Наверх
- 194 +
В командировке случилось мне пообщаться с коллегой Семёном.
Подбросил он меня на своей машине к магазу.
- Вот, приобрёл автомобиль!
- Как?-спрашиваю я его,- у тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…
- Целая история приключилась
- Рассказывай давай, не томи!
- Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: «Кому продать свою машину?!?» Офисные коллеги молчат, а я ему: «Мне! Я видел ваше авто — в хорошем состоянии, мой любимый цвет!». Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: «Хорошо! А давай!» Я ему: «Но у меня денег нет, все в "обороте"… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс., например?...» Пал Палыч почесал лысину и глаголит: «Прям соловьем поёшь!» Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: «Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет...». Начфин округляет глаза и вопрошает: «Иии, какие варианты мы имеем???» Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: «А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц.» Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости. Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: «А ведь это идея...» Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.
Странные дела твои, Господи, подумалось мне…)

комментарии (0)
- 166 +
Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать. :)))

комментарии (0)
- 150 +
Три часа ночи. Многоэтажка в центре. На весь двор слышно, как орут какие-то парни, ржут, смеются. Долго терпели, уже собиралась сама кричать, как вдруг слышу из чьего-то окна женский голос:
— Хорош ржать, кони, мне завтра в школу,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!
В ответ прилетает:
— Заткнись, школота!
Тот же женский голос:
— Я учитель,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!

комментарии (1)
- 175 +
В один прекрасный момент нам с братом удалось-таки уговорить матушку, провести отпуск не на даче, или в отечественном санатории, а посмотреть мир. После долгих обсуждений, для первого путешествия был выбран берег турецкий. А за компанию поехала с сестрой.

И вот сидят две дамы в кафе, наслаждаются вечерней прохладой с моря, кофе и впечатлениями от туристической поездки. И привлекают внимание двух подвыпивших англичан, в годах, которые пожелали познакомиться.

Чтобы произвести впечатление на московиток, один из сынов Альбиона решил сразу поразить их своим высоким социальным статусом. Слегка аристократически покачиваясь, он громогласно объявил указывая на себя:
- Эрл Грей!

Будучи представленной такой влиятельной особе, невежливо не представиться в ответ. Поэтому моя матушка скромно ответила:
- Принцесса Нури.

комментарии (0)
- 165 +
Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.

В 1987 году я был внештатником в ОБХСС - ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к "напёрсточникам". Дали 20 рублей в размене.
Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.
Но опер сказал - у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.
Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.
Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.
Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я поправил свой пробор и закрыл рот.

В 1990 году мы были на практике в Питере. Я побрил голову наголо, и отпустил бороду - она почему то оказалась рыжей.
Местный опер сказал, увидев меня: Какое глупое лицо.
И меня внедрили в банду фарцовщиков, выдав 50 рублей. Те дали мне погоняло "Боцман" (из-за бороды, наверно). И я внедрялся, пока не кончились деньги.

В 1991 меня внедрили грузчиком на базу, где воровали телевизоры. Опер сказал: У тебя такая рожа, ни разу не мента не похож. Ваня из колхоза "Сто лет без урожая".
Рядом с базой был винзавод, пивзавод. Все грузчики конечно братья и у нас было полно пойла. Две недели я бухал.
Жил тогда ещё с мамой. Она пришла в ужас, и сказала, что пойдёт к начальству, так как ребёнок (то есть я) работает в милиции и пьёт каждый день. Я говорил, что это для конспирации, но мама не верила.
Я сказал оперу, что операция под угрозой провала. Мама хотела идти к генералу. И моё внедрение окончилось.

В 1994 году были в командировке на Ставрополье. Сборная команда - опера, ППС, ОВО, ГАИ. Я был уже старлей тогда - опер ОБЭП.
В Минводах в аэропорту ждём борт домой. Я вышел покурить и тут кидалы местные раскинули столик рядом. Палочки с цифрами надо кидать и выигрывать телики и видики и утюги. В общем, ситуация знакома. С терпилами я по таким делам встречался часто.
И вот один из кидал смотрит на меня и видит моё доброе и видимо глупое лицо. Он просто берёт мою руку, вкладывает туда палочки эти, сам кидает и орёт: Ты выиграл телевизор!
Мне так неудобно и очень обидно.
Стою, значит, я. Старлей милиции, старший опер ОБЭП, в кармане красная ксива, подмышкой верный Макар, в личном деле с десяток благодарностей и премий за разные дела. А меня разводят!
Тут вышли покурить парни из ППС. Высокие такие, обвешанные всякими дубинками и баллончиками и пистолетами и наручниками.
Видят, как меня разводят и стали ржать: Тебя, тебя кинуть хотят?
Я киваю, и молчу. Обидно очень.
Кидалы глаза выпучили: Так ты мент? И испарились.

комментарии (0)
- 150 +
Промелькнул пост про то, как собаки вытащили из тундры деда ТС по команде "домой". Ну и вспомнил.
Работали в глухой тайге, готовили базу под разведку золоторудного месторождения. И в один день с коллегой решили прогуляться, пособирать коренья всякие. С собой взяли местного барбоса неизвестных кровей, за ним стояла задача брать на себя ответственность за встречи с бурым хозяином тайги, коих было в тех краях немало.
Без долгих подробностей - мы заплутали. Ходили туда-сюда и не могли найти обратную дорогу. Налетел противный туман, стало совсем плохо.
И тут вспомнили про барбоса, который тем временем занимал себя охотой на всяких грызунов. Я его подозвал и так строго " Домой!". Окей. Пес развернулся, в одно мгновение скрылся в кустах и исчез.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.

комментарии (0)
- 140 +
Спускаюсь в метро, шарю по карманам и понимаю, что забыл проездной. Купить билет денег не хватало и было принято решение сломить свою гордость и попросить у кого-нибудь 10 рублей. Спустился к кассам, осматриваю всех в поисках кандидата и понимаю, что наглости не хватит, поэтому просто пошёл к автомату, выбрал билет и начал запихивать в автомат всю мелочь что была, в надежде что я не умею считать, а автомат умеет. Когда уже было закинуть 25 рублей, а оставалось 2 монетки по 5 (В Москве проездной тогда был по 45 рублей), ко мне подошёл попрошайка и попросил мелочь на билет, ему тоже не хватало
- Да мне бы самому 10 рублей найти у кого, тоже не хватает - грустно сказал я.
Попрошайка сделал лицо типа "задолбали", молча даёт мне 10 рублей и уходит. Я в ступоре смотрел ему в след и не понимал что только что произошло, даже спасибо забыл сказать.
И такое бывает.

комментарии (0)
- 127 +
Рассматривала рисунки младшего брата( 9 лет).

На первом листе изображен корабль с человеком, на втором машина с человеком, на третьем толпа людей и на четвертом листе изображен хомяк.

Решила поинтересоваться у братика,мол о чем эти рисунки?

Он начал рассказывать,что на том,где изображен корабль, происходит потоп и человек на нем тонет.
На том листке,где изображена машина, происходит авария и люди умирают.
И на третьем листке,где изображены люди, он отвечает,что это война между ними.

Я испугалась. Думаю,что же с психикой
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
? И спрашиваю:
- Саша, почему все так плохо?!

Он отвечает с невозмутимым видом:

- Зато у хомяка все хорошо.

комментарии (1)
- 120 +
Мальчик (9 лет) пришёл из школы с задумчивым видом..
- Что случилось?
- Нужно девочке из класса сделать открытку на день рождения..
- Не проблема, сходи в магазин и купи, какая тебе понравится.
- Нет, надо своими руками, чтоб красиво.
- Хорошо, будет тебе открытка.
Всем тесным коллективом на работе делали открытку для той девочки. Проявили вдруг всё своё искусство кардмейкинга. Получилось реально красиво. Шутили с коллегами, что она его за такую открытку должна поцеловать 100%.
- Вот, как и обещала, мы от души постарались! (с чувством гордости и удовлетворения вручила ему открытку).
Подарил. Вечером бегу с работы, с нетерпением спрашиваю:
- Ну, как?! Рассказывай!
- Понравилась ей открытка.
- Она хоть поцеловала тебя?
- Подержать дала..
- Что подержать??? (что-то кольнуло изнутри..)
- Косичку.

Кстати, косичка у той девочки шикарная, так что всё было не зря!)

комментарии (0)
- 139 +
Рассказал приятель. Далее повествование от его лица.

Работал как-то на одной буровой, где жили в вагончиках по 8 человек. Условия были не очень, а комфорта всем хотелось и однажды в столовой об этом зашел разговор. Один мужик выразил желание получить кофе в постель. На что повариха невозмутимо сказала: "Да без проблем! Плати 3 сотни и утром получишь кофе и кексик прямо в кровать". Чего ради понтов не сделаешь! Заплатил он 3 сотни. Все разошлись по вагончикам.
В пять утра раздался громкий стук в дверь, затем просунулась голова поварихи с вопросом: "Где спит Такойто Такойтович, который кофе в постель заказывал?". Половина вагончика проснулась. Ей показали. Заходит она с подносом, на котором стоит дымящийся кофе и кексик. Всё как обещано. Любитель комфорта дрыхнет, повариха поставив поднос на стол, стала его расталкивать:
- Вставай я тебе кофе принесла.
- Ты что, ошалела, женщина!? Пять утра! Какой нахрен кофе!?
- Ничего не знаю, у меня утро начинается в пять! В восемь мне будет некогда, у меня таких как ты будет пятьдесят человек.
Поутру любитель комфорта выхватил словестных люлей от не выспавшихся коллег, и больше ни у кого желание получить кофе в постель не возникало.

комментарии (0)