Наверх
- 145 +
Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
- Ну и долго я еще обрастать буду?
- Ну так подстриги.
- Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...

комментарии (0)
- 175 +
У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.".

У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."

комментарии (1)
- 184 +
Звонит мне вчера девушка. Судя по голосу- молодая:
- Вы сантехникой занимаетесь?
- Да-говорю.
- Мне унитаз нужно заменить. Завтра, в 12, сможете?
- Да, смогу. Адрес говорите.
- Октябрьская, 17-43. А цена какая?
- Стоимость установки с демонтажом тысяча двести рублей.
Девушка молча отключилась. Ну, цена не устроила, бывает.
Сегодня в 12-05 звонит телефон и эта же красавица интересуется:
- Вы где? Я вас жду.
- Вы вчера так резко оборвали разговор. Я решил- вам показалось дорого.
- Не говорите ерунды! Так и скажите, что забыли! Нет, ну что за люди пошли безответственные. Кошмар какой-то.
И снова отключилась.
Конец.

комментарии (1)
- 235 +
Всегда мечтала это сделать и вот подвернулся случай. Стою на остановке на привокзальной площади после субботней рабочей смены, маршрутки нет, под ногами мешанина (привет работникам жкх, или кто там это говно убирает), настроения особо нет.
Со спины подходит цыганка, начинает затирать какую-то дичь и, конечно же (ВНЕЗАПНО, да?), просить "ХОТЯ БЫ сто рублей". Знатно
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
от недосыпа и такой простой, как 5 копеек, просьбы, поворачиваюсь и громко говорю: "Отойди от меня!". Цыганка видимо
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
не меньше меня, начинает голосить на всю улицу, крыть меня мужскими половыми органами и желать попасть под автобус, а потом переходит на свой родной язык. И тут внезапно в моей голове возникает истоия про парня, который орал на цыган на латыни, и едва ли не все латинские анатомические термины, которые, вероятно, ждали своего часа...
Мне кажется, я ни на одном коллоквиуме по анату так не блистала, как орала дурниной на эту попрошайку.
Мечта сбылась.
Ненавижу,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, цыган.

комментарии (1)
- 264 +
Друг работает на заводе на пол ставки техником 1-ой категории, иногда рассказывает забавные истории. С его позволения хочу поведать вам одну из них, которая произошла совсем недавно. Далее от лица друга.

Нужно было собрать схему из нескольких микросхем. Собрал, подключил, подал питание. На амперметре 500 миллиампер при допустимых 200 и запах горелого пластика в воздухе. Что-то не выдержало. Подходит ко мне инженер и начинает объяснять:
И: Что, сгорела? Ну ничего страшного, это бывает, с этим ничего не поделаешь. Бери мультиметр и прощупывай каждую микросхему, найдешь сгоревшую и просто поменяешь, все нормально. Ну давай, дерзай.
Я: Окей.

Подходит ведущий инженер:
ВИ: Что делаешь?
Я: Да вот сгорела какая-то микросхема, пытаюсь найти, какая именно.
ВИ: Ты так будешь до завтрашнего дня проверять, ну-ка дай.
Берет схему и просто по очереди к каждой микросхеме прикладывает палец, обжигается об одну:
ВИ: Ай бл. Вот эта сгорела, ну пока!
Я: Спасибо!

комментарии (0)
- 161 +
Сегодня оплачивал квитанции в банке и услышал такой разговор:
П - посетитель, К - кассир.
П: Вы валюту продаете?
К: Да.
П: А что для этого нужно?
К: Наличие денег)
П: Я имел ввиду, нужно заранее заказывать или нет?
К: Нет, ничего не нужно, приходите и покупаете.
П: Продайте мне, пожалуйста, 500 долларов.
К: Это вам нужно заказать на вторник 20 февраля, а лучше сходите в центральное отделение, там должно быть.

Что это было?

комментарии (0)
- 210 +
Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне.
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось.
Сегодня я понял в чем дело.
Ночью ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема.
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона(как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату.

У каждого свои методы борьбы )

комментарии (0)
- 180 +
Есть у нас сосед по даче, мужику лет 60-65. Участок у него всегда в идеальном состоянии, а урожай лучше всех соседей. Встретился он сейчас, в феврале.
— Ты куда?
— На дачу!
— Снег же лежит о_О
Оказалось, что 90-летняя тёща, котора живет с ними, всё не унимается. Каждый день она капает дочери на мозг, что мужик у неё гуляет и вообще от рук отбился. А мужик что? Мужик махнул на это и пошёл на дачу, пусть и зима на дворе. Говорит, что там хорошо: тихо, погулял, печку растопил, обед сварил...

комментарии (1)
- 184 +
Меня всегда раздражала фраза "Обратитесь к знакомому токарю" – это если надо что-то выточить, чего не купишь в магазине. Как будто у всех есть за пазухой знакомый токарь! Или "Попросите знакомого сантехника". Блин, сейчас побегу знакомиться!..

Не знаю, у кого как, а вот у меня, например, есть именно то, что реально требуется по жизни – знакомый плотник! И не просто знакомый, а старый давний товарищ. Всякий раз, когда у меня возникают проблемы – а здоровье дает о себе знать – я вспоминаю его обещание: "Ты не волнуйся, Саня. Если что, я тебе вот такой гроб сделаю. Самый лучший".

И как-то тепло сразу становится, уютно. По-настоящему.

комментарии (0)
- 190 +
На волне детских мечтаний.
У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата:
"Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить."
К слову он стал нейрохирургом.

комментарии (0)