-Дочка участвовала в олимпиаде по математике и заняла первое место, похвасталась знакомая.

-А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого тошнило на уроке математики, в ответ похвастался я.

Как-то поехала с родителями покупать маме парфюм на 8 марта, а мой отец некоторые запахи не переносит, поэтому решили, что надо сразу на нем тестировать. И вот нам консультант что-то такое интересное попшикала на бумажку и мы ее передавали из рук в руки:
Я: - Хороший запах, немного фруктовый, несладкий.
Мама: - Да, приятный такой, интересный.
Папа: - Воняет испорченными цитрусовыми.
Мама: - Хм, и правда есть какие-то нотки мандарина... и гнили?!
Я: - Теперь четко чувствую подгнивший мандарин!
Консультант: - О боже, и я!

Недавно к коллеге, который сидит на соседнем рабочем месте, зашёл товарищ, и начал показывать, какие он атые ксеноновые лампы купил на алиэкспрессе:

- Вот, смотри, круто выглядят, характеристики вот, светить будут просто онно

- Да, круто, видно тебе будет всё. Только я вот тут подумал, что ты, конечно, ровный чувак и мой хороший друг, а вот если мне на дороге попался какой-то левый чувак с такими лампами, я бы подумал, что какой-то мудак едет

- Что?

- Да, если бы какой-то левый чувак попался, я бы его про себя как минимум гандоном бы назвал, сказал бы, что " какой-то накупил себе говна..."

- Бля, да хватит, я понял уже, понял...

- Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени - американка азиатской внешности.
- А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы.
- У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.
Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.
- Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.
- А они что?
- Мама сказал - вот и замечательно, будешь рентгенологом.

Пытаюсь составить генеалогическое древо. Выспрашиваю у бабули подробности:
- Ба, а сколько вот у этих детей было?
- Ну так семь... или восемь?
- О, как это? Я только двоих знаю.
- Дак, они маленькие ещё померли.
- Эпидемия?
- Да какая апидемия? Сашенька был - с печки пал, Лёню - лошадь копытом забила, ещё один - белены наелся, а ещё был - в речку с бережка укатился, а няньки купалися, не доглядели.
- Вы там за ними совсем не следили что ли?!!!
- А когда следить? Работали же...

Как известно, у нас на Руси, и в нынешнее время очень принято искупнуться в проруби, мы с бабушкой этот вопрос намедни обсуждали и очень мне понравилось её краткое рассуждение:
Б: Лезут в эту прорубь все подряд. Зачем? Не понятно.
Я: - Бабушка, ну, вода святая все дела...
Б: - Ты хоть раз видела, чтобы попы купались?
Я: - Нет.
Б: - Вот и я говорю, попы в прорубь не лезут — сало боятся застынет!

Живу в квартире с беременной женой, мамой, и бабушкой ( мама мамы). Жена в декрете, мама и бабушка на пенсии.
И складывается такое впечатление, что пока я на работе, они собираются на кухне и обсуждают самый главный вопрос- " Он какой-то не слишком заый с работы приходит, давайте решать как его заь в его выходные! "

Мой брат был третьим рком в семье. Мама принесла его с роддома, развернула. Он был длинный, но очень худенький. Глаза круглые как у совы и носик пятачком.

Стоим мы - я, мама и папа. Отец смотрит на сына, потом поворачивается к маме: - "Что-то, Надя, они у нас с каждым разом все хуже и хуже получаются!".

Мама ему эту фразу до сих пор припоминает.

Выписываемся из больницы после рождения рка. Последний осмотр, все вроде выяснили и тут неожиданно вспомнился мне мучивший меня вопрос:
- Скажите, а вот воду для купания прямо из-под крана брать или лучше профильтровать?
Врач аж замер, остановившись в дверях и обдумывая ответ.
- Это у вас первый рок? Спросил он.
- Мы закивали.
- А, понятно, ну тогда конечно фильтруйте! И уже уходя тихо добавил, а то вот родится у вас второй и некогда вам станет заниматься всякой ерундой.

В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже.

Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат. Классная вечеринка!"... разговор человек завел.

Я выпала в осадок. Мне 17. Любви хочу. А ему 25 на вид. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит. Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто испарилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы. Да, и женатый чувак понял мой намек сразу тоже. Испарился, как и появился... флаг в руки, барабан на шею, как говорится.

Спустя пару недель я узнала, что его звали Жанат. Имя такое... казахское.