Наверх
- 114 +
На одной из прошлых работ сидели в кабинете, общались и выяснилось, что жителем Петербурга является только один парень. Все остальные разной степени понаехавшие. Стали общаться на эту тему.
Я рассказал, что, имея некий опыт найма сотрудников и руководства ими, обратил внимание, что питерские в основном безынициативные. Что у них в обычно есть где жить, что у них есть родственники, которые помогу в трудную минуту и они не стремятся развиваться, не стремятся больше зарабатывать, не готовы к трудовым подвигам, которые могут в будущем вывести из на некий новый уровень.
А приезжие наоборот рвут жопу, чтобы продвинуться по карьерной лестнице или развить какие-то навыки, которые позволят им увеличить доход. Ведь им надо снимать квартиры, брать ипотеки и тд и тп.
На что местный коллега возразил:
- У тебя выборка неправильная. Ты берешь в расчет всех местных и самых активных приезжих. Вот сам посуди, для того чтобы приехать в Питер учиться, потом решить тут остаться и как-то закрепиться, ты должен быть реально активным, инициативным и все те эпитеты, которые ты описал для приезжих. И среди местных такой же процент этих живчиков, просто для них новым этапом развития является не переезд в Питер, ведь они уже здесь, а Москва или заграница. В итоге ты сравниваешь не уехавших никуда местных с уехавшими из своих городов за лучшей жизнью приезжими, что просто несправедливо.
С такой точки зрения, я на проблему не смотрел и согласился с оппонентом.

комментарии (1)
- 93 +
Сегодняшнее утро 7:00. Приехал на объект пораньше, тут распашные ворота с пультом и приводом(парковки во дворе нет, жилой многоэтажный дом). Брелок у меня, но только от ворот, от калитки нет, открываю, сзади сигнал, водителю надо во двор, ну ок, машину пропустил, ворота закрыл. Занимаюсь делами. Подходит водитель:
- Ээ, слышь, ворота открой!
- В смысле?
- Мне ехать надо.
- Сам открой.
- Нету брелка.
- А
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
заезжал? Что
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
если бы я по делам отошёл?
Водила ноет и что-то грозится, но нихера не понятно, молча открыл, пока тот разворачивался, во двор залетел какойто пенсионер с бабкой на ушатанной четвёрке. Ну ок, вышел, ворота закрыл и пошёл за сигаретами. Через минут 20 вернулся, дед ломает, расшатывая, ворота:
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ты нас запер!
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
вы сюда ехали?
- Открой!!!
Копаюсь в карманах, делаю испуганное лицо:
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, потерял, или в магазине...
Думал деда удар хватит.
- Вам что, места
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
снаружи мало припарковаться?
Выпустил. Еще весь день впереди.

комментарии (0)
- -30 +
Dirty Porn Photos, daily
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***

http://stanfordpornbatman.kanakox.com/?kelsi
barbarella woodman porn xhamster just porn very young
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
southern teen porn free porn cartoon movies

комментарии (0)
- 126 +
Когда с мужем переезжали в свою квартиру, не обратили внимание на одну мелочь - храм через дорогу. Каждое утро начиналось с огромного колокола и кучи маленьких колокольчиков, в выходные чётко по расписанию в 6 и 9 утра, в будни в 7. Звон стоит неимоверный, обязательно проснёшься под эту какофонию моля бога это прекратить, а по праздникам желание расплавить этот адский инструмент и пустить его на протез челюсти звонящего достигает пика

Отпуск, уехали в деревню - тишина, природа и благодать! В первый же день отсыпной благодати проснулась в 6. Лежу и хоть убей не могу уснуть, на один бок повернусь, на другой

Что, милая, - проснулся муж - пора бесов прогонять? Помню-помню

Включил запись звона. 5 минут чистой ненависти с раздражением и я слаааденько даю храпу))

комментарии (0)
- 171 +
Недавно девятилетняя кофемашина стала варить водянистый кофе, вот прям разбавленый.
Машинка отличная, никаких нареканий к ней не было, до сих пор продают (почти реклама).
Стала узнавать сколько стоит ремонт, что могло сломаться. Нашла канал на ютубе, где мастер выкладывал ролики о наиболее частых поломках, в комментариях указывал контактный телефон привязанный к вайберу.
Написала, ответил сразу - в чем причина (сбились настройки помола) и как решить (двумя прямыми руками и парой отвёрток).
Муж разобрал, перенастроил и собрал не более чем за два часа.
Т.е. не пришлось тратить время на поездку дважды туда-обратно в СЦ, стоимость поломки тоже неизвестно во сколько бы зарядили.
Очень мастера просила прислать номер карты, чтоб отправить благодарность - не дал.
Сказал чтоб если что и дальше обращались.
Не представляю как рады такому альтруизму сервисные центры, человек очень крут.

комментарии (0)
- 133 +
Нате лайфхаг.

Есть знакомый, он когда сына в первый класс отправлял, подговорил - мол если спросят кем папа работает, говори, что в прокуратуре. А че, если прижмут типа скажу, что сын выдумал.. Говорит пару лет прокатывало- ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.. А к классу третьему то ли сын проговорился то ли какая то падла сдала..

комментарии (1)
- 148 +
Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист:

- Кофе с каким молоком, сахар нужен?

- Минутку.

Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):

- Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?

комментарии (0)
- 145 +
На днях друг рассказывает.

Знаешь, говорит, у нас с девушкой нет общего, нет взаимопонимания. Сварил я молодую кукурузу, едим под киношку горячую еще... и вижу - а она обгрызает только верхушки зерен, и О УЖАС, из початка сок не высасывает, початок улетает в мусор. И самое страшное - когда я предложил солью посыпать, она фукнула и посыпала свой початок сахаром...

А вчера в разговоре проскочило - мля, а она с жареной курицы зажаристую корочку обдирает и выбрасывает. В мусор. С брезгливым выражением лица. С таким же, как смотрит, когда я эту корочку ем. Мы, говорит, наверное не уживемся вместе.

Наверное. Нет ничего хуже, чем ежедневно видеть в партнере отвратительные для себя привычки, будь то корочка на жареной курице или еще что. Это путь в никуда.

P.S. Вспомнилась другая пара, они лет 20 женаты как. С виду противоположные очень. Худенький интроверт-парень и экстраверсивная пышка. Но счастливы. Как-то она сказала - знаешь, а мне пофигу, что он там творит. Если я пришла с работы, и вижу что он уставший и грустный, бросил носки в угол и лежит футбол смотрит, я свои носки бросаю рядом, достаю из холодоса два пива и падаю смотреть футбол. Вот лежим мы, смотрим футбол, чипсы хрумкаем, и так хорошо на душе, намного лучше, чем с порога убирать и спрашивать - какого хера ты носки разбросал и валяешься? Я, говорит, могу себе позволить носки разбросать и пить пиво вместо того, чтобы антрекоты готовить с психами на пике усталости. Которые никому не нужны.

комментарии (0)
- 137 +
В тот день, когда младший ребёнок «вылетел из гнезда», мы с мужем решили это радостное событие отметить. Посидели с вином на веранде местного ресторанчика, потом романтически прогулялись до дома, предвкушая секс в пустой квартире, по дороге зашли в магазин за нарзаном, чтобы в спальне было, чем утолять жажду…
Вдруг около касс вижу я островок с сахарным песком и вспоминаю, что дома кончился сахар. И тут начинаются мои мучения. Понимаете, я такая вся секси-шмекси, на каблуках и в шелковом платье-комбинации, в процессе свидания с любимым мужчиной, и буду покупать какой-то банальный продукт! С другой стороны утром нечего класть в кашу и кофе… Дилемма…
Наконец говорю мужу: «Если я куплю
1 кг сахара, это не нарушит наши планы?»
На что муж с облегчением вздохнул и ответил: «Тогда я сейчас быстро за фейри сбегаю, а то посуду нечем мыть».
PS Наших планов эти покупки не нарушили)

комментарии (0)
- 131 +
Прочитал давеча очередной пост про "уступи место", вспомнил историю из детства:
Поехали с дедом на дачу, едем на электричке, с собой куча вещей, вокруг куча народу таких же дачников. Деду место уступили, он сидит, а мне говорит - возьми раскладной стул и сядь на него в уголке - я так и сделал.
И что бы вы думали: на следующей остановке подходит ко мне бабка с рюкзачищем и такая: "сынок, уступи бабушке место, бабушка устала". Я без задней мысли встал, стул сложил, грю - пажалста, бабусь, садитесь, отошел в сторону, разложил стул и сижу дальше, думаю - чего она там разоралась, у нее что стула складного нет что ли?)))

комментарии (0)