Наверх
- 164 +
Частенько вызывал такси на один адрес. Но т.к. дом слишком большой и подъезд к которому нужно подъехать находится уже на другой улице. Разница между точками метров 200 получается. Я об этом всегда пишу в "комментах" при вызове из приложения, что "подъехать нужно с другой стороны". Но никто никогда в желаемое место не приезжал. Всегда приходилось топать эти 200 метров. Но однажды машина таки ждала меня у подъезда. Я очень удивился, сел в машину, поблагодарил водилу. Но он никак не отреагировал и мы поехали. Оказалось он глухонемой и поэтому читал весь заказ до конца в т.ч. и "комменты".

Вот и думай теперь у кого возможности ограниченные, у здоровых или у инвалидов.

комментарии (0)
- 146 +
Я жил на 16 этаже. Приходят днем бабка и гопник (сын еенный) с претензией: топаем, мешаем спать, они со смены. На вопрос - вы кто? - ответили что с 14 этажа. Предложил им обратиться к жильцам 15. Ответ: мы там были, они сказали что это вы топаете и передается на 14. Так я узнал что на 15 живут мрази, а на 14 - тупые.

комментарии (1)
- 147 +
Зашёл спор между мной и продавцом напольного покрытия. Продавец утверждает, что пробковое покрытие тёплое, т.е. отдаёт тепло. Я возразил, что пробка тепло не выделяет, а плохо его передаёт, низкая теплоотдача. А он стал спорить со мной, ссылаясь на то, что он специалист половой.
На вопрос откуда пробка тепло берёт, чобы отдавать он утверждает, что африканская кора запаслась теплом ещё в Африке.
Продавец молодой.

комментарии (1)
- 149 +
Один знакомый молодой человек как-то устроился на работу в хорошую фирму (повезло парню).

Контора, в которой он трудился, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
были долгими

и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:

- Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
(прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.

Немец сразу же оживился:

- Как, как, молотком сделали? - переспрашивает.

Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор.

- Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

комментарии (1)
- 92 +
У моего отца есть двоюродный брат, с которым мы кстати родились в один день, но с разницей в 10 лет, поэтому мне постоянно говорят, если не будешь заниматься собой, то станешь как Вася. У Васи кстати и две квартиры, солидная тачка, и вообще он неплохо зарабатывает, разве что облысел в 30 лет и до сих пор не женат. Но в том году, он нашел себе особу, свою ровесницу, с которой ездит кататься на велосипедах, ходит по ресторанам и всё такое. Так вот недавно был случай, что он был у нее дома и вдруг его девушке позвонила мать с радостной новостью - Аня, открывай двери я ща поднимусь, привезла тебе из деревни барашка на манты. Вася с мамой не знаком и поэтому Аня не придумала ничего лучше, чем спрятать его в шкафу. Ага да, людям под сорокет, а он битый час сидел в шкафу с мыслью - Ну когда она блэт уже уйдет. Батя его нещадно троллит на тему, дескать она застремалась тебя показывать прост.

комментарии (1)
- 119 +
Прихожу на работу, после праздников.

Коллега, работающий пенсионер, рассказывает мне, как здорово провел праздники. С женой вместе и в кино ходили, и на коньках, и по всем торгово-развлекательным центрам прошлись, и недавно открывшуюся кафешку посетили, при чем не один раз.

В этот же день вечером, собираюсь с работы пораньше выйти, этот же коллега спрашивает меня:

- куда собрался так рано?

- у друга день рождения, решили в кафе посидеть вечером.

- ты это, давай там ладом, смотри не подцепи чего, а то перезаражаешь нас тут всех.

комментарии (0)
- 141 +
xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.

yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что делать? Уебёте кого-нибудь, знаете сколько сейчас всякого быдла развелось."

комментарии (1)
- 153 +
Начало двухтысячных, лето, база отдыха. В тени +35.

У нас большая компания, поэтому мы арендовали всю базу на выходные, завезли много спиртного, продуктов, дров для мангала, взяли жён и детей и отдых начался)…

Среди нас был только один неженатый персонаж, на тот момент ему было 27 лет, ростом под 2 метра и весом чуть меньше двух центнеров.

Подпольная кличка «Цеппелин».



Первый день пропущу, тут все по схеме "между первой и второй мы нальём еще одну", шашлык, танцы под музыку из колонок машины и пр. прелести летнего отдыха.



Итак, утро второго дня.



Если учесть, что уснули все (кроме детей) за пару часов до этого условного «утра» (которое наступило часов в 10), то можно понять, что самым востребованным продуктом была холодная минеральная вода. О еде никто думать не мог в принципе.



Тут выходит на берег к столам наш доблестный Цеппелин и начинает разжигать дрова в мангале. Сделал несколько шампуров, стоит, жарит. На все вопросы типа «ты чё, какая еда?» - ноль внимания. Пожарил, вывалил все в кастрюлю, полил обильно кетчупом и майонезом (!!!), отломил полбуханки хлеба, сожрал за пару минут под пивко и начал нанизывать на шампуры новую партию.



Кто то из наших не выдержал, и так…аккуратно: «ты знаешь, из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!», на что Цеппелин совершенно невозмутимо выдал: «когда это чувство станет лёгким, я сообщу».



Ржали все, включая детей.

комментарии (1)
- 118 +
Сижу я такая дома, никого не трогаю. Тут звонок от бывшего коллеги, работали вместе когда-то давно.

- У фирмы юбилей, -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
от радости говорит коллега. - 25 лет. Собираем сейчас воспоминания всех, кто раньше работал. И ты присылай.

Я стала думать. Вроде юбилей, надо что-то хорошее сказать, а вот хорошего-то и не вспоминается. Вспоминаются крики начальника на планерках, смешная зарплата, холод в кабинетах, ощущение безысходности и вечная спешка. Отзвонилась, сказала, что врать не хочу, а если написать правду, то всем обидно будет.

Коллега вздохнул, признался, что ему так все отвечают.

- А ты, - говорит, - напиши правду, но аккуратненько. Напиши, что никогда не забудешь энергичного директора, бодрящую атмосферу в офисе, нематериальную мотивацию компании, быстрый ритм работы и ощущение погруженности в процесс.

Я хохотнула, написала, а потом посмотрела на часы. Коллега звонил мне в пятницу, в девять вечера, при том, что рабочий день заканчивается в шесть. Вот такая вот погруженность.

комментарии (0)
- 135 +
Класс 5-й. Конец года, учитель по физкультуре дает установку пацанам, делитесь на две команды и играете в футбол. Выигравшая команда получает годовую оценку 5 , проигравшая 4. Ровно поделились? Конечно ж , нет. Все посильнее в одну команду, кто остался во вторую. Меня в первую, что закономерно, занимался футболом. И я звавшим объявляю, что это не справедливо , и иду играть за слабую команду. Хотелось бы красивого финала, но нет, мы проиграли с каким-то диким счетом, это было унижение на поле, я получил свою обидную 4-ку. Но это тогда, сейчас это лучшая оценка в моей жизни.

комментарии (0)