Наверх
- 101 +
Давно обещал жене и вот решился на генеральную уборку балкона. Цель: выкинуть весь хлам.
Начал бодро так, собрал старые вещи, игрушки. И....стоп.
Не могу вынести и выкинуть. Этот белый медведь подарили дочке на 3 годика, она в сад только с ним соглашалась ходить. А эти сломанные санки были первым нашим семейным паровозиком, когда сажал в санки и сына и дочку и катал вокруг дома. Устанешь, пар идет, а дети хохочат: " Папа, еще, еще."
Сижу, разглядываю вещи, игрушки. Ну не могу я их выкинуть, слишком много с ними связано.
Заходит жена:
- Ну, что? Пусть еще полежат?)
- Да, пусть еще полежат

комментарии (1)
- 106 +
В детстве играла в "The Sims". На тот момент игра только появилась и заветного чит-кода еще никто не знал. Соответственно, нормального дома и денег у моего персонажа не было. Каждый день он возвращался с работы все более расстроенным. Я же, будучи р
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ком, не могла понять, в чем дело.

- Блин, ну почему он опять плачет после работы?! - как-то возмутилась я на всю квартиру.

На что мама сказала:

- Знакомься - это взрослая жизнь!

комментарии (0)
- 147 +
Уже как несколько лет пустил корни в Питере. Обожаю этот город нежной любовью. И вишенкой на торте моего восприятия города и меня в нем стала ситуация, когда я шел по улице, зачем-то залипнув в телефон и впилился на полном ходу в широкую спину классического гопника. Телефон упал на землю, рука гопника метнулась к нему, я уже готовился к махачу за телефон, как гопник(ну или кто-то очень похожий на гопника), протянул его с какой-то чуть ли не отеческой улыбкой обратно и выдал:

–Э, уважаемый, ну
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и Вы в самом деле,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ть? Будьте аккуратней.)

Ну не прелесть ли?

комментарии (1)
- 111 +
Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом:

- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?

Сын ненадолго задумался, после чего выдал:

- Виктор Николаевич.

комментарии (0)
- 109 +
Как-то идём в садик, я держу малыша за руку и иногда тихонько ему ладошку "Жим-жим".

- Что ты делаешь, папа?
- Это тайный знак. Он означает "я тебя люблю".

Сказал и забыл.
А сегодня идём, и малыш вдруг с обидой:

- Папа! Я тебя уже долго-долго люблю ручкой, а ты не замечаешь!

комментарии (0)
- 135 +
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый, и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.

Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.

Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.

Любовь с первой копейки ))

комментарии (1)
- 131 +
Всегда шикарно готовила. Родители, друзья, муж в восторге. Коронное блюдо - борщ, ваяю его по 2,5 часа, делаю особую заправку, с особым настроением... На днях супруг попросил приготовить фирменного моего борща, а мне так неохота было в жару у плиты стоять. Купила готовую заправку, сварила мясо-овощи, заправила ей, мужу не сказала. Вечером он пришёл домой, съел почти всю кастрюлю и сказал, что ТАК вкусно я ещё никогда не готовила. И то, что было раньше - даже рядом не валялось...

комментарии (1)
- 93 +
забираю ребёнка с тренировки.
небольшое чп. один ребёнок после тренировки сразгону врезался головой в закрывающуюся ему навстречу дверь - на лбу шишка с пятирублёвую монету. тренер усадил ребёнка, приложили холодное, ребёнок позвонил отцу, рассказал, что случилось.
через несколько минут залетает отец. посмотрел на ребёнка, на шишку на лбу...
тренер начинает объяснять, как всё произошло, показывает, как бежал ребёнок, как двигалась дверь, объясняет, что мальчишки баловались...
далее диалог отца с тренером:
- какая дверь, вот эта? (смотрит на дверь, двигает её туда-сюда)
- да.
- да... ну дверь-то в порядке?
- ...в порядке.
- ну и нормально.
потом обращается к ребёнку:
- жить будешь?
- ага.
- ну поехали домой.

комментарии (0)
- 105 +
Стою на остановке, останавливается маршрутка, к ней подхожу я и ещё трое, а дверь не открывается. Мы стоим ждём. Смотрим на водителя, он смотрит на нас. Мы ему:
- Ну?
Он в ответ:
- Ну?
Хм... Смотрю на машину - газелька пассажирская, всё нормально. Смотрю на номер - мой маршрут, всё в порядке. А дверь не открывается. Другой человек подходит к переднему окошку, смотрит на водителя:
- Ну?
Водитель тоже с непониманием:
- Ну?

В общем, отвыкли мы от неавтоматических дверей.

комментарии (0)
- 93 +
В студенческие годы в соседней комнате жил парень. Как и практически все студенты любил сильно бухнуть. Но у него была одна фишка. Приезжая от родителей он первым делом покупал не менее 10 кг соли, билет домой на следующую дату, проездной по городу и немного продуктов. В первые 3-5 дней он с товарищами пропивал все деньги. Так что ему было не на что купить еды. Остальные 14-20 дней он ходил по соседям и просил немного продуктов: у одного картошку, у другого макароны и т.д. НО все знали, что у него ВСЕГДА есть соль. Часто было так, что люди шли к нему за солью раньше, чем он к ним за продуктами. И он всегда щедро давал соль по половине или целому стакану.

комментарии (0)