Наверх
- 195 +
Мне было лет 14 и моя мама позвала подругу с работы в гости на ужин. У нее сын- мой ровесник и она взяла его с собой, но предупредила, что он очень скромный. Ну это же здорово когда дети и родители дружат и все такое... Я ним знаком не был мне была поставлена задача - развлекай его! Я приготовил игровую приставку (ps1), достал второй геймпад, набрал дисков у друзей и уже представлял как мы зарубаемся на весь вечер. Но все пошло не так... От стеснения незнакомых людей и чужой квартиры он вцепился в перила и отказался входить, оставаясь на лестничной клетке. Как мы его только не уговаривали, но не получилось, его мама плюнула на это дело с фразой "ну и стой тут тогда!" И прошла в квартиру, села ужинать. Мне же поступила задача любым способом заманить его домой. Я вытащил диски, начал показывать какие игры у меня есть, разговаривал на разные "мальчиковые" темы, рассказывал какой вкусный пирог мама приготовила. Так прошло полтора часа. Поняв, что это бензнадежно, я вынес пирог ему прям в подъезд, где он хоть и скромно ,но съел его. Вскоре его мама, устав от этой ситуации собралась и они ушли. Больше они к нам не приходили. Вскоре она сменила работу и они перестали общаться. Спустя 8 лет, моя мама встретила ее на улице и они поболтали. После чего позвонила мне:

- Сейчас видела Наташу, маму того скромника, который в квартиру к нам так и не зашёл, помнишь?
- Да, помню! Как он?
- Отец троих детей! (В 22года)
- Ого! То есть скромность свою поборол?!
- Наверное! Ну или бабу ему в подъезд вынесли...

комментарии (2)
- 175 +
Прошлая неделя, юго-восток Индии. Отдыхаем с женой в гостинице, делать нечего, решили сыграть в большой теннис. Выдали нам ракетки и 3 мяча. Через 10 минут 2 мяча у нас залетело в траншею между домом, утопленным на 1 этаж под землю и собственно землей. В Индии так часто строят, крыши получаются вровень с землей почти. Причина неизвестна. В этой траншее между стеной дома с глухими окнами и землей лежало еще около 15 мячей. Залезть без лестницы невозможно, я начал суетиться, нашел неподалеку лестницу. Рядом нарисовалась пара из Австралии и начала распекать индусов, что у них везде так – вечно ленятся, нет чтобы шары эти достать – играть удобнее, расходов меньше. Кивая и соглашаясь я все же установил лестницу, спустился в глубокую и темную траншею, собрал мячи, многие из которых уже привалило опавшей листвой. Мы доиграли, я отнес обратно ракетки и все собранные мячи. Гордый и с улыбкой на лице. Ну и говорю: «У вас там эти мячи лежали внизу у вон того дома, еле достал, вы в следующий раз следите». Сотрудник проката мне спокойно ответил «Да, мы обычно всегда достаем, но за последнюю неделю там два раза видели кобру»… Тыдыщ

комментарии (0)
- 132 +
На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Аэээ... в чем разница?
— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.
Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

комментарии (1)
- 145 +
Курю на балконе. Мимо проходит отец с
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
лет 4-5.
Отец с хмурым и озадаченным лицом несет пакеты в руках. Сынишка весело пинает кусок льда по тротуару.
-Па-а-п. А почему, когда тебя нет мама зовет тетю Таню в гости чай пить?
Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: "Какую?"
-Которая поселилась рядом недавно.
-Ну.....Наверное скучно маме.
-Пап, а почему ты её не зовешь, когда мама уходит?
Лицо отца озаряется ухмылкой.

комментарии (0)
- 150 +
Стою, курю на балконе, ночь на дворе, часа 2 ночи. Идёт мужик в капюшоне и подходит к тачке соседа, чегот выглядывает в багажнике. Хотя дом и новый и заехали только месяц как, но пару соседей запомнил. И это явно не он был, в смысле не владелец. Я ему и ору типа иди
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
от машины, хозяина знаю и это явно не ты. Ща выйду, череп проломлю и нассу туда. Он мне- ладно ухожу. И ушёл. Я ещё порадовался, что не придётся выходить. Какой то лох вор, совсем.
На следующий вечер владелец этой тачки подходит и говорит спасибо типа тебе что приметил и прогнал. Я грю - да не за что, соседи вроде помогать должны. Только откуда знаешь то? А он - так это я и был, только рисковать не стал, вдруг пьян, издали не узнал и вблизи не узнаешь и на самом деле накидаешь, решил уйти.
Стоял тупил, толи стыдиться толи нет.
ЗЫ общаться стали больше, отличный мужик, Вован привет)

комментарии (0)
- 128 +
Работаю сейчас с армянами. И какие они армяне, если бы у них раньше кафе не было? Пересказываю историю от первого лица (армянский акцент на всю историю сами добавите, я только в конце помогу).

Было у нас с братиком кафе: шашлык-машлык, люди ходят,из персонала работают четыре девочки официантки, молодая администратор и повар Леха.
Замечаю как-то одна официантка плачет, а остальные ее успокаивают. Спрашиваю что случилось? Говорит,что дела сердечные, все нормально, не переживайте.
Через неделю другая официантка рыдает,все ей слезы утирают.Тоже, говорит, с парнем не ладится.
В общем, официантки отрыдались все. И однажды успокаивают они девочку администратора.Она всех в кулаке держит,себя тоже в руки взяла,пришли всем женским коллективом и докладывает:
-Леха козлина!! Со всеми официантками шашни крутил, и со мной!Все девочки на него в обиде! В ОБЩЕМ, ЛЕХА ВСЕХ ПЕРЕТРАХАЛ!
Думал я с братиком как эту ситуацию решать. Официантки хорошо работают, администратор тоже справляется, повар Леха - как ухажер, видимо,хорош, но как повар - все-таки посредственный. Вызываем Леху к себе и я говорю(с сильным армянским акцентом):
-Увольняйся, Лёща! Девачки жалуются! Говорят, щто ти уже всех перетрахал! Ми с братом переживаем, щто очередь до нас даходит!

P.S.: Леша уволился, а кафе через год продали.

комментарии (2)
- 131 +
Работаю в центре робототехники для детей. Возраст детей от 6 лет и выше.
Это так, присказка...
И в общем, веду урок второму курсу (дети 7-10 лет примерно). Начинаю урок с раздачи коробочек с электроникой нужной к уроку. Краем уха слышу от одного копающегося в наборе молодого мистера: "Эх, сингулярочка, сингулярочкааа..." - приостанавливаю все свои действия (дальше я-я, молодой мистер - мм):
я: Лев, а ты знаешь что такое сингулярность?
мм: Ну да, это в чёрных дырах
я: Сингулярность - это точка..
мм: (
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
) А! Да, с бесконечной плотностью
я: А что такое горизонт событий знаешь, Лев? (уже не могу сдерживать улыбку)
мм: Не помню, но тоже что-то с чёрной дырой связано.
я: Горизонт событий это жеж область вокруг чёрной дыры, если которую пересечёт объект, то он уже не вернётся из дыры
мм: А как же излучение Хокинга?
....
На этом моменте я уже просто выпал))))
я: В каком ты классе, Лев?)
мм: Да третий вот

комментарии (1)
- 148 +
Живу в частном доме.
Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить.

Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют.
Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

комментарии (1)
- 148 +
Когда я был в армии, у меня выработалась привычка просыпаться за 5 минут до подъёма, который у нас был в 6:30. Вставать в это время было не положено, за это
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, поэтому я просто лежал и 5 минут смотрел в потолок.

Вот как-то лежу я, а подъёма-то и нет! Смотрю на часы, а уже 6:40.

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
себе, думаю, что творится! Полежал ещё немного, смотрю, а уже 7 часов. Удивился, но раз уж такое дело - решил опять заснуть, будет подъём - в любом случае не пропущу. Повернулся на правый бок, заснул.

Просыпаюсь, смотрю на часы - 8 часов!
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
себе! Вообще не понял, что творится, но раз подъёма нет - повернулся на левый бок и опять заснул.

Просыпаюсь - уже больше 9 часов, а подъёма до сих пор не было. Недоумеваю, но засыпаю опять. Через некоторое время просыпаюсь - 10 с копейками; поднимаю голову - все спят, подъёма не было, опять засыпаю.

Когда я проснулся в следующий раз, было уже почти 12 часов дня, а подъёма по-прежнему нет. Заснул опять.

И тут вдруг слышу характерное "Рота, подъём!"; в расположении включается свет, и я с крайним удивлением понимаю, что все прошлые просыпания мне приснились, сейчас 6:30, и всё идёт по распорядку.

Что самое интересное и приятное - и тело, и мозг чувствовали себя так, будто я валялся в кровати до 12 часов и просто шикарно выспался. Вокруг меня - куча злых не выспавшихся людей, судорожно натягивающих зелёные шмотки, а мне
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, ведь я валялся в кровати до 12. Пусть и в параллельном измерении.

Более приятного сна в моей жизни ещё не было.

комментарии (0)
- 125 +
Поехали мы с будущей женой знакомиться к моим дедушке с бабушкой
Ну как приехали, стол уже накрыт, мы сели и начали разговаривать ,в середине вечера дед начинает рассказывать про войну как в 42м году с товарищами спёрли у немцев мотоцикл и улепетывали на нем от них , моя благоверная слушает ,с каждым словом все сильнее и сильнее открывает глаза от удивления
Наступает вечер мы расходимся по комнатам и жена спрашивает
-Блин, подожди как это он мог в 42м году от немцев улепетывать, если он в 46м родился?

комментарии (0)