Наверх
- 157 +
Живу на 1 этаже, окна на улицу. Перед домом тротуар, что-то вроде пешеходной зоны. Стою, готовлю обед, и вижу припаркованную у подъезда машину, которую настигает возмездие в виде эвакуатора. Минут через 10 слышу взволнованный мужской голос: "Девушка, девушка!"

Я: (выглядываю в при открытое окно)
Мужчина: Тут такая машина стояла...
Я: Так эавкуатор забрал только что.
Мужчина (с невероятным облегчением): Ну слава Богу! А я уж думал, угнали!"

комментарии (0)
- 122 +
2012й год. Первый семестр. Один из самых уважаемых мною преподавателей вел свою лекцию и задал вопрос:
«Как считаете сколько вы будете получать на первой работе после ВУЗа?
Я: “менее чем за 150К тенге не соглашусь». К слову тогда это было 1000$”
Препод: «вот увидите, вы и за 500$ согласитесь»
Закончил я ВУЗ в 2016м.
Мы оба оказались правы.

комментарии (0)
- 146 +
На той неделе коллега пришла на работу и практически с порога начала возмущаться:
– Представляете, купила кефир, положила в сумочку, а в троллейбусе его
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!
Мы всем коллективом посочувствовали и коллеге, которая осталась без кефира, и ворам, у которых жизнь настолько тяжёлая, что приходится красть продукты в транспорте.

Через два дня, когда она полезла в сумочку за обедом и, видимо застала её полностью залитой, мы услышали новое возмущение:
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, а кефир-то, оказывается, не
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!

комментарии (0)
- 182 +
Вот я и дома после операции (перелом лодыжки). Лежу, как царица восточная, в подушках мягких и на простынях шелковых. Заботы о детях, кошке и прочем, совместно нажитом, на муже.
..Закончился ужин, забегает в комнату дочь: "Папа, что ЭТО делает в посудомойке?"
Муж: "ЭТИМ я капусту мешал, когда жарил".
Дочь: "Но ведь это деталь от кошки?!"
Поворачиваю голову.. ЭТИМ оказалась лопатка для кошачьего лотка. Благо, новая.

комментарии (0)
- 244 +
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Дворник, показывая ему на крысу, говорит:
- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!
Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.
Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???

комментарии (2)
- 175 +
Есть у меня знакомый, Яша. Дядька двухметрового роста , косая сажень в плечах, гири-кулаки. При этом он огненно-рыжий и конопатый. Представили? Немного какая то смешная алогичность для такого богатыря ( мое мнение, не более).
Ну ,да ладно.
И вот ещё , что было интересно. Пару раз я видел Яшу, когда он шёл домой ,выпивши, причём хорошо так. Каждый раз карманы его брюк были вывернуты.
Как то не удержался и спросил его об этом.
Яшка покраснел и улыбнулся.
-Понимаешь, Серега, такое дело: выпью когда-всегда иду домой пешком. Не признает моя пьяная натура такси и транспорт. Стыдно мне перегаром на людей дышать. Вот и иду, хоть через весь город. Раз меня избили и вытащили деньги и телефон. После этого, как выпью, кладу все ценное во внутренний карман куртки, а карманы брюк выворачиваю , типа меня уже вытрясли. И это как то у пьяного автоматически происходит, на подсознании... И с утра всегда цел, здоров и с деньгами. Такие дела, братишка.

комментарии (0)
- 150 +
Жена сказала, что я ем много мучного, и что я сильно округлился за последнее время. Пытаюсь услышать опровергающие слова от дочери (3 года):
- Доча, я жирный?
- Нет!
- Может я толстый?
- Нет!
- А какой я?
- Ты низкий, пап!!!
:(

комментарии (0)
- 142 +
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
-Мам, а сколько еще ехать?
-Долго
-Две остановки?
-Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок
-Килограмм? Оо
-Ну да, примерно килограмм

комментарии (0)
- 295 +
Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся.
Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем.
Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет секс.
Друг с грустью в голосе:
- Кажется я только что понял, что старею.
- О_о???
- Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.

комментарии (0)
- 159 +
Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.
- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

комментарии (0)