Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ка работать. И была у нас девушка персональный менеджер ( с вип клиентами работала) очень такая эффектная барышня которую взяли судя по всему только из-за 3 размера. Которая с собой еду не брала принципиально, потому что на диете же) и у нее была мерзкая привычка жрать чужую еду когда она не выдержит диетных мучений. Причем она когда ее клиентов не было постоянно тусила на кухне, сожрёт такая и говорит тебе когда ты на обеденный перерыв идёшь. Ой я тут так есть захотела что не удержалась и съела твою еду прости прости и глазками хлоп хлоп. Ну мы люди не жадные и не злопамятные так что ничего страшного, перекусил шавухой и жизнь прекрасна. Но как то раз отучил я ее от этой привычки раз и навсегда. Взял себе еду, которая чутка испортилась. Она ее съела. А потом ~её жеппа разверзлась~ у нее случился приступ жёсткой диареи. Мстя свершилась. Больше в офисе крысок не было.
Друг держит бар уже 15 лет. Товар для своих, в основном, цены невысокие, народ постоянный, лица одни и те же. Так получилось, что один клиент не рассчитал сумму и задолжал бару 300 рублей, количественно обещал вернуть и пропал.
Вернулся через 7 лет, долг принёс с процентами, оказалось, что после бара его в СИЗО определили, а потом посадили. Вернулся из тюрьмы - отдал долг, а пить бросил.
Воскресенье, 03.30 утра. Ночь удалась на славу, но ещё не закончилась. Сограждане гуляют как в последний раз, быстро теряя человеческий облик. Сижу на станции после заезда по ночным клубам, пишу карты про разбитые головы, вилку воткнутую в ухо и перец залитый в глаза. Информацию по травме, не поехавшую в больничку, нужно передавать полицаям. Набираю телефон отдела, там берут трубку, уставший прокуренный голос почти кричит:
- Полиция. Что надо?
- Со скорой, телефонограмму про травму примите.
- Вы с какой земли?
У меня секундное замешательство: почему-то вспомнились рассказы Лукьяненко и Саймака про параллельные миры.
- Третья планета от Солнца.
На том конце тоже пауза, потом спокойно отвечает:
- Братан, да я в курсе, что мы из одной галактики. Скажи мне, какой район города?
Дочка моя очень смущается своего роста. В 14 лет всего 150 см,все одноклассники изрядно выше и "с высоты" не устают подтрунивать над ней. Шуточки про "почеши мне под коленкой","откуда голос,мы тебя не видим" весьма безобидные,но ее задевают за живое. Учитывая,что у нас в семье девочек ниже 165 нет,есть подозрение,что где-то вылезли гены пра-пра-пра бабки по отцовской линии,которая была ростом метр с кепкой в буквальном смысле.
И вот сегодня очередной одноклассник высказал свое мнение.Дочь была крайне озадачена и,чтобы ее немного поддержать я рассказала ей историю про парня из своей параллели.
Артем Носов всегда был ниже других. Про него пели "ниже ростом только Губин",называли карликом,хотя он был наравне с девчонками. Дети всегда были жестоки по отношению к тем,кто отличается. Кличка "Карлик Нос" намертво прилипла к вполне симпатичному мальчику. Однажды он пропал почти на весь учебный год. Родителей по работе переводили в другой город и про него всё почти забыли,когда в один прекрасный день на уроке физкультуры открылась дверь в зал и вошёл потрясающе красивый и высокий парень. С трудом признав в нем Артема мы столпились вокруг. Он оглядел нас с высоты своего "нового" роста. Все мальчишки из наших 9х классов были ему по плечо.
"И что вы скажете теперь?", спросил он ухмыляясь.
И они сказали.." П...ц ты ЖИРАФ"!!
Лето 2000 года. Сижу на вахте КПП, а тут как раз абитура пошла. Оформляю временные пропуска.
Подходит девушка.
- Мне в деканат.
- Давайте паспорт.
Беру паспорт, беру бланк, смотрю в паспорт. Имя "Мальвина"
Поднимаю глаза на неё:
- Да, мои родители идиоты. И волосы красить не буду! И брата Буратино у меня нет! И имя менять не хочу. Потому что!
Очень тяжёлая неделя, ещё вчера предстояло позднее совещание в 23:00 началось. В 20:00 поехал поужинал в кафе и спокойно уехал. Сегодня утром решил положить денег на карту поехал в банкомат и по пути не обнаружил сумку поясную или как ещё называют бананка. Покрылся испариной, капец же, паспорт, права, разрешения на оружие, карты, корпоративная карта которая привязана к счету компании, 105 000 налички. Жеваный крот... Всю машину облазил, всё места и в самую последнюю очередь вспомнил про кафе. Приехал, оказывается они ждали меня. Пересчитал деньги, всё на месте!!!! Спасибо вам люди!!! Отблагодарил вручив 5000р.
Иду в магазин за какой то запчастью, вижу мужика, который на своей машине пытается менять щетки дворников. Вроде не "ботаник", но вижу- не справляется. Ладно зашел в магазин, очередь, забыл. При выходе замечаю:- мужичек на том же этапе, на каком я его последний раз видел, только весь красный и шепотом матерится. Подошел, спросил " Можно я попробую?" Он от растерянности просто отошел. Я закрепил ему обе щетки, улыбнулся, сказал "Бывает, не расстраивайся", а он мне в ответ "Блять!!! да как вы это делаете? Спасибо большое!"))
Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
