и стриги машинкой, чтоб заросли убрать, но не под ноль. На том сошлись, теперь обоих всё устраивает. Но я естественно через некоторое время всё ж не выдержала и рассказала, как он выглядел тогда. Поржали вместе.

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"