Наверх
- 134 +
Начало 90-х. Небольшая компьютерная фирма. Ремонтируем всё, что под руку попадается. Вызов в ЗАГС, который от нас в пяти минутах ходьбы. Очень симпатичная заведующая попросила комп посмотреть. 486DX, как сейчас помню, Norton Commander для DOS, своя загсовская программа. Пришлось разбираться. Сел за комп, восстановил программу, заархивировал данные. В процессе перезнакомился. Помимо заведующей, три молодых девушки, чаем напоили, угостили печенюшками с конфетками. Закончил часов в пять, собрался уходить. Зашел в зал торжеств, предупредить, что ухожу, а там накрыт стол. Мне в руки сунули бутылку шампанского, попросили открыть. Праздновали мы ремонт компа часов до десяти. Выпили тогда, ну очень неплохо. В процессе употребления, мне показали, куда ходить за шампанским. В архиве стояло ещё бутылок пятьдесят. Я ещё поразился такому количеству, заведующая сказала, что каждая свадьба дарит две-три бутылки. Разошлись довольные друг другом, можно сказать, сотрудничество удалось. Через неделю, в пятницу вечером зашла менеджер сказала, что с ЗАГСа звонили, попросили передать, чтобы я зашел, что опять та же проблема с компьютером. Прихожу, здороваюсь, меня без слов в зал. Дежа вю. Тот же зал, те же лица, у меня в руках снова бутылка шампанского... Даже любая обезьяна научится открывать шампанское, если обслуживать ЗАГС в течении пяти лет.

комментарии (0)
- 112 +
На проекте голландцы (Г) и бельгийцы (Б) - сотрудники со стороны заказчика.
21 июля национальный праздник в Бельгии, выходной день.
И на звонке накануне состоялся такой диаллог:
Б: нас не будет в среду. У нас нац. праздник, выходной день.
Г: как называется праздник?
Б: День независимости.
Г: независимости от кого?
Б: кхм, от вас...

комментарии (0)
- 105 +
Возвращалась я как-то с подругами с юбилея коллеги, отмечали в съёмном коттедже, в поселке недалеко от Москвы, вышли мы впятером за ворота поселка, вызвали две машины такси, стоим, ждем... Подъезжает Мерс, в окно высовывается мужик и спрашивает: - Ну что, девченки, ждете? Мы: - Ну да, ждем...
Он: - Ну, считайте, что дождались... Я: - Простите, а нам по телефону диктовали другие номера авто, вы - замена? Мужик, удивленно: - Какая нахрен замена, кто диктовал? Я: - Ну, женщина по телефону, и мы две машины ждали, а не одну... Мужик, втягивает голову в окно, говорит с водителем, высовывается обратно: - Мы, вообще-то, тоже двоих ждали, а вас тут целый табор! Я: - Так мы же специально 2 машины на всех заказали, я сейчас перезвоню, уточню, ошибка какая-то... Мужик: - В смысле, заказали... Я: - Ну да, заказ на 2 машины до Третьяковской. Мужик: - Охренеть, Славик, прикинь, и эти тоже не
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
... Мерс с ревом укатил...

комментарии (0)
- 138 +
Закинула я недавно резюме в знаменитый hh на медсестру (в мск), много было всяких звонков, но один очень запомнился:
- Здравствуйте, ансергевна, спешу предложить вам отличную вакансию в частный детский садик! По обязанностям не сложно *перечисление всех благ*, а ещё вы станете не только чуткой медсестрой, но и отличным помощником воспитателям!
Уже на этом этапе разговора глаза у меня округлились.
- А теперь о зп - цееелых 40к + возможно премии в районе 3-5к! График немножко не удобный, 5/2 по 12ч, но это не сложно!
Снимаю глаза со лба:
- знаете, у меня нет педиатрического сертификата...
- как жаль, может, вы сходите обучитесь на него?
- не, спашиба, дороговато - Кладу трубку.
На следующий день звонок: "ансергевна, это снова садик! Мы вам нашли курсы на сертификат со скидочкой, записать вас?"

комментарии (0)
- 132 +
Ездили с мужем к его родителям. Речь там зашла про то, что многие пожилые люди откладывают деньги на свои похороны. Муж маме своей сказал ,чтобы она и не думала откладывать деньги, т.к. незачем отказывать себе в чем-то и копить на похороны. У нее есть дети, которые хорошо зарабатывают и уж на похороны деньги найдут. Через какое-то время поехали к моим родителям. И муж снова завел такой разговор с моей мамой. Говорит, что зачем вы детей рожали, они что, немощные? И выдает шикарную фразу:
- Вот лично мне даже 100 000 рублей не жалко чтобы вас похоронить!

комментарии (0)
- 163 +
Я по первому образованию востоковед и знаю турецкий немного. Но стараюсь нигде об этом не упоминать, так как никогда не работала по этой специальности, и вообще мало что в голове осталось после этого образования.
Когда впервые поехали с семьёй в Турцию, на ресепшене дали анкету для заполнения. Народу тьма, сын маленький капризничает, поэтому я быстренько заполнила анкету и подошла первой сдавать, а за мной выстроилась очередь. А ресепшионист почему-то начал обслуживать с другого конца очереди.
Я ему говорю (на русском) - вы не с той стороны начали! Я первая заполнила анкету!
А он на меня посмотрел презрительно и говорит: моя русский не понимать.
И вдруг у меня в голове что-то щёлкнуло, и я затараторила по-турецки:
Мол я первая заполнила, пожалуйста начните с меня, у меня вон сын плачет, ну и все такое..
Ресепшионист сразу изменил выражение лица и говорит: оо не переживайте, сейчас все сделаем, позвал другого чувака, и говорит: выдай им фэмили.
Я говорю - нет, у нас стандарт оплачен.
А он - ну мы вам в качестве комплимента Фэмили даём)
Я обрадовалась, мужу говорю: прикинь Фэмили дают бесплатно!
А муж в некотором шоке на меня смотрит, как на инопланетянку: херасе ты шпаришь, почему никогда не говорила, что турецкий знаешь??? А чего ещё я не знаю про тебя?

Но к сожалению, больше у меня нет секретных знаний)

комментарии (0)
- 126 +
Знакомый на работе в один прекрасный день начал вещать с видом мессии:
- Я вам говорю, в женские дезики какие-то гормоны добавляют или что-то типа того!
Его спрашивают, мол, с чего ты это взял? А он на это говорит:
- Да у меня дезодорант кончился, руки все никак не доходили купить. Позаимствовал на это время у жены. И когда я им пользоваться начал постоянно, у меня сиськи расти стали!
Я уж не выдержал, отвечаю ему, что его сиськи не от дезодоранта росли, а от пива с копченой рулькой, которые он в недавнем отпуске хлестал литрами и жрал килограммами. Так чел взял и обиделся на меня, за то что я всерьез его предостережения не воспринимаю.
И только одна из молодых девушек-коллег подошла к нему тихонько поинтересоваться: "А каким дезодорантом жена пользуется?"

комментарии (0)
- 143 +
Покупал корм собаке и на кассе уже обнаружил, что кошелька то у меня с собой нету. Ладно на следующий день прихожу опять на кассе достаю кошелёк, а там нету карты (жена забрала) налички тоже нету. Продавщица поддержала фразой "в третий раз у Вас точно получится".

комментарии (1)
- 131 +
Меня иногда раздражает, когда безальтернативно заявляют: Ой, да но до сих пор с мамой живет, никчемная личность...
Я живу с мамой. Но не до сих пор, а снова. Я уже с 14 лет пожил отдельно, сам себе зарабатывал на жизнь, мотался по общагам, учился, служил в армии, и по контракту, жил, где дадут... Съемные квартиры, попытки создать семью... Все было.
Но теперь живу с мамой.
Не по тому, что я мало зарабатываю (хотя и меньше чем хотелось бы). А потому, что у нее пенсия никуда не годная.
Она получает около 14к. Из них 6 за квартиру. Она болеет диабетом, ей нужна диета, да и кое-какие доп лекарства, которые не покрываются федеральной программой.
Без моей зарплаты ну никак ей.
Если я буду снимать квартиру и перечислять ей денег на жизнь, тогда мне уже будет очень стеснительно )))
Да и еще не маловажный фактор - она меня любит кормить ))) Я всегда отказываюсь ходить по магазинам, ходит она.

Вы скажете, какой хам! Маму заставляет с сумками шляться по городу.
Но все не совсем так. Ей необходимо чувствовать себя нужной, необходимо двигаться, ходить, проявлять активность. При диабете гиподинамия равна смерти. Для себя она делать нифига не будет. Для меня - будет )))
А по поводу секасуальной жисти?

Ну, номер в гостинице стоит 3-3,5к. Посидеть в баре - ну пару к, а одиноких женщин лет 30-35 у нас, как оказывается, огромное количество. И весьма симпатичных...
Мне теперь таких приключений на раз в неделю хватает вполне. Молодые может и скажут, что надо жеж каждый день! Да не, не надо...

комментарии (1)
- 112 +
Сидишь такой дома, на девятом, самом высоком этаже в нашем доме, смотришь сериал, вечером, звонок в дверь, забегает соседка.
- Что вы творите?
- Что я творю?
- Вы опять мне канализацию забили!
- Я? Опять?
- Ну вы же выше всех живёте!
- И ЧТО! Вы с какого этажа мадам?
- У меня шестой!
- Так если у вас забита канализация на шестом, это значит кде-то ниже этажом засор.
- Ой всё! Развелось умников! Я вас взяла на карандаш, тыгыдын,тыгыдын,тыгыдын...

Что это было, понять не могу.

комментарии (0)