Наверх
- 133 +
Сегодня в супермаркете наблюдал диалог папы и малыша лет 5.
П: Вот полка с киндерами - выбирай, какой понравится.
Мелкий в этот момент не раздумывая тянется к киндер макси (здоровенное яйцо в 5 раз дороже)
П: Нет, это мы не возьмем, выбери маленькое.
М: А почему?
П: Так посмотри, какой он огромный! Таких больших киндеров не существует!
М: Понятно... Жалко...
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
не особо расстраиваясь берет маленькое яйцо и они идут на кассу.

комментарии (0)
- 206 +
Случай из детства: У меня был младший брат, разница у нас 8 лет.На тот момент ему было примерно 4 года. Сижу я, как то раз, на унитазе, вдруг открывается дверь в туалет, и заходит он. Я начинаю ругаться, мол, "Какого фига лезешь, видишь тут занято!" Реакции ноль. Объект не уходит. Тогда я, сидя на унитазе, нажимаю кнопку слива бочка, и начинаю кричать: "Саня!!! Меня засасывает!!! Срочно зови папу!!!" Испуганный Саня убегает за батей, я в этот момент слажу с унитаза и прячусь за стиралку. Через минуту приходит отец с братом, смотрят на унитаз, там никого. Молчание. Затем неистовый плачь, с криком: "Папааааааа!!! Женю в унитаз засасалоооооооо!!!! Батя ржет, Саня орет. Потом вылез успокоил брата, сказал что пошутил.
P.S. Саня уже подрос, говорит что не было такого. А я то знаю что было. Пугаю его иногда унитазами.

комментарии (0)
- 142 +
В офис привезли пиццу. Контактного телефона нет, заказчик "Лала".
Охранник говорит : "У нас такие не работают". Курьер почти в слезах.
Мимо проходит особа, которая всё про всех знает и продолжая сканировать окружающее пространство идёт по длинному коридору и открывая нужную дверь произносит: "Кто тут у вас Лала?"
Одна удивлённо: "А откуда ты знаешь это имя? Меня так только домашние зовут!"
- Оттуда! Заказ иди оплати!
Курьер был спасён.

П.С. Реальное имя "Лалы" - Ануш.

комментарии (0)
- 156 +
В перерыве между лекциями друг подходит ко мне с просьбой встать за него во время переклички, я отказываю, мол, "Ты будешь в общаге спать, а я тут сидеть, да ещё рисковать?", с аналогичной просьбой он обращается к нашему общему другу, сидящему рядом со мной - получает отказ. Махнув рукой, он уходит с лекции. Заходит профессор, начинает перекличку, а я сижу и думаю "Да, ладно, встану за него, с меня не убудет, друг все таки", и как только слышу фамилию:
- Русланов!
Я вскакиваю, и вижу, что вместе со мной вскакивает, тот кто рядом со мной сидел, и мы оба громко гаркаем:
- Я!!!

комментарии (0)
- 173 +
Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...))

комментарии (0)
- 151 +
Сегодня в автобусе какой-то мужик сквозь сон ответил на звонок: "Алло! Да. Еду. Нет, не в кровати.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, Серег, я реально еду,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!"

комментарии (0)
- 256 +
Подарили мне ремень, но немного великоват на меня худощавого. Что делают в таких случаях? Проделывают дополнительные отверстия в ремне.
Еду сегодня утром домой на машине, и вспоминаю, что в бардачке должно валяться шило. Думаю остановлюсь на какой либо остановке, да таки переделаю ремень. Вот вижу я остановку, а там стоит паренек, видно, что праздновал огого-как, голосует.
Чего бы не подвезти? Останавливаюсь, далее диалог:
- Подвезете до Василькова?
- Ну мне особо не по пути, но могу, сколько?
- Денег у меня нету, но зато Вам плюсик в карму будет.
- Эх, садись.
Едем мы, и тут я вспоминаю про ремень, и говорю:
- Слухай, я себе в карму плюсик заработал, давай и ты к своей карме плюсик заработаешь.

И начинаю расстегивать ремень... Чувак с машины просто исчез. Так быстро, что Усэйн Болт нервно курит в стороне. Все что осталось, это кусочек звука типа "****рас"

АНТОН ИЗ ВАСИЛЬКОВА!!!! Я ХОТЕЛ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ ДЫРКУ В РЕМНЕ, ПОКА Я ЗА РУЛЕМ, ГРЯЗНЫЙ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!

комментарии (1)
- 217 +
Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.

P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

комментарии (0)
- 215 +
В тему про истории с едой в армии.

Жили мы в комнатах по 8 человек, шли первые месяцы службы. Кормили в части плохо. Чтобы вы понимали, насколько, если у нас появлялись на 8 человек 100 рублей, мы покупали не печенье, а 6 булок
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
али воду из крана и ели в прикуску. Я тогда съел свою порцию и порцию товарища, который паек не оценил.

Итого полторы булки с водой было неплохим разгоном перед скудным обедом.

В первые месяцы службы особенно хочется сладкого, поэтому в следующий раз мы купили 1 кило халвы. И положили в шкаф, дабы вечером попировать.

Тут зашкл командир и, естественно, открыл шкаф, вытягивает увесистый пакет на руке и говорит: "чтобы за минуту все сожрали, время пошло"

Мы управились за 35 секунд.

Он удивленно посмотрел сначала на пустой пакет, потом на нас.

Вот уроды
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, - выдохнул командир и вышел из комнаты.

От обеда в тот день мы не отказались.

комментарии (0)
- 190 +
Вчера вечером заходил к другу, он с понедельника в отпуске, третий день бухает. Зайдя в квартиру почувствовал стойкий запах спирта, причем не перегара, а свежего. Такое ощущение, что кто-то несколько бутылок на пол разлил. Спросил его, что за запах, а он показывает на рядом работавший увлажнитель воздуха, короче он туда бутыль водки залил, а увлажнитель все это дело испарял. К слову сказать, от 10 минут
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в комнате меня не хило развезло =)

комментарии (0)