Наверх
- 116 +
Заходит к нам как-то в сервис мужик и спрашивает:
- Слушай у вас сейчас свободно колодки поменять?
- Да, места есть, что за машина?
- Мерседес
- от 600 до 1000, смотря какая тормозная система, конкретнее на приемке.
- 600 так 600, - и уходит на приёмку оформлять заезд.
Через пять минут рация:
- Мерседес заезжает на замену колодок, правда по цене вопрос возник. Но он говорит что с тобой договорился что за 600 сделаете.
Я тут немного прифегел, но решил все же на машину сначала взглянуть. И тут буквально через минуту заезжает к нам Майбах, мать вашу.
Ну ок, я подхожу к клиенту, он сидит в машине.
- Здравствуйте, тут по цене заминку возникла. Извините пожалуйста, но на ваш автомобиль замена колодок стоит 1000р.
- С какой стати? Почему так дорого?
- Ну тут по крайней мере я вижу явную причину - многопоршневой тормозной суппорт.
- Да мне в гаражах за 400 поменяют.
- Извините конечно, но тогда я думаю вам лучше поехать туда.
- Ну хрен с вами, давай ни мне, ни вам - 700 рублей.
- К сожалению, мы не на рынки, мы не торгуемся.
- Да вообще обдиралово!
И мужик уезжает в закат.
Не зря говорят, наглость второе счастье.

комментарии (0)
- 107 +
Молодая жена далеко за полночь звонит своему мужу командиру взвода:
- Дорогой, когда домой? Уже очень поздно!
- Дорогая, ну как я пойду домой. Командир роты в другом конце казармы сидит в своей канцелярии и работает. Выполняет важные задачи, как я уйду раньше него.

Жена командира роты далеко за полночь звонит своему мужу:
- Любимый, когда домой? Уже очень поздно!
- Не могу уйти. Смотрю сейчас в окно и вижу в штабе напротив свет в окне начальника штаба горит. Сидит работает, выполняет важные задачи, как же я уйду раньше него.

Жена начальника штаба далеко за полночь звонит своему мужу:
- Скоро ты домой? Уже очень поздно!
- Надо поработать. Не могу уйти. Дверь кабинета командира части приоткрыта. Сидит работает, выполняет важные задачи, как же я уйду раньше него.

Внучка командира части далеко за полночь звонит своему дедушке:
- Деда, когда домой? Уже поздно.
- Не могу уйти. Сижу в кабинете, смотрю в окно. У командира взвода свет в кабинете горит, у командира роты горит. Начальник штаба работает в своем кабинете. Как же я их брошу.

комментарии (0)
- 136 +
Помню познакомился с девушкой в Тиндере. Красивая (реально), с фигурой просто охренетьневстать, приятная в общении... В общем, при всей моей далеко не низкой самооценке девушка была сильно уровнем выше моего настолько, что я просто удивился что она лайкнула меня, а уж то что согласилась пойти на свидание было каким то чудом.

Подумал, пан или пропал, нужно свидание провести максимально нестандартно и самое умное что пришло в мою одурманенную голову - позвать её в тир, да не простой, а с боевым оружием.

Первый напряг у меня случился, когда в пистолетах она уверенно выбрала Sig Sauer, а не "вон тот черненький".

Второй напряг не случился - меня просто разделали под котлету по результатам.

Шо ви таки думаете? Она оказалась кмс по биатлону,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Спасибо что не предложил на лыжах покататься, идиот.

комментарии (0)
- 135 +
xxx: Я вот работаю врачом, и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим «померяй давление», «у меня вот левая пятка чешется, чем помазать?»
yyy: Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)

комментарии (0)
- 145 +
Многие пишут - зачем в 21 веке нужен консьерж.
Я отвечу - консьерж это прямо одно из лучших изобретений человечества, если это нормальный консьерж. У меня две квартиры в одном районе (одна имеет консьержа в подъезде, вторая - нет) и разница сильно ощутима.

Что делает наш консьерж:
- Примет доставку у курьера, если тебя нет дома
- Подъезд всегда чистый, украшен к праздникам, растут цветы и всякая зелень
- Нет никакой рекламы в почтовых ящиках и на дверях.
- В подъезде не собираются компании, не ночуют бомжи
- Через консерьжа мы можем заказать сантехника, электрика, дворника, узнать когда починят лифт и т.д.
- Консьерж знает всех соседей и может сказать кто шумит, кто делает ремонт, повлиять на беспокойных арендаторов.
- Присматривает за детской площадкой, так что там никогда не пьют пиво подростки, в отличие от соседних домов.
- Ей можно оставить ключи
- У нее есть туалет и раковина, она всегда может пусть помыть руки, если лень домой заходить.

И все это удовольствие за 300 рублей в месяц. Стоит того однозначно.

комментарии (1)
- 151 +
Приснился мне как-то шикарный сон. Во сне я была учёным и проводила какое-то важное исследование, которое перевернуло бы жизнь человечества. Я долго и мучительно искала ответ, решение, и после многих стараний получила его! Я делюсь им с миром, мне все аплодируют, радуются, поздравляют, и тут я понимаю, что это безумно важно. Волевым усилием просыпаюсь на несколько секунд, записываю в заметках телефона и засыпаю дальше, купаться в лучах славы.
Утром открываю заметки, а там записано: "жопу надо мыть молоком".

комментарии (1)
- 145 +
Познакомился с милой девушкой. Общались пару раз. Заказал доставку цветов ей в офис утром в пятницу. Её не предупреждал, думал сюрприз сделаю. На сайте доставки в качестве адресата указал «офис номер такой-то, стол второй от входа».

Утро началось со звонка курьера, что он принёс цветы в офис, а там только суровые мужики, которые не ожидали такого подарка.
- Интересуются Вами, просят назвать ваш телефон, без этого не отпускают, - сказал курьер.
- Кате отдайте, - выдавил я ему в ответ.
- Кто из вас Катя? - курьер усугубил своё положение. Звонок прервался.

Через минуту последовал второй звонок, который начался с угроз в мой адрес. Кто-то незнакомый пытался выяснить, где я прямо сейчас нахожусь. Сквозь стену взаимных оскорблений и недопонимания, мы выяснили, что букет предназначен в соседний офис.

Ещё через пару минут раздался третий звонок. Курьер поведал, что опять встретил сопротивление и не понимает, что ему теперь делать с букетом. Когда он нашёл Катю и вручил ей неоднократно переходящие из рук в руки порядком уже потасканные цветы, работавший за соседним столом мужик был очень против такого внимания к его жене и снова пытался выяснить личность «Михаила». Предложив их отдать кому-нибудь, я сбросил звонок.

Подробности я узнал вечером: мне позвонила Катя, спросив, как ни в чём не бывало, заеду ли я за ней в офис. «Зачем?» - холодно спросил я, помятуя про ранее неизвестного мне мужа. «Я тебе такое расскажу… Я сегодня на работу опоздала, а когда пришла, девчонки шепчутся, что Екатерина Петровна и Сергей Иванович разводятся. Ты представляешь, ей любовник утром прислал шикарный букет…»

комментарии (1)
- 179 +
Есть у меня дед. Игорь Васильевич. Он мне не родной дед - мы с ним на работе лет 5 назад познакомились и теперь дружим.

Игорю Васильевичу 68 лет. Живет он один в двухкомнатной квартире в спальном районе.

У деда два сына. Было два. Меньший умер от тромба в легких пару лет назад. Старшего он нежно называет -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, за его пристрастие к милитаризации и не желанию работать.

После смерти младшего сына дед показал старшему фигу и переписал квартиру на внучку.

Дед хоть и пенсионер, но очень активный - может проехать на велике 70 км. за день. Ездит с нами на все гулянки, рыбалки, грибособирания. Помогает во всем. Деду помогать не нужно - по его словам все, что надо он уже сделал.

Дед не живет от пенсии до пенсии. Будучи инженером металлоконструкций он освоил компуктор и на заказ делает различные чертежи и рассчёты.

Дед любит: красное сухое вино, ром, женщин, пить самогон, кушать сало, меня, рыбалку, природу.

Дед НЕ любит: людей, Хрущева ( иначе, как лысый
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
его не называет), кока колу, цыган.

Дед свято верит, что если съедать в день дольку лимона и выпивать стакан воды с содой то никогда не заболеешь раком.

При росте 175 дед весит 90 кг. Он крепкий, как дуб и если бы стоял выбор
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
с каким то рукопашником или с дедом я выбрал бы рукопашника - там хоть шансы есть.

Если деду в общественном транспорте наступают на ногу и тут же не извиняются - он тут же топчет ногу плохиша.

Есть такой вид людей, которые стоят в общественном транспорте напротив дверей и держаться раскинутыми руками за поручни преграждая вход и выход. Если открываются двери и на пути деда стоит такой человек он выходит за долю секунды, планировал он выходить на этой остановке или нет.

Квартира деда находится в тамбуре. Соседи по тамбуру постоянно там курили. Дед несколько раз просил их не курить в тамбуре, но им не доходило. Однажды мы пьяные возвращались с корпоратива и соседи вновь курили в тамбуре. Дед дал люлей соседу, его тестю и еще кому то, кто курил на лестничной площадке. Уже 4 года ниже четвертого этажа никто не курит - что бы деду дым не мешал.

Сосед над дедом вставил в вентиляционную шахту холодильник - дизайн прикольный. Дед вставил в вентиляцию себе какой то адский промышленный вентилятор, который всасывает все, что плохо закреплено и всякий раз, когда я у него в гостях просит покурить в вытяжку - пусть
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
нюхает.

Дед купил себе навороченный самогонный аппарат и через год проб и ошибок мы стали пить преотличнейший самогон.

Самогон у деда всегда с собой. 0.7. Как говорит дед - поллитра только рот испачкает, после литра мы ничего делать не будем, а 0,7 как раз нормально.

Когда я еду к деду в гости я захожу на рынок, беру зелень, лук, острый перец, свежий хлеб и метр генеральского сала. Звоню жене и говорю, что я у деда. Жена знает, что у нее есть ровно три часа, за которые мы с дедом уложим две 0,7 и меня нужно срочно забрать, так как опоздание на 10 минут чревато открытием третей и везти в машине она будет дрова.

Пиво дед не любит. Категорически. Но периодически со мной за компанию шлифуется, а утром мне в вайбере матюки пишет.

Вот такой у меня прекрасный дед.

комментарии (1)
- 138 +
Как-то раз зашел я в гости к своей однокласснице, с которой мы приятельствовали. Потирлинькал в звонок, дверь открыл ее папа. Сказал: «О, Мишка, заходи!».
Я зашел.
- Проходи на кухню, садись!
Прошел. Сел.
Родитель открыл холодильник, достал оттуда рамку с медом, отрезал истекающий сладостью янтарный кусочек размером с кирпич, водрузил в блюдечко, поставил все на стол передо мной, рядом положил чайную ложечку.
- Ешь!
И ушел из кухни.
Мне если мед предлагают, я никогда не отказываюсь. Взял ложечку, начал есть. Пока знакомая в душе, или в туалете, или где она там запропастилась? Жду и ем. Ем и жду. Так все и съел.
Тут как раз дверь в кухню отворилась и вошел… опять родитель.
- О! Все съел?! Молодец! Может чаю хочешь?
- Чаю? Нет! Не хочу! А где Надя?
- А! Надя! Нади нет! Она в Киев на два дня уехала!
- Ой! - я поморгал глазами, - Так я пойду?!
- Иди!
Конец истории.

комментарии (0)
- 127 +
Всем привет!
Недавно я испытал внезапные новые ощущения, от которых я знатно прифигел. В последнее время я начал продавать всякое барахло, которое накопилось за жизнь. Ну и года за два я продал на одной из интернет площадок 53вещи: инструмент, телефоны старые, монеты,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, всякое барахло накопленное и никому не нужное. И вот дело дошло до печки-буржуйки. Лет 10 назад купил её и поставил в угол гаража. Думал, что буду зимой там что-то делать, но, по итогу я её даже ни разу не разжигал. Выставил абсолютно новую печь по средней цене и для торга добавил пятьсот рублей. Итоговая цена 5500 и, если честно, то готов был отдать и за 4000.
Проходит месяц, звонит мужик, спрашивает то-сё, договариваемся, он приезжает, смотрит печь и далее мне говорит: "Чё там, 5500 цена стоит? " Я подтверждаю данный тезис и готовлюсь к стандартным торгам. А этот мужик достаёт 5500 даёт мне, со своим помощником закидывает печь в машину и уезжает в закат.
Аааааааааа шта аааа?!?! Я вызываю полицию! Что произошло!? Это была 54ая продажа и до неё все торговались! Даже при продаже ссаных открыток за 250 рублей у меня просили скидку в 50 рублей, а я их и бесплатно мог отдать..... А тут.
Млин. Цена нормальная, выставил не дёшево, таких печей продают много и дешевле есть.
Вот неужели существуют такие люди?! Ну, спасибо тебе мужик, оказывается существуют нормальные люди ещё.

комментарии (0)