Наверх
- 114 +
Знакомая работает на заправке продавцом. Сидим общаемся о том, о сем. Смотрю, начинает в телефон отвлекаться все больше и больше.
-Что то случилось?- спрашиваю.
- Да тут в рабочем чате кипишь.
- И, что пишут?
-Да тут в ночь одна продала клиенту шестьдесят пять эспрессо.
-?????в смысле, а зачем кому то шестьдесят пять эспрессо и сколько их нужно варить?

А история была такова. Приехал мужик заказал бензина на три тысячи и один эспрессо за сто девять рублей. Но произошёл какой то сбой в системе и с него сняли три тысячи за бензин и за шестьдесят пять эспрессо(вместо одного!!!) , что вышло в общей сумме больше десяти тысяч рублей. И так как он расплачивался безналично , короче ни он, ни оператор ничего не заметили. Так и уехал. А когда утром смену сдавали то обнаружили большое перевыполнение плана продаж по кофе.. И в чате началась разборка.

А я слушал её и думал,что б я так жил с карты улетело больше десятки и даже не заметил.

P. S. Знакомая сказала, что мужику дозвонились и просили приехать ибо, что бы вернуть деньги ему нужно карточкой пикнуть где то у них в системе. Короче он жалобу на них накатал. Ну и послал соответственно подальше.

комментарии (0)
- 109 +
Коллега на днях поделился историей. Отец у него откровенно злоуп
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
алкоголем. И вот был у них когда-то давно разговор по душам:
-Бать! Ну хорош ей Богу! Сколько можно? Вот зачем ты бухаешь?
-Понимаешь, сын... Я работаю. Прихожу домой уставший, а тут огород этот. Ползаю по земле, комары жрут, пот в глаза течёт. Домой иду когда уже солнце садится. И вот как осточертело всё - опрокину рюмку, потом ещё, потом ещё... И выпадаю на неделю. Потому что ну не могу я с такой жизнью, тяжело мне.
-Хорошо, это я понял. А зимой-то ты почему бухаешь?
-А зимой я с работы прихожу, огорода нет, телевизор задолбал, скучно. Что мне ещё дома делать? Только бухать.

комментарии (0)
- 114 +
Когда я впервые проходил медкомиссию в военкомате, имел счастье попасть на осмотр к психиатру. Обычный призывник задерживается в кабинете психиатра минуты на две-три, но не я. Меня психиатр мурыжила дольше всех, причиной этому были мои длинные волосы и неформальный вид. У нас произошел примерно такой разговор:

- почему у тебя такие длинные волосы?

- Нравится такая прическа.

- Ты гомосексуалист?

- Нет.

- Ты рокер?

- Нет.

- Тебя заставили сделать такую прическу родители?

- Нет.

Дальше она ненадолго зависла, а потом применила на мне все известные ей диагностические методики. Когда я их все успешно прошел, она сказала:

- По методикам у тебя всё хорошо, но я всё равно знаю, что ты ненормальный. Иди к такому-то психиатру на дополнительные обследования.

Пришел я ко второму мозгоправу и поведал свою грустную историю. Она дала мне пройти тест Личко, проверила результаты и постановила: со мной всё в порядке, просто у меня шизоидная акцентуация характера.

Принес я эту справку в военкомат. Психиатр чуть не лопнула от ярости. Дескать, такого не может быть, сейчас я тебе выпишу направление к такому психиатру, который тебя точно забракует. Но я не стал её дальше слушать, и просто ушел.

P.S. В направлении, которое психиатр из военкомата выписала для второго психиатра, было написано: "Волосы длинные, до плеч, бреда и галлюцинаций нет".

комментарии (1)
- 107 +
Старушка поставила перед юношей пустую банку:

- Банка пустая, правильно?

- Да.

- А теперь? - насыпав в нее крупных камней спросила она.

- Теперь банка полная, - ответил юноша.

Улыбнувшись, старушка досыпала в нее песка и вопросительно взглянула на парня. Тот нехотя кивнул, соглашаясь с некоторой ошибочностью своих предыдущих слов.

Улыбнувшись еще шире, старушка взяла стакан с водой и начала наливать его в уже, казалось бы, заполненную банку. Тут юноша не выдержал:

- Да, бабушка, ты права: банка никогда не была полной. Но хватит меня уговаривать, - отодвигая от себя полупустую тарелку, - Я ПРАВДА УЖЕ НАЕЛСЯ.

комментарии (1)
- 126 +
Может не в тему, но я лично не понимаю, чем носки с пеной не нравятся в качестве подарка на, заметьте, не день рождения или юбилей. Хорошие носки, а главное - их наличие - очень многое могут поменять в жизни мужчины. Я вот, как-то раз, заехал нашей бухгалтерше розетку починить, а дырку на носке пришлось между пальцев прятать. Она углядела и началось - "давай заштопаю" и т.п.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
- 15 лет уже женаты.

комментарии (1)
- 134 +
Пару лет назад работала в баре официанткой. Бар не из лучших, но по своему любимый и уютный для многих людей, поэтому и забит каждый вечер, не смотря на день недели. Ставка была одна из самых низких по городу, но чаевые давали свое, так что работали мы и не жаловались особо и к моменту случившегося уже практически ничему не удивлялись.
Однажды за барной стойкой появилась Мадам. Ее Кавалер угостил самбукой. А потом еще и еще. И вот захотелось ей все это дело запить.... пивом. А она уже выглядела очень не очень, поэтому бармен нам сказал не наливать ей вообще ничего, не надо нам заблеваных стоек.
Естественно Мадам начала требовать пива, на что мы с второй официанткой пожимали плечами и отвечали что мы - официанты и только уносим пиво в зал и поэтому не можем ей налить (Конечно это было не так, но ей мы не хотели наливать).
И через мгновение она начала кричать что знает нашего Директора и он обязательно уволит нас. Мы ответили что бы она поторопилась, т.к. устали очень. Но не стали ей говорить о том, что Директор сидит с другого края стойки и сам прекрасно все это видит. Потом она сказала нам считать что мы уже уволены. Уволены? Ну и прекрасно! Мы радостно замахали руками и убежали на кухню.
Но через пару минут вошел Директор, сказал что ему очень жаль и он нас принимает обратно на работу.
Так нас за тот вечер увольняли еще несколько раз. Но так и не уволили...

комментарии (0)
- 137 +
Давеча знакомый терапевт рассказывал.

Ехал он в автобусе на работу и размышлял лишь о том как бы купить булочку с кефиром в магазине.

И вот его остановка, он пытается выйти, но его сбивает с ног бабка, резко вскочившая с сидения и отталкивая всех и вся полетела к выходу. Такой силе позавидует наверное тягач, перетаскивающий 152мм гаубицу во время войны.

Мой коллега, придя в себя, выходит и идёт в магазин а затем к себе на приём в поликлинику.

А теперь угадайте кто был у него первым на приём с жалобами и стонами на то как тело всё болит и она еле еле доплелась до поликлиники.

комментарии (1)
- 100 +
Несколько лет назад , будучи на музыкальном фестивале (Метафест, если что), проснулся я ближе к 14 часам утра на каремате под кустом . Накануне допоздна провел у сцен, а утром солнце "поплавило" меня спящего. Нечёсанный, с сосновыми оголками в длинных спутавшикся кудрявых волосах и одежде, припыленный вчерашними танцами направился поближе к кухне.

- иди сюда: я тебя со своей девушкой познакомлю - окликнул меня друг из своей палатки.

- Вот, знакомьтесь: это Ольга, моя девушка, а это мой друг, - представляет он нас друг другу, -, кстати, совсем не пьёт алкоголь. Сколько ты уже не пьёшь, напомни?

- Ну примерно лет восемь, наверное, - горжусь и смущаюсь одновременно я.

- Вот видишь: лет восемь человек не пьёт, - и тут же резко меняет тон: - А ты представляешь, Ольга, сколько же он раньше пил, если лет восемь не пьёт, а выглядит до сих пор как алкаш?!

комментарии (1)
- 142 +
Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:

- Симба, мальчик мой, иди сюда!

Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.

И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.

Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:

- Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

комментарии (0)
- 151 +
Главбух, влетевшая в кабинет генерального директора, явно прибежала с плохими новостями.

- Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила она.

- Почему? – удивился директор.

- Говорят, что мы финансируем терроризм!

- Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор.

- Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!

В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.

- А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор.

- Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.

- Это Балтийская таможня, - пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!

комментарии (0)