Наверх
- 165 +
Есть у меня знакомый, Яша. Дядька двухметрового роста , косая сажень в плечах, гири-кулаки. При этом он огненно-рыжий и конопатый. Представили? Немного какая то смешная алогичность для такого богатыря ( мое мнение, не более).
Ну ,да ладно.
И вот ещё , что было интересно. Пару раз я видел Яшу, когда он шёл домой ,выпивши, причём хорошо так. Каждый раз карманы его брюк были вывернуты.
Как то не удержался и спросил его об этом.
Яшка покраснел и улыбнулся.
-Понимаешь, Серега, такое дело: выпью когда-всегда иду домой пешком. Не признает моя пьяная натура такси и транспорт. Стыдно мне перегаром на людей дышать. Вот и иду, хоть через весь город. Раз меня избили и вытащили деньги и телефон. После этого, как выпью, кладу все ценное во внутренний карман куртки, а карманы брюк выворачиваю , типа меня уже вытрясли. И это как то у пьяного автоматически происходит, на подсознании... И с утра всегда цел, здоров и с деньгами. Такие дела, братишка.

комментарии (0)
- 142 +
Жена сказала, что я ем много мучного, и что я сильно округлился за последнее время. Пытаюсь услышать опровергающие слова от дочери (3 года):
- Доча, я жирный?
- Нет!
- Может я толстый?
- Нет!
- А какой я?
- Ты низкий, пап!!!
:(

комментарии (0)
- 138 +
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
-Мам, а сколько еще ехать?
-Долго
-Две остановки?
-Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок
-Килограмм? Оо
-Ну да, примерно килограмм

комментарии (0)
- 273 +
Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся.
Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем.
Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет секс.
Друг с грустью в голосе:
- Кажется я только что понял, что старею.
- О_о???
- Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.

комментарии (0)
- 150 +
Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.
- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

комментарии (0)
- 165 +
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

комментарии (0)
- 191 +
Будучи студентом, проходящим практику в следственном комитете, наткнулся на одну очень интересную и по своему забавную историю.
Жила была бабушка. Все в жизни у неё сложилось, при партии жила хорошо, да и в 90-е не пропала– хорошие бухгалтера всегда ценились. Нажила кое какое имущество, детей подняла и принялась внука воспитывать. Внук в бабушке души не чаял, после школы- сразу к ней, на пироги и уроки.
Беда пришла откуда не ждали. Собралась бабушка в магазин, то ли сахару прикупить, то ли ещё чего, да по старости дверь то на ключ и не закрыла. Увидел это сосед по площадке, который появлялся в своей квартире реже, чем в местах не столь отдалённых. И решил он с собутыльником бабушку обокрасть.
На счастье бабушки внук в этот день вернулся со школы пораньше. Удивившись незакрытой двери, он аккуратно переступил порог и удивился ещё больше, увидев двух деловито снующих по квартире урок.
По счастью пацан не растерялся– выбежал на площадку, захлопнув дверь, и провернул ключ в замочной скважине до того, как поздно опомнившиеся воры бросились к двери в попытке бегства. Когда же в квартиру вошли полицейские, грабители спокойно курили на балконе, в ожидании нового "приключения".

комментарии (0)
- 150 +
Стою в очереди в магазине. Толпа. Передо мной мальчик лет 4-х с папашей(П). Закупились они по-холостяцки: пару банок пива, шоколадки и пельмени. Женщина-кассир(К) пробивает покупки. Далее диалог:
(К)-Эти пельмени дорогие, знаете, да?
(П)-И что с этого? (надменно)
(К)-Ну, я просто предупредила, не все замечают, что они дорогие. А потом возврат делать, очередь задерживать.
(П)-Не, не, мы не из этих! У нас денег всегда хватает. Пробивайте, пробивайте! (достает 1000 рублей)
(К)-одна тысяча триста рублей
Небольшая пауза. Мужчина начинает улыбаться, видимо, осознавая всю комичность ситуации.
(П)-а можно возврат?

комментарии (0)
- 207 +
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

комментарии (0)
- 150 +
В районе нашего офиса недавно были какие-то скачки напряжения. В результате что-то перемкнуло в мозгах у нашей пожарной сигнализации. Она начала включаться в случайное время.
Починили её только через день, так что мы периодически наслаждались громогласной сиреной и сообщением "Внимание пожарная тревога"

В общем картина:
Общаюсь с заказчиком по скайпу, тут включается сирена:
-Оу! У вас что пожар?!
-Не обращайте внимания. Нужно уложиться в сроки.
-... (10 секунд молчания)
-Ну задача не настолько критичная.

комментарии (0)