Наверх
- 176 +
Штутгарт, Германия. Я плохо говорю по немецки, необходимо позвонить по телефону, пытаюсь узнать говорят ли по-английски.
Я - Шпрехен зи инглиш (говорите ли вы по англ.)?
Там -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Я - О, русский мне тоже подойдет.

комментарии (0)
- 201 +
Недавно ребёнок задал мне вопрос, который рано или поздно закрадывается в детскую голову.
"Пап, а как ты маму встретил? А как полюбил?"

Сам я в детской психологии разбираюсь не очень сильно (как 75 летняя бабка в криптовалюте), поэтому отправил его к маме, чтобы она ему рассказала покрасочней, а возможно и краше. Сам тем временем сел вспоминать, как мы встретились.

Достигнув совершеннолетия я переезал из своего Мухосранска (Бийск) в Новосибирск и поступил на учебу в НГУЭУ. В соседней с нами общаге (женской) жила девушка "мажор" (по крайней мере по тем временам). Суть ее мажорства заключалась в том, что ей из дома отправляли аж 5000 рублей на месяц! Да и в еде она редко нуждалась. Узнал я об этом от дружбана (если читаешь, Лёха, то привет), который за ней долгое время приударял. Познакомившись я стал входить в доверие время от времени прося еды в долг. По ночам я в режиме "стелс" пробирался в женскю общагу, где меня подкармливали. Вскоре я стал носить хавку и "сокамерникам". Мы стали жить в роскоши: сало, хлеб, масло, конфеты, макароны. Мы почувствовали вкус богатства. Со временем моя возлюбленная поделилась об этом со своей мамой. И что вы думаете? ОНА СТАЛА ОТПРАВЛЯТЬ ПОКУШАТЬ И МНЕ! Именно тогда я понял, что влюбился окончательно.

P.S. Жена рассказала ребёнку, что я однажды спас её от пожара и она влюбилась)

комментарии (0)
- 114 +
Историю рассказал мне коллега, когда в ясный летний пятничный вечер мы коротали досуг за кружкой-другой пенного напитка. За третьей или четвертой кружкой пришло время крипипасты. Далее, с его слов.
Был я тогда мелким
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
лет 8-9, отправили меня на лето к деду на заимку. Отдыхать, типа. Воот. Места красивые, живописные. Приспичило мне как-то по великой нужде в темное время суток. А удобства, надо сказать, далеко за домом, на дальнем краю двора. Иду я, маленький храбрец, подумываю, так ли уж хочется в туалет... Хочется. Ну вот, добрался до заветного сооружения. Сижу. На луну смотрю через дверной проем. Тут краем уха улавливаю скрип калитки, что огораживает задний двор от общего. Начинаю усиленно бояться. Слышится мне поступь тяжелая, да дыханье шумное. Вздохи с придыханием. И движется эта поступь по направлению к месту моей дислокации. Я аж дышать позабыл со страху. Сижу, в смущении и смятении великом, ручку двери держу двумя руками на всякий случай. Тут в стену сортира приходится удар. Я начинаю тихонько скулить. В ту же стену начинают скрести. С силой. Сооружение пошатывает. Я отпускаю дверь, смирившись с преждевременной и бесславной кончиной. Глаза слезятся. И тут, сквозь слезную пелену я вижу корову...
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!! Ох гонял же я ее по двору.
Оказывается, калитка в коровник была неплотно прикрыта. Старая корова, услышав шум, который я издавал, решила выйти "в люди".
Поневоле вспоминаешь старую поговорку - у страха глаза велики

комментарии (1)
- 153 +
Наш новый админ — человек серьезный, укомплектованный как положено: борода, футболка с принтом, мизантропия, большая кружка. И вот приходит он на работу с художественно подстриженной, прямо-таки ювелирно смоделированной бородой и в костюме с галстуком.

Сначала мы его не узнали. Потом стали осторожно расспрашивать, не помер ли кто, не родился ли, не женился ли и не развелся ли? Или у него вечером собрание акционеров? Или он «ночевал в доме колхозника и не успел переодеться» (с)? Или, может, их два брата-близнеца, один нормальный, а другой вот щас пришел? Устав сквозь зубы цедить «нет, нет, нет» через каждые пять минут, админ сдался и дал пояснение:
- Ко мне вчера мама из Мурманска приехала. Она узнала, что я теперь начальник IT-отдела, а начальник должен ходить в костюме с галстуком. Привезла мне костюм, в котором я женился в прошлом году.
- Ты женат? Поздравляем!
- Спасибо, я в сентябре развелся.
- Поздравляем! А мама долго еще у тебя погостит?
- Надеюсь, не очень. А то второй раз придется бороду в барбершопе стричь. Тысяча рублей, мать-его-растак-за-ноги-об-угол-и-через-коромысло!
- Ты же начальник отдела! У тебя не может быть дешевой бороды!
И хохочем, потому что отдел у него состоит из двух человек, один из которых — он сам.

В общем, ходил он такой красивый неделю, потом мама его уехала, а футболки с принтом приехали обратно. И вот спустя еще какое-то время на работу в новом имидже приходит директор, Кристина Ромуальдовна: юбка-карандаш до колена, блузочка на все пуговицы застегнута, ботильоны на среднем каблуке… Неожиданно, короче говоря. Обычно ее вариант — обтягивающие, как колготки, джинсы, декольте и шпильки. Или обтягивающие платья и шпильки. Или обтягивающее почти ничего, шуба и шпильки. Мы переглянулись.
- Ко мне папа из Череповца приехал, - говорит она.
- Так ты вроде уже большая девочка?
- У большой девочки еще кредит за машину не весь выплачен, - говорит она грустно. - И папа приехал проведать меня и добавить недостающее.
- Зачастили нынче родственники. К тебе тоже на неделю? - сочувственно спрашивает админ.
- Типун тебе на язык! - возмущенно говорит она. - До завтра продержаться надо.
Админ вздохнул и почесал бороду.

комментарии (1)
- 126 +
На волне.
Дача в деревне. В процессе строительных изысков горячо любимого тестя, перед домом появляется маленькая кучка щебня. 150го. 18 тонн. В процессе работы пару раз появляется соседка, намекающая что
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
потихоньку "убавляется", мол местные тырят понемногу. На самом деле я уже мечтал что его
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Ан нет. Все 18 тонн. Мы перетаскали сами. Молодцы соседи не взяли ничего, хотя я так на это надеялся...
P.S.: для тех кто не в курсе, что такое 150я фракция - она представляет из себя кучу булыжников, длинной от 100 до 300 мм. Его невозможно грузить лопатой и нас спасала только тачка, в которую все 18 тонн были аккуратно переложены руками. По камешку.

комментарии (1)
- 143 +
Идем вчера с девушкой по Арбату, немного не в настроении, говорим о всяком и тут громкий голос парня впереди нас, который целенаправленно идёт к нам и кричит
-ЗАХОДИТЕ К НАМ В АТЕЛЬЕ ПОЖАЛУЙСТА, А ТО МЕНЯ УВОЛЯТ НАХЕР.
Нас с девушкой это очень сильно улыбнуло
Зато честно

комментарии (0)
- 128 +
Коллега, статная девушка, часто приводит на работу сынишку лет 6, чтобы под присмотром был. Сидел я в одной комнате с мальчуганом, а коллега принесла ему обед — картоху с мясом. А парнишка очень не любит лук, поэтому когда углядел в тарелки луковое колечко, начал ковыряться. Коллега не растерялась, и так замотивировала парнишку:
— Ешь давай, а то заберу. Умрёшь от голода, положим тебя в яму как бабушку.
Не сказать, что на парня это произвело большое впечатление, а вот я прифигел

комментарии (0)
- 159 +
Работал с одним мужичком, не высокого роста, коренастый, весом под 100 кг и звали его Миша. Мужик как мужик, ничего необычного, но была у него одна особенность, если он накидывался в зюзю, то всегда шёл домой, и не просто шёл, а такое впечатление что у него где-то внутри включался автопилот, потому как глаза были либо стеклянные и не выдавали в нём человека, либо почти закрытые, но ноги шли уверенно в нужном направлении. Конечно же мы провожали его до дома потому как страшно было его отпускать одного в таком состоянии. Жена всегда молча его встречала и благодарила нас что довели. Но вот как-то мы будучи у Миши дома поинтересовались у неё, как же она с таким кабаном пьяным управляется, она говорит: "да никак, он как зомби, я подвожу его к кровати и говорю Миша пришли и он как будто отключается и падает плашмя на кровать и так в одежде и спит." Поговорили и забыли. Но вот происходит очередной междусобойчик и Миша успешно накидывается до известного состояния и мы как обычно его идём провожать, тут один из провожатых вспомнил слова Мишиной супруги и решил проверить как Миша реагирует на волшебные слова, после фразы: Миша пришли! в теле что-то щёлкнуло и бухой центнер, не подавая признаков жизни плашмя "пошёл" к земле, чудом удалось смягчить его приземление, но всё же на лице появились доказательства что земное притяжение существует. Как мы его пёрли домой, это отдельная история, но было ОООООчень тяжело и не просто, попутно мы прошлись по умнику уронившему Мишу своим интеллектом всякими отборными выражениями и не забыли его родню до десятого колена. Урок мы запомнили и очень следили за языком в очередной раз провожая Мишу до дома!

комментарии (1)
- 141 +
Мне 21 годик. Моя мама воспитатель и сама пишет сценарии к утренникам на различные праздники. И сегодня утром намекнула, что рада была бы увидеть на одном из них в 9:00. Я согласилась, пришла в детский сад, уселась в актовом. Уже началось сие представление. С опозданием заходит в зал девушка, на вид моя ровесница +- 2 года. Спрашивает у меня не начиналась ли сценка и со сверкающей улыбкой, указывая на мальчика в углу, что ест свои сопли, восторженно произносит:
-Мой сын!
Улыбаясь в ответ, показываю на тётеньку у ёлки:
-Моя мама.

комментарии (0)
- 142 +
С мужем познакомились на сайте знакомств. Потом оказалось, что встречались ранее, он у меня билеты выписывал. Я его даже запомнила, ибо фамилия смешная. А вот он меня нет, что было немного странно: авиакасса на районе одна, народ меня хорошо знает в лицо, особенно военнослужащие.
В общем, не понимала я, как это он меня ещё тогда не заметил. А однажды, будучи в лёгком подпитии, супруг признался:
- У тебя, - говорит, - декольте тогда было ух! Не смотрел я на лицо, вот сиськи потом узнал.

комментарии (0)