Наверх
- 150 +
Вот сейчас произошло. Вечером из-за отсутствия мест пришлось припарковаться, перекрыв 2 соседские машины. Для нашего двора дело обычное. Номер телефона, естественно, оставила. Через пару часов приходит сообщение от соседа по дому, что одна из этих машин (причём, не его) будет выезжать завтра в 6 утра.
Пока думала, что лучше делать: встать завтра в 5.50 или сейчас сходить и поискать другое место, возможно, не совсем близко к дому, звонит этот же сосед и говорит, что есть рядом свободное место и он его придержит для меня, если быстро выйду. Побежала со всех ног! И действительно, сосед вдвоём с каким-то своим товарищем стояли и "охраняли" место)
Такой вот замечательный сосед, даже не знаю, как его зовут, но всегда здороваюсь) искренне желаю, чтобы его доброта вернулась ему стократно)
Всем адекватных соседей и лучи добра!

комментарии (0)
- 118 +
Я: учусь на категорию Е в Минске
Еду с клиентом, звонок с автошколы.
Я: поднимаю трубку по громкой связи.
Препод:сегодня урока в АВТОШКОЛЕ не будет, ждите звонка начнется вождение.
Клиент: на заднем сиденьи: тваю ж....
Я: поворачиваю достаю права, спакуха все легально. Сдаю на категорию Е
Клиент: перекрестилась и такая слава богу, сидит бледная)))

комментарии (1)
- 167 +
учились у нас африканцы. жили, разумеется, в общаге. мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они понимали, что это мат.
из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски, закончил и спросил у препода "можно пиzдовать на место?". препод спокойно не поднимая головы: "да, да, пиzдуйте"

комментарии (0)
- 113 +
Мне лет 7 было, мама уехала в командировку, остались на хозяйстве с батей. Батя (отчим, но всегда батей называл) старше меня на 14 лет. То есть шкет 7 лет и парень 21 год.
- Ну чего говорит, сынок, давай жрать готовить. Ебанул целую курицу (выпотрошенную ессно) в кастрюлю, когда сварилось, туда же макарон длинных, специй на глаз и картохи.
Перед глазами до сих пор стоит загустевшее варево из толстых макарон и торчащие синие куриные ноги.

комментарии (1)
- 102 +
Мамы нет уже 2,5 года. Отец живёт один, я бываю каждый день. Дома остался городской телефон. Отец никому не звонит. Ему тоже. Говорю давай отключим-нивкакую. До вчерашнего дня. Я заболел, лежу с температурой. Звоню отцу на сотовый соответственно. Он ржёт. Рассказывает звонит какой-то парень, и говорит - Папа, это я! Я разбил чужую машину! На что батя ему-Так тебе мудаку и надо!
Потом говорит- И вправду давай отключим, а то за 1,5 года только какой-то один мудак позвонил.

комментарии (1)
- 136 +
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону :)

комментарии (0)
- 122 +
Еду сегодня в автобусе,рядом женщина села,достала телефон звонит мужу. Далее разговор :

- Да,милый,освободилась пораньше,скоро буду. А ты чего такой весёлый? Выпил,что ли?Ааааааа....А что за праздник? В СМЫСЛЕ У ТЕБЯ СЫН РОДИЛСЯ?!

Я аж хрюкнула от неожиданности.

И радостно и страшно за мужика.

Ты это,напиши нам,если живой.

комментарии (1)
- 88 +
На вечеринку испанец Пабло принес непло
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
самодельную сангрию.
- Как ты ее делаешь? - спросил я его.
- Все просто, - ответил он, - нарезаю в банку фрукты и заливаю дешевым красным вином.
- Наверное не всякое вино подойдет? - подключилась к разговору моя жена.
- Конечно не всякое! - с возмущением сказал Пабло.
Подумав и видимо решив выдать главный секрет, он с лицом заговорщика наклонился к нам, приставил руку ко рту, так чтобы никто не подслушал и негромко сказал:
- Для сангрии нужно брать САМОЕ дешевое красное вино.

комментарии (1)
- 118 +
Заселились в наш подъезд казахи в квартиру на 5 этаже. Ну норм вроде,не мешают жить, ремонт не штробят. Через год взаимных "здравствуйте" мать семейства приглашает меня на свадьбу. Ну просто в дверь постучала-привет, завтра свадьба у сына в кафе на Петухова,приходите,отметим.
Ну мы же не были на казахской свадьбе,+опыт прикольный.
-Ну да,приедем (ну а чо нет то,скучно, последний раз на свадьбе были в 2004)
-Только у нас традиции, минимум 20 тысяч надо дарить.
Я-тенге?
-Хуйнге!
Не попали мы на свадьбу в итоге((

комментарии (0)
- 159 +
Что я узнал! Когда был в 4-ом классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, уборщице. Но на следующий год мы её не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка, и тогда она от счастья ушла из школы и открыла своё дело. Говорит, что я ей надежду подарил.

комментарии (0)