Наверх
- 184 +
Будучи студентом, проходящим практику в следственном комитете, наткнулся на одну очень интересную и по своему забавную историю.
Жила была бабушка. Все в жизни у неё сложилось, при партии жила хорошо, да и в 90-е не пропала– хорошие бухгалтера всегда ценились. Нажила кое какое имущество, детей подняла и принялась внука воспитывать. Внук в бабушке души не чаял, после школы- сразу к ней, на пироги и уроки.
Беда пришла откуда не ждали. Собралась бабушка в магазин, то ли сахару прикупить, то ли ещё чего, да по старости дверь то на ключ и не закрыла. Увидел это сосед по площадке, который появлялся в своей квартире реже, чем в местах не столь отдалённых. И решил он с собутыльником бабушку обокрасть.
На счастье бабушки внук в этот день вернулся со школы пораньше. Удивившись незакрытой двери, он аккуратно переступил порог и удивился ещё больше, увидев двух деловито снующих по квартире урок.
По счастью пацан не растерялся– выбежал на площадку, захлопнув дверь, и провернул ключ в замочной скважине до того, как поздно опомнившиеся воры бросились к двери в попытке бегства. Когда же в квартиру вошли полицейские, грабители спокойно курили на балконе, в ожидании нового "приключения".

комментарии (0)
- 148 +
Стою в очереди в магазине. Толпа. Передо мной мальчик лет 4-х с папашей(П). Закупились они по-холостяцки: пару банок пива, шоколадки и пельмени. Женщина-кассир(К) пробивает покупки. Далее диалог:
(К)-Эти пельмени дорогие, знаете, да?
(П)-И что с этого? (надменно)
(К)-Ну, я просто предупредила, не все замечают, что они дорогие. А потом возврат делать, очередь задерживать.
(П)-Не, не, мы не из этих! У нас денег всегда хватает. Пробивайте, пробивайте! (достает 1000 рублей)
(К)-одна тысяча триста рублей
Небольшая пауза. Мужчина начинает улыбаться, видимо, осознавая всю комичность ситуации.
(П)-а можно возврат?

комментарии (0)
- 187 +
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

комментарии (0)
- 148 +
В районе нашего офиса недавно были какие-то скачки напряжения. В результате что-то перемкнуло в мозгах у нашей пожарной сигнализации. Она начала включаться в случайное время.
Починили её только через день, так что мы периодически наслаждались громогласной сиреной и сообщением "Внимание пожарная тревога"

В общем картина:
Общаюсь с заказчиком по скайпу, тут включается сирена:
-Оу! У вас что пожар?!
-Не обращайте внимания. Нужно уложиться в сроки.
-... (10 секунд молчания)
-Ну задача не настолько критичная.

комментарии (0)
- 236 +
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..

комментарии (0)
- 178 +
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) плохо переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании налоговую отчетность?
Партнер: А мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, без отчетов. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.

комментарии (0)
- 218 +
Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по-английски.
Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?
Там -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Я - О, русский мне тоже подойдет.

комментарии (0)
- 255 +
Недавно ребёнок задал мне вопрос, который рано или поздно закрадывается в детскую голову.
"Пап, а как ты маму встретил? А как полюбил?"

Сам я в детской психологии разбираюсь не очень сильно (как 75 летняя бабка в криптовалюте), поэтому отправил его к маме, чтобы она ему рассказала покрасочней, а возможно и краше. Сам тем временем сел вспоминать, как мы встретились.

Достигнув совершеннолетия я переезал из своего Мухосранска (Бийск) в Новосибирск и поступил на учебу в НГУЭУ. В соседней с нами общаге (женской) жила девушка "мажор" (по крайней мере по тем временам). Суть ее мажорства заключалась в том, что ей из дома отправляли аж 5000 рублей на месяц! Да и в еде она редко нуждалась. Узнал я об этом от дружбана (если читаешь, Лёха, то привет), который за ней долгое время приударял. Познакомившись я стал входить в доверие время от времени прося еды в долг. По ночам я в режиме "стелс" пробирался в женскю общагу, где меня подкармливали. Вскоре я стал носить хавку и "сокамерникам". Мы стали жить в роскоши: сало, хлеб, масло, конфеты, макароны. Мы почувствовали вкус богатства. Со временем моя возлюбленная поделилась об этом со своей мамой. И что вы думаете? ОНА СТАЛА ОТПРАВЛЯТЬ ПОКУШАТЬ И МНЕ! Именно тогда я понял, что влюбился окончательно.

P.S. Жена рассказала ребёнку, что я однажды спас её от пожара и она влюбилась)

комментарии (0)
- 133 +
Историю рассказал мне коллега, когда в ясный летний пятничный вечер мы коротали досуг за кружкой-другой пенного напитка. За третьей или четвертой кружкой пришло время крипипасты. Далее, с его слов.
Был я тогда мелким
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
лет 8-9, отправили меня на лето к деду на заимку. Отдыхать, типа. Воот. Места красивые, живописные. Приспичило мне как-то по великой нужде в темное время суток. А удобства, надо сказать, далеко за домом, на дальнем краю двора. Иду я, маленький храбрец, подумываю, так ли уж хочется в туалет... Хочется. Ну вот, добрался до заветного сооружения. Сижу. На луну смотрю через дверной проем. Тут краем уха улавливаю скрип калитки, что огораживает задний двор от общего. Начинаю усиленно бояться. Слышится мне поступь тяжелая, да дыханье шумное. Вздохи с придыханием. И движется эта поступь по направлению к месту моей дислокации. Я аж дышать позабыл со страху. Сижу, в смущении и смятении великом, ручку двери держу двумя руками на всякий случай. Тут в стену сортира приходится удар. Я начинаю тихонько скулить. В ту же стену начинают скрести. С силой. Сооружение пошатывает. Я отпускаю дверь, смирившись с преждевременной и бесславной кончиной. Глаза слезятся. И тут, сквозь слезную пелену я вижу корову...
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!! Ох гонял же я ее по двору.
Оказывается, калитка в коровник была неплотно прикрыта. Старая корова, услышав шум, который я издавал, решила выйти "в люди".
Поневоле вспоминаешь старую поговорку - у страха глаза велики

комментарии (1)
- 186 +
Наш новый админ — человек серьезный, укомплектованный как положено: борода, футболка с принтом, мизантропия, большая кружка. И вот приходит он на работу с художественно подстриженной, прямо-таки ювелирно смоделированной бородой и в костюме с галстуком.

Сначала мы его не узнали. Потом стали осторожно расспрашивать, не помер ли кто, не родился ли, не женился ли и не развелся ли? Или у него вечером собрание акционеров? Или он «ночевал в доме колхозника и не успел переодеться» (с)? Или, может, их два брата-близнеца, один нормальный, а другой вот щас пришел? Устав сквозь зубы цедить «нет, нет, нет» через каждые пять минут, админ сдался и дал пояснение:
- Ко мне вчера мама из Мурманска приехала. Она узнала, что я теперь начальник IT-отдела, а начальник должен ходить в костюме с галстуком. Привезла мне костюм, в котором я женился в прошлом году.
- Ты женат? Поздравляем!
- Спасибо, я в сентябре развелся.
- Поздравляем! А мама долго еще у тебя погостит?
- Надеюсь, не очень. А то второй раз придется бороду в барбершопе стричь. Тысяча рублей, мать-его-растак-за-ноги-об-угол-и-через-коромысло!
- Ты же начальник отдела! У тебя не может быть дешевой бороды!
И хохочем, потому что отдел у него состоит из двух человек, один из которых — он сам.

В общем, ходил он такой красивый неделю, потом мама его уехала, а футболки с принтом приехали обратно. И вот спустя еще какое-то время на работу в новом имидже приходит директор, Кристина Ромуальдовна: юбка-карандаш до колена, блузочка на все пуговицы застегнута, ботильоны на среднем каблуке… Неожиданно, короче говоря. Обычно ее вариант — обтягивающие, как колготки, джинсы, декольте и шпильки. Или обтягивающие платья и шпильки. Или обтягивающее почти ничего, шуба и шпильки. Мы переглянулись.
- Ко мне папа из Череповца приехал, - говорит она.
- Так ты вроде уже большая девочка?
- У большой девочки еще кредит за машину не весь выплачен, - говорит она грустно. - И папа приехал проведать меня и добавить недостающее.
- Зачастили нынче родственники. К тебе тоже на неделю? - сочувственно спрашивает админ.
- Типун тебе на язык! - возмущенно говорит она. - До завтра продержаться надо.
Админ вздохнул и почесал бороду.

комментарии (1)