Наверх
- 195 +
В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.
И вот в один прекрасный день родители спросили меня:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?
- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.
Лица родителей я помню до сих пор.
Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.
А чем вы озадачивали родителей?

комментарии (0)
- 195 +
Где-то 2014г. К моему другу домой приехал дпсник чтобы забрать его в суд для дальнейшего решения по его водительским правам и лекции как плохо водить машину в пьяном виде и таранить бетономешалки. По пути, состоялся следующий диалог с блюстителем закона:
- Да ты не очкуй, пару лет побудешь пешеходом и сэкономишь кучу денег
- А правда что еще надо будет отсидеть 15 суток ?
- Нет, обычно дают 2-3 суток. За всю работу только 1 раз видел чтобы дали 15 суток. Когда судья спросил подсудимого, кем вы работаете ? а он в полное хавно, еле на ногах стоит. Судья открывает папочку, видимо с его делом. Глаза округляются, встает и орет на весь зал - ЧТО ? ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ ? 15 СУТОК !

комментарии (0)
- 151 +
Разговор между мамой и дочкой (далее М и Д) в семье эмигрантов, переехавших в Америку . Девочке 6 лет, и почти всю свою жизнь она прожила заграницей, соответственно, общается на английском, я даже не уверена, понимает ли она русский всегда, ибо родители особо не заморачиваются и часто отвечают ей тоже на английском, и называют английским вариантом русского имени.
М: ВерОника, почему ты не надела свитер?
Д: What sweater?
М: Ну тот, зеленый.
Д: I don’t like it.
М: Why?
Д: Well.. it has.. катышки.

Катышки - единственное русское слово, которое я услышала от
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
за вечер. Все-таки есть какая-то сила в этом слове :)

комментарии (0)
- 213 +
У всех есть друзья, но лучшие друзья отличаются изрядной долей долбоебизма и из-за этого с ними так смешно, что аж страшно.
У моего бати, в свое время, был фургон газельваген. И вот, на тот момент мне 19 лет, батя не против если я брал сие чудо автопрома. Звонит друг, тогда еще по моему, бесплатные три секунды - нужна помощь... нужно кое-что отвезти... жду возле... такой то переезд... (промзона).
Я прыгаю в газельку и еду туда. Меня встречает мой лучший друг - Саша (он по моему у всех Саша), бледный, взволнованный, руки по локоть в крови... Садится, отрывками говорит куда ехать, на все мои вопросы - там увидишь. Заезжаем в бывшие заводские гаражи (стандарт совковый только на территории завода и потолки 4 метра), заходим в гараж через маленькую дверь... В гараже в целлофане завернуто тело, целлофан весь в крови. У меня все падает, в голове миллион мыслей, главная бьет в мозгу - СОУЧАСТИЕ!!! А потом я начинаю вспоминать, это же Санек - он меня из подо льда вытягивал, он вместе со мной от пятерых чебуреков отбивался, он всегда меня выручал... И тут Саша выдает - тело нужно вывезти в лес и закопать, а я уже и не против...
И тут я выдаю то что сам от себя не ожидал: свидетели были? Он - нет. Я говорю: возьми тогда вон ту резину старую (в углу вместо стола) и канистру - бензин купим, в яме сожгем... Следов вообще не останется...
Тут происходит нечто - тело начинает дергаться и хрипеть. У меня все снова падает - надо добивать... УБИЙСТВО! Я не хочу! Даже ради Санька! Ан, нет - тело ржет...
Эти нехорошие личности, купили свежайшей свинины с половину туши в деревне и на шашлык меня так гады пригласили. Отсюда кровь и их
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
розыгрыш!

комментарии (1)
- 271 +
Масляная, она же клыкач- вкусная рыба, вкусная да... но со своими приколами. Экстремалы оценят))) Дело в том, что после ее употребления часов через 12 (здесь зависит от перестальтики) пардон из джеппы тупо начинает вытекать жир, оранжевый. Вот так внезапно , без объявления войны , просто течет по ляшкам и все. В первые минуты у меня было только три желания - понять что происходит, чтобы это прекратилось и что бы об этом никто не узнал. После душа , во всем чистом легла умирать , но решила все таки напоследок почитать в интернете от чего умираю. Оказывается, жир этой замечательной рыбы просто не усваивается человеческим организмом, выходит естественным путем и в неизменном виде, и я не первая кто узнал это на собственном опыте. Ох , каких я только историй я не прочитала , некоторые даже с иллюстрациями. Кто-то был в светлых штанах на работе, кто-то в кино , а у кого-то в машине чехлов не было на сиденьях. Поржала, умирать передумала. Часа через полтора позвонил растерянный муж с работы : - Дорогая, я обосрался! Отвезла трое трусов, на всякий случай )))

комментарии (1)
- 146 +
У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.".
У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."

комментарии (0)
- 156 +
Вышел у меня знакомый на пенсию и все думал чем заняться.
Устроился он в магазин спортивных товаров, не важно в какой.
Вот маленькая история как он устроился туда:
В отделе кадров:
Кадры - Здравствуйте, бла-бла, что умеете?
Он - Все умею, всё могу!
Кадры - крепления на лыжи поставите, тренажер соберете?
Он - Да легко! Инструкции есть же?
Кадры - Есть! Почему вы выбрали именно наш магазин?
Он - Да вот я на пенсии, сплю целый день и мне никто не платит, а тут я пришел, поспал и домой пошел, мне еще и заплатили!

В итоге посмеялись, но приняли его, 7 лет работает. К слову спит он только в межсезонье, а так по 50-60 велосипедов собирает.

комментарии (1)
- 180 +
Помнится, прочел книгу по улучшению навыка торговаться. Решил попрактиковаться. Как раз нужно было посылку передать в столицу. Маленький пакетик с документами. Ищу машину посредством небезызвестной службы заказа такси. Звоню:
– Здравствуйте, в Астану едете? Посылку передать можно?
– Здравствуйте. Да, еду. Можно.
– Сколько будет стоить?
– Две тысячи.
– Давайте за пятьсот.
– Давай.
Сказать, что я не ожидал такого развития событий — ничего не сказать.

комментарии (1)
- 161 +
Знакомый рассказал. Работает в сфере энергетики и несколько лет назад ездил в Германию для обмена опытом.
Там на одном предприятии собирали с местным мастером какую-то конструкцию. Алгоритм прост: болт, шайба, гровер, гайка. Через час работы мастер делает знакомому замечание, что тот забыл гровер на очередной болт, а гайку уже закрутил. От пристального взгляда мастера пришлось открутить гайку, поставить гровер и закрутить гайку обратно (хотя там сто болтов и у нас бы никто и заморачиваться не стал). После этого глаза у мастера округлились ещё больше. Знакомый:
- Что на этот раз не так?
Мастер в шоковом состоянии:
- Ты использовал ТУ ЖЕ гайку, которую открутил!?

комментарии (1)
- 195 +
Жил я в одно время у бабули с дедом. Собрался на улицу, а штаны свои найти не могу. Спрашиваю у деда (Д):
Я: Дед, штаны мои не видел? Найти не могу.
Д: Хм, вон там посмотри - сказал дед, указывая в сторону комнаты. Тут подходит бабуля(Б) и я задаю ей аналогичный вопрос.
Я: Бабуль, где мои штаны?
Б: Хм, а может, там? - и показывает мне в сторону той же комнаты. Уже направившись в указанном направлении, слышу их диалог:
Б: Что он спросил?
Д: Не знаю, я сам не расслышал.

комментарии (1)