Наверх
- 183 +
В перерыве между лекциями друг подходит ко мне с просьбой встать за него во время переклички, я отказываю, мол, "Ты будешь в общаге спать, а я тут сидеть, да ещё рисковать?", с аналогичной просьбой он обращается к нашему общему другу, сидящему рядом со мной - получает отказ. Махнув рукой, он уходит с лекции. Заходит профессор, начинает перекличку, а я сижу и думаю "Да, ладно, встану за него, с меня не убудет, друг все таки", и как только слышу фамилию:
- Русланов!
Я вскакиваю, и вижу, что вместе со мной вскакивает, тот кто рядом со мной сидел, и мы оба громко гаркаем:
- Я!!!

комментарии (0)
- 211 +
Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...))

комментарии (0)
- 176 +
Сегодня в автобусе какой-то мужик сквозь сон ответил на звонок: "Алло! Да. Еду. Нет, не в кровати.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, Серег, я реально еду,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!"

комментарии (0)
- 316 +
Подарили мне ремень, но немного великоват на меня худощавого. Что делают в таких случаях? Проделывают дополнительные отверстия в ремне.
Еду сегодня утром домой на машине, и вспоминаю, что в бардачке должно валяться шило. Думаю остановлюсь на какой либо остановке, да таки переделаю ремень. Вот вижу я остановку, а там стоит паренек, видно, что праздновал огого-как, голосует.
Чего бы не подвезти? Останавливаюсь, далее диалог:
- Подвезете до Василькова?
- Ну мне особо не по пути, но могу, сколько?
- Денег у меня нету, но зато Вам плюсик в карму будет.
- Эх, садись.
Едем мы, и тут я вспоминаю про ремень, и говорю:
- Слухай, я себе в карму плюсик заработал, давай и ты к своей карме плюсик заработаешь.

И начинаю расстегивать ремень... Чувак с машины просто исчез. Так быстро, что Усэйн Болт нервно курит в стороне. Все что осталось, это кусочек звука типа "****рас"

АНТОН ИЗ ВАСИЛЬКОВА!!!! Я ХОТЕЛ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ ДЫРКУ В РЕМНЕ, ПОКА Я ЗА РУЛЕМ, ГРЯЗНЫЙ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!

комментарии (1)
- 269 +
Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.

P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

комментарии (0)
- 272 +
В тему про истории с едой в армии.

Жили мы в комнатах по 8 человек, шли первые месяцы службы. Кормили в части плохо. Чтобы вы понимали, насколько, если у нас появлялись на 8 человек 100 рублей, мы покупали не печенье, а 6 булок
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
али воду из крана и ели в прикуску. Я тогда съел свою порцию и порцию товарища, который паек не оценил.

Итого полторы булки с водой было неплохим разгоном перед скудным обедом.

В первые месяцы службы особенно хочется сладкого, поэтому в следующий раз мы купили 1 кило халвы. И положили в шкаф, дабы вечером попировать.

Тут зашкл командир и, естественно, открыл шкаф, вытягивает увесистый пакет на руке и говорит: "чтобы за минуту все сожрали, время пошло"

Мы управились за 35 секунд.

Он удивленно посмотрел сначала на пустой пакет, потом на нас.

Вот уроды
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, - выдохнул командир и вышел из комнаты.

От обеда в тот день мы не отказались.

комментарии (0)
- 232 +
Вчера вечером заходил к другу, он с понедельника в отпуске, третий день бухает. Зайдя в квартиру почувствовал стойкий запах спирта, причем не перегара, а свежего. Такое ощущение, что кто-то несколько бутылок на пол разлил. Спросил его, что за запах, а он показывает на рядом работавший увлажнитель воздуха, короче он туда бутыль водки залил, а увлажнитель все это дело испарял. К слову сказать, от 10 минут
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в комнате меня не хило развезло =)

комментарии (0)
- 285 +
Рассказала знакомая. Не блондинка))
Открылась у нас салон-парикмахерская недалеко от дома. Шла я после работы вечером, заметила новую вывеску и решила зайти. Как раз уже пора была стричься, а моя мастер перешла на работу в другой салон и ездить к ней стало далеко и неудобно.
Зашла, поздоровалась, попросила постричь. Посадили меня в кресло. Пока стриглась, разговорилась с мастером. Итог мне понравился и через какое-то время зашла я опять на стрижку.
Администратор меня спросила:
- В прошлый раз я как то растерялась, а сейчас хочу уточнить: почему вы решили, что в мужском салоне мы делаем женские стрижки?
Я очень удивилась - как в мужском?
Ну у нас же прямо в названии написано: салон-парикмахерская "Just man".
А у меня с английским всегда проблемы были: буквы знаю, а словарный запас никакой.
И "Just man" я прочитала как "Жасмин". И вполне справедливо решила, что салон женский.
В общем, посмеялись мы с администратором и мастером и вот уже более 5 лет я у них стригусь. Единственная женщина-посетитель в мужском салоне.

комментарии (0)
- 215 +
Вчера голова разболелась. Захожу в аптеку что находится в ТК «Континент», ст.м. Бухарестская. С-пб.

- Можно цитрамон.

- 56 рублей, - говорит мне фармацевт и достаёт красивую синюю пачку.

- Сколько? А можно чтонить попроще? Обычный цитрамон рублей за 10.

- А что вас в этом не устраивает?

- Цена!

- Держите! С вас 6 рублей 50 копеек! - после 5-ти секундной заминки фыркнула она и небрежно швырнула таблетки в мою сторону.

Везде
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! Почти в 10 раз переплачивать за упаковку? Нееет уж.

комментарии (1)
- 182 +
Заставила мужа сбрить свою бородищу. Говорю - похож на чеченца, как у тебя еще паспорт на улице не спрашивают.
Сбрил. Звонит вечером, рассказывает - на остановке стоял. Мимо дпсники ехали, резко дали по тормозам, задним ходом доехали до мужа, вышли двое стражей порядка и попросили предъявить документы. Подошел под описание розыска. :D

комментарии (0)