Наверх
- 156 +
Довелось мне послужить по всей России. От Владивостока до Северного Кавказа.
Второй год службы был у меня в Минеральных Водах.
Там же и застал я свой дембель.
Дембелей было чересчур много и в части был дефицит кадров.Ну и все конечно хотели домой пораньше.
Собрал значит дембелей зам. начальника штаба и зам.по тылу и давай нам перечислять дембельские аккорды для родной части. Кто и когда в какой партии может поехать домой - при условии выполнения. Офицеры взводные тоже присутствовали и чё то чёркали у себя в блокнотах.

А что будет,если я не буду ничего делать спросил я?
Поедешь домой последним!
Вот и здорово ответил я!

Это почему же - недоумённо спросил меня ЗНШ ???
Ну сами посудите: лето у нас начинается в июле-августе. Холодина ещё та. Вечные тайфуны пол лета.
У нас яблоки были в магазинах по 1р 20 копеек кило с детский кулачек зелёные и кислые,а тут бесплатных валом со здоровенный кулак в брошенных колхозных садах,да и в каждом дворе. Да красных и спелых. Арбузы и дыни астраханские копейки стоят!

У нас по рублю нарзан в маленьких бутылках продавался какой то тухлый,а тут скважины бесхозные кругом - хоть бассейн выкапывай да купайся.
Да я вообще хрен бы когда отсюда уехал!
К тому же рядом село,а там в каждом дворе по 2-3 дочки на выданье,а мужиков с гулькин хер.
И вообще у меня мысль - остаться тут жить.

И как вы думаете,в какой партии я после этого домой поехал?

"Выпнули" из части только так. В первой партии. Вот она
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
- людская зависть!)

комментарии (0)
- 164 +
Приехал в этом году к матери, разбирал домашнюю библиотеку и обнаружил 3 книги, которые взял в детской библиотеке будучи школьником примерно 30 лет назад. Вытер с них пыль, почистил от каких-то пятен и...не поднялась рука поставить их обратно на полку: не своё добро всё-таки.
На другой день пошел сдавать. Заодно хотел посмотреть, не закрылось ли заведение за эти годы. Пришел. Переживаю: вдруг штраф набежал немаленький.
И библиотекарь сидит такая строгая. Решил было уйти обратно, пока не началось, мало ли не поймет такую просрочку. Но не успел. Ко мне обратились с вопросом о причине посещения. Далее (б) - библиотекарь, (я) - я, обнимая книги:

(я) - Здравствуйте, пришел сдать книги.
(б) - Давайте читательский. Когда брали?
(я) - Даже не помню уже когда.
(б) - Ну примерно - месяц или 2 назад?
(я) - Лет 30 назад...

После непродолжительной паузы и негромкого интеллигентного смеха библиотекаря, атмосфера в зале заметно потеплела. Сотрудница куда-то вышла и вернулась, судя по всему, с коллегами. На меня пришли посмотреть сотрудники из других отделов. Посмеялся уже сам вместе с ними, т.к. понял, что штрафовать никто не собирается.

(б) - ваш долг по книгам давно уже списан!))) Но мы можем принять эту литературу как дар библиотеке.

Так и сделали. Передал в дар принесенные книги. Меня долго еще после этого не отпускали, рассказывали о переменах за прошедшее время (сотрудницы оказались все прежние, с 80-х годов), и несколько раз приглашали прийти, чтобы записать детей.

комментарии (0)
- 131 +
Утро, вторник. Готовимся в офисе к началу рабочего дня. Заходит Анна, наш менеджер. Не раздеваясь, садится за стол и сидит. Компьютер не включает, молчит. Все начинают приглядываться. Спрашиваем, что случилось. Она только говорит, что всё нормально. И так минут 20. Потом встает, говорит "Да
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
" и уходит.
Пришла, спрашиваем
- Аня, чё за херня была? Всё нормально?
- Да нормально всё. Просто юбку забыла надеть.
В этот момент Аня заржала в голос. Потом сделала серьезное лицо и начала работать

комментарии (0)
- 139 +
В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спорт клуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

комментарии (1)
- 145 +
Позавчера заскакиваю в трамвай, подсаживаюсь к женщине, сидящей у окна. С её стороны подуло легким алкоголем, не такой аромат, как будто она бухала сутки напролет с бомжами под мостом, а словно ехала с дорогого корпоратива, но лицо грустное-грустное, уставшее-уставшее, чуть помятое, как яблочко. Мочёное. Едем, значит, я читаю свежие посты в Пикабу, тут слева от меня голос. Женщина очнулась.

- Молодой человек, вы меня простите, конечно, за мой внешний вид, едет пьяная женщина, думаете поди, ни стыда, ни совести у неё...

- Да нет, все нормально, ничего такого , не думал.

Горестный вздох.

- Женский праздник отмечала, будь он неладен. Сапоги сняла, в туфли переоделась. На дворе ещё мороз, я в летних туфлях, где похоронила сапоги, и не вспомню.

- Сегодня ж одиннадцатое число.

Медленно-медленно поворачивается ко мне. В глазах удивление. Станиславский бы в гробу перевернулся, рукоплескал бы.

- Дааа?

- Ну да.

Две остановки ехали молча, только женщина время от времени цокала языком.

- Вот ведь как бывает, уехала на корпоратив 7 го числа, в ночь, бац! - уже одиннадцатое!

Вот это я понимаю отметила праздник))

комментарии (0)
- 144 +
Со слов подруги: Когда у меня мама была беременна мной,где то месяце на 8-9, полезла стирать шторы. Вот вчера рассказывает мне историю:-Стою я значит на стуле, шторы эти развешиваю, они зараза тяжёлые, на улице жара. Я стою, потею. Пошла в ванную, сполоснулась, и надела ночнушку просто на голое тело. Приходит Витька(муж), обнимает меня с зади, я ему говорю мол, не мешай. А рядом столик стоит и косметичка на нем. Он берет мой карандаш для губ и начинает на моей попе узоры выводить. Я ему по рукам хлопаю, типа отстань. Он мне говорит "Да я обратной стороной, которая не пишет вожу". Думаю, ладно, води)
Видимо перенапряглась я, живот заболел, как будто схватки. Испугалась очень, мужа послала до таксофона, скорую вызвать. Увозят меня в больницу, врач меня осматривает, говорит все в порядке. Схватки ложные оказались, не страшно. А я первородка, нервничаю и тп. Говорю, хоть укол какой поставьте. Ну врач говорит, поворачивайтесь, укол поставим.
Я поворачиваюсь, ночнушку поднимаю, слышу сдавленное хрюканье. Я ещё больше нервничать начала, думаю что может там быть такое. Спрашиваю, все ли в порядке. Врач говорит "Это конечно не моё дело, но почему у вас на попе написано Вера дура?"
Отцу в тот день довольно сильно от мамы досталось, но лицо его было счастливииивое. :-)

комментарии (0)
- 134 +
Довелось мне на днях подслушать на работе как коллега делится с подругами фрагментом домашнего вечера, звучало это примерно так:

Захожу вчера в комнату к сыну-первокласснику, смотрю, он в компьютер играет, проходит что-то и после того как уровень прошёл там повествование началось, но только текстом, который ещё и летит довольно быстро снизу вверх, слышу, а он бубнит себе под нос быстро-быстро так, как пулемёт.
Я его спрашиваю "Сынок, ты когда научился так быстро читать?", а он не отводя взгляда от монитора и не теряя концентрации отвечает: "Я ВЫНУЖДЕН, МАМА!"

комментарии (1)
- 143 +
Работал я как-то в дежурной части охраны, звонит телефон, оперативный дежурный снимает трубку и, как положено, представляется. Оказывается, звонит коллектор-девушка и далее такой разговор:
К#оллектор:- У вас работает такой-то, такой-то?
О#перативный:- Данные сотрудников посторонним не предоставляем.
К(в гневе):- Вы видимо не поняли, с кем вы разговариваете!!!
О(весело):- Нет, девушка, видимо вы не поняли, с кем разговариваете!
К(с ещё большим гневом):- Мне, что к вам мальчиков прислать!?!
О(с улыбкой):- Присылайте, тридцать стволов для начала встретят, хватит?

Далее оперативный поворачивается ко мне и с удивлённым видом говорит:
- Какая-то странная девушка, трубку бросила.

комментарии (0)
- 126 +
Собсна, в нашей части, как и в любой другой, не положено срочнику гулять просто так во время увольнения. Только по приезду родных или родственников, да и то в форме...

Рассказывают историю о незаконном выходце: едет офицер в маршрутке, видит стоит паренек лысый в гражданке. Капитан подходит к нему и спрашивает
-“Ты, вроде, с нашей части?”
А тот ему в ответ с кирпичным лицом:
-“Никак нет!”

комментарии (0)
- 123 +
Друг женился на прекраснейшей женщине, но, как это бывает, главный её изъян вскрылся несколько позже. Съехав со съемной квартиры с свою ипотечную студийку новая ячейка общества занялась ремонтом. Работы много, все выходные и вечера растворяются в строительной пыли. Но долго ли коротко ли, ремонт заканчивается. Проходит месяц и девушка заявляет: "Обои не те выбрали, давай переклеим. слово за слово, поспорили, но переклеили. Год жили спокойно, а потом снова: "Надоели старые обои, давай переклеивать!"
Ежегодное переклеивание обоев учащалось и уже достигло пика раз в 4-6 месяцев. Плохое настроение? Переклеить обои! Эмоциональное потрясение? Переклеить обои!
Естественно она это делает не одна, что друга совсем не устраивало. Даже к психотерапевту сходили, тот предложил найти хобби и на худой конец съездить отдохнуть. А правда же, очень давно не отдыхали, все обои клеили. Съездили на Байкал: свежий воздух, чистая вода, удаленность от суеты.
Возвращаются домой ночью, сразу в кровать. И она пред сном: "А помнишь, какие в отеле интересные обои были? Давай такие же купим?"
Девушка хорошая, но друг всерьез задумывается о разводе.

комментарии (2)