Наверх
- 197 +
Произошло только что. Вызвал такси до работы (у нас в Челябе снежок выпал, а я в летнюю резину уже переобулся). Еду, читаю на планшете документацию на оборудование. Весь в делах. Попросил водителя заехать в ларек за сигаретами. Остановились, топаю метров 10 до ларька. Иду обратно, сажусь, водитель переспрашивает "Куда?". Я без задней мысли отвечаю "Залупского 5 бизнесцентр Бздюшево". И дальше читаю. Когда подъехали счетчик насчитал подозрительно мало. Только выходя из машины около офиса я понял что возле дома сел в логан, а доехал на калине. Чувак! Если ты стоишь там у ларька, прости, я машины перепутал! У тебя есть мой номер. Позвони, я оплачу и простой тоже!

комментарии (0)
- 227 +
Только что коллега рассказал. Работал он заместителем директора реабилитационного центра в областном городе. Зима, территорию основательно завалило снегом . Директор вызывает своего зама(коллегу моего) и говорит.
- Надо территорию в порядок привести, вот Вам телефон Володи, он поможет.
Ну ок. Звонит Володе.
- Але! Володя? Здравствуйте. Мне сказали к Вам обратиться по поводу уборки территории центра нашего..
- Не вопрос,ответил Володя.
Минут через 30 у центра уже была уборочная техника и через час все было убрано.

ВОЛОДЕЙ ОКАЗАЛСЯ МЭР ГОРОДА))

комментарии (1)
- 99 +
В студию заглядывает Мужик!
Мужчина с порога, ни здрасьте, ни до свидания:
М - А чем это у вас в здании воняет? С первого до третьего этажа вонища!
Я - Не знаю, вроде ничем не пахло
М - А
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, это я в говно наступил! Почему вы не убираете у здания? Я буду жаловаться!
и ушел

Че хотел не понятно. Возможно весеннее обострение!

комментарии (1)
- 157 +
В тему "ошиблись номером".
Новый Год встречен,тазик с оливье начат,время 2 часа ночи.Собрались с женой пойти погулять.Уже выходили,да зазвонил городской телефон.Трубка у него вещала достаточно громко,поэтому сняв её,держу на расстоянии от уха:
-Алло?
Трубка выдает басом:
-Ну здравствуй,папа!
Ответил машинально:
-Ну здравствуй,сынок... И поперхнулся,глядя на округляющиеся глаза жены.
У нас 2 дочери.

комментарии (0)
- 212 +
Было это много лет назад. Мой рабочий кабинет находился недалеко от туалета, в который ходили в том числе посетители. И вот решил заглянуть и я. Сделав все что нужно, я увидел небольшую кожаную мужскую сумочку (типа барсетки, но тонкую и мягкую) сиротливо лежащую на одной из полочек. В сортире часто что-то забывали сотрудники. И я периодически находил то россыпь золотых колец на раковине (девушки объясните что вы такое делаете в туалете, что надо снимать кольца), то зонтик, то кошелек. Обычно все ценное я уносил себе в кабинет и оставлял записку типа если вы что-то потеряли, обращайтесь в такой-то кабинет
Подняв сумочку я мягко скажем удивился ее весу, принес к себе и пощупав сквозь кожу содержимое не смог ее не открыть. Внутри лежал пистолет Макарова. Не травмат, а настоящий боевой пистолет (я даже вынул обойму, трогал его исключительно в перчатках, мало ли что). Сказать что я
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
- это ничего не сказать. Но осознание пришло быстро. В нашем здании находилось охранное агентство и они ходили с боевым оружием. Как раз напротив моего кабинета было помещение где сидели какие-то их структуры. Я пришел к ним с этой сумочкой и застал директора этого агенства, который что-то рассказывал подчинённым.
- Это случайно не ваши сотрудники забыли- сказал я и показал сумочку.
Один из сидящих немного побледнел и подтвердил:
- Я знаю, чья это сумка.
И директор агентства, нахмурив брови, подтвердил.
- Я тоже знаю. И знаю что он в ней носит. Давай сюда, я передам ему лично.
Записку в этот раз я не оставлял. Но буквально через 15 минут ко мне в кабинет вошёл один из охранников и спросил не находили ли мы чего в туалете. Весь его вид показывал крайнюю степень отчаяния.
- Бери вазелин и иди к директору, я ему отдал.
- Да! Вы нашли! Хорошо, я побежал!
Он прямо засветился от радости. Никогда я не видел, чтобы человек бежал за
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
с таким счастливым лицом.

комментарии (0)
- 186 +
Мой путь от 70кг телки до инструктора сопровождали три гениальных тренера. Первый - супермен. Чемпион в юности он свысока смотрел на нас, корячившихся запыхавшихся с трясущими коленками. Он реально загонял и мотивировал. Второй - яхз как его назвать. Груда мышц, знаний и самомнения. "Здоровый организм не может хотеть торт", он разжевывал и стократно обьяснял тонкости каждого упражнения, всякую биохимию и фищеологию. С ним наверное экзамен сдавать можно было бы. Но самый дорогой, любимый, нереальнокрутой огонь огней и космос космосов - это мой обожаемый тренер по боксу: "сегодня тренировка на свежем воздухе. Пробежка. За бургерами и колой. И картоху большую на двоих возьмем. Побежали. До Бургеркинга 26км. Три, два, один -погнали.".

комментарии (0)
- 280 +
Мне было лет 6 или 7. Я - счастливый
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, любимая дочь мамы и папы. В нашей семье не редки были прогулки в лес за грибами, ягодами или просто на пикник, подышать воздухом и послушать птиц. Прогулки были пешими, так как машины тогда у нас ещё не было. Одна прогулка была очень необычной, о ней и пойдет речь. Теплым осенним вечером родители предложили сходить в лес прогуляться. Сначала всё было как всегда, мы шли держась за руки и болтали. Вышли за черту города, заходим в лес. Вдруг я поднимаю голову и вижу, что на деревьях вместо листьев висят шокол
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ки "Mars", "Snickers", "Bounty". Моей Радости и восторгу не было предела! Папа залезал на деревья, снимал "урожай", а я прыгала от счастья и показывала, где ещё остались шоколадки. Родители ещё так обыграли этот момент, искренне удивлялись и радовались вместе со мной, что мне долго верилось в чудеса и сказки, до сих пор это одно из самых ярких воспоминаний детства.

комментарии (0)
- 67 +
Разговорился со знакомым преподом. Он часто ездит в летние детские лагеря,проводит с детишками 10-14 лет занятия по природоведению,походы небольшие устраивает. В целом отношения у него с детьми хорошие,но однажды ребятишкам что-то не понравилось. Пришли они в его комнату,достали его ноутбук и вывели на рабочий стол ПОРНО, ЗРЕЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ, Поржали и ушли, а он долго чертыхался,закрывая все это и пытаясь найти рабочие материала.
Я ему тогда сказал,что ДЕТИ БЫЛИ ДОБРЫЕ,МОГЛИ БЫ И ДЕТСКОЕ ПОРНО ПОДСУНУТЬ))

комментарии (1)
- 190 +
Вчера пошла в душ. Не успела даже умыться, дверь начала срываться с петель. Открываю - кот. Ничего удивительного, кот у меня есть. Но вот двери его раньше не волновали.
- Чего?- говорю
- Мяу
Ладно, закрыла двери, продолжаю. Двери заходили ходуном. Открываю.
- Чего?
- Мяу
Пожала плечами, закрыла дверь. Та тут же зашаталась. Открываю.
- Хорошо, показывай.
Кот приводит на кухню, где я включила конфорку. На электрической плитке они долго разогреваются, поэтому включаю заранее.
- Мяу
- Я специально включила, пусть греется.
Кот проводил меня в душ долгим взглядом. На морде было написано: "Ну и пожалуйста, ну и гори".

комментарии (1)
- 181 +
В 90-е учился в Корабелке. На первом курсе отправили на практику на Северную верфь. А там такие монстры работают, настоящие патриархи. 20 лет в одном
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
на одном участке. 25 лет.
Для меня, 18-летнего, это было чем-то из области Вечного.
Общались он примерно так. Один через полцеха орал другому: "Ромааа!!! Где
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?!!"
И Рома уверенно понимал, О КАКОЙ ИМЕННО
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
идёт речь и орал в ответ: "Таам! В ящике."
Вопрошающий шел и брал нужную ему вещь.
Общение высшего разума.

комментарии (0)