Наверх
- 245 +
По службе нужно было съездить на своем авто на пару дней в соседний город в 200 км примерно. На обратном пути, уже сделав все свои дела, решил воспользоваться бла-бла-каром и отбить немного денег на топливо. Позвонил мне мужичок и попросил взять молодого парня. Обо всем договорились и заехал я за ним к зданию местного суда. Меня ожидали трое - парнишка лет 35 (звонивший), еще один худосочный лет 22 и женщина. Звонивший мне парень все всматривался в номера моей машины, а я еще отметил: "Смотри-ка какой заботливый, наверное брата отправляет..." Полдороги мы с ним неплохо поговорили, у него была почти интеллигентная речь. В середине дороги он попросился покурить, да и я немного хотел ноги размять. В итоге за сигареткой он рассказал, зачем катался в этот город. Оказалось, он бывший зек и "откинулся" в 2012 году, в суд его в качестве свидетеля против надзирателя вызывал следователь (звонивший мне). И только тут до меня дошло, почему следователь всматривался в мои номера - он беспокоился не о своем брате, а обо мне...

комментарии (0)
- 275 +
Рассказывал друг:
Направили в качестве Шефской помощи укладывать асфальт в детсаде. Принять надо было 120 тонн, как раз на наше отделение 12 человек получалось по 10 тонн. Чтоб веселее работать, я попросил у заведующей детсадом поставить какую-нибудь музыку, чтобы работать веселее было . Но какая музыка в детском садике? Вот и поставила она пластинку с песнями из кинофильма Приключения Электроника.
И под слова "Вкалывают роботы - счастлив человек" таскали мы асфальт в сорокоградусную жару"

комментарии (0)
- 328 +
Купили для душа насадку-лейку, которая подсвечивает воду разным цветом в зависимости от ее температуры. По идее, слишком горячая вода должна быть красной, холодная - синей, комфортная - зеленой. В реальности же при комфортной теплой воде цвет перемигивается с красного на синий каждую секунду. Поэтому, когда моешься в душе, кажется, что тебя преследует полиция))

комментарии (0)
- 158 +
В общежитии объявили конкурс на лучшего вахтёра уходящего года. За первое место обещали выдать хорошую такую премию прям перед Новым годом.
К чему я всё это - такими заботливыми, добрыми и внимательными ко всем студентам, я их ещё никогда не видела.

комментарии (0)
- 197 +
Товарищ сегодня рассказал. Сидит он дома вечером, и в комп залипает. Вдруг стук в дверь. Открывает - стоит цыган с каким-то мешком и интересуется:
- Здраствуй мальчик, а мама дома?
- А вы собственно по какому делу? - отвечает товарищ.
- Я белье постельное продаю, может вам надо - предлагает цыган.
- Нет, нам не надо.
- Да тебе-то откуда знать, сопляк, маму позови! - обнаглел цыган.
Ну товарищ послал его со своим барахлом в его черную цыганскую ж*пу и пошел по своим делам.

Вроде бы стандартный сценарий, но товарищу моему 35 лет и женат он, и дети есть. И даже намек на бороду есть.

комментарии (0)
- 267 +
Суд. Дядька с родным племянником делят наследство сестры и матери соответственно. Племянник - местный, дядька приехал из далека за наследством. Предмет спора, среди прочего имущества - небольшой самодельный сарайчик. Судья даёт слово дядьке. Тот, в качестве доказательства своего права владения, показывает свои руки судье и говорит:

- Вот этими рабочими руками, я сложил его - кирпичик к кирпичику, а теперь эти крохоборы,- жест в сторону племянника с женой, - хотят у меня его отнять.

Судья находит в папке с делом какой-то документ, перечитывает его и говорит:
- Вот у меня в руках акт экспертизы БТИ, в которой говорится, что при строительстве сарайчика не использовалось ни одного кирпича.

В ответ – ошарашенное лицо жадного дядьки.

комментарии (0)
- 262 +
Работаю в розничном магазине (одежда). Иногда, чтоб не упустить клиента пользуемся услугами менял. В очередной раз попался клиент с валютой, девчушка-продавец звонит этим самым менялам. П - продавец, М - меняла, К - клиент.
П: Тань, подойдите к нам, нужно поменять 100$.
М: у нас тут облавы были, вы хорошо знаете этого клиента?
П: Да, постоянный покупатель! (первый раз видим его)
М: ок, иду.
Продавец положила трубку, и спрашивает у клиента с улыбкой:
П: вы ведь не из полиции?
Мужчина, после неловкой паузы: из полиции! Но я не по этим делам!
Оо
Вы бы видели глаза продавца =)

комментарии (0)
- 209 +
Сижу на лекции, краем уха слушаю что происходит. Я пропустил момент, но каким то чудом обсуждение подошло к тому, что преподаватель рассказывает как у его родственника обнаружили четыре почки.

Первая мысль которая меня сразу же посетила как вы уже поняли, а что если эти две почки продать? Но сразу же становится стыдно за свое скупое мышление. Я смотрю на соседа, он уже в калькуляторе считает сколько это выйдет. И знаете что меня насторожило больше всего? Он считал, сколько выйдет за все четыре почки!

комментарии (0)
- 223 +
Мой товарищ отличается редким "везением", победитель по жизни, что называется. То он умудрится на машине на арматуру наехать там, где эту арматуру днём с огнём не сыщешь, то в лифте или в туалете застревает (причем с завидным постоянством), то кактус ему на ногу упадёт...
А недавно сидим с ним в столовой в одном бизнес-центре. Товарищ заказал себе какой-то суп с куском мяса и еще что-то из второго. Ну сидим мы, точим свою еду, вдруг товарищ поперхнулся, замычал и вытащил изо рта что-то похожее на зуб. Товарищ с остатками еды во рту уже выдал что-то вроде "ууу ёклмн жуб шломал", но присмотревшись увидели аллюминиевую заклёпку от кастрюли. Поугорали мы над этим, мол ну бывает че там, после обеда решили показать это администратору столовой. Но с админом нам пришлось встретиться куда раньше, так как после очередной ложки супа товарищ надыбал у себя на дне тарелки ручку от кастрюли(!!!). После этого он позвал админа и показал ему эту чудесную начинку для супа. Админ разумеет разгневался на поваров, предложил товарищу заменить его металлический суп, извинился раз 100 и ушел на кухню.
На этом и разошлись бы, но когда товарищ приступил ко второму блюду, то среди риса ему попалось две зубочистки в целофановых пакетиках. Позвали опять админа, тот в бешенстве, с извинениями самолично заменил товарищу второе блюдо, а сам опять убежал на кухню.
В итоге всё закончилось без жертв, но алюминиевый осадок все-равно остался.

комментарии (0)
- 248 +
В пору, когда Тамогочи были на пике своей популярности - у меня тамогочи не было, так что я ходил с завистью ко всем своим друзьям. Спустя какое-то время, когда тамогочи были почти у всех - появился он и у меня, но мне было дико завидно, что у всех они уже выросли, а мне ещё предстоят хлопоты с какашками-едой-уборкой (мне сейчас 30 и у меня уже есть настоящий тамогочи).

Я стал думать - как бы ускорить рост - и таки додумался. Достаточно было просто переводить часы на 23:59 в тамогочи и день у него заканчивался, шкала роста росла. Тамогочи рос как на дрожжах! Правда нужно было его хорошенько покормить перед хаком, а то мог окочуриться! Буквально за вечер я "прокачал" на максимум. Все мои друзья были в шоке - как же я так быстро смог вырастить.

В свои 8 лет я почувствовал себя Кевином Митником!

комментарии (0)