Наверх
- 197 +
Жду в маке заказ. У меня 028. На выдаче девушка уже долго кричит "Шестой заказ!!" (006 т.е.). Ну кричит и кричит. Стою, жду.
Рядом мужик (то ли сильно уставший, то ли поддатый), и чет я краем глаза глянул на чек в его руках. Первый символ закрыт пальцем, остальные 00. "Да ну ладно, не может быть" - подумал я. Выдача еще раз прокричала о шестом заказе (а уже 29й номер пошел).
Тут мужик с тоской смотрит на свой чек "900"... Я у него спрашиваю:
- "У вас какой номер заказа?"
-"Девятьсот!" с неподдельной простотой ответил мужик. (А в маке, напомню, потолок до 100го заказа, потом идет с 000).
-"Переверните чек", говорю.
-"Зачем?..".
-"Переверните, это ваш заказ кричат".
Переворачивает, секундное недоумение..
-"Ой, спасибо! Туплю я что-то..".
Забрал заказ, посмеялись и разошлись.


Интересно, сколько бы еще он заказ свой ждал....

комментарии (0)
- 177 +
После боя курантов сосед стал долбить и сверлить стену, ведь это единственная ночь, когда можно шуметь, и ничего за это не будет. Думаю, ночи этой он ждал весь год

комментарии (0)
- 275 +
Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.
Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."

комментарии (0)
- 139 +
Работаю конструктором. Нужно было выполнить один проект, но я не успевал. Поэтому решил скачать дома программу и во время отпуска уделять работе по несколько часов.
В общем сижу дома по тихоньку работаю. Тут у меня возникает вопрос который может решить только начальник, звоню.
Я. Привет нащальника, тут вопрос возник, как сделать?
Н. А ты че дома работаешь?
Я. Ну да, я думаю не успею к сроку, еще премии лишишь
Н. Знаешь Володя, ты в отпуске, поэтому бросай работу и наслаждайся отдыхом, а поработать ты всегда успеешь и на счет премии не переживай, все будет.

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
себе думаю, это что с ним произошло? Ну ладно, отдыхать так отдыхать.

Выхожу на работу, и тут узнаю что проект которым я занимался, отдали другой организации, а мне просто решили не говорить.
А я то думал начальник подобрел

комментарии (0)
- 143 +
Сегодня в супермаркете наблюдал диалог папы и малыша лет 5.
П: Вот полка с киндерами - выбирай, какой понравится.
Мелкий в этот момент не раздумывая тянется к киндер макси (здоровенное яйцо в 5 раз дороже)
П: Нет, это мы не возьмем, выбери маленькое.
М: А почему?
П: Так посмотри, какой он огромный! Таких больших киндеров не существует!
М: Понятно... Жалко...
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
не особо расстраиваясь берет маленькое яйцо и они идут на кассу.

комментарии (0)
- 244 +
Случай из детства: У меня был младший брат, разница у нас 8 лет.На тот момент ему было примерно 4 года. Сижу я, как то раз, на унитазе, вдруг открывается дверь в туалет, и заходит он. Я начинаю ругаться, мол, "Какого фига лезешь, видишь тут занято!" Реакции ноль. Объект не уходит. Тогда я, сидя на унитазе, нажимаю кнопку слива бочка, и начинаю кричать: "Саня!!! Меня засасывает!!! Срочно зови папу!!!" Испуганный Саня убегает за батей, я в этот момент слажу с унитаза и прячусь за стиралку. Через минуту приходит отец с братом, смотрят на унитаз, там никого. Молчание. Затем неистовый плачь, с криком: "Папааааааа!!! Женю в унитаз засасалоооооооо!!!! Батя ржет, Саня орет. Потом вылез успокоил брата, сказал что пошутил.
P.S. Саня уже подрос, говорит что не было такого. А я то знаю что было. Пугаю его иногда унитазами.

комментарии (0)
- 166 +
В офис привезли пиццу. Контактного телефона нет, заказчик "Лала".
Охранник говорит : "У нас такие не работают". Курьер почти в слезах.
Мимо проходит особа, которая всё про всех знает и продолжая сканировать окружающее пространство идёт по длинному коридору и открывая нужную дверь произносит: "Кто тут у вас Лала?"
Одна удивлённо: "А откуда ты знаешь это имя? Меня так только домашние зовут!"
- Оттуда! Заказ иди оплати!
Курьер был спасён.

П.С. Реальное имя "Лалы" - Ануш.

комментарии (0)
- 179 +
В перерыве между лекциями друг подходит ко мне с просьбой встать за него во время переклички, я отказываю, мол, "Ты будешь в общаге спать, а я тут сидеть, да ещё рисковать?", с аналогичной просьбой он обращается к нашему общему другу, сидящему рядом со мной - получает отказ. Махнув рукой, он уходит с лекции. Заходит профессор, начинает перекличку, а я сижу и думаю "Да, ладно, встану за него, с меня не убудет, друг все таки", и как только слышу фамилию:
- Русланов!
Я вскакиваю, и вижу, что вместе со мной вскакивает, тот кто рядом со мной сидел, и мы оба громко гаркаем:
- Я!!!

комментарии (0)
- 206 +
Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...))

комментарии (0)
- 172 +
Сегодня в автобусе какой-то мужик сквозь сон ответил на звонок: "Алло! Да. Еду. Нет, не в кровати.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, Серег, я реально еду,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!"

комментарии (0)