Наверх
- 264 +
Уронил со стола древний ртутный градусник (откуда он у нас в доме – неведомо, из бабушкиных закромов, походу).
Полез в интернет, с вопросом «а что же нам теперь делать?»

«Срочно вызовите нашу бригаду химической очистки за 6500 рублей, а сами немедленно покиньте квартиру!»
«Только у нас опытнейшие специалисты по уборке смертельно опасной ртути, из смертельно опасных градусников! От 4000 рублей/вызов»
«Немедленно приедем, проверим ртуть, микроволновку, хладоген и баночную икру на заражение. Дорого.» (про икру – не шутка)

Звоню в первую попавшуюся контору.

«Да, приедем срочно. Север Москвы? Пять тысяч первичный вызов и три за контрольный. Всё включено. Вывоз и захоронение ртути – тысяча рублей, такой закон. Ничего не трогайте, покиньте квартиру и ждите бригаду.»

Несколько испуганный (и душимый жабой), звоню 112.

«Вы ртуть собрали? Нет еще? Ну откройте окно, что бы попрохладней было, соберите на бумажку или шприцом, потом помойте хлоркой и проветрите. Только ртуть не выкидывайте в урну. Мы вам бригаду пришлем, она заберет. Нет, бесплатно. Заодно замеры сделают. Нет, тоже бесплатно. Нет. Не отравитесь, если только ртуть глотать не будете.»

В общем, так и сделал. Все найденное - в пакет. Залил сверху чистящим средством с хлоркой.
Приехали пара бравых спасателей, померяли, нашли чуть повышенный фон, сказали - еще раз вымыть и проветрить. Забрали ртуть и ушли.

Вывод. А хер его знает, кто прав. Но пока живой.

комментарии (3)
- 273 +
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!

комментарии (1)
- 187 +
Не помню на какой именно праздник, папа решил сделать маме подарок: стеклянный журнальный столик. Вырезал столешницу, сварил трубы-основание. Оставалось их только покрасить.
Подходит он к маме и спрашивает:"Марина, а где краска черная, куда переставила?"
Мама: "В нише посмотри". И задумчиво, после его ухода: "Готовит мне что-то. Оградку, наверное. Довела..."

комментарии (2)
- 164 +
Недавно в гараже с братом машину делал. Сосед по гаражу пришел советовать, ну вы знаете как. Пришел еще один советчик с гаража напротив. И как то они про какую то Таню все обсуждают, что и как. Все активно, мирно, очень дружелюбно. У брата спросил, что такое. Он в тихаря на одного показывает этот муж Тани, второй любовник Тани. Друг о друге знают. Душевно

комментарии (1)
- 160 +
Ночь. Сплю. Рядом храпит жена. Начинаю ее потихоньку толкать в плечо, храп не утихает. Толкаю сильнее, храп продолжается. Начинаю подталкивать ее в ногу и тихо говорю – перевернись, храпишь. И тут мне прилетает ответка ударом в ногу и громким – проснись, задолбал, дай поспать!
Открываю глаза, вижу в тусклом свете ночника гневное лицо жены, извиняюсь, переворачиваюсь на другой бок. Приснилось.

комментарии (0)
- 182 +
Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении.
Вчера встретились, разговорились...
- Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришёл на лекцию, смотрю - а студенты-то в общем... нормальные, думают... стараются... Поработаем ещё, ведь надо их учить...

комментарии (0)
- 199 +
Все, наверное, в детстве делали кашу малашу из земли и воды. Короче грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Я, видать, была главная свинья из всех, поэтому героически залезла в яму ногами и начала месить эту "кашу-малашу".От увиденного отца схватил инфаркт и дома он ждал меня с ремнем.

-Еще раз увижу, что ты в сандалях полезла в эту грязищу-получишь, и показал на ремень.

Сказано-сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалей. Зато в колготках)

комментарии (0)
- 169 +
Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
- Ну и долго я еще обрастать буду?
- Ну так подстриги.
- Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...

комментарии (0)
- 186 +
У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.".

У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."

комментарии (1)
- 205 +
Звонит мне вчера девушка. Судя по голосу- молодая:
- Вы сантехникой занимаетесь?
- Да-говорю.
- Мне унитаз нужно заменить. Завтра, в 12, сможете?
- Да, смогу. Адрес говорите.
- Октябрьская, 17-43. А цена какая?
- Стоимость установки с демонтажом тысяча двести рублей.
Девушка молча отключилась. Ну, цена не устроила, бывает.
Сегодня в 12-05 звонит телефон и эта же красавица интересуется:
- Вы где? Я вас жду.
- Вы вчера так резко оборвали разговор. Я решил- вам показалось дорого.
- Не говорите ерунды! Так и скажите, что забыли! Нет, ну что за люди пошли безответственные. Кошмар какой-то.
И снова отключилась.
Конец.

комментарии (1)