Наверх
- 212 +
Как-то, года три назад, довелось мне поехать в командировку с пересадкой в Москве. Приезжал я утром, уезжал вечером, так что решил от нефиг делать прогуляться по Красной Площади. Там, как всегда - толпа всяких туристов с фотоаппаратами, гиды, очередь в мавзолей... Рядом со мной оказалась толпа каких-то туристов, судя по всему - из Латинской Америки. В их числе была пожилая женщина лет шестидесяти, видимо, потомок эмигрантов. И она на очень ломаном русском задала гиду неожиданный вопрос:
"Скажите пожалуйста, я раньше уже была в России, много-много лет назад, и помню, что раньше вон там висел красный флаг, а сейчас - полосатый. А почему вы его поменяли? У вас что-то случилось?"

комментарии (0)
- 183 +
Работаю в отличной компахе, зарегистрированы на мальте, работаем в Европе, живем в России.
У нас куча колл-центров по всей России, принимают заказы из разных стран и оформляют их.

И вот на днях звонок главному логисту на офисный номер.
- "Здравствуйте, мы ваш колл-центр в Кишеневе, работаем по Молдавии. У нас есть просьба, можно мы сегодня на час раньше уйдем, минут через десять...все"

Логист - заводится с пол-оборота, орет в трубку "ЧТО!? Все 30 человек?! Да вы охренели!"
Робкий голос в ответ сообщает ему:
- "Понимаете, у нас тут седьмой этаж горит. А мы на пятом"

Не меняя громкости голоса и интонаций логист посоветовал им хватать компы в охапку и
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
из здания.

П.С. пятый этаж не сгорел.

комментарии (0)
- 180 +
Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."

комментарии (0)
- 155 +
Жена вернулась из поликлиники в хорошем настроении. Спрашиваю, что случилось, смеется:
- Сейчас такую сцену видела, нарочно не придумаешь. Стою в очереди на прием к хирургу, передо мной две женщины и бабуся. На дверях кабинета написано: "Участники посевной обслуживаются вне очереди". Подходит какой-то мужик, идет сразу к дверям и показывает женщинам, стоящим в очереди, свое удостоверение. Те возмущаются:
- Чего ты нам показываешь?
- Я почетный донор, имею право на обслуживание вне очереди.
Тетки насупились, а потом, словно перед этим долго тренировались, синхронно достали свои удостоверения.
- Мы многодетные матери! Тоже имеем льготы, на внеочередное обслуживание, так что давай в очередь!
Он посмотрел на удостоверения, удивленно отстранился, и в этот момент, бабка копошащаяся в своей котомке его добила. Достав видавший виды документ, она предъявила его почетному донору, со словами:
- Я вот пенсионерка, тоже имею право без очереди, но вот стою и ты постой!
Он растерянно смотрит на жену, а она, разводит руками и ему говорит:
- Я только после операции, мне хирург лично сказал, заходить без очереди.
Резко погрустневший мужик встал за ней.
Тяжело быть льготником, когда все кругом льготники.

комментарии (0)
- 213 +
В общем, настало мне время получать последний паспорт.
Оформил всё через сайт госуслуг. Вспомнил, что при выдаче прошлого 15 лет назад мне паспортистки нафигачили в графе "Место рождения" Республика Таджикистан и спорить с ними было бесполезно. Тупые
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
никак не понимали, что в 1973 году не было такой страны, а была Таджикская ССР. У меня в других городах из-за этой записи завсегда проблемы с ментами возникали. Попытался вписать в личном кабинете свидетельство о рождении, ан нет, не принимает серию. Формат не тот. Требует латинские и русские буквы, а у меня только русские. Плюнул.
Пришло сегодня письмо на электронку, мол всё готово, иди забирай. Как-то подозрительно стало, вчера паспорт сдал, сегодня получай. Не привык я к такому раскладу. Заподозрил, что всё равно, что-то пойдет не так.
Ну и на входе в отдел полиции возле рамки металлоискателя тормозит меня жирная тётя в форме и требует паспорт.
-Так я за ним и пришел. Мне паспорт получить надо.
-Я вас без паспорта не пропущу.
-Вы меня без паспорта не пропустите в паспортный стол для получения паспорта?
-Да. Не пропущу. Предъявляйте паспорт или валите отсюда.
-Вы тут первый раз сидите и у вас не было ни одного посетителя, пришедшего за паспортом?
-Вам какая разница, какой я раз тут сижу?
-Я думаю, если сейчас позвоню в УВД по области на телефон доверия, то вы поймёте свою ошибку и осознаете очень быстро, что сейчас творите.
-А чо сразу в УВД-то? Есть какой другой документ, удостоверяющий личность....
Прошел по спасательскому удостоверению.
Не ошибся я в наших внутренних органах. Если есть малейшая возможность сделать простейшее действие через жопу, они её не упустят. )))

комментарии (0)
- 240 +
Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так:
-Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и...
Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник.
-Да еб твою мать,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, куда ж ты прёшь,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.

комментарии (0)
- 206 +
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

комментарии (0)
- 122 +
Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался "anal_destroyer_666". Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия.
Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, "гадость видна на весь дом". То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми.
Короче, имя вай-фая "anal_destroyer_666" он сменил.
Уже вечером вай-фай назывался "anal_destroyer_777".
Все довольны, соседка довольна. На следующее утро она его поблагодарила, что он так оперативно отреагировал на её просьбу.

комментарии (0)
- 160 +
Знакомая работает воспитательницей в садике. Как-то раз зашел к ней поболтать:
- Детей-то ты в садике не бьешь, случайно?
- Нет, ты что!
- Ну, наказываешь?
- Да нет, не особо.
- А когда настроение плохое?
- У меня очень редко же плохое.
- Ну а когда ПМС, например?
- Ну.. Ты ведь знаешь, на всех эти дни по-разному влияют, кто-то эмоционально сильнее реагирует, кто-то меньше. На меня вот вообще они не действуют, я совершенно обычная, спокойная.
Потом подумала немного и добавляет:
- Но дети.. Дети, они как будто чувствуют, что у меня эти дни!! Они начинают больше бегать, меня дергают без конца, балуются! Ну, приходится их наказывать, конечно...

комментарии (0)
- 161 +
Я учитель музыки в средней общеобразовательной школе.
Веду урок (1й класс, детям по 6-7 лет). Показываю им нашу советскую "Дюймовочку". Естественно задаю разные вопросы, типа " Какая музыка характеризует жабу?" и т.п. И вот тема заходит о характерах персонажей...
-Дети, жаба-сын добрый?
-Нет! Он ленивый!
-А жук добрый? Или злой?
-Добрый!
-А почему они расстались с Дюймовочкой?
-Она не понравилась его друзьям!
-А мышь добрая?
-Да! Она помогла Дюймовочке пережить зиму!
-А крот добрый?
-Нет! Он злой!
-А как мы назовём крота одним словом? Ведь он экономит на всем.
(С задней парты голос мальчика): Еврей!!!
-Дима, не еврей, а скупой!

комментарии (0)