Наверх
- 194 +
Помнится, прочел книгу по улучшению навыка торговаться. Решил попрактиковаться. Как раз нужно было посылку передать в столицу. Маленький пакетик с документами. Ищу машину посредством небезызвестной службы заказа такси. Звоню:
– Здравствуйте, в Астану едете? Посылку передать можно?
– Здравствуйте. Да, еду. Можно.
– Сколько будет стоить?
– Две тысячи.
– Давайте за пятьсот.
– Давай.
Сказать, что я не ожидал такого развития событий — ничего не сказать.

комментарии (1)
- 174 +
Знакомый рассказал. Работает в сфере энергетики и несколько лет назад ездил в Германию для обмена опытом.
Там на одном предприятии собирали с местным мастером какую-то конструкцию. Алгоритм прост: болт, шайба, гровер, гайка. Через час работы мастер делает знакомому замечание, что тот забыл гровер на очередной болт, а гайку уже закрутил. От пристального взгляда мастера пришлось открутить гайку, поставить гровер и закрутить гайку обратно (хотя там сто болтов и у нас бы никто и заморачиваться не стал). После этого глаза у мастера округлились ещё больше. Знакомый:
- Что на этот раз не так?
Мастер в шоковом состоянии:
- Ты использовал ТУ ЖЕ гайку, которую открутил!?

комментарии (1)
- 212 +
Жил я в одно время у бабули с дедом. Собрался на улицу, а штаны свои найти не могу. Спрашиваю у деда (Д):
Я: Дед, штаны мои не видел? Найти не могу.
Д: Хм, вон там посмотри - сказал дед, указывая в сторону комнаты. Тут подходит бабуля(Б) и я задаю ей аналогичный вопрос.
Я: Бабуль, где мои штаны?
Б: Хм, а может, там? - и показывает мне в сторону той же комнаты. Уже направившись в указанном направлении, слышу их диалог:
Б: Что он спросил?
Д: Не знаю, я сам не расслышал.

комментарии (1)
- 117 +
Раньше в универе частенько песочили за пропуски. Особенно, если не просто лекцию прогулял, а какое-нибудь "люто важное" практическое занятие.

Так было и на сей раз..

- Дмитрий, почему Вы пропустили 8 лекций и коллоквиум?
- в тюрьме сидел.
- ээ, что? это как так?
- 15 суток за оставление места ДТП.
- ну Вы больше не оставляйте..
- не буду.

комментарии (0)
- 263 +
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

комментарии (1)
- 144 +
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:
– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?

комментарии (0)
- 259 +
Уронил со стола древний ртутный градусник (откуда он у нас в доме – неведомо, из бабушкиных закромов, походу).
Полез в интернет, с вопросом «а что же нам теперь делать?»

«Срочно вызовите нашу бригаду химической очистки за 6500 рублей, а сами немедленно покиньте квартиру!»
«Только у нас опытнейшие специалисты по уборке смертельно опасной ртути, из смертельно опасных градусников! От 4000 рублей/вызов»
«Немедленно приедем, проверим ртуть, микроволновку, хладоген и баночную икру на заражение. Дорого.» (про икру – не шутка)

Звоню в первую попавшуюся контору.

«Да, приедем срочно. Север Москвы? Пять тысяч первичный вызов и три за контрольный. Всё включено. Вывоз и захоронение ртути – тысяча рублей, такой закон. Ничего не трогайте, покиньте квартиру и ждите бригаду.»

Несколько испуганный (и душимый жабой), звоню 112.

«Вы ртуть собрали? Нет еще? Ну откройте окно, что бы попрохладней было, соберите на бумажку или шприцом, потом помойте хлоркой и проветрите. Только ртуть не выкидывайте в урну. Мы вам бригаду пришлем, она заберет. Нет, бесплатно. Заодно замеры сделают. Нет, тоже бесплатно. Нет. Не отравитесь, если только ртуть глотать не будете.»

В общем, так и сделал. Все найденное - в пакет. Залил сверху чистящим средством с хлоркой.
Приехали пара бравых спасателей, померяли, нашли чуть повышенный фон, сказали - еще раз вымыть и проветрить. Забрали ртуть и ушли.

Вывод. А хер его знает, кто прав. Но пока живой.

комментарии (3)
- 266 +
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!

комментарии (1)
- 180 +
Не помню на какой именно праздник, папа решил сделать маме подарок: стеклянный журнальный столик. Вырезал столешницу, сварил трубы-основание. Оставалось их только покрасить.
Подходит он к маме и спрашивает:"Марина, а где краска черная, куда переставила?"
Мама: "В нише посмотри". И задумчиво, после его ухода: "Готовит мне что-то. Оградку, наверное. Довела..."

комментарии (2)
- 157 +
Недавно в гараже с братом машину делал. Сосед по гаражу пришел советовать, ну вы знаете как. Пришел еще один советчик с гаража напротив. И как то они про какую то Таню все обсуждают, что и как. Все активно, мирно, очень дружелюбно. У брата спросил, что такое. Он в тихаря на одного показывает этот муж Тани, второй любовник Тани. Друг о друге знают. Душевно

комментарии (1)